U reperskom slengu beef (što će reći govedina) znači naraščišćene račune. Zna se kako ih oni raščišćavaju, a kako se lože da ih raščišćavaju, što je praktično ubilo hip-hop, koji je sada u svojoj postojbini muzika retardiranih crnaca kojih se njihova "braća" stide, a glupi beli snobovi ih slušaju iz poze.
Ipak, hip-hop je ovde imao svoje izdanke, njihovom uspehu se ne treba čuditi pošto su nas žreci Novog Svetskog Poretka i domaći satrapi sveli na nivo između Zambije i Kurdistana.
U svakom slučaju Govedina je legendarni hit satava Beogradski Sindikat, koji je opisao društveno-političku klimu u Srbiji neke 2001. i 2002. Nažalost, u mnogo čemu i dalje aktuelna. Ovo mi lično nije najbolja stvar Sindikata, daleko od toga. Čak mislim da bi bolje bilo da se nisu bavili politikom. Njihovi kasniji radovi to potvrdđuju. Ipak, mislim da se treba podsetiti i definisati.
Svako jutro isti kurac, kada otvorim novine,
Dorucak mi presedne ko da hrsam pomije,
Od tolike baronije, trange-frange ekonomije,
Sve te silne promene svode se na obmane,
Uzimala-davala, na pljugama spavala,
Zbog akciznih slicica ubistva zataskavala,
I dripaca navala, na suvarak alava
Raspodela stanova po kongresnim salama,
A grad mirise na cevape i kobasice,
Audi se kupuje iz kasice prasice,
Sta smo vi lasice? a mi slikari naivci?
Opici se basket da bi ispali gotivci,,
To je isto marketing ko odadzbino volim te
Tri sekunde u reketu... ministre, molim te!
Znam te jos od skolice kad kupio si forice,
A sada si na konju. zaduzen za plocice,
Najobicnija boranija, sto mnogo me ne zanima,
Ajmo sada paljba! da bih bljunuo po glavnima,
Sto rukovode kanalima oslobodjenim carina,
Firmama za izvoz oruzja i malina,
Aferama, skandalima sa bivsim generalima,
Veselim bankarima s elektricnim gitarama,
Sto valjaju sve: ptt, cementare...
A bog te pita gde su sve te pare nestale!!!Ref.
Ajmo svi zajedno kao psi da lajemo
Av av av av av av av av av av av
Ajmo svi zajedno funjare da karamo
Ungh ungh ungh ungh ungh ungh ungh ungh ungh ungh
Ajmo svi zajedno pijani da slavimo
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha haMenjam kanal, skupstina, talasika, komusina,
Nosata orlusina me udara po usima,
Narkomane, pusi ga! znam te jos od mitinga,
Odelo si promenio al ista si ti bitanga,
Divi onog kiklopa, svakoj reci pritoka,
Zajaho bg pa pobego iz istoga,
Geje nova replika, eto laznog cetnika,
Ko je jaho popa? galami sa tepiha,
Nastala polemika o pravima pedera,
U prvom planu dnevnika zaretova perika,
Opusteno, trenerka sa flekama od cvaraka,
Na vesalici visi odelo... soma maraka,
Nema premijera, znaci brifing je kod caneta,
Iz privatnog fluhcojga mase nam iz slafroka,
a sada vesti dana... divim stigo nam solana,
U ustima havana, medju nogama svilana,
Vamo viski za ortaka! vice kozna jasa,
I promoterke za novi sajt moga ministarstva,
U skupstinskoj kafani, mrtav pijan sami,
Tesi ga budala sto na pinku svira klavir,
Ma olomi table, baki! alavera kavasaki,
Dvesta na sat, s bastovanom pozadi,
A srpski nostradamus, poznatiji ko labus,
Predvidja jos pet dina sviranja u falus!?Ref.
Na dvaespetom sedim zagledan u dunav,
I pitam se sada ko nam sada kroji novi ustav,
Pitam se zasto nam je predcednik mutav
I sta li milo mulja... jebem ga u usta!
