Kaže se osobama koje imaju puno sreće, koje uvek usere nešto.
- E danas sam podigo 30 000 din. na kladži.
- Daj ne seri, na šta si sve igrao ?
- Igrao sam na Isnera kada je igrao protiv Đokovića i igrao sam na Čelzi kada je igrao protiv Napoli- a.
- A daj neverujem koji si ti user, ti bi kupio što valja kod kineza.
Veza bez strasti je k'o sarma bez mesa.
Podrugljiva dosetka upućena muškarcu sa disfunkcijom polnog organa.
Naslov sve kaže. Ovaj izraz je prilično mator, da ne kažem 'oldskul', direktno od matorih mudraca. A znamo da je mozak starih ljudi kao magacin u kome su se godinama skladištile umotvorine, ali je posle 60. godine magacioner počeo opasno da pije i da viljuškarem pomahnitalo sve to ispretumba na potpuno nelogicna mesta. Ali od cele dedine šafl liste ponekad se začuje i stvar koja je bila hit u njegovo vreme, tj, ako obratiš pažnju, možeš da uhvatiš nešto što će ti koristiti, pogotovu u ovoj eri brzog i bezglavog života.
Jer se u doba kad se znalo ko pomera antenu, a ko govori 'ne valja...', nije rusila kuca dok se ne udari zadnji crep na novoj i nije terala zena iz iste dok nisi begendisovao bar dve snajke iz drugog sela.
Deda: Šta ti je sinak, šta te muči?
Unuk: Ma pali deda, u frci sam!
D: Pa kaži dedi, možda sam i ja tamo bio nekad. Eh, u ona zlatna vremena sam svu...
U: Šta trokiraš bre ti? Vidiš da kriziram ovde! Lepo mi je bilo dok sam rokao tablete i pušio travu, i koji mi je kurac bio da se pucam u venu?!
D: Ee, pa sine, ne pišaj u stari bunar dok ne iskopaš novi!
U: A?!
D: Zna deda, zna... Bila antina godina, ti se taman zgotivio na pajdo, oni te poslali kući... jbg.
Bez ikakve pripreme i sa lakoćom odraditi posao koji običnim smrtnicima predstavlja veliki izazov. Doći, videti, pobediti.
- Dragi, možeš li da mi pomogneš? Ne mogu da otvorim teglu, neće pa neće.
- Čuj mogu li? Gledaj majstora kako to radi. Bez razgibavanja!
_______________________________________________________- Suzana, Toma ovde. Vladimir Vladimirovič se oduševio onom tvojom pesmom, pita možeš li ga primiti danas? Hteo bi lično da ti se zahvali.
- Jao divno. Naravno da mogu, bez razgibavanja.
Izraz koji koriste posedovaci trešnje(čitaj matori ljudi) kada im deca kradu voće sa pomenutog drveta. Obično dolazi u pratnji sa Maršom u pičku materinu.
Ovo doba godine, komšiluk u kome živi mator lik koji ima trešnju.
Lokalna deca se sjate na trešnju čim ugledaju prve znake zrelih, ili bar delimično zrelih plodova. Cilj im je da se najedu što više, bez obzira na ogrebotine, prelome i druge posledice pada sa trešnje. Matori lik izlazi iz kuće, čim namiriše krv iz ogrebotina, kao krvoločna ajkula, i trči prema njima sa motkom, vičući:''Bež'te odavde da vas ne udarim ovom motkom, 'bem li vam mamice malene, šupičku materinu!''
Gejm over.
Prerada izraza '' Nema 'ljeba bez motike'' koju sa ponosom izgovara ortak kojeg plaća milfača za trsenje.
-Ja ću da platim, ne hvatajte se za novčanike.
-Pa dobro nindža, otkud tebi toliki keš? Kako vidim Adidas ti je sponzor, kontam da su ti i na gaćama tri crte. Ja u novčanik ubacujem rendom papire da bude deblji.
-Jbg brate, nema 'ljeba bez matorke.
