Vešto iskaljivanje besa i ultimativno dokazivanje neprejebivosti svojih tvrnji uz pomoć adekvatnog alata odnosno brice. Posle bricakanja, protivnik zasigurno odstupa od svoje tvrdnje. Bricakati ili ovo, ne bitno je, važno je da je teorija odbranjena i da se svetlost rotacije polako pojačava.
Pitanje koje je upućeno osobi koja je posjetila uže gradsko okupljalište ili neku žurku.
Kod odgovora na pitanje bitno je utvrditi ciljnu grupu, koja interesuje onoga ko vas to pita. Bitnije je reći da li su bile njene/njegove prijateljice/ prijatelji i šta su radili, nego da ste vidjeli i samog Baraka Obamu.
- E, kako je sinoć bilo na žuraju?
- A cool, ništa posebno...
- A jel' bio neko poznat'?
- Ma standardno brate: Adriana Lima, Pamela Anderson i tako...
- A još neko???
- Pa bile su Sneki, Buki, Nata...
- E, to me interesuje, jesu pričale o meni???
Televizija uz koju smo svi nekada (neki i sada) provodili vreme piljuci u ekran dok nismo razumeli ni rec engleskog. Jedino je bilo bitno videti da li ce Dexter konacno da nadmudri Didi, da li ce kojot da uhvati pticu trkacicu i da li ce Jonny Bravo vec jednom da povali nesto. Steta... bila su to vremena, sada na istom ovom kanalu daju gomilu smarackih crtaca uz koje ce nazalost danasnja deca da odrastu (naravno cast izuzecima).
A da ne pominjem gomilu sranjskih japanskih crtaca!
Nindza kornjace, transformersi, strumfovi... bila su to vremena ehhhh :)
Popularna metoda ocuvanja bogatstava, plemickog polozaja i vlasti u starom i srednjem veku, sve vece porodice koje su danas na nekim monarhistickim polozajima imaju u svojoj krvi bar jendo preplitanje gena iste ili slicne srodnosti sto ih je dovelo do dananje degenericnosti. Sklapanje brakova medju srodnicima od cetvrtog stepena srodnosti se zadrzalo i do dana danasnjeg kod nekih vera/narodnosti kojima je materijalno bogatstvo jako bitno.
E sad, oni koji neguju tradiciju starog dobrog zornjaka se verovatno neće složiti sa ovom maksimom. Nema veze, potpuno su pogrešno shvatili suštinu ovog pravila.
Ta, nekim ljudima neuočljiva poruka, bi se takođe mogla formulisati kao, "Dok se jednom ne smrkne, drugom ne svane", samo s obrnutim značenjem. Svanuće, u ovom slučaju označava totalni prestanak svih seksualnih aktivnosti (sa suprotnim polom, da se razumemo) što terminu "svanuće" daje sasvim drugu, negativnu konotaciju. I logično, niko ne voli ujutro ustajati iz toplog kreveta, na kojeg ste ste tokom noći tako dobro adaptirali, i koji vam je toliko prirastao srcu.
S druge strane, samo svanuće je sreća u nesreći, jer koliko god da gubiš, isto toliko možeš da dobiješ. Ipak ti je svanulo. To što će neko drugi da jebe u dnevnoj smeni i nije toliko bitno.
Ono što jeste bitno je da ti, tih desetak sati sunčeve svetlosti možeš kvalitetno da iskoristiš, u pripremi pred sumrak, kada ćeš kao prava noćna ptica krenuti u lov na sitne živuljke.
Sumrak - početak poludnevne sezone parenja.
Muzička manifestacija na koju je Srbija jednom poslala ženskog predstavnika koji liči na muško, a sad šalje muškog takmičara, koji liči na žensko.
Izuzetak je prošlogodišnji predstavnik koji ne liči ni na šta...
Sledeće godine ćemo verovatno izglasati nekog Azisa ili nešto slično... Neku vrstu hermafrodita. Ako onaj Boki dotad propeva neće nam trebati Vangelina Gušterova, da nam prorekne sudbinu naredne Beovizije...
Ma, bitno je da smo IN...
