Replika iz serije 'Ranjeni orao', tačnije scena kada pobešnjeli đetić Ćetković Vojin sazna da nije prvi koji ore brazde Mićalović Slobode pa je hvata za ramena i drmusa je tako da nesrećna devojka dobije momentalni potres mozga. Itekako primenjlivo u svakodnevnom životu.
- Š... Šta... ŠTA JE OVO KOJI KURAC??!!!
- Milane šta ti je odjednom?
- Šta mi je? Pitaš me šta mi je? Ovako da saznam da nisi nevina! Ko je taj? KOLIKO IH JE BILO???
- Šta se pališ budalo, već tri puta sam ti to rekla!
- E jeb'o me 'Ranjeni orao'...
Najpopularnija kafanska naruđba muzike od strane gosta koji je nezadovoljan trenutnim izborom pjesme.
-"IGRA ROKENROL CELA JUG...."
-Ajd gasi ta govna, daj nešto normalno.
-Šta ćete?
-De šta bilo drugo, samo nosi tu dernjaviju.
-"OPET SI PLAKALA ZA NJIIIM, NA LICU TI SUZE VIDIIIIM.."
-Too, more, ne diraj sunce ti krvavo!
Najomrazenija recenica prosecnog gledaoca kada nakon napornog dana dodje kuci i pozeli da u miru saslusa vesti, a onaj nalickani voditelj mu pozeli laku noc.
Smrdljiv od znoja, nervozan zbog konstantne vike dece i komsija, umoran od bacanja smeca i obavljanja drugih neobaveznih poslova seda u svoju polurazvaljenu fotelju, ukljucuje TV i onda kad vidi da je rec o sportu sav se ozari, a onaj sa malog ekrana mu pozeli laku noc: "I to bi bilo sve postovani gledaoci, laku noc i ostanite uz program nase televizije".
Pokušaj krivca da se izvadi iz zaguljene situacije frazom koja ga automatski s mesta događaja, u trenutku pravljenja sranja, baca na koncert Tria tamburaša u "Zlatnom burencetu".
Jer, realno, nije on nešto zasrao, taman posla, on je kuršlus zatekao kada se vratio sa seminara o poboljšanju prehrane nerasti u timočkom okrugu.
Čuje se komentator, lopta, žvakanje girica, lokanje piva i mumlanje u pozadini... Ulazi žena u dnevnu:
Žena: "Žiko, umorna sam, ceo dan stojim, izmasiraj mi žuljeve i kurje oči, očiju ti..."
Žika: "Ne mere, ženo. Utakmica."
Žena: "Ajoj, jeb'la te utakmica... Samo sediš tu i drviš, ništa pametno da uradiš. Muškatne oraščiće nisi kupio, sigurna sam, kako deci da pravim šibenskurski kolač. Hej, taj recept se generacijama prenosi s kolena na koleno!"
Žika (ne gledajući): "Daj koleno, ovi u ovom napadu neće ništa uraditi..."
Žena: "Joj, i glava me boli, ne'š jebati večeras, čisto da znaš; Žiko, sunce mu jebem, šta je ovo?! Otkud deca s čarapama u ustima vezana za luster Luja XVI, znaš koliko on košta, bre, a deca nemirna, oboriće...?!"
Žika: "A, to... Bilo tako kad sam doš'o..."
Zapovedjeno ti je. Od tebe se ne ocekuje nikakav odgovor pogotovo ne odrican, nego da sto brze izvrsis naredbu.
Mama: Ajde cero, ne bilo ti zapovedjeno, idi u prodavnicu po brasno.
Ja: Pa ne mogu sad, treba da mi dodje drugarica....
Mama: More ustaj nesreco blesava, da sam znala da ces takva biti ne bih te ni iznela iz bolnice!!!!
Rečenice koju izgovaraju dva lika, od kojih ni jedan nema dovoljno muda da udari prvi i započne tuču. Propraćene su međusobnim gurkanjem rukama, ponekad i glavama. Svaka strana obavezno ima po jednog ortaka koji ce da ih vuče i govori: "Nemoj brate, nemoj brate", iako ne postoji ni promil šanse da gurkanje pređe u fajt.
Lik 1: -Šta si mi rekao za kevu??? (guranje)
Lik 2: -Šta je bilo? (uzvraća guranje)
Lik 1: -Šta, šta je bilo?? Šta si mi rekao za kevu? (malo jače guranje propraćeno kontaktom glavama)
Ortak 1: -Nemoj brate, nemoj brate, molim te iskuliraj...