Dopisati odgovarajući glagol na crtu. Izraz opisuje neku radnju koju obavljamo preko volje, s mukom po pola, dakle - samo ako moramo. Jednostavno ste se našli u takvoj situaciji, da biste radije pušili loš duvan, pili mlako pivo, jeli ladan burek i slušali naglabanja Sanje Marinković subotom popodne i Žikinih proseravanja ranom zorom u nedelju, nego što biste uradili ono što vam je zapoveđeno ili predloženo.
- Radovane, idi časkom u podrum i proveri onu rakiju, kakva je, valja li čemu, ’ajde časkom, čuli me?!
- Jaoooj Maro, nemo’ leba ti, nemo’ ko Boga te molim! Znaš kakav nam je podrum, a rakija je stara preko 10 godina, koji će ti sad?
- ’Ajde mori kad sam ti rekla!
- Maro, ja dole ne idem, sti luda? Bez hitne na vezi, ja tamo ne ulazim!
----------
Komenatari ne definiciju „Ironija“:
- Bruce: Čitaš li ti svoje defke čoveče!
- StefanKostić: Bez hitne pomoći na vezi, ja tamo ne zalazim.
----------
- Brate, idemo na Derbi! Marakana brate!
- Sti lud?! Koji crni derbi?!
- Pa brate, znaš... Derbi! Neću to valjda da propustim?!
- Ma bez hitne na vezi, ja tamo ne idem.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Upozorenje o osobama koje treba zaobilaziti u širokom luku zbog njihove idiotske naravi. Od njih ne treba tražiti ni uslugu, ni pomoć, ni savet, pa čak ni da urade ono za šta su plaćeni. Sa koje god strane da im priđeš, oseća se smrad. Ne pomaže ni blagonaklonost, ni lepa reč, ni ružna reč – uvek je isti efekat: teški smrad.
Verbalno, seksualno opštenje iskrenog ljubitelja fudbala sa sportovima u kojima ne postoji start s leđa, al` zato postoje razna kuvanja, pecanja, kokoške, svinje, zečevi, kapije, đusevi, motke, votke...
z: si gledao sinoć al ubismo talijane u odbojci?
m: ne gledam to... jebeš sport bez klizećeg
z: onda si sigurno gledao na drugom klizanje... što je ona ukrajinka imala roze haljinicu sa zlatnim šljokicama...
m: mrš bre... jebeš sport bez klizećeg i bez krampona
Fraza koja daje težinu govornikovoj sigurnosti da bez trunke sumnje ili bilo kakve vrste dvoumljenja podržava nekog ili potvrđuje istinitost neke tvrdnje. Ako je nekad i postojao crv sumnje više ga nema i svaka nedoumica je definitivno otklonjena.
-Pa od domaćih najviše volim da slušam Cecu. I samo da vam kažem... Bez rezerve mogu izjaviti da meni jedino nije svirao Betoven i Šopen jer sam tada bio mali, a ne postoji estradni umetnik koji mi nije pevao u prostoriji od dva, tri metra.
-Kako to mislite da ste bili mali? Betoven i Šopen!?
-Bio sam mali kad su oni bili popularni i da sam bio ovih godina, sigurno bi ih doveo na noge da mi pevaju.
-Ja mislim gospodine Palma da ste se vi malo izlanuli. Vi niste bili mali kada je Betoven bio živ.
-Jesam! A koliko je Betoven imao godina? Koliko?
----------------------------------------------------------------------
-Već od 2016. godine bez rezerve izjavljujem živećemo znatno bolje!
-Ali gospodine vi ste rekli i 2014. da ćemo 2015. živeti bolje, pa ne vidimo neki boljitak.
-Prošli put nisam rekao bez rezerve.
Totalno nerealna izreka, koja označava nekoga ko jurca ne gledajući gde ide. Ključna reč: JURCA. E pa muva bez glave (a ja sam to lično ispitala) ne jurca nigde, nego leži nepomično ko facijalni mišići Lepe Brene kad pokuša da se nasmeje.
Izreka BI TREBALO da glasi "Ko zmija bez glave", budući da se ista koprca još pola sata nakon što joj otfikarite vuglu.
Neprestano. Beskonačno. Do imbecilnosti. Sa naznakom svršetka bez.