Najveći kvaliteti kojima se domaći radnik predstavlja stranim investitorima. Mada je ovo prvo opciono, bitno je da je spreman da ga izrabljuju za siću. Ali ne važi to samo za ovu našu bananu od države, proizvodnja će se uvek premestiti tamo gde mogu što manje da plaćaju radnike.
predstavljanje radnika random azijatskom investitoru
- Kao što vidite gospodine Pušimiga, uveravam vas da su naši radnici ubedljivo najkvalifikovaniji za izgradnju postrojenja vaše fabrike u našoj zemlji. Nakon svega što ste videli siguran sam da tako nešto niste videli nigde ni u jednoj azijskoj zemlji!
- Da, da, vas ladnik spleman mnogo da se ponizi, to voleti, jos kako! Samo pazite sta plicate! U Kini su deca od 10 godina sklapala Ajfona za mene, ovde ne videti deca ladnici, nigde!
- Pa, istina je gospodine, nažalost deca kod nas ne smeju da rade. Moraju pre toga da se obrazuju kako bi stekli sve potrebne kvalifikacije da imaju tu čast da rade pod stranim investitorom.
- Oblazovanje, pih! Doblo, ja dosla videti fizicka kvalitet vaseg loba, ovaj ladnika. Na plvi pogled mnogo mi se sviđati!
- Da da (pokazuje na jednog iz mase) Živojine, aj dođi da te gospodin Pušimiga dobro osmotri. E tako. Kao što vidite, on kao da je građen da obavlja posao za vašu firmu. Vidite ovu malu vilicu? To upućuje na to da ga ne treba puno hraniti, a iako to ne možete da vidite on ima medicinski dokazanu jako veliku bešiku zbog koje je sposoban da izdrži samo jednu WC pauzu dnevno, maksimum dve! Kao uostalom i svi naši radnici, mora da je neka nuspojava još od bombardovanja.
- Doblo, vllo doblo... A koliko hoce da ga platim?
- Pa, mislim da će se zadovoljiti sa 200 evra mesečno, kao uostalom i svi ovde.
- 200 evla mi malo mnogo ali to je plihvatliva cena za velikog i belog loba!
Živojin (računa) Šta! rekao si da će nas plaćati 30 hiljada!
- Pa dobro, 5, 6 hiljada manje-više, da se podneti. Šta ti je Živojine, živ se čovek na sve navikne!
- Ma teraj se u pizdu materinu i ti i ovaj žutać, odo' na selo da živim ko čovek od svoje zemlje!
Selendra u Luxembourgu, na tromeđi, pored reke Mosel.
Preko reke je Nemačka, a na kraju sela počinje Francuska.
Na parkingu pored mesta gde su ti iz EU potpisali to što su potpisali, su ploče u asfaltu sa imenima tih zemalja.
Selo je ružno do 101 i nazad, samo nas foliraju i pale kako je to nešto mnogo bitno i prestavlja neki veliki svet.
Kad pređeš preko mosta(odeš u Nemačku jedno par stotina metara), ima sa desne strane baš jeftin supermarket...ne znam šta tu ima drugo zanimljivo.
Izraz koji se koristi kada nešto nisi dokazima potkrepio. Nisi video, nisi čuo ali nekako znaš.
Da li je intuicija, osećaj, iskustveno ili odlično, šerlokovsko, deduktivno povezivanje činjenica vezanih za to, nije ni bitno. U dubini svoje duše siguran si da je to istina i ništa te ne može ubediti u suprotno.
- Matori nešto razmišljam sada.
- Ti razmišljaš. To će sigurno biti zanimljivo. Ček da sipam pivo pa počni.
- Samo se ti sprdaj, ali brate gledam Slobu Miloševića i Miru Marković. Garant su bili sado mazo par. Vezivala ga je za radijator u kožnim gaćama samo, sa rupom tamo gde mu je piša, probadala jaja špenadlama i bičovala ga je k'o konja, obučena u neki lejteks crvene boje.
- Daj bre budalo odakle ti to? Pokvario si mi narednih trideset ručkova sigurno.
