Floskula koju koriste komentatorski magovi kako bi auditorujumu pokazali da su upućeni u situacije u fudbalskim ligama i da poseduju vrsno znanje o trenutnim mestima uhlebljenja određenih fudbalera. Instant (ne)uspešni dodatak uzbudljivosti utakmice. Koristi se u situacijama kada dva fudbalera igraju jedan protiv drugog na reprezentativnom nivou, ali se tokom godine međusobno peglaju i na nivou određene evropske lige.
Manje je bitno što se najčešće sretnu jedan protiv drugog dva puta godišnje, nemajući blage veze ko je onaj drugi lik.
Rendom komentator - Očekujemo početak utakmice Francuska - Finska. Najopasniji igrač Francuza, Frank Riberi, će ispred sebe na poziciji levog beka imati Juku Raitala, malo poznatog igrača Hofenhajma, mada se oni dobro poznaju jer zajedno igraju u Bundesligi.
Riberi - Ko si ti koji kurac?
"Idenje iza babe", šire poznato i kao "bivanje gay" ili "bivanje nogom", podrazumeva vrsnu kvalifikovanost u mnogim disciplinama svakodnevne, ali pre svega posvećene - letargičnosti (čitaj: nesposobnosti za iskustvom). Odbijati punim plućima živeti, u eri Facebook-a i nije tako nesvakidašnje, ali samo masteri i commanderi istinski slede babin put. Primeri:
1. Kada baba klizi uz rampu za wheelchair, a ti umesto da odes okolo na stepenice, ostanes iza nje i nadaš se da će požuriti.
2. Kada ti se Miss Švecke '08 obrati sa veselom pričom kako je previše popila i ne može da kontroliše šta će sledeće uraditi, a ti joj daš pare za taxi i uveravaš je kako će sve biti u redu.
3. Kada shvatiš da ne gledaš više Ally McBeal zato što nema ništa pametnije na TV-u, nego zato što voliš.
U cilju daljeg nizanja primera, dužni smo razjasniti sitne razlike u podkategorijama, kao i komparaciju veština:
Pratilac babe u zori svoje karijere moze joj ostati do kraja dosledan, i izabranu profesiju unapredjivati od osnovnog nivoa ka višim:
- Hodač za babom: kada se prosto nadjes iza babe i ne promenis pravac
- Uhodilac babe: kada imaš izbor pre nego sto se zatekneš tu, pa se ipak odlučiš za babinu putanju
- Babin sledbenik: kada prosto više nemaš izbora, baba je brža
Gay nije osoba koja gaji simpatije prema pripadnicima istog pola (oni su kul), već pridev savremenog srpskog jezika koji ukazuje na to da je subjekat u jednom trenutku batalio idenje iza babe, i odlučio da postane (po nivoima):
- Gay: kada počneš dijetu, kada kupiš Men's Health, kada ti odjednom postane bitno kako izgledaš i šta drugi misle o tebi
- "Joj, kako si gay...": kada slušaš The Corrs i braniš Boška Jakovljevića u raspravama četvrtkom
- Deen: kada subotom uveče ostaneš kod kuće i menjaš status na Facebook-u na 5 minuta
I, "last but not least", Noga, takodje savremeni pridev, koji pre svega ukazuje na bogatstvo duhovnih kvaliteta subjekta (nalik onima koje poseduje jedna noga (ako je neko noga, nije pravilo da poseduje istoriju idenja iza babe, ali se ipak svrstava medju sebi po funkciji srodne)):
- Noga: kada se svi dobro zezaju, a ti odeš kući u 12h
- Kosmička noga: kada si isključiv po pitanju osobina devojke, i onda se nadje jedna koja ispunjava sve kriterijume, i ti ništa ne uradiš, pa ti je drugari nameste, i posle šest meseci pridje ona tebi, ali ti si u medjuvremenu shvatio da ona ima previsok glas/preduge nokte/prevelike grudi (?), pa opet ne uradiš ništa i to ti deluje savršeno smisleno.
- Artur Noga: (1.Poljski atletičar; 2.poslednji stadijum bivanja nogom) kada prosto sediš kod kuće i ni sam ne možeš da veruješ koliko si noga...druge je već sramota da ti kažu.
