Biti pametan, iz ugla glupog čoveka.

Nijansa tena koja se dobija za vreme prelepih, savršeno vedrih i vrelih dana, kada sunce najjače prži - ali samo uz pomoć fanatične primene zaštite od UV-zračenja SPF faktora od beskonačno.
Sve se vrti oko navlačenja zavesa u sobi i samopregornih, beskrajnih sati totalne posvećenosti TV-ekranu i virtuelnom svetu modernih igrica, koje sve manje izgledaju kao igrice, a više kao igre, dok sve češće postaju i sama stvarnost.
Asesoari za ovaj modni trend se sastoje od preforsiranih podočnjaka tipa "viseći vrtovi" ili "dodirni mi kolena", kao i obaveznim parfemom ustajalog duvanskog dima na odeći, nastalog usled optimalne neprovetrenosti životne sredine i odsutnosti uma se promeni duks u kojem se zivelo, jelo, pilo i spavalo poslednja 3 dana.
Kao kompliment da baš kapirate trend se shvata kada riđokosi ljudi počnu da vam se smeju da ste "beli k'o sir".

Sa čiroki frizurom natopljenom gelom i obrvom zasečenom pri kraju tako da simulira ožiljak iz detinjstva, ovaj momak predstavlja zaštitno lice svog popularnog pop-folk benda. Petkom gostuje kod Jelene Bačić Alimpić sedeći u fensi fotelji dok njegovi pajtaši iz benda sede na naslonu iste, ili pak stoje malo iza njega. Vikendom sa svojim bendom predstavlja muzičku pratnju eminentnim gostima koje je ugostila Lea Kiš.
Nastupa po popularnim klubovima u prestonici, pevajući hitove pop-folk bendova koji su bili popularni pre njegovog. U prolazu ubaci i najveći hit svog benda neretko puštan na Pink Music kanalu, za koji je snimio crno-beli spot sa popularnom ovdašnjom manekenkom. On diktira modu i moda diktira njega, on je među prvima obukao izlizane farmerke i roze majicu koja ističe biceps. Njegovo ime i prezime nije toliko bitno, pamti se po kombinaciji nadimak/ime + ime benda (videti primer) u kojem nastupa. Rok trajanja popularnosti mu je od jedne, do dve godine, retko više, često manje.

Osoba koja mnogo zanoveta.

Deo stambenog prostora koji na indirektan način pravi dodatni, pretežak problem i stvara pritisak pojedincu koji se nađe u teškoj životnoj situaciji. Soba prati, soba vreba. Što je vremenski period nalaženja u teškoj životnoj situaciji duži, efekat sobe postaje izraženiji i dobija prioritet nad rešavanjem realnog problema. Ako postane previše dominantan nad zdravim razumom, velika je verovatnoća da će vas obući u belo, čašćavati sitnim belim pilulama, a beli mantili će vam biti najbliži prijatelji. Interesantna je činjenica da od efekta sobe ne mogu pobeći ni beskućnici, vozači kamiona koji ceo život provedu na točkovima, članovi plemena koji obitavaju u kolibama, kao ni Eskimi koji čitav vek provedu u iglima. Jednostavno, niko nije pošteđen i soba će vas sačekati kad tad kao primesa problema u kojem se nađete.

Čovek koji toliko jako udara petama u dupe da je uspeo da ga probije i napravi krug. On juri kao da mu život od toga zavisi, kao da nosi Prsten, kao da se nalazi na putu za Rivendal.

Instant samostalna dijagnoza po izlasku iz prevoznog sredstva čiji je vozač obarao sopstveni rekord u broju pregaženih rupa na putu, sa pride svim ostalim kastama neravnina.

Logična posledica razvoda od gospodje koja se za vas udala samo zato što vozite auto poznatiji po plavo-belom znaku i "bubrezima" na masci.

Ovako izgleda grafit na zidu Tehnoloskog fakulteta,preko puta Tasha....
Verujem da bi trebalo da znaci "Stop gej paradi",samo je autor bio nepismen.
Ovaj grafit oslikava i jedan od glavnih problema u nasem drustvu,tj. svi mrze nesto,zato sto im neko puni glavu da je to u redu,dok sami nemaju pojma o predmetu svoje mrznje!
Licno,nisam za gej paradu,niti podrzavam bilo sta sto ima veze sa seksualno devijatnim osobama,ali ih ne mrzim.Smatram da su ravnopravni clanovi naseg drustva i da ne treba da budu diskriminisani.Samim tim i gej parade vidim kao provokaciju i politicki potez,koji ima za cilj izazivanje nereda i skupljanje politickih poena.Nikada u Srbiji gej populacija nece biti potpuno prihvacena od strane naroda,dok su zakonski zasticeni kao beli medvedi.