Dal u pitanju je sverc banana ili pljuga,
Dal je prevozno sredstvo avion ili pruga,
Dal se roba placa kesom il prebijanjem duga,
Dal su partner zabari il plemena s juga,
A vlada bela kuga, sve je manje srba,
Sestro, da bi rodila trebaju ti muda,
Da se odreknes svega i da radis kao konj,
Ili obraz kao djon pa da vacaris fond,
Da pricas suplje price, vodis duple knjige,
U drustvu kulturne elite sa osmehom gnjide,
Sto na poslovnoj veceri lazira ko keceri,
Da se foliras ko englez, kad dodju neki strendzeri,
Da se odreknes guce, kajmaka i radze,
A tolerises hrvate, borku, gej parade,
Ma, jebes levijeve dokumentarce,
Nije me sramota sto poreklom sam odavde.Ref.
Dzukacki sindikat! repovi sa kosova!
Nova govedina! crna gora, vojvodina...
To je neka privatna svojina svakog čoveka koju dobija po rođenju od majke, oca ili kuma sve u zavisnosti gde je rođen. To je naziv čoveka koji se koristi isključivo u situacijama kad treba negde da potpišemo puno ime i prezime i u situacijam kad je neko ljut na nas pa onda izgovara celo ime i prezime naglašavajući svako slovo. U svakodnevnom životu svi imaju neke nadimke po kojima su poznati i često ukoliko se nekom pomene pravo ime većina nema pojma o kome se radi. I ti nadimci su često vezani za neku osobinu samog čoveka poput Dugi, Kratki, Mrvica, Ćelo, Beli, Žuti , Lepi , Ružni ili su nadimci samo izmenjena imena poput Lemi, Šone, Šandu, Pera, Džoni ili nešto sasvim drugo. U današnje vreme prava imena se skoro i ne koriste.
Džoni: E oćemo tenisa ?
Lemi : E mogli bi . Aj zovi onog Ivana Perića i Kratkog.
Džoni: Ko je taj Ivan?
Lemi: Ma znaš onaj Ivan što tamo živi kod one Đošine prodavnice?
Džoni : Ma neam pojma. To neki novi?
Lemi : Ma bre to je onaj , kako ga zovu , ... Šempo!
Džoni : A Šempo. Sad znam . Jebo te Ivan pa ni majka ga ne zove tako.
Nijansa tena koja se dobija za vreme prelepih, savršeno vedrih i vrelih dana, kada sunce najjače prži - ali samo uz pomoć fanatične primene zaštite od UV-zračenja SPF faktora od beskonačno.
Sve se vrti oko navlačenja zavesa u sobi i samopregornih, beskrajnih sati totalne posvećenosti TV-ekranu i virtuelnom svetu modernih igrica, koje sve manje izgledaju kao igrice, a više kao igre, dok sve češće postaju i sama stvarnost.
Asesoari za ovaj modni trend se sastoje od preforsiranih podočnjaka tipa "viseći vrtovi" ili "dodirni mi kolena", kao i obaveznim parfemom ustajalog duvanskog dima na odeći, nastalog usled optimalne neprovetrenosti životne sredine i odsutnosti uma se promeni duks u kojem se zivelo, jelo, pilo i spavalo poslednja 3 dana.
Kao kompliment da baš kapirate trend se shvata kada riđokosi ljudi počnu da vam se smeju da ste "beli k'o sir".
Sa čiroki frizurom natopljenom gelom i obrvom zasečenom pri kraju tako da simulira ožiljak iz detinjstva, ovaj momak predstavlja zaštitno lice svog popularnog pop-folk benda. Petkom gostuje kod Jelene Bačić Alimpić sedeći u fensi fotelji dok njegovi pajtaši iz benda sede na naslonu iste, ili pak stoje malo iza njega. Vikendom sa svojim bendom predstavlja muzičku pratnju eminentnim gostima koje je ugostila Lea Kiš.
Nastupa po popularnim klubovima u prestonici, pevajući hitove pop-folk bendova koji su bili popularni pre njegovog. U prolazu ubaci i najveći hit svog benda neretko puštan na Pink Music kanalu, za koji je snimio crno-beli spot sa popularnom ovdašnjom manekenkom. On diktira modu i moda diktira njega, on je među prvima obukao izlizane farmerke i roze majicu koja ističe biceps. Njegovo ime i prezime nije toliko bitno, pamti se po kombinaciji nadimak/ime + ime benda (videti primer) u kojem nastupa. Rok trajanja popularnosti mu je od jedne, do dve godine, retko više, često manje.
