
Pri odlasku gostiju, koji jedva da su i pola sata posedeli, i time svake prave domaćine vidno razočarali (jer nisu stigli da pokažu svoje sposobnosti ugoštavanja istih), "tako bez ništa" postaje redovan pozdrav revoltiranog domaćina. Iskazuje stanje duboke tuge i razočaranosti zbog žurbe gostiju, ali i poručuje gostu da neće na tome ostati.
-Idemo mi prijatelju, vreme nam je.
-Pa stan'te, još niste ni kafu popili!
-Nemamo kad, prijatelju, krave mora da napojimo.
-Pa odoste mi tako bez ništa... Ne sme to da se ponovi. Ovo je poštena kuća!
dva izraza srpskog naroda cija je jedina svrha umanjivanje krivice i tesenje krivca kad se nesto sjebe(polomi se vaza, casa; padne se ispit; cuknu se kola itd).
Cale: Zeno slomila si porcelansku vazu iz Ming dinastije koju ti je poklonila moja majka na nasem vencanju!!!!!!
Keva: Nema veze, prasnjava starudija, valja se!
Sin: E cale, pao sam ispit, po cetvrti put.
Cale: Pa pizda ti materina, jel ti zato ja placam fakultet?!!! Da bi ti jedan pisivi ispit polagao sto puta?!!!!!!!!!!!!!
Keva: Pusti dete Milane, ko zna zasto je to dobro!
On je beskoristan, sa njim se ne može uraditi ništa isto kao što se ne može ni sa praznim pištoljem uraditi ništa protiv nekog neprijatelja osim ako ga ne udarate besomučno drškom ili ako ste dovoljno precizni u gađanju pa ga gađate i pogodite sa neke veće daljine, što su, mora se priznati dosta teži načini savladavanja protivnika od jednostavnog pucanja.
-I kako ti je sa Markom?
-Pa nije baš najbolje…
-Što, da te možda ne vara, da nije možda grub prema tebi, ili da možda ne daj Bože ne puca ćorke?
-Eh, draga moja, ne puca taj uopšte, on ti je pištolj bez ijednog metka…
-Znači neće da opali, ili bolje reći, neće tebe da opali…
-Upravo tako, ne znam šta mu je, ni da se povatamo pošteno ne možemo, moram sama da mu nameštam ruku... Evo sad me zove da se vidimo, pa pošto on mene neće da opali sada ću ja njega lepo da ispalim…
Postao nakon zemunskog vica univerzalan, ponekad duhoviti i bezosećajni odgovor na vapaje besposlene sirotinje. Stavlja tačku na svaku dalju molbu ili zahtev za neophodnim sredstvima koja očigledno nisu u mogućnosti da pribave. Zvuči toliko okrutno da čak i ljude sa ulice, navikle na raznorazne tretmane, ostavlja bez reči.
Prosjak (Sredovečna Romkinja):"'Ajde, dete moje, 'ajde daj neki dinar, će te blagosiljam da položiš ispit, 'ajde nemam da kupim detetu pelene..."
Ja/Ti/On/Ona/Mi/Vi/Oni: "A ti jedi bez pelena."
Gospodin (Stariji, sed u starom i pohabanom, ali kvalitetnom odelu):"Izvinite, mladiću, da nemate slučajno da mi date 50 dinara da kupim cigarete?"
Ja/Ti/On/Ona/Mi/Vi/Oni:"A ti jedi bez cigareta."
Izraz koji objašnjava da čekajući da se nešto desi, a bez ulaganja truda, cilj najverovatnije neće biti ostvaren, iliti narodski rečeno, neizbežno je ostajanje suva kurca.
"Kučka! Ne zove me danima. Mrzim žene!"
"Jel si joj dao do znanja da želiš da ponovo izađete?"
"Ne."
"Jel si joj bar javio da si promenio broj?"
"Ne."
"Sinak, dok dete ne zakmeči, majka sisu ne vadi! Telefon u ruke i okreni je! A ako te tako smotanog Bog pogleda, možda je okreneš i u drugom smislu, ako me razumeš."
Još jedan mit. Neki ljudi(pretežno osobe ženskog pola) veruju u to.
Iako ne postoji stvar postoji naziv - mleveno, ili PLJ (objašnjenje u primeru).
Petak uveče. Gladan jurim da se nadjem sa društvom na Slaviji. Okolo ništa sem ''da l' beše Gold Grill''. Velika pljeskavica, prilozi luk,kupus i kečap. Prolazim pored drugarica, kad ono dune vetar.
Ona: Nisi valjda luk stavio?
Ja: Naravno da jesam.
Ona: Što nisi uzeo pljeskavicu bez luka?
Ja: Šta???
Ona: Što nisi uzeo pljeskavicu bez luka?
Ja: Pljeskavica bez luka?!?! Šta je to?!?! To ne postoji. To je...to je....
Ortak: To je PLJ.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Postoje ljudi, ocigledno, koji ne mogu da spavaju ako nesto ne procitaju. Savremen oblik ovog izraza je: ne mogu da zaspim ako ne proverim facebook, vukajliju, mail, you tube, itd. Kod mene npr. slucaj je da ne mogu da zaspim ako ne cujem neku muziku, barem jednu kvalitetnu pesmu, a onda onda mogu na spavanje...
D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...