to je ono kad gace i carape koju su stacionirane ispod tvog kreveta hiper-sonicnom brzinom ubacujes u vec prepun i nesredjen ormar,prazne pivske flase bacas kroz prozor,prasinu sa ekrana brises starom majcom i shvatas da taj ekran nije crno-beli,vec je u boji.
otvaras prozore,u nadi da ce ti duvanski dim naprasno isheznuti,medjutim u tom trenutku shvatas da je izlaciona guma na prozorima zapekla,jer ih nisi otvarao od slave.
riba treba da ti se pojavi na gajbi za 2 do 3 minuta,a tebe hvata panika jer ti soba lici na uporiste al-kaide.
u poslednjim trenucima ti ulece keva u sobu sa ultra snaznim usisvacem u jednoj ruci,a u drugoj ima magicnu krpu.dok keva radi sredjuje i od tvoje buvare pravi palatu,ti primecujes kako je dobila moc da pogledom pomera kabaste fotelje.na kraju keva odlazi kod komsinice na kafu,a riba ti zvoni na vrata.

Dan počinje ko svaki drugi, ustajem odem do kupatila i spremam se da krenem na fax. Kako sam izašao iz zgrade srećem neku curicu koja mi se smeska...hmm i nije loš početak dana mislim u sebi. Nastavljam dalje kad ono neka gospođa od 30tak godina gleda u mene i krišom se osmehuje. U bre, ovo je već jako dobro, mora da je zbog frizure, mislim se. Usput još par slicnih situacija, pored žena čak mi se i neki muškarci osmehuju, ali njih ignoršem i nastvljam dalje. Prepun samopouzdanja, stižem nedaleko od faxa i mislim se, KAKO SAM ZAJBAN DANAS. Tu negde na samom ulazu na fax, prilazi mi neka starija gospodja ( baba ) i rečima: " Sinko, evo ti ova maramica, obriši bradu, sve ti se beli od paste za zube ", me vrati u realnost.

Svemogući preparati.Sve u stilu čudotvornih napitaka koje su prodavali lakrdijaši i od kojih bi slep progledao i ćopav prohodao.

Šamponi od kojih će vam kosa biti svienkasta,glatka,puna volumena,koja odskače i ostavlja bez daha,sa proteinima,mineralima i ostalim čudesnim sastojcima,kao sa reklame,iako svako ko je i malo zdrav vidi da je fen i četka radila posao sat vremena.

Kreme za lice koje malte ne menjaju strukturu DNK,skidaju svaku boricu i rešavaju svaki problem,iako svako ko je i malo zdrav zna da je to nemoguće i da od babe devojka ne biva.

Zubi,lepi,beli,puca sa ekrana,čini ti se da imaju pedeset i nešto zuba u vilici.

Trepavice pet puta veće,iako svako ko je i malo zdrav zna da su to veštaci.

Nije mi samo jasno za čije babe zdravlje?

Nešto nedokazivo i nepojmljivo. Pogotovo ako je usmena forma, tek onda svi (ne)dokazi padaju u vodu. Kada vic izađe u beli svet i postane nacionalno poznat, sa manjim izmenama, tu i tamo, treba ga tretiurati kao dete koje se osamostalilo i otišlo trbuhom za kruhom. Ti se više ništa ne pitaš.
Zahtevati autorsko pravo nad fazonom nailazi na masovno zgražavanje sredine; mada, nije kao da su ikada ikome poverovali što se ovoga tiče.
Vicevi su nacionalno dobro, bez mame i tate, bez sponzora, bez familije i sasvim sigurno bez (drvenih) advokata.
Jednom kad ga izvališ, ostaje u amanet budućim generacijama kao delo nepoznatog pisca. Evoluiraće, uveseljavaće narod, biće im bolje makar ta dva minuta i to mora da ti bude dosta, jer drugog načina nema.
Neka bude srećan i zadovoljan onaj čije se reči prepričavaju na široko i na dugačko.

Za pušače, gojazne osobe i ljude bez trunke kondicije to je svaki brežuljak gdje treba uložiti neki trud za penjanje na isti.

Ciganska reč za neciganina.

U srpskom jeziku sada već arhaizam za plemenitog muškarca koji dobro izgleda, ima para, drži do sebe i pre svega je džentlmen. Visok, lepuškast, mlad, vaspitan.

