Autisticni ''specijalitet'' domacih TV stanica nama dragim gledaocima. Tradiciju Avale, Kosave (...) nastavlja vidim danas i Eurosport sa Bundes ligom.
Jedini problem je sto bih ja s tonom pre gledao Juve Stabia - Lancano, i to prijateljski mec njihovih ''b'' kadetskih timova na pomocnom terenu u banji Vrujci, pre nego li i finale SP ili LS bez tona.
Ono što ti roditelji ili baba kažu kad te teraju da jedeš rano sabajle a tebi pivska plastika još na uši izlazi.
-Sinko uzni malo boranije, zdrava je. Evo kusni malo, makar bez leba.
Slogan maksimalno odgovornog i sumnjičavog muškarca.
Marko: Znači, sinoć sam tako jebao Sanju, da je na rukama otišla kući.
Nikola: Pa jebao si je tako i pre 15 dana, kad se je upoznao.
Marko: Pa jesam, ali sinoć je pao seks bez kondoma.
Nikola: Ti nisi normalan, znaš je 15 dana i jebeš bez kondoma. Pa ja ni svojoj ruci ne verujem, nosim kondom i kad pišam.
Život u velikom gradu nije lak. Komplikovano normirana hiperaktivna košnica. Ali, što matica zna da ga zakomplikuje, to je strašno, umjesto da pusti pčele da same sebi uređuju život kako znaju i umiju. Napred, nazad, gore, dolje, obrni, okreni, baza se pita!
Nazivi ulica. Pusti ih godinu dana bez naziva, narod će već odrediti najlogičnije. Vlast bi ionako i trebala biti samo produžena ruka narodne volje.
- Moramo do Instituta danas. Znaš li gdje je?
- Pojma nemam, nisam nikada bio. Ti ne znaš?
- Ako znam, zna me jad. 'Ajd viđi na taj tvoj internet, proguglaj, što bi vi mladi rekli?
- Evo adresa, Kopenhagenska 23/B. Đe li je to?
- Pojma nemam, valjda će taksista znati.**************
- Dokle?
- Do Instituta. Kopenhagenska 23/B.
- A đe ti je to?
- Pojma nemam, mislio sam da vi taksisti znate sve ulice.
- Ma znam moj kurac, otkada su promijenili pola naziva ošašaviše me. Alo, centrala, đe je Kopenhagenska 23/B?
- To ti je nova ulica, ranije je bila Madagaskarska 71/F.
- Sve si mi reka'. Đe je to, more, po narodski?
- Na pogrebno, more.
- Tako reci, hvala!
Često ovako započinjemo rečenicu pre nego što se nekom na galantan način suprostavimo. I to najčešće nekom superiornijem od nas:
(Šefu): "Bez uvrede, ali ako postupimo tako, obiće nam se svima o glavu."
U prevodu: "Ti si idiot. Uradiću kako mislim da treba."
Označava "ratni potencijal i borbenu gotovost" muškaraca u naponu snage!
-Maco nećeš se pokajati,mogu tri puta bez vađenja!Ako omanem idemo ispočetka!
Fraza u igri klikera koja ima za znacenje to da protivnik mora prvo da svoj kliker ubaci u rupu i time stekne pravo da gadja vas kliker.
1. Otkinutom grancicom crtate "okis" u utabanoj zemlji, izdubljujete rupu na sredini tako obelezenog terena. Jedan od vas dvojice izgovara "ne dam ti se bez rupe" pre pocetka igre. Drugi odgovara: " Ni ja tebi".
2. Igra je tek pocela, oba klikera su u terenu, protivnik cilja da gadja tvoj kliker a ti brzo uzvikujes:" Ne moze, ne dam ti se bez rupe".
Ono sto me je moj cale naucio jos dok sam klinac bio, na cega je keva pizdela kao luda, a to je da kad god pisam, da je neophodno prdnuti, cisto radi uroka!
sine, zapamti... jebes kisu bez grmljavine!!
bolje dete vodi na kosarku, nego sto ga ucis da bude budala ko i ti !!
Rečenica ili fraza koju uvek treba imati spremnu u glavi ,a upotrebljava se u situaciji kada vas neko ili nešto , bilo u pozitivnom , bilo u negativnom smislu , dovede do stanja zatečenosti i neverice, svojim rečima ili postupcima.U pozitivnom smislu osećate neizmernu sreću i ushićenje , prosto vam lepo, a u negativnom :zbunjenost, tugu , izbezumljenost...
E , sad da uvek postoji izuzetak pokazuje sledeći primer :
Osoba A učini nesto sto je nesumljivo veoma lep gest i po svim pravilima običaja,morala i učtivosti vi treba da se raspametite, a vama to u tom trenutku ili uopšte u životu nikako ne treba ,a nikako niste ni tražili i tad izgovarate ono spasonosno "Ja sam bez reči"ili "Ostadoh bez teksta" kao jedinu mogućnost da u tom momentu ne ispadnete negativac ,a izbegnete laž.
1. Osoba A na javnom mestu klekne ispred osobe B..otvori kutijicu sa prstenom i izgovori čarobno uz osmeh i isčekivanje : "Udaj se za mene"
- Tajac i svi pogledi uprti u osobu B koja izgovara :"Ja sam bez reči"
2. Ili recimo varijacije na temu i onaj primer kad osoba B sa osmhom na licu i puna iščekivanja osobi A uruči pozitivan test za trudnoću...
