Savrsen primer kako propaganda utice na zensku psihu,nije bitno koliko ste dobri prema zenama koje vas okruzuju,koliko im paznje poklanjate tokom cele godine,jednostavno ako im ne cestitate taj "praznik" i ne poklonite cvet one ce drasticno promeniti misljenje o vama.
Praznik zbog koga me mama,baba i drugarice ne vole kao pre.
Zapravo vrlo dobar inspiracioni govor, samo sa neželjenim rezultatima, sad, da li zbog nivoa idiotluka sagovornika ili nivoa besa, zavisi od faktora. Bitno je da taj koji je održao govor na kraju ispadne najgori, najsmešniji i najgluplji.
Nadrkani golman: DRAGANEEEEEEEE! U KURAC! GUBIMO 5-0 JEBEM MU MATER!
Inspiracija tip: Dajte ljudi, smirite tenziju, ima još celo polu-vreme da ih otresemo. Daj bre, pa igrajte ovaj fudbal, ovu prelepu igru, nemojte zaboraviti kada ste bili mali kako su vas vaši matorci vodili da gledate fudbal na ovom terenu i kada ste rekli da ćete i vi jednom nositi ovaj dres, i da ste zaljubljeni u ovu igru.. Ajmo momci, dajte ruke vamo, daj da igramo kako valja!Random ljudi iz ekipe: E brate, aj ne smaraj, ne seri, ti si sam zajebao 3 gola, em si ispušio 10x kroz noge loptu, aj' mrš na klupu i da te nismo čuli do kraja.
Ono što se dobije kada neka država resi da u Srbiji otvori pogon za nuklearni otpad,a pritom pobije sve životinje i iseče celu šumu,otruje celokupno stanovnistvo. Bitno je da ce se omoguciti radna mesta za 15-20 ljudi
Novinarka:Predsedniče sta mislite o nuklearnom pogonu koji će J. Koreja otvoriti u Srbiji
Tadic:Mislim da ce to omoguciti nova radna mesta
Novinarka:Da li su ta radna mesta vredna ubijanja 20000 životinja,krčenja 30 hektara šume,a tu je i zagađenje
Tadic:Inflacija,narod nema leba da jede............
Izraz koji se koristi u svoju odbranu, nakon jednog kraćeg monologa koji je izveden pred komisijiom i tužiocem. Saopštavanje sagovorniku da nešto ipak nije ostalo neprimećeno, na njegovu žalost, a mnogo je bitno, i može da okonča ceo proces.
-Aha. Da... Da, ali što mene da izbacite?
-Zbog tvog ponašanje, neopravdanih časova, i suprotstavljanja školskom obezbeđenju.
-Čekajte, suprotstavljanje? On nema prava da me izbacuje iz školskog dvorišta ako ja nisam na času, ja za to imam kaznu - dobiću neopravdani.
-Da...
-Ali on ope...
-A kad dođu đaci druge škole, grupno, pa bleje po dvorištu, šta onda? Onda samo gleda. E pa nisam ni ja glup! Nije ih izbacio samo zato što se uplašio, jer su svi građeni kao trokrilni orman, nego je samo gleda iz hodnika kroz prozor i ćutao.-Pričala si sa Đoletom?
-Da.
-Samo pričala?
-Da!
-Tu priču mami prodavaj! Nisam ni ja glup, jebanje i pričanje ide ruku pod ruku!
Skraćenica za čekaj malo koja se, iako se dva puta izgovara, računa kao skraćeni izraz zbog toga što se veoma brzo i odsečno kaže zaustavivši nekoga ko priča u mestu.
Često se koristi kada se preleti nešto jako bitno, da bi se vratio na to i pozabavio se time.
- Ej matori, odakle ti?
- Iz bolnice. Bio Dekija da posetim.
- E da, čuo sam. Opalila ga struja dok se kupao, jedva živ ostao. Je l’ istina to?
- Ma da bre. Dobro ga je oprljila. Imao je sreće da mu je keva ubrzo naišla i našla ga u kadi.
- Jebote, mogao je da umre čovek ladno. Je l’ svestan?
- Jeste, probudio se. Zamisli kevin šok. Kaže žena kada ga je ugledala, a dimi mu se kosa, gaće, jakna, umalo se nije šlogirala. Sva sreća brzo je…
- Ček, ček. Kakve gaće? Kakva jakna?
- Pa nemam pojma. Kupao se u gaćama i kožnoj jakni. I ne, nisam ga pitao, ne, ne želim da znam zašto i da, nije normalan.
Dok nije bilo googla baba je bila jedini izvor pouzdanih informacija, svestrana enciklopedija.
Čudo je to što ne vidi i ne čuje kada sediš tik uz nju al bitno da je sve čula i videla kad se vraćaš u 5 ujutro sa alkoholnim trovanjem.