Naravno, uvek postoje viši stepeni, ali zahtevaju nedvosmislenu opredeljenost i posvećenost, te nisu za puke interesente, ali za kraj navedimo par najblistavijih primera:
- Kada ideš iza svoje babe: tačnije, kada imaš 47 godina, živiš od penzije roditelja i imaš nalog na dvocifrenom broju internet socijalnih mreža
- Uber-gay: kada ne voliš Džonija Štulića
- Kada ideš iza odredjene babe: kada voliš da provodiš vreme sa babama, jer vrednuju tvoje kvalitete, a ti se tešiš kako prosto imaš old-school vrednosni sistem
- Ultimate noga: kada zoveš seksofon
- Kada ne znaš da ideš iza babe: kada ti je toliko odmakla da je ne vidiš
- Kada ne znaš čemu sva ta frka oko babe: kada si baba
I konačno, pomenuo bih kategorije ljudi koji nikada, ni namerno ni slučajno, ne mogu biti ni gay, ni noga, niti ići iza babe, i zahvaljujem im se jer bez njih ne bismo uvideli ovu esencijalnu razliku medju ionako prerazličitim - Homo "Sapiensima". Pozdrav svim vernim pratiocima, i "svi za babom!"!
- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)
- Meksikanci
- Milić Vukašinović
- Hercule Poirot
- Oni što ti za 20 DIN mašu i pokazuju gde da parkiraš
- Minja Subota (taj je kategorija za sebe)
- Crnci
- Eric Cartman
.....
...
Velika je polemika oko toga koja je to prva latinoamerička serija prikazana na ovim prostorima. Pazljivim premotavanjem filma i uz uslov da se ima dovoljno godina u guzici, setićemo se da je to Robinja Isaura (brazilska serija) koja je išla u noćnom programu tvsa (Sarajevo, koji je išao posle Programa Plus tvza, Zagreb) i zvao se "I Noć I Dan". Tek kasnije se pojavila Rosa Salvahe, pa Kasandra, pa Ljovisna i tako dalje. Bitno je valjda ko je bio prvi, što bi reko Džogani.
Po starom dobrom običaju, Srbi su se setili da bi trebalo napraviti još bolju i još stariju i još latinoameričkiju seriju. Na tajnom kolegijumu RTS-a uz Tijanićevo predsedavanje, negde u martu prošle godine, odlučeno je da se za potrebe ovog nacionalnog projekta, sa radnim nazivom "kad mogu Brazilci možemo i mi", angažuje Zdravko Šotra, čuveni ekranizator velikih dela srpske epike, Ivkova Slava, Zona Zamfirova i Pjačka Trećeg Rajha. Za omanju sumu od 2 miliona evra, poznati reditelj je pristao ali je kao uslov postavio da to mora biti ekranizacija omiljenog štiva njegove babe, "Ranjeni Orao" od Mir-Jam. Sve ostalo je legenda.
3... Čovjek čije su ime klinci izgovarali često i olako koliko i riječ „boem“, kad bi se sa terena preselili u kafane, ne znajući da, i za jedno i za drugo, treba mnogo više rada i odricanja. Još jedan koji se nije uklopio u šampionsku viziju KK Crvena Zvezda, i proglašen netalentovanim. Neki zbog ovakve odluke KK Crvena Zvezda Sudbinu nazivaju kurvom, a neki samo misle da je obična bolest u pitanju. Otišao čovjek u KK Partizan, i objasnio neke stvari. Nema potrebe za statisikom i brojem medalja, trofeja i ostalih kurčeva, niti je potrebna gomila novinara i komentatora koji sline za njegovim potezima, dovoljno je bilo gledati ga da bi se shvatilo koliko je veliki igrač bio. Nažalost, neki su osuđeni da poslije njega kasnije gledaju Markovića, Teodosića...
2...U prvom redu, uloga pleja je da razigarava saigrače i da ne sere previše, a velikog igrača da iskoči kad je najteže i težinom svojih muda prebaci težinu situacije u svoju korist, te izađe kao pobjednik. Sale Nacionale je to radio.