Goran + Ok Band = Goran Ok Band
Bojan + Amadeus = Bojan Amadeus
...
Biti pametan, iz ugla glupog čoveka.
- Mikijev sin završio Elektrotehnički, i otišao da doktorira negde u beli svet.
- Ma mali se ceo život pravio pametan. Nego, je l` imaš dvaes` dinara fali mi za Drinu?
Osoba koja mnogo zanoveta.
Mile: Ej ćale oćeš kafu?
Ćale: Oću sine oću.
Mile: Oćeš gorku ili slatku?
Ćale: Pa neznam, ne volim šećer mnogo, ali kafa je onda previše gorka, dobro sipaj pola kaščice.
Mile: Dobro ćale oćeš ratluk?
Ćale: Oću sine oću.
Mile: Dobro ćale evo.
Ćale: Ah ali što beli?
Mile: Ćale zar ti i ne voliš beli?
Ćale: Pa volim, ali crveni mi nekako bolji.
Mile: Ali ćale nemamo crveni.
Ćale: Pa dobro, onda vrati ovaj.Ćira zove Mileta
Ćira: E Mile teBra kako si?
Mile: Ma ćale mi sere non'stop.
Ćira: Pa jel on jede sir samo uz projanicu?
Deo stambenog prostora koji na indirektan način pravi dodatni, pretežak problem i stvara pritisak pojedincu koji se nađe u teškoj životnoj situaciji. Soba prati, soba vreba. Što je vremenski period nalaženja u teškoj životnoj situaciji duži, efekat sobe postaje izraženiji i dobija prioritet nad rešavanjem realnog problema. Ako postane previše dominantan nad zdravim razumom, velika je verovatnoća da će vas obući u belo, čašćavati sitnim belim pilulama, a beli mantili će vam biti najbliži prijatelji. Interesantna je činjenica da od efekta sobe ne mogu pobeći ni beskućnici, vozači kamiona koji ceo život provedu na točkovima, članovi plemena koji obitavaju u kolibama, kao ni Eskimi koji čitav vek provedu u iglima. Jednostavno, niko nije pošteđen i soba će vas sačekati kad tad kao primesa problema u kojem se nađete.
- Brate, Maji kasni već dve nedelje. Pazili smo, vadio sam na vreme, ne znam kako.
- Čoveče, pogledaj se, kao da te Dunav izbacio, je l' spavaš u kreču, jedeš li nešto?
- Ma pusti me jela, ne znam šta ću sa sobom.
- Bolje mlad tata, nego mrtav tata. Ajde, i moj je isto imao 17 kada je mene napravio pa šta mi fali.
- Jeste, ali Ružica nije imala 15 tada.
- Pa nije, ali jeste 17. Ajde ti lepo da počneš da jedeš, a ostalo ćemo lako.__________________________________________________________________
(Dva prijatelja iz susednih plemena se sreću na reci)
- Humunukumupuapua, kako si?
- Eh prijatelju, loše. Koliba mi pušta vodu, mučim muku.
- Ma šta pričaš, sredićemo to, imam u rezervi kvalitetnog lišća.
- ...a i žena mi je na putu da donese sedmo dete...
- Ooo Humi, čestitam!
- Nego, već četiri dana koplje mi na postu. Izmače mi jelen prekjuče za malo, a juče mi antilopa pobeže ispred nosa. Ne znam šta ću sa sobom.
- Ne brini Humi, daće tebi prijatelj antilopu što u'vati jutros, odlična je. Šššš šš š, eno jelena, daj koplje.
Instant samostalna dijagnoza po izlasku iz prevoznog sredstva čiji je vozač obarao sopstveni rekord u broju pregaženih rupa na putu, sa pride svim ostalim kastama neravnina.
-Ide li?
-Evo ga nešto...
-Nešto ili taj naš?
-Naš je... Ijao, evo ga ren mobile! Pa gde baš on?!
-Šta mobile?
-Ren mobile. Bubreg. Pokretan. Ovaj kad me vozi uvek mi bubrezi zamene mesta za to malo vremena. Nije čovek pod libelu nikako. Aj ti polako, čekam ja drugi...
