Idealan način da se pohvališ pred većom masom ljudi kako si ranije (za vreme rata, inflacije ili nečeg trećeg bio neko mudo.
Tip u kafani, sedi, loče na veresiju već šestu rakiju psuje život, vlast i "ovo usrano vreme"
On:Jebem mu život vaki.
Radnica u kafani:Životinjo jedna nekulturna, šta psuješ ovo vreme kad si ceo život propio.
On:Ćuti ti mala, ja kad sam ovde čašćavao ti nisi bila u planu.
Ona:Kad si ti čašćavao, kad sve uzimaš na veresiju?
On:Eee, ne znaš ti kad sam ja devedezdruge bio ovde, pa izvadim 100 maraka, znaš šta je to bilo u ono vreme.
Ovde prekidamo dalji razgovor, jer gubi na smislu.
Totalni odjeb i spust na račun osobe koja voli mnogo da muti.
Naime, skontali smo da je to zapravo jedna lovačka priča, sačekali da lovac ispriča do kraja, i onda lagano postavili gore navedeno pitanje, ne bi li se dotični osetio provaljenim.
-Opalio sinoć tri cave! I to aj da su ružne, no sve bre neke bombe! Nakon toga izlazim iz kluba, vidim stoje one dve milfare što se za njih priča da su lezbače... lezbače kurac! Ponudile mi tu trojkicu, otišao do njih, pili prvo neki šampanjac iz osamdesetih, znate kakav je! Odradio i njih, dolazim ćiku, ćale kaže da dobio na lotou, da ne poverujete! I da, sutra igram probnu tekmu za Vošu, jes' da me je i Zvezda zvala al' ono, znate da je baš i ne gotivim.
-A šta je zapravo bilo tebreks?
Način da kažeš za nekoga da je izrazito gojazan.
A:”Čujem da je Rale bio kod lekara?”
B:”Aha, ima visok pritisak.”
A:”Pa jesu li mu rekli da bi bilo dobro da smrša?”
B:”Da l’ me zajebavaš? Pa njemu kažu da bi bilo dobro da smrša, i kad ode kod zubara!”
Situacija u kojoj sagovornik raspolaže takvim dokazima, da je svaki izgovor potpuno besmislen.
Milane! Dođi ovamo! Reci mi, kakva je ono biljka iza vikendice? Je li to ono što ja mislim da jeste ili si rešio da izučavaš Botaniku? Pazi samo! Dobro razmisli pre nego li bilo šta kažeš!
U kulturnom svetu obično i misle kad to kažu,dok je kod nas to više sarkastično i zlovoljno iskazivanje emocija(negodovanje).
Situacija je sledeća:
Slavlje u toku,sve je posluženo po propisu nesme da fali.Domaćin obilazi goste,nutka ih i gleda da kome šta ne fali.Žena sede po strani i šta drugo ogovaraju prisutne,kao za sebe ali da i ostatak društva čuje.
Gošća:-Baš si lepo spremila,sve po redu,a tek ova ruska salata što ti je uspela,ju,ju,ju....
Domaćica:-Samo uzmi,ima,probaj i jagnjetinu dok je vruća...
-Ma,bih ja ali pritisak znaš,nesmem.Vid' mog Mike što je navalio.Polako Miko(ćuška ga nogom ispod stola),šta si navalio na pečenje,ko Bože me prosti...
Mika:-rmghhhhh(preko zalogaja),šta je bre?
Domaćica:-Ako komšinka,nek jede,za to je postavljeno,Nazdravlje mu bilo!(a u sebi misli,polako životinjo pička ti materina,ostavi malo i sutra imamo goste,sve pojede ološ,ko da ga kući ne 'rane).
Fraza, koju su naši roditelji preuzeli od zapadne kulture. Obzirom da se polako bližimo EU a samim tim već nam se nameću pravila koja treba ispoštovati, vrlo često čujemo ovu frazu za vrijeme ručka kao i kada pozajmljujemo automobil od oca ili tražimo kintu za grad...
Majka: Radošu, ručak !
