Konačno je došao i taj datum - rođendan ti je. Željno iščekuješ proslavu i poklone koje ćeš dobiti - ali ne i jedan. Kao i svake godine, susrećeš se sa velikodušnošću svoje majke koja te vodi u šoping. Ne, nećeš dobiti ništa o čemu si maštao. Ideš da kupiš džemper, pulover, košulju, potkošulju, podgaće, seriju atlet-majica, pidžamu ili rolku.
Ideš ulicama i neumorno staješ uz svaki izlog preklinjući majku da ne ulazite i u tu prodavnicu. Nadaš se da će ova bezgrešna kazna imati smisla u tvojoj budućnosti.
Neće.
- Sine, ajde da vidimo ovde, vidi što su lepe ove pidžame?
- Kevo, po stoti put, neću pidžamu, a naročito ne iz Todoraaaa!
- Ajde, ajde, ne gunđaj, baš je lepa ova tirkizna...
Fraza nastala preimeničavanjem čuvene ''Srbija do Tokija''. U narodu se veruje da je glavni razlog tome baksuzluk koji prati Japan još od katastrofalne posete Borisa Tadića čije se posledice i dalje osećaju, pa sve do pomoći ambasade i naroda, koja je simbolično propraćena jedinstvom Srba pri raspodeli trešnjinog drveta, i sve to u čast Japana, žrtava i nade za oporavak.
Devojka svakog crnje
Najlakši način da dovedeš ženu u poziciju za felacio.
Zadatak ili pitanje u kojem dobiješ dva ponuđena odgovora "da i ne" a nijedno od ta dva nije tačno!
Sediš sa devojkom u opuštenoj bleji i ona te tek onak pita...
- Ljubavi a jel sam ja debela?
- Ne, naravno da nisi srećo!
-Pa kako nisam pogledaj kao medved sam
- Pa dobro kad pogledaš malo bolje nije da nisi debela
- pa svinjo jedna kako to možeš da mi kažeš!
Olakšavajuća okolnost pedofila, pri pogledu na dete na ulici.
...onda dođe tata, pa usere i stvar i pedofila.
Epilog kafanske tuče u kojoj te ostave sa tri leptira u stomaku.
Izgubiti puškice.
Ne zato što može, već zato što mora. Uskraćen za ručku. Usled surovosti prirode obdaren spravom koja nema dovoljnu dužinu da bi mogla da se iskrivi prilikom mokrenja te mu ruke nisu ni potrebne.
-Toliko loše?
-Ma ni da me ogrebe bre...
-Ni tehničar, ništa?
-Ma ni za prstohvat...
Situacija kada stojiš pred bankomatom, a zaboravio si PIN.
To kazete kao postapalicu nekome ko smara i mnooogo laze i izmislja.
1:"Ja sam ti bio u Ibizi 43 puta,zadnji put pre mesec dana,bilo mi je super,ostao sam samo 2 nedelje,ali isplatilo se.Puk'o sam vise od 10 000 eura..."
2:"Brate kako pre mesec dana,kad vec 5 meseci radimo zajedno u ovoj jebenoj keksari,i nismo imali ni dana odmora,osim nedeljom,a plata nam je 150 eura mesecno...?"
1:"Ma cuti,dobio sam na lotou,samo nisam nikome smeo reci!I tako,da ja nastavim sa svojim dozivljajima..."
2:"E ae cekaj samo da te ja pitam nesto-Jesi ti ikada jeo suva kru'a bez kr'ua?"
1: o.O
Ako kriška hleba uvek padne na onu namazanu stranu, a mačka kada pada se uvek dočeka na noge, šta bi bilo kad bi mački nakačili četri namazane kriške hleba na šape i bacili je sa krova?
Naravno, da nije mnogo visoko.. :)
Sta cu da radim sa sobom???
Mozda je i okrecim!
a) Naziv filma.
b) San svih muškaraca tipa nezasiti.
Uvertira za najgnusniju uvredu koju ćete čuti u životu.
Najpoznatiji izraz tvoje babe kad nešto ne možeš da pojedeš.
Jovan: Baba, ne mogu više da jedem ovu čorbu.
Baba: Ajde sine pojedi bez 'leba.
Mjesto gdje se drži rakija.
Ono nešto što fali da upotpuni celu sliku. Ako se na svadbi ne čuje bas, ako ne pravi pritisak i ne pomera krila sa strane šatora, bolje i da se ne ženiš. Bas mora toliko jako da udara, da se čuje bar do trećeg sela, ako ništa jače! Ako muzika slučajno i dođe na svirku oslabljena za bubnjara, može da se desi da ostane i bez angažmana.
Jebeš meze bez kuvanih jaja, to je k'o svadba bez basa!
Prazan papir na kontrolnom.
Zona Zamfirova dok je cura bila.
