Noćna mora uzgajivača kukuruza i najveće štetočine posle vrana i grada.
Sudbina koja ceka svakog "pro" igraca u poslednjim danima svoje karijere
Beton liga (za neupućene) je najniži rank u fudbalskim ligama. Iz nje ne može da se ispadne...
Elem, kada se za nekog igrača kaže da bi ga oterali iz beton lige, tom izjavom se govori o njegovom kvalitetu, ako bi se moglo reći da ima isti.
A: ''Brate, gde je nestao onaj crnac (uzeti bilo kog, ima ih na tone...) što je igrao za Zvezdu?''
B: ''Oterali ga, brate... Mislim, čamuga igra tol'ko dobro da bi ga iz beton lige oterali!''
desavanje u toku kojeg vecina osoba muskog pola (a i neke zenskog) ne bitisu nigde drugde do ispred TV ekrana, obavljajuci (uglavnom) sledece radnje:
ispijanje piva, druzenje sa "istomisljenicima" (citaj - najboljim drugarima od trece godine), izlezavanje, cesanje zadnjice...
pojmovi koji su tabu tema u toku ovog desavanja - devojke, reklame, grand, politika, religija, obrazovanje...
Liga bez briga...Nema dalje od toga,ne mož' da ispadneš pa da jebeš orla! Nižeg ranga i od beton lige,obično zavučena,igra se po nekim selendrama Bogu iza nogu,gde je igračima uspeh da dospeju do Big Bul-a iz Bačinaca...
X:"Kaže mi ćale da si opet počeo da igraš.Kako je?"
Y:"Ma torima,igram neku šoder ligu,opšte ludilo,ljudi biju ko nezdravi.Ubacio se preko kevinog prijatelja,čisto da se istrčim malo,ali to će biti malo teže s obzirom da u svakog ekipi ima bar 3 drvoseče.."
Dobacivanje ribi koja je toliko napuderisana da je ni rodjena majka ne bi prepoznala.
Od skoro unajmljuju posebne radnike koji lopatama skidaju šminku sa njih.
Policijski turnir u malom fudbalu.
Pandan beton ligi u fudbalu, s tim što je u krugovima takmičarski raspoloženih alkoholičara to najelitnije takmičenje, skup najveštijih i najprefinjenijih ljubitelja dobre kapljice.
-Milojko, aj u grad večeras, idemo na Amsterdam da pokupimo neke maloletnice.
-Milisave, izvini, ne mogu, idem u kafanu "Kod Đoke", održava se patos liga.
-Dakle, ne možeš ni sutra na Adu, ni prekosutra na roštilj. Aj pa srećno!
Izraz koji u sebi sadrzi verovatno najneshvatiljivije značenje reči ''Super'' !!
Neistražena oblast naših klubova (sem Crvene Zvezde),koji se dogodio jednom i nikad više.
Fudbalsko takmičenje u kome se 19 najboljih španskih fudbalskih klubova bori za drugo mesto.
Kada i kapiten dolazi na treninge.
Naziv engleske prve lige, nosi taj naziv zbog inostranih igrača koji imaju veliki politički uticaj u matičnim zemljama.
Didije Drogba, Kolo i Jaja Ture- Sprečili ljudi rat u Obali slonovače
Esijen- Ambasador UN
Kaže se za ortaka koji je presis'o sinoć,koji je bio mrtav pijan toliko da se ne seća ničega.
-Matori sinoć si se drao na ananas i pričao ''Izađi Sunđer Bobe znam da si unutra!!!'', šta dalje da ti kažem odro si se ko bulja.
Nezaobilazno i ničim izazvano takmičenje, očigledno i večno u virtelnom svetu igara.I pored toga što je za oko 2% kvalitetnije od naše Superlige, imaćemo ga u ponudi kako u FIFI, tako i u PES-u 2030.
Player 1: "Brate, ja ću Everton...ti?"
Player 2: "Ja ću brate Bayern..."
Player 1: "Nema!"
Player 2: "Werder.."
Player 1: "Nema!"
Player 2: "Zenit..."
Player 1: "Nema!"
Player 2: "Pa šta ima jbt..?"
Player 1: "Imaš De Graafschap!"
Kvazi druženje starih dobrih poznanika, koji su se, ne baš tako veselo rastali. Pošto su se međusobno naopštili sa majkama, posle dugog niza godina shvatili su da postoje još stvari koje bi mogli da rade zajedno, što bi im svima koristilo.
Mi nismo mogli zajedno, a teško nam je razdvojeno.
- Reče mi Bane da si opet sa Jovanom?
- Ma kakvi, bio samo kod nje da mi ušije dugme.
- Dobro, ja reko da te podsetim ako si zaboravio kako ste se rastali i šta si joj sve rekao.
- Ne sekiraj se. Sad samo igramo Jadransku ligu. Ja stara jela ne podgrevam, to znaš...
Nesto sto nema smisla kad se gleda bez piva.
Noćna mora svakog sudije. Svaka presuda koja nije u korist domaćina skupo ga košta. Neretko završi kao meta za vile i grabulje kupljene na poslednjem seoskom vašaru. Pljunut više nego predizborni plakat Mladjana Dinkića. Majka mu je jebana više nego Jenna Jameson tokom svoje filmske karijere.
Poželjne sposobnosti za sudiju:
Laka podmitljivost sa kilogramom domaćeg sira i flašom radže.
Poznanstvo okolnih njiva.
Brzo trčanje kroz blato i kukuruz.
Hladnokrvno poništavanje golova protivničkoj ekipi.
Brza reakcija na sve objekte koje mu lete u susret.
- Sudija: "Crveni karton za kapitena ekipe Veseli parastos" (inače domaćeg tima).
- Milorad: "Pu, sudija da Bog da ti kurje oči progledale. Ovo li je za crveni karton i onako neće da ima decu."
- Stojan: "Milorade, aj `leba ti dodaj ono motiče što sam ga naslonio na tarabu. Sa` ću ga izlomim ko seljak napolitanku!"
- Milorad: "More `beš motiče sad će radi pukovčanska kobra !!"
Lokalno takmičenje (na nivou svakog sela u Srbiji) u izgradnji najzajebanijeg dvorista i kuće. Kuće bez 3 kupatila i 15 spavaćih soba ne ulaze u konkurenciju. Takođe, garaža mora imati mesta za 10 automobila od cega najviše 5 smeju biti upražnjena u svakom trenutku. Takmičenje traje dok se prvi gastarbajter ne vrati iz svoje kuće zato što se izgubio i jos petorica koja su otišla da ga traže.
- Odustajem od pokrivanja terase.
- Pa zašto čoveče, sve si bio spremio?
- Komšija napravio takvu kuću pored mene da mi je terasa u hladu 12 sati dnevno.
- Neki gastos?
- Ma da...
Prestižno takmičenje u uzgajanju ove kulture!
Komša, gde ćeš sa tom grdosijom od pečurke?
-Idem do Smedereva, održava se Liga šapinjona!
Srećno!!
-Hvala.
