Nema kurca. Nema pičke. Nema ni čmara. A ipak jebanje.
1. Put Srbije ka Evropskoj Uniji.
2. Objasniti većini klinaca da im nije mesto na ovom sajtu (bar još neku godinu).
3. Raditi za većinu privatnika po Srbiji.
4. Vratiti pastu za zube u tubu.
5. Oprati sam sebi ledja koristeći samo ruke.
Nesmotreni švaler, majstor zanata koji jebe bez prethodne pripreme i izviđanja terena. Važna je penetracija, a o kasnijim nuspojavama i zdravstvenom stanju razmišljaće kad već bude kasno.
- Jel mogu da prespavam kod tebe bar do sledećeg utorka?
- Šta je bilo? Opet ti isključili grejanje jer nisi platio?
- Nisu ga ni uključivali, ali nije to problem. Sećaš se one plavuše što sam je šetao prethodna dva meseca?
- Da. Šta sa njom?
- E, pa izgleda da joj se muž vratio sa godišnjeg rada na brodu i saznao za mene. Mislim da hoće da me umlati francuskim ključem. Čekao me jutros ispred zgrade.
- Kako nisi znao da je udata?
- Nisam se ni raspitao. Najvažnije je bilo da daje pičke. Jel mogu onda ostati? Taman da se ovaj malo o'ladi.
- Može, ali sledeći put nemoj da ulaziš bez kucanja. Platićeš jednom glavom taj tvoj kurvarluk.
Kao crno bez belog, vrata bez kvake, budala bez pametnog, Sale Ilić bez Partizana, Partizan bez Saleta Ilića, Vokasi bez fioke, Car bez istorije... Ne može, ne ide, ne treba...
Kumašin: Oooo pa zdravo kume, srećna ti slava, slavio je još sto godina dabogda!
(mva mva mva)
Kum: Fala kumašine dolazio mi ti još sto godina! Sedi kume, uzmi mezi...
Kumašin: 'Oću kume, zdravlje od boga. Nu deder, suni jednu onu tvoju dušmanku, da plaknem grlo.
Kum: Diskonektovaču?
Kumašin: Amin! Da intenziviramo diskusiju.
Žena: Milutine, kolima smo...
Kumašin: Znam ja da smo kolima! Kod kuma dolazim već 30 godina na slavu, naučila su kola sama put!
(frtalj sata kasnije)
Kumašin: Nego kume, daj nešto masno da presečem ovo. U'vatiće me...
Kum: Evo odma' kumašine, za tebe sve. Ženo daj ovamo one šnicle od soje za kumašina i nemoj da mi štediš!
Kumašin: Soja?!
Kum: Jebiga kumašine, godine, mora malo da se prati holesterol...
Kumašin: E pa kume ovako me nikad niko uvredio nije! Ženo, diš se, idemo!
Kum: Čekaj bre kume, nemoj da si na kraj srca! Saću malog da pošaljem po kobaje.
Kumašin: Kobaje? Ja po zaklano doš'o a ti me kobajama 'raniš! Ženo, sedaj za volan, ja ne merem da vozim, mrknu mi svest od gladi. Ovo ti je kuplung, ovo gas...
Kada muž i žena igraju remi a oboje gledaju da ušteluju ovom drugom da pobedi.
Rezultat igre zavisi od pospanosti i popustljivosti jednog od njih.
- Dragi, igramo već 3 sata kao da igramo teniski meč.
- Ajd onda da odložimo za sutra. Očigledno je da si tvrd orah.
- E, ne seri, i poređaj tih 4 džokera što imaš i završi igru!
Najveći stresor za tinejdžere koji se dopisuju sa dragim/dragom.
Dečko: E odo ja da spavam, pa se mi čujemo, ili vidimo, otkud znam...hehe. lepo se provedi sutra i javljaj šta je bilo. Nemoj da praviš gluposti i bolje sad idi da bi se naspavala. (proizvoljni smajli i naravno srce)
Devojka ok. ćao
Devojka is offline.
Dečko (razmišlja) Ne voli me. Kulira me. Ja jurim za njom ko magarac.... AAAAA. Sledeći put moram da se ponašam kul.
Ravno samoubistvu. Ako kod sebe nemate ipod, mobilni, mp3 ili šta već i naravno sluške, imaćete priliku da čujete mnogo toga. Počevši od stihova okorelih hardkor sado-mazo narodnjaka, do spike dveju baba i njihovih pustolovina sa pijace. Tada možete da se molite samo da zaspite kojim čudom i da autobus stigne što pre na određenu destinaciju.
Kaže se kad pišaš i u isto vreme prdneš.
ono što je naš otac,deda,stric,komšija radio kada je bio u našim godinama.
Ćale: Sine, batali se te tvoje Vuku i idi sa devojkom na doček.
ja: Ćale smaraće me da igram celu noć.
ćale: al' barem će ti dati posle.
ja: matori nisam raspoložen ni za to.
ćale: e moja internet generacijo. Pa ja sam u tvojim godinama go spavao u snegu ...
Narodna izreka kojom se rukovode porno glumci.
Pitanje okorjelog pornićara prilikom sklapanja ugovora s kablovskom.
Fora koja se koristi kada neka devojka sere kako je debela i onda kaže neku smešnu cifru koliko kilograma ima.
Maja: joj leto će.. moram na dijetu..
Bole: daj Majo ne seri,pa koliko kila imaš?
Maja: šta bre ne seri? imam 49
Bole: auu,jel to bez kostiju ?
Društvance sastavljeno isključivo od tatinih sinova i maminih kćerki.
Politički funkcioner koji ima fotelju ali ne i radni sto.
Neprestano predviđanje smaka sveta od strane kvazi proroka.
Očekivanje svakog razmaženog i pohlepnog deteta kada dobije kutiju (ne paketić, nego kutiju) poklona. Noćna mora za preterano popustljive roditelje.
- Vidi šta ti je Deda Mraz doneo!
- Hvala Deda Mraze! A sad briši da te ne gledam!
- Nemoj tako sine...
- Da vidimo šta sam dobio. Helikopter? Vauuuu! Vrrrrmm, frfrfrfrfr. Dosadilo ovo (lomi u deliće), dalje. Džemper sa likom spajdermena! To! Jupiii, slatkiši! Nutela, kinder jaja i to cela kutija kinder jajeta!!! Slaniši?! Kevo, uzmi ti slaniše, ti to voliš. I patike najke!! Vau! Odlepiće devojka na koju se ložim! Šta je ovo? Gde je još? Kevo, gde je još? Gde su pokloni?!
- Sine, pa to su...
- Šta sine? Nema sine. Videćete vi! :zalupi vrata sobe:
- Rade, kako da mu kažemo da ne može tako da se ponaša?
- :šamar: :šamar: Da si to uradila odavno, sad bi bio normalan!
Ćerka od 6 godina: Mama, daj mi tu kutiju, hoću da napravim kućicu i dorište od nje i da stavim svoju kolekciju figurica od kartona da žive u njoj. Napraviću lepu porodicu i sve ću da uredim da bude tip-top.
Ilegalni šverc imigranata.
