Pornić.
A: Sine, kakvi su ti ovo CD-ovi na gomili bez ikakve oznake?
B: Ma sranja neka, neka to tu.
A: Da bacim onda...
B: Ne bre, to mi je za školu!
Dokaz kako naš elektroenergetski sistem u ruralnim područjima podnosi gust saobraćaj. I generalno, kakvog je kvaliteta naš EES po selima. Sve samo impregnirano drvo i to od vremena kad je Drug Tito shvatio da Brčko-Banovići pruga i nije loša ideja.
Elem, udari grom i od stuba ostanu samo izolatori. A ako naiđe neki krkan u šest ujutru (a i kasnije ako ga nisu sa vrljikama potjerali) sa sijela iz nekog obližnjeg sela, oprosti se sa kuvanjem kafe na električnom, i reci zdravo cijepanju potpale. Udarac u bandijeru, tup! i gotovo. Vadi svijeće što si spremao za četeresnicu pokojnjem Peri, Bogdamudušuprosti.
Ljetnji topao dan, negdje oko podne. Lokacija: negdje u pripizdinama brdovitog Balkana.
U kući Milutinovića, tata Stanimir sluša gusle sa kasete u kasetofonu, mama Radojka gleda Elif ili šta li je već moderno od sapunica, dok se mali Jovan i Milica igraju na računaru (Kolin MekRe dvojka, čisto da se zna). U jednom trenutku, nestane struje.
R: Iju! Šta li će se desiti? Oće li Malkočoglu da zaprosi onu malu? Jaooooo! Milutine, sunce li ti jebem, jesi to opet čačkao osigurače?!
M: Smiri se bona, i meni prestade Milomir da pjeva. Sto posto đečurlija sjebala kompjuter!
J i M: Nismo tajo, mi se igrali i ono... nestalo struje.
M: Jebo mater i ko je izmisli... Sto posto opet komšija Vojkan nešto zajeb'o. Sad ću ja njega metodom zbrdanabrdo, OJJJ VOJISLAVEEE! VEEE! VEEE!
V: ŠTA JE KOJI KURAC?! URAC! URAC!
M: JE L' TO OPET NEŠTO JEBENIŠEŠ SA STRUUJOOOM? UJOOOM! UJOOOM!
V: NIJE, NEGO TI JE BRAT UDARIO U DALEKOVOD! OVOD! OVOD! DESET SELA OSTALO BEZ STRUJE! UJE! UJE!
M: DOBROOO! BROOO! BROOO! Jebo me otac i kud mi ga napravi, bolje da mi je tele u amanet ostavio.
R: Šta ćeš sad Milutine?
M: Ništa, valja guliti petn'es' kilometara po kamenjaru, sigurno se opet u isti stub zakuc'o. Jebem ti onaj bilbord i ko ga stavi na stub...
Veoma pouzdan znak da ćete uskoro u kući pronaći dete sa modricom na čelu koje mlatara nun-čakama iznad glave.
Kada si krenuo po tri boda u gostima kod udate žene, a nisi poneo nikakvo oružje da se braniš ako bane muž.
- Ej matori gde ćeš?
- Krenuo do one moje Jace, da se malo zezamo.
- One udate?
- Da.
- Jesi poneo zaštitu?
- Jesam brate, pakovanje durex-a je tu.
- Ma ne to matori, jebeš kurtone, nego ako bane muž?
- Nisam.
- Evo ti tetka konju jedan i drži je kraj kreveta.
Konstantno jurenje carinika i švercera, preko granica cele zemlje.
Označava situaciju kada igrom sujete pojedinci štancaju definicije koje su mogle (i trebale) biti obični komentari na chat-u,forumu ili drugim definicijama.
U nedostatku kreativnosti, najbolje je ništa i ne lupati, osim ako vam je stalo do virtuelne popularnosti. Srećna vam nova godina. :)
Sve se dešava sa razlogom. I posledicama, naravno. Pogotovu u selu, gde ništa ne može da se sakrije.
Nasuprot gradskoj sredini gde ima svašta i naoko (ali samo naoko), svako gleda svoja posla, selo živi za lascivne priče kad pukne bruka.
- Je l' ćero, što'no laju kučad svaku noć kad otidneš da legneš?
- Ne znam, mamo, očiju mi.
- Nije to bez ništa.
- Mirno spavaj, nano.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Milomire, nana mi nešto sumlja, treba da prestanemo da se jebemo po mesečine.
- Nemo' Stamena, k'o boga te molim, vidi ga kaki se udrvio.
- Aj' dobro, al' neće to da ni prođe bez ništa, osećam.
------------------------------------------------------------------------------------
- Milomire, bagro, silaz' sa tavana, znam da si gor'! D'ideš odma' da mi vodiš onu kurveštiju iz kuće dok se nije okopilila, da ne vadim tandžaru. Ovo neće da prođe bez ništa!
Sve veći fenomen modernog vremena. Poslednji bastion odbrane ortodoksnih pijandura, štipača mesnatih guzova sredovečnih konobarica, samotnjaka i boema.
Mesto koje je u širokom luku izbegavano od strane hipster momčadije koja se češlja na urbano, tretira bradu preparatima za negu kose, pravi lajt-šou blicem mobilnog aparata dok klabinguje i daje Jovana Cvijića za pivo od 0,3.
Ženska čeljad je pak zgrožena masnim stoljnjacima, zagovnjanim veceima, lascivnim komentarima na račun svog izgleda od strane zadriglih gostiju ali prevashodno činjenicom da su tagovanje i ostali oblici fejsbukovanja otežani usled nedostatka vajrlesa.
