Recenica koju moj deda uvek koristi,ne bitno sta je zbog cega ili kako....
Cvetkovic napusta vladu...
Deda: "eto ti vidis "
Pesma na jednom od žabarskih jezika (italijanski, francuski i španski) ima neverovatan potencijal da izazove mega svrš kod balkanskih devojaka, osećaj sličan onom koji ima seljak kad cena prasića skoči na 5 konvertibilnih maraka, kao kad penzioneru uplate zaostalu deviznu štednju, kao osecaj sponzoruše kad produva frulicu rezervnom beku Vojvodine u toaletu nekog fensi tuc-tuc kluba. Nije bitno što je ta pesma golo govno, i da se recimo ne može porediti sa umetničkim radovima Žareta i Gocija ili milozvučnim harmonijama Radeta Lackovića, bitno je da neki Žabar od 60 kila žive vage gistro peva o romantici, dok se utegnut uvija na sceni kao gušter na seoskoj kaldrmi nakon što ga je pregazio traktor Ferguson. Nije bitno što taj isti Žabar pevač u privatnom životu oko nosa slaže belo kao oko dimnjaka obližnje cementare, dok pijan arči straponom tajlandske šimejl patuljke.... Samo je bitno da nije Srbin, rumena i razvijena lola i bekrija, nego raspala Žabarčina - biti preldžija je tako out u očima naših cura.
On ti peva o ljubavi, jedino što bi dobila od njega je SIDA i nogu u dupe... On ti menja takve kao ti kao automehaničar ključeve trinaestke...
Cesto postovaljamo odredjena pitanja da bi ostvarili razlicite efekte, gde pitanje uopste nije bitno. Pitanje "kako si" postavlja se kad vidimo nekog nama poznatog i bliskog na ulici i to uopste nije obicno pitanje! Naime, tumaci se na 2 nacina:
1. Metaforicko-filozofski (ovaj...najbitnije da jednog filozofa nikad ne pitate sta radi, verujte to je jako komplekso :/... filozofi znaju zasto!)...
2. Bukvalni : Gde uopste nije bitno sta taj koga smo pitali radi, jer je pitanje upuceno radi reda, moguce i vise puta u toku veoma kratkog razgovora.
1. ti-Zdravo druze, kako si?
on-Kako sam?! o boze moj, kakvo je to pitanje? Da li sam dobro?! i sta uopste podrazumevam pod tim "dobro", mozda smo mi svi lose ali to nam se cini dobro....@#$!%
ti- o gospode boze ...
2. ti- E cao, kako si?
ona- Evo dobro/lose/onako, idem nesto do grada i tako
ti- aha,...ok ae ( odg na pitanje se zaboravi u roku od 36secundi, zavisno od memorije koju posedujemo u glavi).
Pitanje često postavljeno kada shvatiš da je tvoje mišljenje bitno koliko i Srbija evropskoj zajednici.
Ž: Halo? Da, da. Pa može, zašto ne bi moglo? Vi znate da ste nama uvek dobrodošli.
Ma samo vi dođite, on se raduje društvu, a kad čuje da vi dolazite poludeće od sreće. Ajdee, prijatno.
M: Ženo, ko je to bio? Šta 'oće?
Ž: Naši rođaci iz Nemačke. Ivan i Marija, i deca. Znaš koliko ih nismo videli, još od onda kad si ih najurio, jer je Ivan zaklao prase koje si spremio za slavu. Pa da ih ugostimo na dva, tri, pet dana.
M: Ženo, koji sam ja kurac u ovu kuću?
Nikome nije bitno kakav imaju, a opet, svi imaju najbolji i najnoviji.
Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.
Reći "Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali" je velika sramota, ali reći "Mama, tata, ja radim kao web-cam model" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).
- E Savo, otkud ti? Nismo se videli od srednje jebote!
- Evo malo, krenuo do grada nešto da završim. Šta ima, kako si?
- E super mogu ti reći, studirala sam hortikulturu, sad radim u jednom eminentom objektu namenjenom za tu vrstu posla, i tako...
- Znači cvećarka si?
- Jao, pa može se i tako reći, ali nije ti to toliko jednostavno... čime se ti baviš?
- Eh, ja sam ti na jednom Work & Travel projektu. Uživam na suncu, nigde ne moram peške, prođem nekad i ceo grad itd.
- Uu pa to zvuči baš dobro! A reci mi gde bih ja mogla da se prijavim za to?
- U JKP, pristigli nam novi kamioni pre neki dan, trebaće pozadinaca sad...
Kaže se za osobu kojoj nije bitno ni mesto ni vreme da bi otperjala u carstvo snova.
Luka: Vidi Milana, ladno spava na onom šugavom krevetu od kog bi i fakira bolela kičma.
Laka: Ma pusti ga, on može zaspati i na betonu, pokriven biciklom.
Komercijalne definicije pre svega su toliko jednostavne da ih i drotovi skontaju od prve.