-Javi se onoj ribi naložila se na tebe a ti mrtav 'ladan.
-Ne mogu bre kaže babe rodica neka.
-E jebiga, kad baba kaže ne sporim ništa, biće drugih riba drž' se!
Najceshca uzrecica kod roditelja cija deca idu u shkolu! U toku dana mogu da je ponove do 10x a necemo da pricamo koliko se puta izgovori u toku godine! Nije bitno da li ce te uciti ili samo gledati slike vazno je da ste je uzeli!!
Keva: Jovane uzmi knjigu!
Jovan: Mama uzeo sam!
Keva: Dobro!
Rečenica koju čujemo makar jednom dnevno, 365 dana godišnje. Nema veze da li je 15, 20 ili 30 stepeni Celzijusa, bitno je da je nekoliko dana unazad bilo 10 stepeni toplije ili hladnije.
Lep dan, ugrejalo, 30 stepeni napolju.
Ćale: Au,ubi me ova promena vremena, do juče bilo 20 stepeni.
Mukom izaći iz siromaštva. Trpeti godinama da bi se stekao neki određeni nivo u materijalnom pogledu. Ići go i bos za ljubav iskakanja iz blatnjavih čizama i uskakanja u lakovane crne cipele koje nikad ne izlaze iz mode. Kao i tvrd kurac ali to je sada manje bitno.
- Aman bre ženo prestani da mi zanovetaš i da budeš ljubomorna posle dvaessedam godina braka. Pa je l te još nije popustilo? Tačno mi dođe da te vratim kod oca i majke pa nek se oni jebu s tobom, njima ispiraj mozak!
- Oćeš kurac, za ovo sam ja žučila godinama! Ko je kurva koja te zvala noćas u tri?!
Izraz koji se koristi za punačkog, nezgrapnog lika koji uz to deluje priglupo. Bitno je da deluje tupo, a u stvarnosti može da bude i intelektualac, nema veze. Buntruk obično upada u "Slon u staklarskoj radnji" situacije i smehotresan je kad ulazi u "Jugo", lift ili kad skače u bazen.
96a je i oko nas crno je sve. "Pink diskoteka" na vrhuncu. Na scenu izlazi Oliver Stoiljković i počinje da meša. Pita me neupućeni:
-Jel, ko je ovaj buntruk?
Još jedna "duhovita" poslovica izmišljena da uteši likove koje je priroda hendikepirala nedovoljnim brojem centimetara u reonu kurčine. Izvalila ju je neka rok zvezda čije sam ime zaboravio, a svakako nije ni bitno, jer kakva je to rok zvezda koja ima mali tuki?
- Daj bre, Spring, šta je sad?! Napalila si me k'o konjinu i sad tvrdiš pazar!
- Jebiga, nisam znala da ti je tako mali dok ti se nije digao.
- Mačkice, nije koliki je brod, već kolike talase pravi.
- Idi ti pravi talase u lavabou, ja zovem Mandinga da mi odradi jedan cunami.
Čovek koji postoji u skoro svakom društvu. Obično najkulji član društva. Ne govori puno, pušta da dela govore za njega. Kad kaže nešto, svi ga čuju i niko mu ne upada u reč. Nikad se ne žali. Sve podnosi stojećki. Ima devojku koja najverovatnije dobro izgleda. Njemu to nije bitno, bitno je samo da je kul kao i on. Kad se biraju ekipe na fudbalu i basketu njega prvog biraju. On nikad ne bira jer mu je svejedno s kim igra, ionako nije tu radi pobede. Voli da popije s ekipom, ali nikad ne preteruje. Niko ga nije video oposmotrenog. Uvek bez pogovora pomaže obeznađenom drugaru i sprečava sukobe u kojim bi najebali. Nikad se ne pravi pametan i nudi rešenje problema tek kad ga niko drugi nema i kad je previše zajebano za sve ostale. Možda bi pravilnije bilo reći "Čovek od velikih reči".
Šta je trenutak? Ništavni deo vremena, u kom se skoro ništa bitno ne može dogoditi. Ako si na oprezu.
Ako se odlučiš na prepuštanje kompletne pažnje nečemu što i treba da ti odvrati pažnju, e onda si, prike, u smrtnoj opasnosti...
- Ček' , ček' , ček' ! Dala si mu u čunak???
- Ma ko mu bre dao?! Požalio mi se odjednom na grč u nozi, ja budala da mu pomognem, skoncentrisala se k'o prase kad piša, pitam : " A gde je ovde grč? " , a on- OP! ,pa vićgla u rč!
- Ju, stoka!
- Usta ga mrtva! Daj još jednu kocku leda, peče k'o da me koprivom šibao...