Ortak 2: -Daj brate nemoj...
Lik 1: -Šta bre nemoj? Šta si mi rekao za kevu?? (gurka preko ortaka)
Lik 2: -Rekao sam da je zaboravila gaće i brus sinoć kod mene!!! (uzvraća guranje preko svog ortaka)
Lik 1: ŠTA JE BILO?????? (najjače guranje do sada, mada nema straha da će doći do udarca)
Lik 2: ŠTA, ŠTA JE BILO??? (guranje ekvivalentno guranju suparnika)*Može potrajati par minuta pre nego sto se oba ortaka sklone i svi shvate da od tuče nece biti ništa. Posle toga se obojica okrecu i nastavljaju da igraju basket/fudbal/piju pivo
Generacije iza nas su jos davno provalile da nam predstoji sve gore i gore vreme. Dokaz za to su ustaljeni izrazi koji svedoce o nekim proslim, zlatnim vremenima...
- Taj internet nije bio u moje vreme pa smo ziveli dobro!
- Drogiranti nisu postojali u moje vreme, kad smo hteli da se zabavljamo isli smo pred zadrugu...
I cuvena: - U moje vreme nije bilo tog puberteta pa su i deca bila normalna...
Kažete nekome ko vam se žali na zdravstvene tegobe kojima i nije siguran uzrok.
- Joj, brate, danas me nešto malo boli glava, a inače imam osjećaj kao da mi pljuvačne žlijezde slabije rade, sve mi nekako suvo u ustima...
- Uh, to nije ni kod Hausa bilo, bolje idi na pregled.
- Ma pusti, proći će.
Komentar na papreno skup obrok, plaćen u fensi restoranu. Najčešće neko jelo od đumbira sa pohovanim ovčijim brabonjcima u sosu od prepelicinog prošlogodišnjeg gnezda , začinjeno egzotičnim biljkama koje rastu iz asfalta ispred restorana.
- Gospodine, vaš račun je 5900 dinara.
- Koliko?!
- 5900. I bakšiš 15 posto.
- Kad je tako jeftino, mogao si i celu kafanu častit na moj račun!
- Ovo nije kafana, nego prestižni restoran Ekšn Iks Fud.
- Pa da. Nijedan pošten alkos nije kreditno sposoban da bi ušao na ovaj akvarijum od vrata!
- To nije akvarijum...
- Jel ima vode u staklenoj posudi? Ima!
- Ali nema ribe.
- E zabole me! Akvarijum!
- Nego, da li vam je bilo sve po volji? Ukusno?
- Kako nije. Za ove pare bi bilo ukusno i da ste se ti i baba sera posrali u tanjir i bacili parče leba preko!
Fraza koju u trenucima očaja izgovaramo, koja je generalno smešna kada na nju gleda neko sa strane, isto kao što bi i nama verovatno bila da gledamo nekog drugog u takvoj situaciji.
Jupi ukidaju na vize!
-Da još kada bi i pasoše normalno mogli da dobijemo...
Da u pravu si... Da nije žalosno, bilo bi smešno.
Malo kulturnija verzija izraza ,,Ne seri", i za razliku od njega sa ovim će te ispasti duhoviti...
-Pazi, brate igram ti ja sinoć CS na onom ruskom serveru i pospremam ih sve...bruka šta sam radio..skor 50-1..
-I šta je bilo kad si se probudio ???
Pitanje kojim se ''približavamo'' nepoznatom filmu čijim prepričavanjem nas neko smara.
- ...Ma, kako ne znaš onaj film sa Sigalom kad ga četvorica u kafiću napadnu štapovima?...
- Pa što nije izvadio mobilni i zvao ortake da mu pomognu?!
- Zato što tad nije bilo mobilnih!
- U, jbt, al' ti je prastar taj film!
Borilačka veština.
Primenjena u srednjim elektro-tehničkim i matematičkim školama, gde većinu populacije čine strit fajteri opremljeni glinericama i digitronima (čast izuzecima). Kad-kad i među njima izbije po koja varnica, i tada nastaje "žestoki" obračun. Najčešće usled provokacije zbog loše ocene (5-).
Tehnika ove borilačke veštine se svodi na:
-priprema pred meč (skidanje naočara i jakne, bezbedno spustanje knjiga i digitrona na zemlju i zavrtanje rukava na košulji)
- prilaženje protivniku strogo namrštenim pogledom i pretnjom "dobićeš četvorku posle ovih batina".