Čovek koji toliko jako udara petama u dupe da je uspeo da ga probije i napravi krug. On juri kao da mu život od toga zavisi, kao da nosi Prsten, kao da se nalazi na putu za Rivendal.
Beli Zec: Ja kasnim, o, Sedmoro, ja kasnim, kasnim! Kasnim! Kasnim!
Ekipa iz kraja: Trči, Frodo, trči, al' Nazgulima pobeći nećeš!
Logična posledica razvoda od gospodje koja se za vas udala samo zato što vozite auto poznatiji po plavo-belom znaku i "bubrezima" na masci.
Bane: Brate šta se desilo sa Miletom, malopre sam ga vido, ide pešice.
Zoki: Ma pusti, jedva preživeo transplantaciju bubrega?
Bane: Nisam znao da ga muče bubrezi?
Zoki: Ma razveo se kretenu, bivša zena mu uzela BMW-a, vidiš da je prso s mozgom.
Ovako izgleda grafit na zidu Tehnoloskog fakulteta,preko puta Tasha....
Verujem da bi trebalo da znaci "Stop gej paradi",samo je autor bio nepismen.
Ovaj grafit oslikava i jedan od glavnih problema u nasem drustvu,tj. svi mrze nesto,zato sto im neko puni glavu da je to u redu,dok sami nemaju pojma o predmetu svoje mrznje!
Licno,nisam za gej paradu,niti podrzavam bilo sta sto ima veze sa seksualno devijatnim osobama,ali ih ne mrzim.Smatram da su ravnopravni clanovi naseg drustva i da ne treba da budu diskriminisani.Samim tim i gej parade vidim kao provokaciju i politicki potez,koji ima za cilj izazivanje nereda i skupljanje politickih poena.Nikada u Srbiji gej populacija nece biti potpuno prihvacena od strane naroda,dok su zakonski zasticeni kao beli medvedi.
Zasto mi heteroseksualni ne pravimo parade i slavimo to sto smo normalni?
to je ono kad gace i carape koju su stacionirane ispod tvog kreveta hiper-sonicnom brzinom ubacujes u vec prepun i nesredjen ormar,prazne pivske flase bacas kroz prozor,prasinu sa ekrana brises starom majcom i shvatas da taj ekran nije crno-beli,vec je u boji.
otvaras prozore,u nadi da ce ti duvanski dim naprasno isheznuti,medjutim u tom trenutku shvatas da je izlaciona guma na prozorima zapekla,jer ih nisi otvarao od slave.
riba treba da ti se pojavi na gajbi za 2 do 3 minuta,a tebe hvata panika jer ti soba lici na uporiste al-kaide.
u poslednjim trenucima ti ulece keva u sobu sa ultra snaznim usisvacem u jednoj ruci,a u drugoj ima magicnu krpu.dok keva radi sredjuje i od tvoje buvare pravi palatu,ti primecujes kako je dobila moc da pogledom pomera kabaste fotelje.na kraju keva odlazi kod komsinice na kafu,a riba ti zvoni na vrata.
Dan počinje ko svaki drugi, ustajem odem do kupatila i spremam se da krenem na fax. Kako sam izašao iz zgrade srećem neku curicu koja mi se smeska...hmm i nije loš početak dana mislim u sebi. Nastavljam dalje kad ono neka gospođa od 30tak godina gleda u mene i krišom se osmehuje. U bre, ovo je već jako dobro, mora da je zbog frizure, mislim se. Usput još par slicnih situacija, pored žena čak mi se i neki muškarci osmehuju, ali njih ignoršem i nastvljam dalje. Prepun samopouzdanja, stižem nedaleko od faxa i mislim se, KAKO SAM ZAJBAN DANAS. Tu negde na samom ulazu na fax, prilazi mi neka starija gospodja ( baba ) i rečima: " Sinko, evo ti ova maramica, obriši bradu, sve ti se beli od paste za zube ", me vrati u realnost.
Svemogući preparati.Sve u stilu čudotvornih napitaka koje su prodavali lakrdijaši i od kojih bi slep progledao i ćopav prohodao.
