Izraz koji se koristi kada jednostavno nešto fali. Neka sitnica ali bez koje nešto nije kompletno i samo taj jedan detalj u krupnijoj slici stvari totalno menja sve, i bez tog detalja je nekako bledo, bezlično, bezukusno.
- Evo brate, gotov je hot dog, samo što nemam senfa ali može samo majonez i kečap, ja ionako ne volim toliko senf.
- ŠKK?! Viršla bez senfa! Jesi ti lud bre? To je kao sisa bez bradavice. Ma nema šanse to da jedem, idem po senf odmah.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ljubavi, moram da ti kažem nešto a ne znam kako da se izrazim. Da ti objasnim koliko mi značiš u životu.
- Pa reci dušo, probaj da nađeš reči.
- Bez tebe sam kao sisa bez bradavice.
- Jao srećo kako si to lepo rekao.
Zlatno pravilo koga se treba pridržavati u ishrani i seksu.
Kakvo bre pušenje i gutanje te spopalo, ako hoćeš jebi ako nećeš idi vidi jesam napolju!
Čekaj malo, stalno pričaš da valja malo i kašikom. Ispravi me ako grešim, ja sam juče pojeo dva tanjira buranije.
Kaže se za nešto urađeno na keca, bez trunke kajanja, bez razmišljanja i premišljanja. Takođe se može koristiti kada se uradi nešto otresito i bez kuknjave.
- Kako te bre ostavila riba?!
- Ma došla, rekala ćao zdravo i otišla.
- Samo to?
- Ma da. 'Ladno i bez suza.- Kakva mi je sestra bre... Svi je jure.
- Odlična je mala. Znaš...
- Šta kao ti bi je jebao?!
- Brate, 'ladno i bez suza.
- Šššta?! Oćeš da ti...?
- Ma ja to da je ne bi bolelo, znaš...
Najveća moguća uvreda za svakog pravog srpskog domaćina. Ako mu vređaš majku,ženu ili dete možeš se nadati oproštaju. Ali za rakiju da ti oprosti, nikako. Ovo ako mu kažeš znaj da će te izbaciti iz kuće i prekinuti svaku vezu bila ona rodbinska,kumovska ili prijateljska.
-Srećom ovaj izraz se jako retko koristi, jer je najčešće rakija dobra ali ako nije to se obavezno prećuti.
Narodna izreka koja dovoljno govori o pameti sitnih narko dilera.
Ukazivanje na osnovne karakteristike koje određeni pojam mora ispunjavati da bi se mogao nazvati dobrim. U zavisnosti od podneblja u kojem čovek obitava tako se i menja nastavak izreke „Jebeš to nešto bez tog nečega“ Negde se ceni dobra kapljica, a kod crnca palamarčina, jer ako crnja to nema šta mu onda drugo preostaje?
A: Vidi ovu kako je slatka.
B: Ona riba? Ma idi, jebeš ženu bez sisa.
A: Pa to sam i planirao. ololo
Govorili su naši stari kad nekog uhvati napad smeha toliko da ne može da prestane da se smeje. Izgovaranje te mantre bukvalno se pretvaraju reči u dela. Naime, na toj lokaciji gde se nađe taj "srećnik" koji ima nezaustavljivu potrebu da se smeje sopstvenom palcu obavezno će se u blizini naći neko kome je taj dan ako ne najgori, onda sigurno jedan od najgorih dana u životu.
Nekada je do kulminacije znalo da prođe po nekoliko sati sedenja i cirkanja u kafani dok nekom kome nije dan padne mrak na oči. Danas je sve to nekako mnogo modernizovano, mnogo uprošćeno...
Šta me gledaš?!
-Ne gledam slučajno sam se zamislio i pogled mi odlutao u tom pravcu.
Šta se smeješ! Meni se nešto smeješ?!!
-Ne smejem se gde se smejem? Pusti me na miru čoveče, gledam svoja posla.
A smešno a?! (Trš. traš. cangrrr...)
Jedna od omiljenih izreka starijih srpskih domaćina ili domaćica. Kada dođu gosti, domaćin ih ponudi raznoraznim đakonijama. Jedna od tih đakonija će biti na primer pihtije, koje većina gostiju ne voli. Ali uvek, mora da se nađe jedna osoba koja će ih hteti. U tom trenutku, domaćin sav oduševljen će reći: "vidite, zna on šta valja" u želji da nametne ostalima kako ne znaju ništa. Uvređeni domaćin to zove znanje, dok svi ostali to zovu stvar ukusa.
Baroniše bez pauze. Bezočno, bez ikakvih emocija, ali i bez ikakvog umeća. Daje on sve od sebe, al' ne ide. Jednostavno ne zna. Lako ga je uhvatiti u laži, a kada se to desi on ne može da nađe način da se iz toga izvuče. Ne ume da začini laž prividom istine, makar toliko da mu poveruje neko kome inteligencija baš i nije jača strana. Ali ne odustaje, ma koliko banalno zvučao. Ako ništa drugo, valja mu odati priznanje za upornost.