Otac: Opet će ti se ovo oladit konjino jedna
Sin: Ma nema veze ionako mi se ne svđa
Majka: Sine, pošto si napunio 18 godina ,ja i tvoj tajo smo nešto razmiljali,ne bi loše bilo da napustiš kuću...mislim, znaš kako to već ide na zapadu ...
U situacijama gde se stvari mogu shvatiti trosmisleno, bivamo uvereni da i naš sagovornik misli isto kao i mi.
-E, ljudi, odo' ja, treba ženi da dam kola da se odveze do grada, a ključevi kod mene.
-Pa gde ćeš sad Mirko?
-Ma da dam ženi...
-Heheehehhahhahah.
-Šta se ti sad smeješ budalo? Ako misliš isto što i ja, sram te bilo.
Mač sa dve oštrice. Majka ko majka, hoće da pomogne uvek i svuda, te poput Dijamant margarina, u sve bi da se meša, ali prosto postoje problemi u kojima majka ne može da pomogne, ili pak ako bi pomogla, to je onda slučaj da se po njemu snimi istiniti film, naslovljen, recimo, Egzorcist. Tip situacije u kojoj osoba koja bi dala sve da ti pomogne i donese razrešenje ne sme da sazna tip problema jer u suprotnom ozbiljni psihološki problemi mogu da nastupe.
- Dimitrije, sine Mitre, što si sjeban tako, reci majci?
- Imam problem majko, nije mi ni malo lako.
- Majci možeš sve ka'sti...
- Ma pusti me majko, nije to za priču.
- De kaži majki šta je bilo.
- Danijela...
- Znala sam, otrovnica, garant te prevarila! Kurva jedna kurvanjska!
- Nije to majko...
- Nego šta je onda?!
- Ma ne da mi da je karam u pičku, samo hoće da je nagrđujem u bulju. Kaže tako je sigurnije...
- Aha, ok. Da, oooouuuuvaaaaj. Ništa, meditiraću na tu temu. Javiću ti se kad osmislim nešto. Nemoj ti mene da zoveš, moji ljudi će kontaktirati tvoje ljude...
Najčešće izgovorena rečenica kada prosečan čovek naručuje nešto preko Top-shopa.
- Halo...??
- Dobar dan, dobili ste Top-shop, izvolite.
- Ja bi' da naručim onu šerpu...
- Koju šerpu, gospođo?
- Znaš bre onu što u njoj peršun ne menja boju, a piletina može da se peče bez ulja!
- Gospođo, morate mi reći naziv proizvoda.
- Joj, pa ja sad ne mogu da se setim... Ada! Znaš ono što je pre bilo na reklami!
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Rečenica kojom doktori daju notu napetosti zahvatu koji će uslediti.
Kad ovo izgovore, gotovo da se može čuti tema iz dosije X-a u pozadini.
Doktor: "Da ste došli samo sat vremena kasnije, bilo bi prekasno!"
Pacijent: "O hvala milom i dragom Bogu da me pogledao ovaj put!" :krsti se 10-ak puta i gleda u nebo(čitaj plafon ordinacije):
Doktor: "Sestro, dodajte mi ključ trines...Gospodinu je počeo da urasta nokat..."
Ono sto kaze relativno promiskuitetna devojka nezdovoljna krajnje sporadicnim seksualnim odnosima.
Bilo ih je kol'ko volis,
jebila moz' na prste prebrojis.
Omiljena metoda ucenjivanja od strane milih nam baba.
BU (baba ucenjivač): Dodji da te baka poljubi, kupuščiću bakin... *cmok, cmok*
JA: Ma daj bre baba, upravo sam nanela poslednji sloj pudera!
BU: Ju, vidi velike devojke, počela da se šminka! Uh, ljubi baka veliku unuku. *onomatopeja cmakanja*
JA: Aaa!!! Alo, baba, mi'š ti da ja mogu da trčim na ovih 12 cm?!
BU: Iju, vid' ti nje! *zaprepašćenje* Aaa, biće tebe žao tvoje bake... Eh, kad bake više ne bude bilo... *seta, šmrc* Ko će tebi vrata otvoriti u 7 izjutra kad se vrćeš ti s onih tvojih splavova... Aha, biće tebi kad baka pandrkne...
Savršeno izbalansiran odgovor na savršenu glupost. Dovoljno ironičan, a opet dovoljno uljudan.