- Prosto znam.
Jako korisna odmbrambena tehnika. Naime, objekat se brani tako što legne na leđa i digne sve četiri u vis. U primeni ove odmbrambene tehnike, takođe, jako je bitno koprcati se i rukama i nogama, i time onesposobiti protivnika da vas povredi.
-Brate, šta je to bilo sinoć u gradu?
Ma ne pitaj me ništa. Skitam ja sa Milicom, kad neki dugokosi gilipteri počeše da me porozivaju. I ja, šta ću, da devojka ne pomisli da sam pička, počnem da ih prozivam takođe. Bajo, kad se zaletoše njih četvorica, rek'o gotov sam. Al 'oćeš, setih se ja dedine kornjača odbrambene tehnike, legoh na leđa i počeh da se koprcam. Gledaju oni šta će, kako će, i ništa. Prekrstiše se, i odoše.
-A Milica?
Ona me je samo pljunula, i otišla. Jebeš ga.
Ono što svi znaju da postoji na internetu ali nikako ne mogu da zapamte redosled slova.
A: Gledao sam sinoć neki strava film, glumi Lorens Fišbrn, ma ludilo...
B: Kako se zove?
A: Pa Lorens.
B: Ma ne on već film.
A: Aha...Pa to ne znam. Uostalom kao i da je bitno...
B: Pa bitno je, hoću i ja da pogledam.
A: Otiđi na internet, pogledaj na onoj stranici.
B: Kojoj?
A: Onoj IDMB, IDBM, tako nekako...
B: Ma ukucaću u gugl, ispraviće on.
je po definiciji predmet zajebancije na Vukajliji.
Nemam pojma ko je lik,ali kapiram da je neki invalidni fudbaler Crvene zvezde,i da je verovatno krivac za neke golove koje su Česi ili Slovaci uturili Zvezdi.Ali to nije bitno za definiciju.Bitno da je on predmet opšteg izvrgavanja ruglu.
najceshca faza kurvanja pocinje jos u osnovnoj...to su uglavnom one napucane ribe koje se sa 15 ponashaju i oblache kao 20...2 sindrom je srednja:menjaju decke kao charape,bitno je da je faca i da ima love...3 sindrom(posto im se tu uglavnom zavrshi obrazovanje)je ulica...
Jedna likusha se na drugarskom obukla kao kurva(znate wec minjak,shtikletine,dekolte),pa sam chula kako je jedan od roditelja prokomentarisao:ona mala samo da stane u coshak moze da zaradi neki dinar...
Kada vam neko kaže da će videti nešto što je vama bitno u datom trenutku,ili će se raspitati u vezi neke cure ili dečka...čim vam kaže videćemo,proverićemo,raspitaću se i tako tome nešto slično,to žnaci da vas je na fin nacin odjeba*.
primer 1:
-E brate što ti je slatka ona mala Marija sa tvog rođendana.Šta ti ona dođe?
-Ortakinja jedna.
-E aj vidi da li hoće da izađe samnom,kaži joj da sam ti ortak i da mi se mnogo sviđa.
-Aj videćemo brate sta mogu da učinim.
-Zapamtiću ti ovo brate.Veliko hvala.primer 2:
-Da li imaš mozda neki stari fon na zajm ovaj moj je crk'o?
-Nemam brate.
-A da li znaš nekog ko ima neki stari telefon da mi da dok skupim kintu za novi,kinta nije problem samo nek kaže ko'lko?
-Aj raspitaću se brate.
-E stavrno si kralj.
Frst blad.
Kao djeca što trče do česme i urlaju "prva žeđ", tako Rambo govori za svaku djevojku sa kojom je bio da je on frst blad iliti da je on obeščastio, pustio krv, prvi zapišao.
Nije bitno što niko u to ne vjeruje, važno je da se to napomene, onako u kežual formatu.
-O đesi Miki, frajeru broj jedan u gradu a i šire, šta ćeš popit dok je konobar tu, da ga ne ganjamo kasnije?
-Ma daj mi neku vodu, nisam nešto raspoložen.
