Neostvaren san svih muskaraca.
Nova tekovina modernog društva. Izdvojiti laktozu iz mleka i nije tako strašno, ali šta bi krave rekle kada bi čule za posni sir?!
A šta je sledeće? Mrsni paštrnak i dijetetska slanina???
Lik sa nadprosečno bujnom maštom. Niko mu nije ravan, gori je od dece sa psihičkim poremećajima.
Cile: Brate, koje sranje, ostavila me Ana, ona Mirka koju sam muvao se smuvala sa Banetom, Ceca neće ni da me pogleda... Sranje živo!
Pera: Ma opušteno buraz. Srediće se to. Zamisli.... Dođe sad ovde Eva Longoria i kaže: "Ja što si sladak, ajd` daj da ti popušim na brzinu." Ili Šarapova u`vati da ti se oblizuje ovde i kaže ti da oće da je trsiš do zore. Ili, još bolje, dođe ona pornićarka, Lisa Ann, ili kako već i zove te da joj opereš kola! Ufff.... al` bi uživao... Šta misliš, će smuvaš neku takvu?
Cile (uplašen pogled, pokušava da se seti da li je Pera možda pobego iz Laze, a potom smeh): Boli tebe kita, možeš na đubrištu da ga bacaš! Ja mora imam komp pored, net...
Uraditi nešto ponizno, hrabro, jadno, strašno, glupo...bez ikakve frke i problema. Bez pogovora. Bez reči.
Ja kao pičko skoči kroz prozor ako imaš muda, i on bez blama skoči, jbt!
Težak smor.
Unutrašnja borba između akutnog dekinta, odsustva bilo kakvog pojma kakav bi se poklon kupio i da nije tako, i na kraju imperativnog slavljenikovog poziva koji ne trpi prigovor ("Šta ali? Bratee, mojne da te sanjam da nisi doš'o!!).
Pobedu, po pravilu, odnosi opcija sa odlaskom praznih ruku, koja podrazumeva nekoliko minuta teško podnošljivog blama (obično uoči i posle live čestitanja, kada se izdereš i tri puta po srpski izljubiš slavljenika).
Naravno, slavljenik je uvek lavčina i zabole ga patka za to što ti dolaziš praznih ruku (za razliku od 99% prisutnih, koji su mu kupili nešto - oni tada obavezno pilje u tebe).
- De si brateeeeeeeee?
- (jačina glasa koja bi mrtvog probudila) Matoriiiii srećan ti rođendan :cmok, cmok, cmok: da si mi živ i zdrav pa da... (jačina glasa za testiranje prislušnih uređaja).. slušaj brate, znaš da sam u frci ovih dana, da sam morao da uplatim deset soma na faks, tako ti nisam danas ništa...- Daaj bre matorii, ne jedi govna!!! 100 puta sam rekao da ne treba niko ništa da mi kupuje, treba samo da dođete!
- Pa dobro, al' ipak je trulo, nego gde da stavim jaknu?
- A? Pa može 'de oćeš... Stavi je tamo preko onog kauča gde su pokloni... Šta piješ?
Čaša sa sumpornom kiselinom.
Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, primetićete da čaša nema dno.
Ono što se dešava kad vam profa uzme puškicu.
-Kako si uradio?
-Ostao sam bez teksta.
-Šta? Opet profesorki ispala bradaja?
-Ma ne bre, uzela mi šverc!
-E jeb'ga...
Osemenjivanje porodičnog stabla u najavi.
-Bez uvrede,al ti si glup.
-(zaređati članove stabla po želji,uz prigodnu frazu)
Kao iz pičke, da nije ni trepnuo.
Kaže se da je neko nešto uradio bez vaprosa kada ga zabole baš koga je oštetio, možda je nekom "jebao kevu", nije ga ni pitao..
- Vrti me 4 sata, 2 od 2 oko nule i orfu malo pojačam svaku sledeću.. Ni da me digne, ni da me spusti! Četiri sata kidam živce. Naljutim se, skinem pare, pređem na drugi, mnogo je bilo 2 minuta! Svukao me na nulu bez vaprosa!
-------------------------
- Koj ti kurac danas brate? Nešto si mi sjeban!