Ukoliko želite uspješnu gore navedenu definiciju onda je jako bitno da se naslonite na već proveren poriv emocija narodnih masa. O čemu se tu dakle radi? pa recimo da je jedan od proverenih sistema napisati definiciju na temu "Narodnjaci su sranje" i naravno većinu pluseva ćete dobiti od mase istomišljenika ne bitno koliko je definicija plitka manje više očigledna činjenica sa kojom će se svi složiti (osim hejtera oni i sebi pucaju minuse).
Ovo je pokušaj komercijalne definicije.
K'o da je bitno šta znači kada je previše jebeno za izgovor.
Izraz za krupnog momka,inače utučenog u glavu,ali bitno je da ima snage kao četvorica običnih ljudi.
Sam pred golom,šut iiiiii -ništaaaa..
-E moj sivonjo,idi valjaj balvane makar ćeš imati neke koristi,ovako od fudbala ništa
Osoba koju zabole da li je casa poluprazna ili polupuna, bitno je da u njoj ima alkohola.
1.Ako se koristi u duplom obliku (bla bla) označava raznorazno pričanje koje nije toliko bitno predstaviti, ili ismejavanje nečega što je neko rekao.
2. Kada se koristi u mono obliku (bla), prestavlja sredstvo kojom osobe koje, tu i tamo, hvataju napadi izražene lenjosti da kažu da se još svašta nešto desilo pored toga, ali to i nije baš toliko bitno za radnju, a i strašno ih mrrrrrrrzi. Izgovara se sa kao da nam je ispala reč iz usta, i sa sasvim minimalnim isplazivanjem jezika. Često ga prati odmahivanje jednom rukom.
-I onda smo otišle do Zare, i tamo smo videle jednu mnoooogo slatku zelenu haljinicu, sa...
-E, ja vidim da se tebi usne pomeraju, ali sve što čujem je "bla bla"...
-Hej, nema razloga da budeš tako grub. Ja se stvarno trudim da tebe uvek saslušam, i...
-Bizarno, evo ga opet... 0.o
----------------------------------------------------------------------
-Ne mogu da verujem da si me prevario sa tom glupačom!!
-Dušo, nisam ja kriv...
-Kako nisi ti kriv?!
-Pa.... ona je bila tu... ja sam bio tu... ti nisi bila tu... popili smo par pića.... krenula je lagana pesma...i onda je uleteo taj veliki rakun, i ... Bla! Oprostiš mi?! *trep**trep*
Obljubiti nekog sposobnog mladića zarad uklanjanja nejebice i smirivanja seksualne tenzije.
Nije bitno da li je izabrani pametan, školovan, lijep, vaspitan, iz kak'e je kuće i kol'ko duluma zemlje mu ćaća ima. Bitno je da je legalan, voljan, da ima paliju i da je čist. Jer, realno, nit ćeš mu prezime uzeti, nit ćeš mu djecu rađati. On je tu da počeše svrab i kud koji mili moji.
- Nešto si mi ti danas sva smirena, je l' opet leksilium, bensedin... il' čime se već kljukaš?
- Ma jok, juče sam savatala onog malog komšu Mrkelu, Prkelu... kako ga već zovu? Mali je zmaj, isklo'fo me i riješio me svih tenzija. Nema tableta više. Nije farmacija meni ni mogla pomoći, meni je trebalo sposobno muško.
- Kao prvo malog zovu Prle, a kao drugo Prle ima 18 godina, ubio te gospod blentavu!!! Što ti treba da se sa djecom bakćeš, šta će ti to u životu?
- 18? Legalan je! Uhhh, dobro je. Ma neću ga za ruku vodati, mali je počešo svrab i vozdra.
- Ma da, upravu si ti. I šta kažeš, mali zna znanje?
to je utakmica u kojoj nije bitno ko ce pobediti ili izgubiti, vec koliko se napijes posle nje...
to vazi i za igrace i za gledaoce...
malo je zapravo vrlo bitno,jer samo MALO uvek i fali....
Nešto krajnje beznačajno, a opet veoma bitno. Nepozanavanje datuma donosi uvek nešto loše.
(U školi) Učitelj "Kog datuma je bila Cerska bitka?"
Učenik "Ne znam"
Učitelj "Sedi jedan"(Devojka pita momka) "Znaš li koji je danas datum?" (Čim vam je postavila ovo pitanje kasno je da se izvučete i do izražaja dolazi vaša veština izbegavanja letećih objekata).
Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.
- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!
Obično se kaže za lika koji bi jebao sve što vidi ne bitno koliko je cura zapravo ružna!
A obično se brani izrekom da od birača nema jebača!
Ljudi koji dobrovoljno pristanu da budu deo stada i to u predvodništvu određenog čobana. Gradskog ili seoskog- nije ni bitno.
Izraz kojim se nekoj osobi stavlja do znanja da je nekim svojim postupkom bitno promenila na bolje naše mišljenje o njoj.