Elem, narodska floskula verovatno nastala u periodu osećanja nezemaljske bliskosti sa braćom Rusima, bliskosti koja nažalost još nije doživela svoj konec, što i jeste druga polovina naslovnog izraza ali i slike koju o nama ima ona Evropu u koju želimo da uđemo al' ne i da nam uđe. Ili tako nekako...
- Ooo, koga to moje oči vide! Da li je to svetski putnik, moreplovac, Kolumbov ortak, jebeni Magelan lično? Ne! To je Kiza, sin električara i radnice u Maksiju, pičketina koja je preko leta imala tu sreću da radi na prekookeanskom brodu, dok smo se mi ostali čvarili na jebenoj Adi!
- Hahahaha, 'deste, momci...
- Pa, pričaj, pičko, kako je bilo? 'Si don'o nešto svojim ortacima iz kraja ili opet mora, fazon, tvoja šveca mora da se žrtvuje, lololo?
- Puši ga, bre...Ma, bilo do jaja, šta da kažem. 'Nači, zajebancija bez kraja i konca; jelo se, pilo, jebalo...Malo je smor bilo to što mora da se radi, al' jebiga - ne mož' sve da bude idealno, je l' da?
- I, dobro, brate - 'si uštedeo nešto od plate, ovo-ono?
- Ma, jok, bre. Pazi, na brodu ti je fazon što jedan zaposleni nema na šta da potroši svoje pare, tipa, imaš svoju kabinu, sva tri obroka, besplatan pristup svim sadržajima - ako se izgotiviš sa ostatkom posluge, naravno - i to ti je to. Sve je jebeno džabe.
- Pa, kako si onda uspeo da spiskaš tol'ke pare, majmune?
- Aaaa rulet mrtvi, mamicu im jebem u usta!!----------------------------------------------------------------------------------------------
- Crveni!
- E, nije nego je plooovi!
- Crveni!
- Plooovi!
- CRVENI!
- PLOOOVI!
- Ama, šta se svađate vas dvojica opet!?
- Majka, je l' da da je crveni najjači rendžer?
- E, nije! Majka, je l' da da je plooovi najjači rendžer??
- Crveni!
- Plooovi!
- Crve...
- AMA, DOSTA VIŠE! Svađate se tu bez kraja i konca a đed vam se mrtav objesio na tavanu!!
- Majka, nismo mi više djeca pa da nas mo'š tako nasamariti, mi sad gledamo i rendžere! CRVENI!
- PLOOOVI!...
Ultimativni stadijum jebačkog umeća. Neumorni tukidid. On to radi triput zaredom, a ne izranja na površinu. Stoji krut sve vreme, tamo unutra. Ne diše. Čeka. I posle kraće pauze jebe ponovo. Slava jego na zemlji i na nebesjeh! Amin!
- Nešto si mi iznuren, da nisi pio mleka?
- Jok, mlavio sam Tanju celu noć. Bila mokra ujutru kao da je ispala iz bazena...
- Pa dobro, leto je, i da je šetala kliću oznojila bi se. Nemoj da se ljutiš, takva je meteorologija...
- Ne bi bila OVAKO znojava, sine; triput sam je odvalio od kite, triput...
- Pa, dobro, triput za noć...
- ... bez vađenja.
- Opa, vezana lutrija?!? E, pa od toga poštena žena i može da se oznoji... I, kažeš, nisi pio mleko? Sigurno?
- Sigurno... samo dve boze kod Juse Trovača. I baklavu. Egipatsku.
- I nije ti pušila za to vreme? Jesi siguran?
- Siguran. Bio sam prisutan. Sva tri puta.
........................
- Š... šta je sad?!? Oće opet da se gasi?!? Evo ga, stade... jebo mu pas mater i karburatoru, treći put staje danas!
- Opa, triput bez vađenja! Mašala, sinak! 'De tebe nađoh da me voziš na ispit...
Prema mojoj babi, vrhunski kvalitet nekog odevnog predmeta. Inače, jedini preduslov za ovaj kvalitet je da predmet bude tamnije boje. Sve svetlo ili, ne daj bože, belo ne valja ništa jer se lako prlja.
Evo sine kupila ti baba džemper kod kineza prekoputa, jeftin a dobar, ne prlja se.