- Miki, 'oćemo na fudbal u tri?
- E ne mogu, totalno sam slomljen, imao sam tešku noć, ako me razumeš.
- Ne razumem te, pojasni ako ti nije teško.
- Pa svratila sinoć Zorana na kafu, a znaš kakva je nimfomanka, zaginuo sam celu noć sa njom. Iscedila me skroz, al' vredelo je, hehe.
- Sve je to lepo, ali Zorana je otišla za Kanadu pre tri dana.
- Aaaaa? Da, da, ali vratila se juče, veruj mi.
- Ajde! Što, zaboravila da isključi peglu?
- Ma sisaj ga bre!
- Kako te bre ne mrzi, matori, lažeš, ne soliš?
- E, ja sam nju jeb'o, a ti pričaj šta oćeš! Aj' zdravo!
Epski citat iz serije " Složna braća ". Mnogi smatraju da se tom rečenicom služimo kako bi podjebavali nekoga ko nema veze sa tehnologijom, ali to nije istina. Prava smisao ovog izraza jeste to da dodatno iznerviramo već nervoznog komšiju.
Sediš u sobi i odjednom čuješ kako ronda berač. Pogledaš kroz prozor kad vidiš Mileta kako se ranije vraća sa njive. O'šo berač u tri pm. Mile uzima ključ trinaes' i zavlači se ispod berača.
TI: Mile !
- Mile se pravi da ne čuje.
Ti: Mileeee !
- Mile se i dalje pravi da ne čuje.
TI: Mileeeeeeeeeee !
MILE: Šta je koju pizdu materinu !???
TI: Ne može to bez kabla...
Ukazivanje na opširnost priče i količinu detalja koju poseduje odgovor na postavljeno pitanje.
-E čuo sam da je izbilo sranje na Vuletovoj svadbi...
-Ma ne pitaj, bez gusala ti ništa ne mogu reći.
Izraz koristimi kad je neko talentovano glup i koliko se god trudili da mu objasnimo, jednostavno ne ide, ne dolazi mu do malog mozga, ili mjesta gdje bi trebalo da je isti.
Milan: Sad ću opet da je yovem, pa ne može ona tako sa mnom, tek tako da ode, pa drž'o sam je k'o malo vode na dlanu!
Saša: Može brate, vidiš da može.
Milan: A nije ona takva, znam na šta misliš
Saša: Znaš moj kurac ti išta! To je kurva, shvati više sto puta ti objašnjavam!
Milan: Aj molim te, molim te objasni mi još jednom!?
Saša: A ne mogu ja to tebi objasniti bey table i krede, i sunđera kad si glup k'o točak!!!Ako sretnete neke još talentovanije, predlažem upotrebu lenjira, trougla, šestara i kreda u boji!
Izreka koja se koristi kada neko u kafani uz ljutu (rakiju) naruči i vodu!
Mare: " Kelner, daj dve rakijce ovde! "
Laki: " I čašu kisele. "
Mare: " Ih bre Laki voda ne valja ni u cipelama, a kamo li u želudcu i još kisela! "
Nizak odbrambeni udarac svima onima koji ne umeju da uživaju u čarima dobre hrane obogaćene holeserolom, trigliceridima i drugim ukusnim stvarima...
Šta je Debeli? Kupio si tregere jer nemaš više rupa na kaišu? Vidi kolka ti je stomačina!
Kupio sam tregere DA BIH ISTAKAO SVOJ STOMAK! Čovek bez stomaka ko mečka bez znaka! A ti crkni ko Kenisko siroče dok se zajebavaš s tom makroidijotikom.
Preduprediti eventualne negativne komentare na račun kvaliteta sopstvenog rada. Saopštiti dežurnim stručnjacima koliko nam je stalo do njihovog mišljenja.
Dule: 'bro jutro, kone, šta to majstorišeš?
Mile: Eto, zaptivam ovaj šiber silikonom, negde mi curi.
Dule: Pa šta si se toliko zamazao? Izvučeš jednu liniju, poravnaš i gotovo.
Mile: Šta ću, nisam nikad to radio, ali polako, napraviću.
Dule: I treba ti pištolj za silikon, tako ne možeš da istiskuješ ravnomerno.
Mile: E pa, nisam znao da mi treba i to, sad je kasno.
Dule: I trebalo je da uzm...
Mile: E, ko kaže da ne valja nek ije govanah! Sa mojim kolima radim šta ja hoću!
Dule: Ne kažem, komšija, neje to lošo, samo u mom selu ne koristimo acetatni silikon za te stvari: krene korozija dok si rek'o britva...
Mile: ???
Izraz koji koriste iskusni uživaoci produkata vesele mašine i drugih alkoholnih pića,kada ih ponudite vodom ili ne daj Bože sokom!
Lep način da nekom kažete da to što je spremljeno za klopu nije ni za kurac.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