A i okle vajrles u kafani u čiji je jedini komad tehnologije 21-og veka televizor u boji sa dodatkom teleteksta? Svakako i više nego dovoljno složićete se, razmažena klinčadija slobodno nek se pederiše po klabanama.
-Mali, deder jedan roze-špricer za mojega kumašina a men' zaječarca! I pojačaj taj tranzistor, čuješ li da ide: Bio sam pijanac?!?!
-Odma' dođe... E'o izvolite, imate i ciganski lebac pride, još nešto?
-Ništa, samo odma' daj račun, mi ćemo ovo na iskap i ćao. Koliko?
-190 dinara.
-Evo ti 200, počasti se, bio je i čika Zoća mlad, heh.
Imaginarno mesto u mudima, do kojeg se dolazi dovoljno dugom stimulacijom polnog organa, posle kojeg ekspanziona energija spermića nadjačava želju za produženim snošajem i orgazam je neminovan. Pravu lokaciju ove tačke znaju samo master jebači a i njima se nekad omakne i ukapiraju da je trebalo da skrenu levo kod Albukerkija.
- Ah...ah...mhhh...nemoj u mene, molim te!
- Neću, ne boj se, iskusan sam, tačno znam kad ću da svršim i tad...ah...malo zastanem i posle mogu da nastavimmm...Mislim da sam te upravo napunio.
- Aaaaa, kretenu, jesi li normalan!?
- A izvini, omaklo mi se. Ne boj se kupiću ti pilulu za dan posle.
- Ma kupi svojoj mami, silazi bre sa mene, budalo.
Skroz, do kraja, nema dalje, mnogo.
- Čoveče volim je bez ostatka!
- Pa šta čekaš, ženi je!
Fraza koju poštuju djevojke koje dođu iz provincije i upišu se na fakultet samo da bi se udale!
Savet (čitaj naredba) starijih ukućana (HY godina, H> 6), koji sve živo jedu sa 'lebom, počevši od pirinča, preko makarona pa sve do špageta.
Što?Ni sami ne znaju, nekako su navikli da u sastavni deo svakog obroka uključe i hleb, iako nije potreban.A navike starijih preuzimaju mlađi.
I posle se još čude što se debljaju.
Ali ona scena iz filma "1 na 1" je legendarna.
Naime, Relja i Ikac se nešto dernjaju na košarkaškom terenu u 61. bloku, kad najednom neko baca teglu krastavaca na teren (iz zgrade).
Tegla se razbija pored njih, Ikac uzima jedan, gricne i prodere se:
"Baci 'leba!".
Jutarnja vlaga koja se kondenzuje na vlatima trave u gradskim parkovima i prigradskim šumicama. Kao biserne kapi svetluca na poslednjim odblescima mesečine i stvara efekat prosutog mleka pred kojim ostajemo bez daha uživajući u pogledu.
- Ajde, daj mi, celu noć čekam da se svi raziđu i da prođe žurka! Udarilo mi već u mozak, na uši mi izlazi...
- Ne mogu, bre, zar ne vidiš da je trava rosna, prehladiću se...
- Slušaj, uhvati se ti rukama ovde za granu drveta, a ja ću da te pridržim odozdo. Možeš da se diviš rosi, a da se ne pokvasiš...
To nije obična tuga. Čemer, jad, najgori dani života tvog. Bez dinara u džepu, bez drugara, bez pakle cigareta. Bez žene, devojke, ma bez ičega.
Si video Simu poštara skoro?
Da, usukao se matori, ne znam šta mu je,
Ćuti, daleko bilo, tuga božija, ostao čovek bez ičega, srećan što je živ, krade deo neba svaki dan i zadovoljan.
Riječi koje Srbin izgovara kad mu se potrefi par dana bez problema.
-Ma šta je ovo jeb'o te,sve mi kako treba:pare,žena,ljubavnica...Nešto nije u redu...Ček da turim kamenčić u cipelu,bar da žulja nešto,da se ne ureknem.
Opis domaćeg proizvoda visokog kvaliteta, sa stavljanjem akcenta na prirodno. U prkos svim hemijski prerađenim splačinama koje čovjek domaćin prezire iz dna duše.
- Jebeni fudbal i kiša i sve u kurac!
- Šta je bilo bre, šta si zapjenio ko sivonja?
- Ma juče igrao fudbal po kiši, evo danas ustajem, glava me rastura a grlo oteklo... Kevo, daj mi onaj ruski prašak protiv prehlade sa okusom limuna, 'vako se više nem're izdurat!
- Šta? PRAŠAK?! E, majmune maleni.... Radojka, ostavi to nego prinesi ti njemu one domaće slanine s tavana. Sinko moj priglupi i ograničeni, s ovom ljepotom božanskog ukusa a još boljeg mirisa, u kombinaciji sa bijelim lukom ima i sidu bre da iskašlješ bez problema!
Seksualni život kapetana podmornice.
Ljubav na daljinu, ona voajerska, bez fizičkog kontakta.
To ti dođe k'o šlag bez jagode, k'o sat bez kazaljki, k'o strani film bez prevoda, k'o bojler bez tople vode, k'o Slagalica bez Milke, k'o Vukajlija bez njegove babe, k'o Maradona bez ruke, k'o lančić bez sisa, k'o Čeda bez lajne, k'o Bjelica bez nosa, k'o Rasta bez gandže, k'o wc bez sisate klinke, k'o govno bez muve, k'o Google bez 'Search', k'o samuraj bez senseia, k'o domaća serija bez glupog scenarija, k'o logor bez Jevreja, k'o glup film bez Stalonea, ma k'o pojam bez svoje suštine.
Odsustvo kozmetičke korekcije karaktera, koje izdvaja čovjeka od gnjide.
Pokaži svoje lice gnjido.