Kad sereš karanfile! Misliš da je samo tvoje najbolje, sve drugo ne valja. Tučeš se u prsa JA sam, JA! Sva govna smrde rođak, i tvoje i moje... na kraju smrad i sami postanemo. To je jedina pravda!
- Milunka vidi u komšija Stanka izgleda krov da okreću ka cesti, svašta. Umjesto da je kontra okrenuo ka avliji ko mi, vidiš koliko je ljepše? Jel da Milunka šta spavaš kad ti govorim!?
- Jeste Dragutine, nije mu to nešto da ga okrenu tako, a i onaj crjep što ga slažu ni on mi nije nešto...
- Nije, nije ne uklapa se baš, kao druga klasa.- Pomoz Bog komšije!
- Bog dao Stanko!
- Vidim mjerite nešto moj objekat... da vam ne valja šta?
- Sačuvaj me Bože već nešto Milunka veli da si trebo na drugu stranu da okreneš zbog svjetlosti znaš...
- Ne jed govna Dragutine već poitaj vamo da ovo sjebemo do mraka vidiš da kaskamo, a i smrklo se nešto ko da će padati ne znam ni ja šta.
- Idem odma samo da prezujem opanke.
Izraz nastao 90'ih godina,kao posledica opšte besparice iz čega je proizišla i nejebica.
Lik1-Ajmo na žurku kod Goge,biće i ona sisata Danijela..
Lik2-Gde da idem nemam ni filera.
LIk1-Koji će ti moj lova,ima tamo svega,a Danijela tek,uh batice,ajde..
Lik2-Nemam bato,neću,treba da pristane,pa da je izvedem na cugu, pa da se blamiram.
Lik1-U pravu si,brate,bez para ko dez kurca.
Specifičan način konzumiranja cigarete, koji uglavnom primenjuju strastveni pušači, majstori, muškobanjaste žene i Popaj. Karakterističan je neobičan izraz lica, gde je u ustima sa jedne strane cigareta a sa druge otvor kroz koji se dim izbacuje. Ambiciozni pušači ovako mogu celu cigaretu da ispuše, bez upotrebe ruku.
Skraćeno od bežimo, ali se bitno razlikuje po momentu kada se koristi u tom obliku. Bežimo se više koristi kada se neko plaši i želi da pobegne od fizičke konfrontacije sa nekim, a bež’mo se najviše koristi kada namagarčiš nekoga, za dlaku se provučeš sa nečim i želiš što pre da se skloniš dok taj neko ne provali da je ozbiljno namagarčen.
- Bonđorno sinjore. Pasaporte prego.
- Nismo ‘talijani, Srbi smo.
- A-ha. Onda mi dajte sva dokumenta. Kako vozite auto na italijanske table?
- Evo, evo, imam sođorno, studiram u Italiji, evo vam i svi papiri za kola, vozačka takođe.
- Dobro, samo da pogledam. A-ha, dobro...profonda.....lavatrice, dobro....automatiko....lavanderi.....prelavađo....
- Brate, zar ovo što priča, nije bre pranje veša.....veš mašina....čini mi se da sam ove reči čitao u WC-u, na nekom italijanskom prašku. Provaliće da auto nije regularan.
- Ćuti bre, vidiš da se primio.
-.....ebolacione a novanta gradi....kolega, pogledajte ovo.
- Izvaliće nas brate.
- Neće, ćuti. Prva tri minuta je držao papire naopačke, glup je k’o kurac, a blam ga što ne zna. Proćićemo
- Dajte kolega da vidim. Šta ovo piše ovde.
- Khm....naopačke držite kolega.
- A-ha. Da....khm...versare a-mor-bi-de-nte....perfeto per biankeria lavata....khm...pa sve je u redu gospodine....izvolite vaša dokumenta. Doviđenja.
- Doviđenja.
- Kakvi konji ne verujem. Pa jebote ladno si im uvalio one papire od veš mašine. Mislio sam da padamo 'iljadu posto.
- Pa dobro, na italijanskom je, brate. Kako smo se čupnuli samo.
- Ali matori na trećoj strani ima crtež veš mašine.
- Možda je glupander mislio da je to motor od auta. Bež’mo.