-Ej vodu... Ajd' dobro, daj njemu vodu, ja ću vino, crveno.
-E kad spomenu vino, sinoć sam bio sa nekom malom, skinuo je, počeo da prcam, kad sam pogledao dole ono sve crveno, majku joj jebem, nevina bila. Opalim joj šamar, kažem "Mrš kući", jebem joj majku, sve sam pantole sjeb'o.
-A jesi Rambo, svaki put se tebi to desi, imaš njuh za te stvari, ne možeš ih zaobići.
-Šta kažeš, Rambo? Ma radio sam ovih dana u teretani baš onako dosta, jesam se uradio sa mišićima a? K'o Rambo a? Hehe
-Jes jes, vidi se da si radio, jesi Rambo. Živio!
Malo ko od nas nije vodio razgovore sa "ortakom" neprikosnovenim jebacem,kraljem zenskih srca, sa onim koji nikad nije drko i povalio sve sto hoda, zar je bitno koliko nogu ima....NE. Bitna je prica kojom zlostavlja vas um. Ne imajuci dovoljna sredstva za odbranu iz popizda krajnje zasluzeno dobija napusavanje.
Bole: Ej matori sto sam je...
Mile: Ej al stvarno me zabole kurac! (presecajuci pricu)
Bole: Ma brate...
Mile: Da brate i Cicolina je posle tebe otisla u penziju!
Sve što je komercijalno isplativo ima svoju kinesku kopiju. Ti ljudi su ludi, u stanju su da iskopiraju sve živo, uglavnom od nekvalitetnijih materijala, ali bitno je da liči.
Najsvetski dizjneri su poceli svoje kolekcije da drže u strogoj tajnosti pre premijernih revija, jer cim se nesto pojavi na ‚‚fasion-tv‚‚ do kraja dana je vec napravljeno u nekoj kineskoj radionici.
Glavni izgovor i opravdanje seljaka zašto žive na selu. Jes' da je kukuruz ove godine ubio grad, jes' da ima ektar vrzine neokrčeno, jes' da se teraš sa Bojovićima oko medje već 10 godina, ali je bitno da si ti na prs' u dupe sa komšijama, što je, jel, najbitnije.
Ne bi' otišo da živim u Beograd ni lud. Tamo bre komšija, komšiju ne poznaje. Da padneš, nedobog, na ulici niko ti ne bi prišao.
Jes' da se vojna teško živi, al bar imam nekom da mi sutra prinese čašu vode i da se porazgovara sa mnom.
Slamka spasa za koju se hvataju svi oni tipovi koji nemaju sta drugo dobro da izdvoje kod sebe i skrenu paznju na to.Ili onih koji imaju ega za dve prazne sobe pa misle da tom istom recenicom samo jos dodaju svom sarmu ili cemu vec..Bitno je da,kako god da okrenes,devojke zapravo padaju na to
Osnovni vid zapošljavanja u Srbiji. Dok se u inostranstvu traži iskustvo i kvalifikacije u Srbiji se, naravno za ovaj vid zapošljavanja, traže krštenice i dokazi da ste sa dotičnim šefom zaista u srodstvu ili nekakvom (bilo kakvom) odnosu. Što se tiče vaše istorije, nije bitno gde ste radili već je samo bitno da niste osuđivani za teža krivična dela (izuzetak je genocid koji vam automatski daje prednost nad ostalim kandidatima, ako ih ima) te da niste ležali u zatvoru duže od 20 godina. Poželjno je da ste služili vojsku i bar malo „odležali“ jer to čeliči karakter (čitaj: imate muda). Na razgovor je potrebno doneti pečeno prasence, nekoliko stotina evrića i domaću ljutu da se ugovor zalije. Budući poslodavac će vas potom uputiti u tajne zanata tj. kako možete zaraditi dodatne dnevnice pored plate kao i kako ćete pravilno kraduckati (NE KRASTI!) a da ostanete neprimećeni.
Na posletku se trebate upoznati sa radnim vremenom da znate kada treba da budete primećeni kako ulazite i napuštate zgradu dok ćete to vreme iskoristiti kako vam se ćefne.