Istanbul, devedesdruga. Partizan – Huventud. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto k'o pasulj. On je to radio tako da se činilo da je samo potrebno izaći na teren i biti šampion. Od NBA zvijezda razlikovalo ga je samo što ima više kose na glavi pa je uskoro i taj problem riješio.
Devedespeta. Ukinute sankcije. Evrposko prvenstvo. Jugoslavija- Litvanija. Finale. Strp'o čovjek 20 i po koševa, trojke 9/12. Drugim riječima, natjerao Litvance da mu se previju preko koljena, skinu gaće i dobiju po guzici.
Poslije OI 1996 i srebrne medalje, otišao u Portland i ubrzo se vratio. Nakon 8 utakmica, skontao je ono što Darko Miličić još uvijek ne konta,i neće ni skontati. Želio ja da igra košarku a ne da sjedi na klupi i bude glupi Evropljanin kojeg će trener ubaciti samo kad treba nekom rame izvaliti u odbrani. Želio je da on bude taj kojeg će svi željeti da zaustave. Nije želio da Sudbinu samo nazove kurvom i odustane i uhvati se prvog šatora pod kojim pjeva Maja Marijana. On je zgrabio Sudbinu, navio je preko stola, pokido košulju, jednu ruku metno na sisu, drugom pokid'o gaće i zabio do jaja.
Cijevi pušaka još se nisu ohladile od krvavog rata, a Jugoslaviju i Hrvatsku Sudbina je natjerala opet da ratuju, srećom, na parketu. Iako smo ratom rekli šta mislimo jedni o drugima, ostao je utisak nedorečenosti koji je trebalo ispoštovati.
Rimac. Tri slobodna. 62-61. Đorđević. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto ko pasulj.
Postao je i svjetski šampion, i trener, i na oproštajnoj utakmici pogodio trojku u posljednjoj sekundi, i mnogo toga još... I ko zna gdje mu kurva Sudbina sprema novu zamku, nije ni bitno, kladim se na njega.
1... Heroj. Ideal kojeg ova balavurdija nije dostojna, a kada to shvate, i počnu da rade k'o u rudniku, onda će od naše košarke da bude nešto.
0...Zvuk sirene. POBJEDA JEBENA!
Po crkvi to je mesto na koje se ide posle smrti,ako si gresan.
Odgovorno tvrdim da se pakao nalazi na zemlji ,da budem precizniji,u vozilima GSP-a,petkom u 4 sata,kada pada kisa ili sneg!!!
Nije bitno da li si gresan............
Tip koji uglavnom započinje veče sa žestinom (rakija,viski,pelinkovac,votka...)a kasnije prelazi na pivo ili vino...Uvek popije malo više nego što bi trebao tj. kad mu je najslađe ne prekida već nastavlja još malo...Pije 2-3 puta nedeljno...Uvek će u dnevnom sedenju u kafiću pre odabrati pivo nego neki sok ili topli napitak...Bitno se razlikuje od teških alkoholičara,jer mu je razum sačuvan...Samo je u piću malo uspešniji od proseka !
Osoba koja je nepresušni izvor istorijskih činjenica, što tačnih, što netačnih. Nije bitno šta su rekli stotine istoričara, Politikin Zabavnik, Filip Višnjić i Diskaveri kanal - ako Herodot kaže da je Gaj Julije Cezar u stvari Srbin, a Car Dušan germanski agent, onda je bez sumnje tako. Svaki pokušaj da se ospori Herodotov autoritet završiće se, nakon mnogo potrošenih živaca i validnih argumenata, izvinjenjem i žaljenjem što ste se usudili da posumnjate u količinu istorijskih i fiktivnih činjenica koje Herodot može da izvuče u odbranu svojih tvrdnji.
Gile: Ma daj Mićo, šta god da je rekao taj lik vezano za Boj na Kosovu tek treba da se dokaže
Mićo: Ozbiljno ti kažem Giške, imao lik u onoj emisiji neke dobre teorije
Herodot: Ma to je sve mahinacija, Boj na Kosovu se uopšte nije desio, npr ona slika kosovke devojke, čist fotošop, imam prijatelja u arhivu beogradskog muzeja, sve provereno.