-Dobar dan, dobili ste tehničku podršku, operater Marko je na vezi. Kako Vam mogu pomoći?
-Dobar dan. Nešto ne mogu da se konektujem na net a moram hitno na fejzbuk!
-Šta Vam je trenutno na monitoru?
-Čaša soka i medo što mi ga dečko kupio.
-(U sebi: jebo te k'o te napravio takvu glupu. Što ti ne kupi LCD, da ne grizem jezik kad se jebeni razgovori snimaju). Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno. Šta vidite kada pogledate u ekran Vašeg monitora?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------E, ćao, Majo. Oš da naletiš do mene da radimo parcijalne diferencijalne jebačine?
-Poštovani kolega, ja sam taj ispit davno položila!
-Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno.
-A?
-Dođi večeras do mene da te izjebem k'o krmaču!!!
-Večeras ću do Mitra, njegov jednoznačan je veći od tvog jednoznačnog. Apsolutno!
-Ups, koji spust! K'o Janica Kostelić u najboljim danima. Dobro da nju pomenuh, nije mi do seksa više. Mogao bih stvarno da uzmem da učim. I ova što se udara k'o da ima kasko dala više ispita od mene...
Ultimativni doseg čoveka u bilo kojoj psiho-fizičkoj disciplini.
-To je plafon 10min odavde peške!
-Izdržaćes plafon 10km, nema šanse više!
-Popićeš plafon 2 piva, razvalićeš se od više!
Primer sva tri izgovora koji se koriste na našim prostorima.
Crno nam je svima isto.
To nisi ni ti, nisam ni ja, nije ni neko koga ja i ti znamo, dakle to nije niko ko je sposoban da uradi bilo šta dobro i kvalitetno; to je potpuno rendom osoba o kojoj se ne zna ništa ili se zna vrlo malo, ali se ipak pouzdano zna da je inferiorna u odnosu na nas ili iole okej ljude. Jednom rečju - taj ne valja ič.
- Slušaj, sjebala se ulazna vrata. Odsad ne otvaraš vrata ključem, nego samo malo jače gurneš, tako sam ih namestio.
- Faktički, Bilo ko može da nam uđe u stan bez ključa?
- Faktički, da. Ali ovo znamo samo ja i ti.
-------------------------------
- Tvoja predstava o Gabonu je daleko od istine!
- Ma nemoj! A tvoja nije? Odakle se ti informišeš?
- Sa Vikipedije.
- Je l' znaš ti da za Vikipediju može da piše Bilo ko?
-------------------------------
- Mame mu ga nabijem. Da l' me plaćaju da konobarišem ili da čistim tuđ izmet? Opet je neko ostavio soc u VC-šolji. Ko je mogao to da bude? Garant ona debela iz separea.
- Nemoj da grešiš dušu, mogao je da bude Bilo ko.
-------------------------------
- Tata, odo' ja na more!
- Okej, ćero, samo nemoj s Bilo kim u krevet. A ako već moraš, pazi šta radiš, je l' jasno?
- Jasno, tata. Ljubim!
Srpska paranoja, prouzrokovana nervozom usled nepostojanja televizijske pokrivenosti na terenima na kojima nastupaju naši teniseri tokom velikih Grand Slam turnira, a sve u kombinaciji sa stalnom željom zapadnih agresora da nebeski narod turaju u zapećak. Mamicu im jebem.
- Mamlazi jedni, opet stavili Troickog na neki teren bez kamera.
- Da znaš! Imam osećaj i na centralnom da igraju, ne bi bilo kamera!
- Jeste, to je da ne bi ceo svet video kako ih Srbi guze!
- Takoe bre! Hajde, sipaj nam jednu ljutu i deder, reci ovom tvom malom da nam uključi lajvsmor na tom Pentijumu.
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Dati do znanja sagovorniku da laže kao pas, da odvadi malo i da prestane da sanja kad priča.
- Buraz sinoć sam u dvije trebe u isto vrjeme umočio mačora.
- Dobro. I šta je bilo kad je spao jorgan?
- Ma ništa, ugasio film i prestavio mu Desanku moju prvu ljubav.
- Malo istine za promjenu, napreduješ buraz.