Tada počinje meč:
-polučasovno busanje u grudi uz "Šta je bilo?, "Šta je bilo?"
-meč se završava tek kada poslednji smoreni posmatrač napusti školsko dvorište.
Tatin sin ljubimac. Kršna momčina širokih ramena i duge talasaste kose. Uvek uredan, doteran i sređen. Dobar đak i student pred kojim je perspektiva. Ne može njega svaka da dobije, ne, on je predodređen samo za najbolje. On je tatin ponos i dika.
- E, kume, moja sinčina ti je jedan od najboljih studenata psihologije u Beogradu! Čak je i neke ponude dobijao iz inostranstva!
- Ih, kume, mani ti fakultet - kad ćemo mi da ga ženimo?
- Nije on za bilo koju curu, kaže da još nije sreo neku da mu odgovara...
- Komšija, eno ti ga sin na televiziji!
- Gde, gde, da ga vidi ćaća! Sunce moje sposobno, sav je na mene!
- Eno ga na onoj paradi, nosi neku šarenu zastavu...
Izraz kojim objašnjavamo koliko nam je nešto u mislima vremenski udaljeno.
- Jao kako je lepo ovo mesto!
- Zar se ne sećas da smo pre dva sata bili ovde?!
- Jao da, kao da je juče bilo!
Kada se čuje neka izuzetno loša vest nije zgoreg reći staru srpsku izreku: "Pu pu, daleko bilo to zlo od mene."
Za svaki slučaj.
Uputstvo za upotrebu ove izreke.
Pu pu znači samo malo pljucnuti,preporučljivo u nedra.
Ova se generacijski prenosi sa koljena na koljeno. Svi koji žive u okolini Banja Luke znaju da se banjalučka regija dalje dijeli na 3 dijela : Vr'ovina, Župa i Ljievče. Vrovci i Ljevčani su poznati po viševijekovnom rivalstvu (jedni ostali na Manjači,drugi se spustili u ravnicu). Župljani su poprilično neutralni, mada i među njima ima svakakvih glava. Navodno je za vrijeme kraljevine Jugoslavije donijet zakon koji je branio osobama sa područja Lijevče polja da budu svjedoci na sudu,pa su to vječito koristili protiv njih Vrovci i Župljani.
Bio Župljanin prvi put kod svoje djevojke Ljevčanke. Zvali ga njeni jer su htjeli da ga upoznaju. Protutnjala je i ta večera nekako pa su nakon nje Ljevčanka i njen Župljanin krenuli nazad u Banja Luku. Primjetio je da je nešto neraspoložena pa joj reče:
.
-Šta je bilo? Jesam nešto uradio loše?
'Ćuti ona, vidno iznervirana.'
.
.
-Pa šta ako sam rekao tvome stricu da je lažov? Njima, Ljevčanima,nije bilo dozvoljeno da svjedoče na sudu!
Kletva koju babe koriste kada ih neko mnogo, ali baš mnogo iznervira.
Baba(u autobusu):De, de sinko jel možeš da ustaneš da baka sedne, bolu je noge? Ajde ustani mlađi si.
On:Baba šibaj odavde! Nisam ti ja crveni krst!
Baba:Pu pizda ti materina seljačka!!! Zadnje ti na grobu bilo!
On:???
Pokušaj roditelja ili starijih ljudi, da u nama probude volju, da dobrovoljno odradimo stvari koje njih mrze. Naravno ako diplomatija ne uspe, tu je i drugi način.
-Nemanja sine, ne bilo ti zapoveđeno, idi mi po pivo iz frižidera. Aj mlad si, ne mrzi te.
-E ćale, gledam film, nemoj da me jebeš sad.
-Alo bre pizda ti materina, idi po to pivo, da ti ne bih po lobanji skako,. Ja hoću lepo sa njim, a on stoka, marš u frižider.
Ovako pretučeni počinje da opisuje tuču.
lik1: Iako su brojno bili jači od nas, ja sam im rekao svašta.
lik2: I šta je bilo pa si tako unakažen?
lik1: Ma jedan mi je rekao da ne želi probleme.
lik2: Kako li on onda izgleda?
lik1: Pazi i oni su udarali jer ipak njih je bilo dvojica a ja i ortak smo bili sami.