Mićo i Gile: Izvini Herodote, oče istorije.
Hiperbolom prožet povik frustrirane žene kojoj je dokundisalo da čeka.
Kao što svako zna, pa i ja što sam imala dvojku iz biologije, dečaci mogu da plode do kasno u godine, dok je kod devojčica situacija nešto drugačija. Dok ima jajašaca, ima, kad nema, krećeš da se znojiš i puhćeš, što simboliše kraj tvoje karijere kao ženke. Zbog toga je jako bitno da godine u kojima imaš jajašca potrošiš pravilno, a ne čekajući nekog kretena na nešto.
- Ušla sam u menopauzu čekajući da raskineš sa onom maloumnom rospijom i sad si našao da me zoveš pijan u četiri ujutro i kmečiš tu nešto. Ma teraj se bre Svetislave u pičku materinu. klik
E to su bila vremena....bilo je losih strana ali i dobrih.
Losa strana je sto si poziv morao da cekas ....pa,dovoljno je reci cekas kod kuce.
Dobra strana je sto je docekan poziv obecavao....ako je dogovoreno vreme i mesto...u 99% slucajeva je tako i bilo...
Danas mobilni telefon omuogacava da vas doticni sa kojim se nalazite redovno ispali.
Da li ce kasniti,promeniti lokaciju ili nece ni doci...vise nije ni bitno-on je svoje obavio -JAVIO VAM JE ?!
Retoričko pitanje upućeno ukipljenom detetu. Koje je upravo obrstilo muškatlu u gostima. Ili prosulo sok od maline na tetkin heklan stolnjak, konac jaka petnaeskinja. Ili traži peto parče čokoladne torte, od kojeg preti kombo useravanje.
Podsećanje koje u bebećoj glavi izaziva slike helijumskih balona, zelenog flomastera, odskačućeg Tinki-Vinkija i Miroslava Ilića u kaubojkama, ali ne i toga što je "dogovoreno". Jer za dogovore zabole i resorno ministarstvo, a kamoli četvorogodišnjaka kojem je uspeh ako se seti da ne proguta kinder-žumance.
No, važno je da savesni roditelj ispadne autoritet i da se vidi da se potrudio i "komunicirao" kod kuće, pa nema veze. Bitno je odigrati "dil" tačku.
- Znači idemo sada u banku, ali nemoj da gađaš tetu flajerima, da piškiš u hidrant i diraš uniformisanom čiki pištolj kao ono pre, važi? Dogovoreno??
- Jej.
Naziv sladoleda koji je izmislio neki propalitet bez tri razreda osnovne škole. Verovatno je hteo da napiše "Lucky Girl", ali nije znao, pa se držao starog pravila "gde god nađeš zgodno mesto, ypsilon posadi", misleći, valjda, da su i svi ostali kreteni kao i on sam pa da neće primetiti.
Uzgred, ako je sladoled trebalo da se zove "srećna devojčica", pravi prevod bi bio "Happy Girl". Ali koga još briga za pravopis. Bitno je samo da se liže.
Igra sa kartama. Sve karte su položene licem na sto. Od svake vrste postoje samo dve.
U jednom potezu se otvaraju dve karte, ako se pronađe par stavljaju se na stranu, ako ne vraćaju se na isto mesto licem na dole. Zadatak je pronaći sve parova u što manjem broju poteza.
U igri je jako bitno imati dobru memoriju da bi se zapamtile pozicije karata koje ste prethodno videli.
Potpis popularne ličnosti iz sveta filma, muzike ili sporta, koji je u suštini beskoristan ukoliko nećeš da ga upotrebiš za pravljenje lažnog ugovora..Medjutim, nekim ljudima je jako bitno da imaju autograme omiljenih regionalnih, pokrajinskih ili svetski poznatih ličnosti, i svojski se trude da ga dobiju kada se ukaže prilika. Gaze jedni preko drugih, vrište, plaču, laktaju se i čupaju za kose, samo da bi dobili potpisano parče papira koje će sakriti na sigurno mesto, i pokazivati u posebnim prilikama..