Poznati kolumbijski fudbaler iz 90-ih. U Srbiji, Valderama je bilo koji čovek iz Južne Amerike. Nije bitno čime se bavi, da li on samo ima dugu kosu ili je narko-bos, fudbaler, pevač... On je Valderama kako god da okreneš.
Ćale : "Teraj bre ovog Valderamu u pičku materinu!"
Sin : "Ćale, nije to Valderama, to je Messi.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćale : "Ćerko, zašto slušaš tog Valderamu? Pa pogledaj koliku kosu ima.
Ćerka : "Pa tata, to je Santana!"--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćale : "Ženo, nekog Valderamu sam ti video na pozadini lap-topa."
Žena : "Nije to Valderama, to je Julian Ruiz, najpoznatiji latino-pornićar."
Parola iznikla na fudbalskim stadionima, kao i mnoge druge. Ima šire značenje kad god neko sabotira, dobro je da mu se vikne. Pominjanje zapada je verovatno u početku bilo slučajno (zašto ne istok?), no od kad se promenila vladajuća paradigma, i to postaje bitno.
Uostalom, na tom Zapadu se sada kaže gay.
Osoba ženskog pola koja po izgledu i ponašanju odudara od ostalih klinki u kraju. Bitno je napomenuti da je klasifikaciju uradio 'bablji' lobi, starom oprobanom metodom ' i mater joj je bila ista'. Nus pojava ove klasifikacije je to da nadimak ostaje uglavnom za ceo život.
Bila mi Mica sinoć.
Koja Mica, Mica hašišarka?
Da ta Mica, ali što nju zovu Mica hašišarka kad ta još cigaru nije u životu zapalila.
Otkud znam, valjda se nešto babama zamerila.
Rečenica koja se izgovara pri komentarisanju stvari koje teško da može da promeni običan čovek. Takve osobe ne mogu ništa bitno učiniti ali mogu pretpostavljati kako bi se stvari menjale kada bi oni bili na vlasti.
- Kol'ko se samo tajkuna nakralo u ovoj privatizaciji..
- E da sam ja vlast, kako bi ja to hapsio!
________________________
- Drogeranti pobacali igle po parkiću, ne mogu deca više ni da se igraju.
- U majku im nenormalnu. Da sam ja vlast, sve u aps pa na odvikavanje!
Kad se za nesto kaze da "košta kurac", (u smislu, koliko nesto vredi, pa košta toliko) znaci da nije bitno, i da ne vredi nista, tj, vezano za ono o cemu se prica nema smisla.
-Izasao je novi airmax!
-To košta kurac.-Upisao sam srednju poljoprivrednu.
-To košta kurac.
Trenutak odluke. Kucnuo je čas da se trgneš i uzmeš stvar u svoje ruke. Momenat u kome ćeš se ili vinuti u visine ili razbiti o beton. Nema između. Dosta si lebdio u međuprostoru, u neutralnoj zoni. Vrijeme je da konačno uradiš nešto. Nećeš valjda da pustiš da ti i ova prilika sklizne kroz prste?! Naravno da nećeš, skupio si muda, nema više ćutanja pa kud puklo da puklo. Možda ne ispuniš svoj cilj, možda ti se sve obije o glavu ali nije bitno, bitno je da si pokušao, nisi ćutke utonuo u sivilo.
A u pozadini, negdje duboko u tvojoj glavi pritisnut je plej i počinje poznata melodija pjesme Requiem for a dream. Tu je da te ohrabri i motiviše. Epski zvuk koji te nosi, daje ti osjećaj važnosti i dočarava Holivudski doživljaj. Sad si ti glavni, došlo je i tvojih pet minuta, ma sad ćeš da im jebeš kevu!
Duboki uzdah, podignuta glava, odlučan pogled i pjesma kreće.
http://www.youtube.com/watch?v=xE0UA8RREX4
-Ne učiteljice, ovog puta neću da vam kažem ko je polomio prozor....
=====================================================
-Alo seljačino prestani da me polivaš pivom. Ma krv ti jebem, dođi vamo....
=====================================================
-E ćao, fino izgledaš večeras....
=====================================================
-Halo, dobar dan, zovem povodom oglasa za posao. Već tri godine čekam na birou....
Krajnje nepotrebna a jako dosadna društvena pojava, uglavnom sastavljena od šljam-malograđanštine koja je umislila da ima stav i da je to jako bitno. Hemoroidčine imaju bolesnu potrebu da svoj "stav" nameću svima nasilno-iritantnom metodom izazivajući dosadne, bolne nadražaje.
Ima ih svuda gde ima i malograđanštine; na TV-u, u gradskom prevozu, na Vukajliji, na guzici...