Uz to jedna od retkih sanskritskih reči u srpskom jeziku, koja je dobila značenje skoro suprotno od originalnog. Naime, radi se o tome da na sanskritu Dasa znači "rob" ili "sluga".
I pošto se kratko a na kraju sanskritskih reči izgubilo tokom vremena, u indoarijskim jezicima kojima pripada i ciganski, dasa je postalo das.

Pripadnici Hare Krišne kad dobiju drugo ime tokom inicijacije, obavezno dodaju Das imenu. Paramananda Das, Kripadam Das, Svarupa Das, itd. Time naglašavaju da su oni sluge Krišne i drugim ljudima u celini. Prestaješ da budeš Das, tek onda kad postaneš guru, i kad imaš svoje učenike.

Cigani isto tako dele ljude na Rom i Das. Koncepcija jednakosti ne postoji u ciganskom filozofskom diskursu i respektivno ciganskom jeziku. Na ciganskom bukvalno sve žto nije Rom, je Das. Cigan je ontološki aristokrata, a beli ljudi su predodređeni da sluguju ciganima. Zato se svi beli ljudi zovu Das. Nema veze dal si Francuz, Mađar, Srbin, Bugarin ili Šiptar, ti si brate das, i tvoje je da radiš kako bi izdržavao cigansku populaciju. Cigo će da prosi, krade, baviće se prevarom, sviraće ti na uvce, gledaće ti u dlan al nikad neće uzeti motiku u ruke. Nije on Das, postoje druge ljude za to. Vremenom je reč Das ušla u srpski jezik i postala Dasa.

I pošto je stereotip za cigana prjlavi dripac ispunjen dostojanstava ko govno vitaminima, logički je dasa postao sinonim za potpunu suprotnost toga. Biti dasa je stvar uspeha, statusa, neko i nešto u društvenoj hijerarhiji. Dasa nije dripac već dobro odeven, ne laže, njegova reč ima težinu gvozdenog malja. Džentlmen je prema damama, ne bije ženu nego se brine o njoj, deci i slabijima od sebe, ima obraza i poštuju ga u zajednici. Samo što je to ipak na kraju krajeva neka iluzija. Ontološki i egzistencijalno, cigo je ipak aristokrata a ti sluga, jer ti radiš a on jebe.

Solarijum odvrnut na najjače.

Sportska emisija u kojoj se razmatra razlog prerane eliminacije naše reprezentacije iz svih sportskih takmičenja. U njoj, naravno, učestvuju svi priznati stručnjaci svoje struke.

Pod ovom definicijom podrazumevamo određenje navike čijim ponavljanjem ulepšavom dan kako sebi tako i drugima.Neke navike su zavisne od vas samih a neke nisu.
Nezavisne(važi samo za muškarce)
1.Vaš polni organ se digo pre vas,to osećate tako što su van noge hladne jer je podigao i ćebe, ali i pored hladnih nogu vama je toplo oko srca a i drugih organa nižega reda.
Zavisne:
1.Ovo je možda i najbitnija navika a to je da prdnete iz dubine svoje duše,narodski rečno da ga "ocepite" tako da se ćebe momentalno zalepi za plafon vaše sobe,tačnije da napravi vakum izmedju plafona i ćebeta.Ako su vam zidovi beli oni bi mogli da dobiju onako blago žućkastu više na zlatnu boju.
2.(samo za muškarce)Zavučete ruku u svoje gaće i počešate jaja ili ti testise a zatim pomirišite prste.

Rendom likovi pokupljeni sa ulice i plaćeni 50 do 100 evra da bi obukli beli mantil i nabubali tekst od pešes rečenica sa ciljem da se reklamirani proizvod i njegova blagotvorna dejstva ogrnu velom stručnog autoriteta. Tako ćete od od nekog večitog apsolventa koji izgleda sasvim dovoljno matoro i ozbiljno čuti zašto je magnezijum dobar za vaše srce. Građevinac koga su pokupili sa pauze za burek će vam ozbiljnim glasom preporučiti novo sredstvo za oživljavanje obamrle močuge dok se u pozadini čuju ekstatični uzdasi iz nemačkih pornića, dok je jedan od dvojice od one trojice stomatologa koji preporučuju Colgate zapravo nezaposleni konobar koji je video oglas na oglasnoj tabli biroa. I šta ti preostaje posle ovoga nego da odeš i kupiš jebenu Mg mivelu, Potencijal i prokletu pastu za zube. Ako ništa drugo, bar da ispoštuješ maštovitost markentinških stručnjaka.

Konstatacija za studenta koji je prezadovoljan šesticama.