Kaže se onome ko izvali neku provaljotinu a ozbiljan je ko dete na tuti.
v bialjt
Bež'te deco s prozora, čiko/teta se šali.
Fraza za opisivanje zdravstvenog stanja čovjeka u godinama!
Toliko se dobro ''drži'', da mu nema smrti bez sjekire!
Veoma iritantna i dosadna osoba. Tip osobe koju izbegavaš uvek kad ti prilika to dozvoli,ali jednom kad te uhvati u mengele,naplati ti za svako pređašnje izbegavanje.
Ja:"...i brate, opiče oni tu Panteru,krenula šutka a ja nemam 'de pivo da ostavim ali me....Aj nastaviću,bež'mo,evo ga preko puta onaj smarač,tip kolje bez noža kako smara."
Ortak:"Pričaj mi o tome,to mi komšija čoveče! Pali,brzinom svetlosti pali."
Koljač:" 'deste momci jbt,100 godina,pa šta ima,kakvi ste mi? Sinoć sam se ubio k'o guzica,napalo me 20 riba,da ne veruješ brate,svaka k'o milion evra izgleda,keva da mi umre ako lažem..."
Mi:" Brate,žurimo izvini stvarno!"
To je pljuga koju pusis ako ne zelis da se trujes vise nego sto je potrebno, jer ne sadrzi hemiju. Veoma je stari srpski proizvod, prilicno je jak i cepa grlo. Posle jedne ispusene Drine, potreba za sledecom javlja se tek posle duzeg vremena. Njena jos jedna prednost u onosu na ostale cigare kod nas je sto je verovatno najjeftinija, pa ne treba da predstavlja problem ustekati za ovo otrovno zadovoljstvo. I jos jedna super pozitivna stvar: Ako zelis da bar zbog jedne stvari deda bude ponosan na tebe, pusi Drinu (bez filtera). Jer i kada se trujes, radi to na srpski nacin...
Jedna od zaboravljenih umotvorina kojima su se stanovnici Srbije sprdali/divili sa drugarima iz susednih opština. Ovo dvosmisleno značenje samo Užičani znaju da li je za pohvalu.
- Dobra ova (nova ukućanka) Mira... šta kažeš?
- Pa... zna se; nema pičke bez užičke!
Umetnost pišanja koja omogućava muškarcu da uspešno obavi nuždu, a da ne "nakvasi" dasku.
Izlazim iz klonje po obavljenoj kraćoj nuždi, a keva koja se našla tu u prolazu kune:
- Jel' opet nisi podigao dasku od vece šolje, kuku meni?
- Ma nisam, kevo, znaš da se gadim da je pipnem.
- Ti se gadiš da je pipneš, a šta misliš kako je meni da je čistim za tobom i onim tvojim ocem, kad je svaki put zapišate!?
- Ma to se obrati ćalu. Ja to odradim k'o oni iz NBA, bez koske.
- More, daću ja tebi bez koske. Ne počnete li dizati dasku, PIŠAĆETE ČUČEĆI!
Među supružnicima, uobičajeni tok planiranja turističkog obilaska grada.
Amsterdam
- Koliko dana nam je potrebno da ga obiđemo?
- Pa, znaš šta...Crvenu zonu valja detaljnije ispitati...
- Ma daću ti ja da zveraš u kurve u izlogu!! Može, ali bez zadržavanja!!!!.......................................................................................................
Budimpešta, pljusak, hladno..
- Nema ništa od šetnje, najeli smo se, valja izaći iz restorana na kišu....ajmo....Ikea je taman pogodna da slupamo par sati. Za to vreme će da stane pljusak a i treba mi za predsob..
- Dušo, može, ali bez zadržavanja!!!
Ono sto svaka baba izgovori kada kazes da si sit.
"Ali baba, ja stvarno ne mogu vise."
"Mozes sinko, jedi bez 'leba."
Dve omiljene reči svakog učenika, toliko su moćne da mogu izazvati velike proteste i svađe od strane onih koji ipak na svoju štetu, moraju u školu.
Status na Facebook-u : A danas škole BEZ.. :)))))
U roku od 10 minuta 15 komentara tipa " Ma jebi se ti " :)
Žargon za Yu nakon što je crko Čeda.
Šest republika plus dve pokrajine = osmerac. Naravno, bez kormuilara zalutao u talasima i potopljen na prvoj krivini.
Narodno verovanje da mozete pojesti vise,iako ste prepuni,ako samo izbacite hleb.To su nam pricali roditelji kad smo bili mali,dok nam babe i u zrelijim godinama to isto propovedaju.
Slava....rucak je vec pri kraju,stiglo se do pecenja(nakon predjela,supe,tursije,sarme,proje)
Unuk:(zavrsava 3. rebarca) : Uh,al sam se nakrkao...ne mogu da zavrsim ovo...
Baba: Ajde,ajde sine nemoj da ostavljas,pojedi to bez leba.
Unuk: Ma gde baba,pojeo sam Boga Oca,ne mogu bre...
Baba: Ma hajde,sinko,poslusaj ti babu i ostavi hleb.I nakon trpanja mesa u sebe stiglo se do torte i kolaca
Unuk : E,ja stvarno sad ne mogu da jedem tortu !
Ujka(glavni zajebant u familiji) : Ajde,ajde sestricu bez hleba,moz' ti to....