Matematička operacija kojom fizičko lice Srpske nacionalnosti i najčešće muškog roda svoju mesečnu platu svodi na okrugli sto nakon čega po ustajanju sa istog dotičnom ne ostaje ništa.
Svi skačemo, stigla plata
donosi je, zna se - tata.
U kuhinju svi smo seli
sad će lova da se deli.
Odvojismo sumu finu
za struju i stanarinu.
Bratu neke nove šulje,
Sestri mirišljavo ulje.
A ni ja ne mog' bez piva
nit' baba bez sedativa.
Za frizuru mami ipak,
i ostade tati šipak!
Kutija cigareta sa umrlicom na kojoj se ne pominje carbon monoxide (iliti ugljen monoksid po naški) koje su iz nekog razloga bolje od ovih gdje se taj karbon pominje. Može tekst biti o raku pluća, problemima sa trudnoćom ili trenutnoj smrti, nije važno, samo da nema karbona.
- Daj mi jedan Marlboro bez karbona?
- Što veliš, momak? Bez čega? Koji?
- Koji bilo samo da je bez karbona. Ma daj mi ovaj što je protiv trudnoće, nijesam planirao da rađam.
Neću, nemoj, nemam...
- Mala, imas decka?
- Bez!
- Bez dečka ili bez muvanja?
- Hahah! Nemam decka..
-------------
- Sine, da ti baka stavi pite da poneses, ogladneces...
- Nemoj.
- A jedno parce, moze?
- Neka..
- Ali lepo cu da uvijem...
- Baba! Baba, bez.
-------------
- Ajmo do okretnice, pa cemo sa Slavije tamo..
- Bez.
- Ok.
Izgovor da se ne časte drugari za rođenje unuka/unuke, vrlo slično sa Ne jebem nista dok ne vidim.
- Milorade, 'aj' da častiš za unuku, daj da popijemo nešto.
- Strpite se malo, ne jebem ništa dok se snajka ne vrati.
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Čovek u haotičnom, izgubljenom stanju. Momenti kad ne znaš šta činiti.
- Ne znam šta da radim, osećam se kao voz bez voznog reda!
Krajnji argument. Kada nam ništa drugo ne preostane, koristimo ovu rečenicu.
- Meni je moja mama rekla...
- Tvoja mama je budala!
- Moja mama je umrla.
- ... Bez obzira!
Zajebanija rabota od kratkog ćebeta i bare pred kućom zajedno. Beleži svaku radnju kao dnevnik četrnestogodišnjakinje bez greške i bez opcije brisanja. A smrad posle kenjanja jednostavno mora kad-tad izaći, pitanje je samo kad će ko otvoriti vrata.
- Brate žena me riba već danima, izgleda da je izvalila da smo išli u onaj noćni klub sve joj jebem... Nije mi samo jasno kako! Em drugi grad em smo samo ti i ja znali...
- He he...
- Šta he he pička ti materina pričaj!
- Pa neki dan ja došao kod tebe ti nisi bio kući i reč po reč zapričamo se ona i ja i ja se izlanem, izvini jbg. Objasnio sam joj kasnije. Nisam to više mogao da držim u sebi, jednostavno je moralo da izađe negde znaš da ne umem da čuvam tajne.
- Ubiću te!
- Nećemo se valjda svađati zbog gluposti, rekao sam, izlanuo se pa šta, proći će to.
- Nećemo zbog toga al oćemo što si hteo da mi jebeš ženu!
Kada te dečko štiti od trudnoće, tako što te uopšte ne jebe.
Kulturna i društveno prihvatljiva varijanta izraza "jebati se, a da ne uđe".
- Znam ja vas sve, mamicu vam neradničku! Svi biste vi leba bez motike, jebali biste se, a da vam ne uđe. E ne može to tako.
- Kolega, kako se to izražavate, vagina Vam materina rustična!
Ostao bez pola zuba ili živio na ulici ili dobio sidu ili svo troje zajedno ili možda čak i umro ali ništa od toga nećeš čuti kao odgovor na ovo pitanje kada ga uputiš tom jednom liku koji ti spašava guzicu cijelog života.
Njemu je poznat cijeli tvoj dosije i tvoja predispozicija da se nađeš u problemima ali ipak uvijek stoji uz tebe i nerijetko trpi udarce kako bi te zaštitio ili ti pomogao iako zna da će tvoj jedini znak zahvalnosti biti pitanje: "Šta bih ja bez tebe?"
Aca Lukas: Samo stari cigani našu pesmu sviraju bele ruže opet cvetaju... Idemo svi!
A: pijan Jao! 'Nači moram da ga častim stotku! kreće prema bini
B: Drž'te ga nećemo imati za benzin poslije.
C: Staje ispred "A" i blokira mu put Dejo brate jesi ti normalan?!...
A: Ma miči se bre tamo!
B: Brate, pravo kaže Marko, Lukasu te pare da daš on bi ih odma' na gudru bačio. 'Oćeš da se čo'ek predozira?!
A: gleda ih prazno
C: Da, o tome ti pričam Dejo. Šta misliš d'umre čo'ek, bi li ti bilo žao? A?
B: Da, đe bi onda išli za Novu?
A: U... Upravu ste ljudi.
C: E dobro brate, daj sad meni te pare ovamo prije nego ti još neka fiks ideja pa'ne na pamet.
A: daje mu pare Šta bih ja bez vas.
Aca Lukas: A u mome srcu druže crne kiše opet padajuuuuu!
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.