- Vidi, Madona mi se potpisala na ovu novčanicu kada je bila na koncertu u Budimpešti, uramila sam je..
- Buraz gle što sam dobio potpis na majicu od Miloša Krasića, čuvaću je dok sam živ!
- Imam potpisanu sliku Radeta Šerbedžije, slikao sam se sa njim na moru - imaš i na fejsu.
- Evo vidi, na levu sisu mi se potpisao Mik Džeger 2007. nikada je neću oprati! Nikada!
Pasionirani mrzitelj sapunica koji u svom očaju koristi i poslednju nadu za oslobađanjem TV prijemnika od barem jedne iz plejade nasilnih hordi kojim je opsednut. Za španske serije nije imao leka ali su one mahom već potrošene kao popularni dureksov proizvod za jednokratnu upotrebu, indijci su smorili gospođu jer se ništa ne dešava, ali za južne rođake druge veroispovesti nema leka osim slanine.
Nije njemu posebno bitno šta će gledati, odavno se odrekao praćenja utakmica i turneje četiri skakaonice, samo da više nisu beskonačne pantljičare.
- Komšija, jeb'o te šaren ćeno pun čičaka, šta'š na krovu u sred zime?
- Mažem antenu slaninom, ona moja Hurem ubi sa Sulejmanom...
- Kad si nesnalažljiv, ja mojoj rek'o da mi zanimljiva ta ideja o haremu, kad je jedna zauzeta onda uzmem drugu i otad ne gledam serije...
- Lako je tebi s Bosankom, moja bi odmah dozvala drugaricu da zajedno gledaju...
Vrsta ljudi koja vam se nakači na vrat sa pričom koja nema prevelikog smisla, sem da vas smori i uništi svaku želju za životom.
Za ovakav tip ljudi nije bitno ko je osoba kojoj pričaju, jednostavno im treba živo biće ispred njih kojem će baš poput pijavice izvući svaki atom energije, a sve to zarad podizanja ličnog ega i održanja fantazije u kojoj žive.
Uglavnom su to ljudi koje poznajete jako dugo, ali koje ne možete baš jednostavno odstraniti iz svakodnevnih aktivnosti.
Osoba: Moj život je tako komplikovan da ja ne znam šta bih! Ono, jasno mi je da su ljudi zavidni što sam ja pretalentovana i što mogu da radim neke stvari koje su iznad nivoa mediokriteta koji me okružuje.
(Ti gledaš - poker face )Mislim, stvari koje sam ja još u Gimnaziji radila, moji profesori ne mogu još da pojme. Ono, o čemu mi pričamo?
Ljubomorni su na moje poglede, i na to što ja znam kako i s kim da se ophodim.(Ti, odumireš lagano)
Realno gledajući, ova ljiga i memla svakodnevice su blagi užas!!! Baš je bezveze kad si ovako kao ja, a neshvaćen... Mislim, oni su ti na gubitku, jer biser poput mene je teško naći danas. Ja shvatam kakav ja talenat imam u sebi, ali ne želim pred svakim da ga pokazujem. Mislim, bilo bi dobro kad bi ljudi mogli biti malo emacipovaniji.
(Ti, već mrtav i beo)
Eto, zašto se ti ne ugledaš malo na mene?
(Ti, u normalnim okolonostima bi je zabio u tri pm, ali nakon 2 sata prisiljenog slušanja u ulozi drvene Marije, odustaješ i odlučuješ biti mrtav i dalje. Energetsko isisavanje je uzelo danka)
Izraz koji se koristi ako se neko izdvaja iz mase. Previse! Evo mog sastava na tu temu. Inače, sastav je dobio 5 na pismenom.
Što su sredine manje,to su raylike primetljivije. Tako su više primetljive razlike u oblačenju, u muzici, materijalnom stanju itd.