Šamponi od kojih će vam kosa biti svienkasta,glatka,puna volumena,koja odskače i ostavlja bez daha,sa proteinima,mineralima i ostalim čudesnim sastojcima,kao sa reklame,iako svako ko je i malo zdrav vidi da je fen i četka radila posao sat vremena.
Kreme za lice koje malte ne menjaju strukturu DNK,skidaju svaku boricu i rešavaju svaki problem,iako svako ko je i malo zdrav zna da je to nemoguće i da od babe devojka ne biva.
Zubi,lepi,beli,puca sa ekrana,čini ti se da imaju pedeset i nešto zuba u vilici.
Trepavice pet puta veće,iako svako ko je i malo zdrav zna da su to veštaci.
Nije mi samo jasno za čije babe zdravlje?
Nešto nedokazivo i nepojmljivo. Pogotovo ako je usmena forma, tek onda svi (ne)dokazi padaju u vodu. Kada vic izađe u beli svet i postane nacionalno poznat, sa manjim izmenama, tu i tamo, treba ga tretiurati kao dete koje se osamostalilo i otišlo trbuhom za kruhom. Ti se više ništa ne pitaš.
Zahtevati autorsko pravo nad fazonom nailazi na masovno zgražavanje sredine; mada, nije kao da su ikada ikome poverovali što se ovoga tiče.
Vicevi su nacionalno dobro, bez mame i tate, bez sponzora, bez familije i sasvim sigurno bez (drvenih) advokata.
Jednom kad ga izvališ, ostaje u amanet budućim generacijama kao delo nepoznatog pisca. Evoluiraće, uveseljavaće narod, biće im bolje makar ta dva minuta i to mora da ti bude dosta, jer drugog načina nema.
Neka bude srećan i zadovoljan onaj čije se reči prepričavaju na široko i na dugačko.
''E, brate, pa to je moj fazon.''
'' Šta je tvoj fazon?''
''Pa ovo: __________________ (neki žešći fazon). Ja sam ga odvalio u srednjoj.''
Drug mu se pokida od smeha, i brišući suze: '' Šta tvoj, daj ne seri, čuo sam ga pre 5 godina, od nekog lika koji ga je čuo od druga na ratištu, ti si tada još vukao kanticu po pesku.''
''Ali...''
''E, slušaj brate, popićeš batine, nije šećer u vodu...''
*muk*
Za pušače, gojazne osobe i ljude bez trunke kondicije to je svaki brežuljak gdje treba uložiti neki trud za penjanje na isti.
* I kako je prošla današnja šetnja do onog vidikovca na brdu ?
- Kao prvo ono nije brdo !!!
Ono brdo je jebeni organski vis , dok sam se popeo na vrh pluća mi izašla na nos , srce mi još ubrzano kuca a mislim da me i bubrezi bole od jebene hladnoće i vjetra koji me pošteno uništio na vrhu.
Ciganska reč za neciganina.
U srpskom jeziku sada već arhaizam za plemenitog muškarca koji dobro izgleda, ima para, drži do sebe i pre svega je džentlmen. Visok, lepuškast, mlad, vaspitan.
Uz to jedna od retkih sanskritskih reči u srpskom jeziku, koja je dobila značenje skoro suprotno od originalnog. Naime, radi se o tome da na sanskritu Dasa znači "rob" ili "sluga".
I pošto se kratko a na kraju sanskritskih reči izgubilo tokom vremena, u indoarijskim jezicima kojima pripada i ciganski, dasa je postalo das.
Pripadnici Hare Krišne kad dobiju drugo ime tokom inicijacije, obavezno dodaju Das imenu. Paramananda Das, Kripadam Das, Svarupa Das, itd. Time naglašavaju da su oni sluge Krišne i drugim ljudima u celini. Prestaješ da budeš Das, tek onda kad postaneš guru, i kad imaš svoje učenike.
