Studenska verzija poslovice: Nema leba bez motike.
Uteha studentu koji je jedva upao u dom, ali će morati da poludi od učenja da ne bi ostao bez sobe.
Fraza koja se koristi kada neko zaboravi da ponese nesto vazno....
A:Brate, jesi poneo index?
B:Jaaaooo matori, ladno sam zaboravio!!!
A:Pa de ces bez kurca u svatove???
-------------------------------------------------------------------
A:Mala, nemam kintu da kupim kondome, moze i bez, a?
B:Jb te, pa gde si krenuo bez kurca u svatove???
Glava profesionalnog boksera, u trenutku kad ostane bez ijednog zuba.
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Izraz koji se koristi u opisivanju situacije gde se sve odvijalo po planu i išlo kako valja i trebuje, dok samom Sotoni nije bila skrenuta pažnja na jednu takvu viziju savršenstva i uskraćen mu odmor od inače neopisivo gustog radnog rasporeda.
Wartburg limuzina stoji u garaži
Garaža kraj svinjca, pa sam ja na stražiDa mi svinje opet ne požderu kola
K'o što su mi Trabanta pojeli do pola
I odem da se odmorim i popijem par piva
Kad ne lezi vraže - svinje hranu traže...(Izvor: Atheist Rap - "Wartburg limuzina")
Asortiman jednog dilera.
Mukica. Imaš kintu, a ne znaš kako da se postaviš. Imaš sve na tacni, ali si malo pglu da to i iskoristiš. Imaš trojku za pobedu u poslednjim sekundama, ali ti si pičkica, pa dodaješ loptu nekom drugom.
Trsio bi nešto, al' te cupi neće. Jednostavno, ne priznaju te. Šonjo jedan.
- Brate, sinoć zamalo da pošaljem flašu vodke onim curama u separeu. A Mića mi je nabavio i broj od one male sinoć...
- Ma ti si oduvek bio razmažena sisica. Što nisi otišao tamo ko frajerčina i sam započeo kuspi sa curom, pa malo ovo-ono i zatražiš broj...Džabe tebi kredit kad si bez akreditacije, bratiću moj...
Optičarski oksimoron i hipsterov dobar drugar. Ove naočare imaju obična stakla i ne dobijaju se preko socijalnog, niti mogu pomoći slabovidoj baki da slučajno ne izvrši sepuku dok hekla.
To je asesoar, takoreći modno pomagalo. Sa zadatkom da mladog nosioca prikaže starijim i intelektualnim, fensi misliocem, fanom crno-belih filmova, članom biblioteke i zakletim borcem protiv krznarske industrije. U suštini sredstvo za mamljenje snenih hipsterki i laganih gimnazijalki, nedovoljno imunih na dnevnu dozu cviker-autoriteta.
- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:
Rečenica koju David Copperfield često izgovara na kraju svojih performansa tipa - na dnu okeana otključava lanac obmotan 7 puta oko jaja i povezan sa nuklearnom glavom koja odbrojava poslednjih 15 sek.
Uspeh zubara koji ti po treći put popravlja zub, bez da ga vadi.
Kontra udarac naše avijacije Rusima , koji su upravo izmislili avion bez pilota!
Pomisao s kojom se terorista budi svako jutro.
Ovim ukazujemo sagovorniku da previše žuri, bez ikakve potrebe za tim.
Polako, bez žurbe, uspori malo.
-Ajde brate, pruži korak, zakasnićemo opet!
-Polako, polako ... niđe ne gori...
Živeti bahatim bludnim životom, oralno zadovoljavati nekog.
(majka)- Vidi ovu našu ćerku ništa ne radi samo izlazi noću, ona bi hleb bez motike!
(Otac)- Ma pre bi rekao da bi motiku bez hleba vidi kako obučena izlazi u grad!
Izraz koji je u poslednjih nekoliko decenija toliko izgubio prvobitno značenje, da ga u jednoj istoj kući dve različite osobe koriste u potpuno drugačijem kontekstu.
Prvi slučaj:
Stariji čovek, penzioner, 70+ godina dolazi kod komšije i nerazdvojnog pajtaša u penzionerskim danima.
A: Komšo, pomaže Bog!
B: Bog ti pomogao, komšija! Gde ćemo danas da dangubimo?
A: Ne znam, komšo, dogovorićemo se, samo polako, sedi prvo da popijemo po jednu!
B: I to što kažeš. Valja se!
Drugi slučaj:
Na spratu iznad, iste te kuće, sastaju se unuci simpatičnih dekica koji upravo cugaju rakijicu. Momci od oko 25 godina.
A: Gde, si matori, šta ima novo?
B: Evo, tebra, radim, kod tebe?
A: Ništa, došao da vidim imaš li danas šta za mene ili moram da čekam!?
B: Teško, danas, brate, ako ti nije frka, bani sutra, biće sigurno!
A: Ok, matori, cim mi je, ali nije frka, banuću sutra do tebe, pa da pokupim tu robu. Imaće sigurno?
B: Ma, nego šta, za tebe sigurno, nema da brineš, valja se. Samo da mi jave kad da pokupim.
Kao što jedna moja poznanica kaže, ništa bez prskanja. Da.
Ne znam da li je to urezano u centar za neophodnost kod muškaraca (i nekih žena) ili to jednostavno traže i nađu mehanički, kao mladunče sisu, ali istina je.
Lično, ne mogu da zamislim dan, dobro ne baš dan, ali sedmicu bez nekog prskanja. Bolje bi podneo presušivanje česme, pa čak i ukišeljavanje vina Blek triumph koje držim u zamrzivaču jer nisam normalan. Oduzeti nekome takav užitak ravno je (po Ajnštajnovoj formuli) oduzeću tri uda, doživotnoj zabrani psovanja u Meridianu ili naizmeničnom puštanju odabranih Mandićevih pesama na oba uva. U svakom slučaju, nije ovaj čin, kao ni sve dugo čista finska. Čak, šta više, naporan je i zna da umori ljuda. Kad je leto, neminovno je da ćeš da zaudaraš na razan smrad i često da se preznojiš. Ali, vredi. Vredi svakog utrošenog atoma snage.
Možda najgora strana svega ovoga je kada prsne po pločicama, ili ne daj Bože zidu. Mada se to može rešiti obloživanjem površine Kurirom ili već nekim trećim listom koji ti je najbliži ruci.
Inače, ne znam da li sam rekao da volim grudi. Onako svežim im priđem nosem i prožmem nozdrve tom čarobnom notom mesa!
Eto, nadam se da će vam neke hipoteze pomoći.
-Inače volim i krompiriće, mada ni u rerni nisu loši.
Direktno, bez oblandi i ukrasnog papira - što na um, to na drum.
- Jebo bi ti sestru u bulju kolko je dobra!
- O jebem ti mater, umeš li ti nešto s filterom da podeliš s okolinom!?
- Mrzi me da uvijam, jebiga.
- Sve osim trave, kako mi se čini.
Lek protiv nedostatka apetita.
- Baba stvarno ne mogu, uopšte nisam gladan!
- Uzmi bez 'leba.