U našem gradu se te razlike prilično primećuju.Uvek postoje 'crne ovce' koje su drugačije jer drugačije razmišljaju i ne idu kao muve bez glave za masom.Te crne ovce su odbačene zbog muzike koju slusaju, a to jerok, metal i pank.I je pripadam tim crnim ovcama.Obicno nas masa naziva sektašima, sotonjarama, darkerima, nevernicima, djavoljim sinovima... Sve te predrasude koje imaju su zbog načina oblačenja. Niko ne shvata da i mi imamo dušu, da smo i mi živa bića, i da ne živimo u svojim malim svetovima i zaostalom svetu. Neki cak misle da smo narkomani, pijandure, beskućnici i da nikad ne peremo kosu. Meni je jako ne prijatno kad u grad idem u full crnini (martinke,crne farke, majca na bend, narukvica na bodlje...) i onda u mene upiru prstom. Ljudi misle: 'To kod nas ne može da bude, da nam kvari sredinu, da i naša deca budu takvi bljakeri...'
Nije bitno ko šta sluša, bitno je ko je kakav u duši.
Posle ovog sastava, bila sam još više odbačena od strane mog razreda.
Vrhunac skenjanosti, stanje potpune odsutnosti sa osećajem praznine. Ekstremna opijenost uma, sa punom pikslom na stolu, spuštenim roletnama i depresivnom muzikom. Ne znaš zašto sve to ali valjda to tako mora. Trenutak kad spuštaš gard u nadi da ćete pregaziti brzi voz. Depresivan si, sjeban i uništen, da li zbog vremena ili nečeg drugog, sada ti nije ni bitno. Jedino što želiš jeste da otvoriš još jedno pivo dok buljiš u tačku na zidu, sagledavajući sve propuste u životu. Mat!
- Bane, aj večeras idemo kod Šoneta na roštilj. Cela ekipa se skuplja.
- Ne znam, nisam za druženje.
- Nemoj da sereš, šta ti je?!
- Ma nije mi ništa, jedan od onih dana i to je to.
- Dolazim ja po tebe hteo to ili ne, nemoj sad kad se skupljamo posle sto godina da mi oboliš od sindroma prve ribe. Drkaj, isparzni se malo.
- Čime bre?
- Kako čime, pa rukama!
- Zauzete, u jednoj mi pivo a u drugoj pljuga.
- Ti si puko, jebeš mi sve.
- Da znaš, i ja sam došao malopre do istog zaključka.
To je komsija koji ima 10 godina, a 20 kilograma viška na šta je doktor već skrenuo pažnju njegovim srećnim roditeljima. Njima je bitno da je on rumen i 'zdrav'. On je večito musav od raznih džemova i kremova. Uvek vam se javlja pričajući punim ustima. Izgledom podseća na loptu za pilates. Kada dodje u goste molite Boga da vam ne isprazni frižider i ne pojede sve zalihe grickalica i slatkiša koje čuvate još od Nove godine. Medjutim, u toj nameri ništa ga ne može sprečiti.
Relativno brza promena neke fizičke veličine.
Subjektivan opis promene jer zavisi od utiska koji na slušaoce želi da ostavi onaj koji navedeni izraz koristi. Sigurno da baterija telefona ne pada "na oči" ako koristiš internet ili GPS navigaciju ali ukoliko si informatički osvešćen i ne možeš da zamisliš život bez stalne veze i priliva informacija naravno da ćeš upotrijebiti izraz iz naslova, čisto da drugima staviš do znanja koliko ti je sve to bitno u životu.
- Zašto me gledaš tako?
- Pogledaj me malo niže.
On se pojavi kad ne treba, kad vam je najmanje potreban i kad niste u mogućnosti da se počešete. Nije bitno da li je to svrab u kosi, nosu, uhu, mudima ili bilo kojem drugom delu tela, jednostavno iz odredjenog razloga ne možete da sebi skratite muke. Tipični primeri ovog stanja su: Šišanje, držanje za ruke sa njom, pridržavanje sijalice i alata na merdevinama dok otac popravlja nepopravljivo, prenošenje nameštaja, usmeni ispit, prijem za posao..
Napolju si, dolazi neki ker, kalamunja i stoji pored tebe i počinje da se češe i liže muda dok ti držiš ormar i pljuješ zlu sudbinu kad ti i to malo zadovoljstvo uskraćuje.