Cigani isto tako dele ljude na Rom i Das. Koncepcija jednakosti ne postoji u ciganskom filozofskom diskursu i respektivno ciganskom jeziku. Na ciganskom bukvalno sve žto nije Rom, je Das. Cigan je ontološki aristokrata, a beli ljudi su predodređeni da sluguju ciganima. Zato se svi beli ljudi zovu Das. Nema veze dal si Francuz, Mađar, Srbin, Bugarin ili Šiptar, ti si brate das, i tvoje je da radiš kako bi izdržavao cigansku populaciju. Cigo će da prosi, krade, baviće se prevarom, sviraće ti na uvce, gledaće ti u dlan al nikad neće uzeti motiku u ruke. Nije on Das, postoje druge ljude za to. Vremenom je reč Das ušla u srpski jezik i postala Dasa.
I pošto je stereotip za cigana prjlavi dripac ispunjen dostojanstava ko govno vitaminima, logički je dasa postao sinonim za potpunu suprotnost toga. Biti dasa je stvar uspeha, statusa, neko i nešto u društvenoj hijerarhiji. Dasa nije dripac već dobro odeven, ne laže, njegova reč ima težinu gvozdenog malja. Džentlmen je prema damama, ne bije ženu nego se brine o njoj, deci i slabijima od sebe, ima obraza i poštuju ga u zajednici. Samo što je to ipak na kraju krajeva neka iluzija. Ontološki i egzistencijalno, cigo je ipak aristokrata a ti sluga, jer ti radiš a on jebe.
M: Ej Zoki, dobro što sam te našao, preminuo nam deda noćas u bolnici. Očekivalo se al ipak, primi saučešće. Bog da mu dušu prosti, sacam došao iz bolnice ništa se ti ne brini, sve smo sredili oko sarane. Kakva je ljudina bio naš deda, evo, popij jednu za njegovu dušu. (prosipa malo iz flaše i povuče cug)
Z: Vidi sad Milane, kao prvo, ja ti nisam nikakav Zoki, nego Govinda-Radha-Vinoda Das. I kao drugo, pa šta ako je umro, reinkarniraće se u skladu sa svojom karmom. I kao treće, kako te nije sramota da mi tu glumiš ucviljenog, a kad ste klali krmaču zimus, tad ti nije bilo žao jelte? I ako hoćeš baš da znaš, ta rakija ti ne pomaže mnogo oko karme. Brat od tetke si mi, za tvoje dobro.
M: Pa dobro, sprovod je prekosutra u jedanaest, a ti ako oćeš. Mada red je da dođeš. Samo nemoj u tim narančastim čaršavima, ko Boga te molim, obuci nešto prikladnije.
Solarijum odvrnut na najjače.
- Draga, baš si lepa. K'o iz krematorijuma da si izašla, samo zubi beli. Da si malo duže ostala, odmorio bih se k'o čovek.
- E, jebi se!
Sportska emisija u kojoj se razmatra razlog prerane eliminacije naše reprezentacije iz svih sportskih takmičenja. U njoj, naravno, učestvuju svi priznati stručnjaci svoje struke.
Uzroci prerane smrti:
Srce- Vukli su se kao mrcine, mrzelo ih da žive
Mozak- Trener popizdeo
Želudac- Nisu mogli da podnesu sudijsku krađu
Paraliza- Sama reč kaže, panjevi bi bolje odigrali
Jetra- Dugotrajno kurčenje nad slabijim protivnicima (lako ćemo stav)
Bubrezi- Nedostatak ventila, igranje pod pritiskom bez iskustva
Infarkt- Gol/ koš u poslednjoj sekundi
Pod ovom definicijom podrazumevamo određenje navike čijim ponavljanjem ulepšavom dan kako sebi tako i drugima.Neke navike su zavisne od vas samih a neke nisu.
Nezavisne(važi samo za muškarce)
1.Vaš polni organ se digo pre vas,to osećate tako što su van noge hladne jer je podigao i ćebe, ali i pored hladnih nogu vama je toplo oko srca a i drugih organa nižega reda.
Zavisne:
1.Ovo je možda i najbitnija navika a to je da prdnete iz dubine svoje duše,narodski rečno da ga "ocepite" tako da se ćebe momentalno zalepi za plafon vaše sobe,tačnije da napravi vakum izmedju plafona i ćebeta.Ako su vam zidovi beli oni bi mogli da dobiju onako blago žućkastu više na zlatnu boju.
2.(samo za muškarce)Zavučete ruku u svoje gaće i počešate jaja ili ti testise a zatim pomirišite prste.
Redosled obavljanja navika nije bitan