- Ćuti, pusti me.. Nevena raskinula bez vaprosa.. Poslala poruku samo da je više ne interesujem...
- Jebi ga..
Pederski smajli sportskih trenera, selektora, komentatora i ostalih sličnih pijanica. Nalik na bez uvrede, ovaj izraz služi da potpuno eliminiše sve što si izjavio, popljuvao i opsovao u prethodnih pola minuta. Al' malo morgen.
A: Gospodine Maradona, kako procenjujete svoje šanse u utakmici protiv Južne Koreje, imate li predstavu o tome kako će gaučosi prebroditi ovu moćnu prepreku?
B: Smatram da ćemo se svojski posrati u usta glupim crncima, pa sve natapkati nogama unutra. Poželeće da nikada nisu izašli iz svog Kameruna, osvetićemo im se za Alamo, evo malog Mesija sam pustio da jebe koks i šmrče kurve, tri dana ga nema već. Mali Karlos Kokez, kako se već zove, će da igra sa povezom preko očiju i opet će dati het trik. Evo da vidite- JESI SPREMAN TEŽEVE?
Tevez: Spre-man!
B: Tako treba, al' nema viriš! Suma sumarum, cenim da ćemo slavno trijumfovati i snažno jebati bednog nam protivnika. Bez potcenjivanja, naravno, Južna Kamčatka je uvek imala jak tim i dobar odnos prema igri.
Posao odrađen bez obaziranja na evenualni bol koji je nekom nanet.
- Jesi video što je Mile zavukao u prošlom kolu volejku s 20 metara?
- Video. Bez anestezije brate.
Omiljeni životni moto mladog pubertetlije.
Poznati bez svrhe postojanja. Likovi koje često viđamo na televiziji, po novinama, kako svojim prisustvom ukrašavaju neki modni hepening, džem sešn na nekom splavu ili pormociju nečijeg albuma, a sve vreme sebi postavljamo jedno te isto pitanje: Hu d fak iz dis djud?
Koliko Tom i Jerry imaju godina?
Po nepisanom pravilu, pogrešan račun, sa neizbježnim preračunavanjem kad se pojavi zanemareni faktor.
(...Ajde da nas 5 napravimo žurku kod Miloša, ima praznu gajbu... Kupimo piće, zvaćemo one cure...aj idi u diskont a ja cu da ga zovem...)
-Miloše, znaš sta je novo? Pravimo žurku noćas kod tebe! :))
-Žao mi je ljudi, već imam planove...ajde da ostavimo to za drugi put.
Duvanje trave.
Lik 1: Pogledaj Mareta kakve su mu oči!
Lik 2: Ma pusti ga, opet vario bez maske.
Često ga doživljavaju radnici koji rade kod istripovanih privatnika. Ova situacija se može porediti sa TV 1000 jer na oba mesta se ne vidi polni organ a osoba "slabijeg" pola biva jebana.
-Šef : Milojko, jel' ti farbaš ove ograde il' se zajebavaš a?
-Milojko : Farbam šefe.
-Šef : Farbaš a? A šta je ova neofarbana šipka (pokazuje na, golim okom jedva vidljivu, neofarbanu tačku. Završi to i za kaznu 25 % od dnevnice.
-Milojko : Dobro šefe.
-Šef : Nema dobro, ne tolerišem takve propuste, jel jasno?
-Milojko : Jasno.
-Šef : Šta stojiš tu kao neki mutavac? Radi ! Ma kakvih 25 %, 50 % za ovo skidam. Ja da se nerviram zbog tebe...
-Milojko : E, šefe molim vas nemojte da me vredjate više... Osećam bol kad se derete.
-Šef : Kakav bol?
-Milojko : Boli me kurac za tvoju ogradu i za posao. Sereš mi 2 sata zbog mrtve tačke. Da ako svršiš više koliko me jebeš.
Rečenica vlasnika klinike za toksikologiju, kada pogleda svoj novi mercedes.
Prosečna ženska torba.
(pre oko pola sata, traži telefon još 15 minuta u nazad, pretura po torbi)
- 'Ajde zovi me, molim te, ne mogu da nadjem telefon!
(0628927...zvonjava)
- O, Bože, u torbi je...
Voda koja nije za piće.
