Realni trenutci, za koje se nadaš da se ne dese u nezgodnoj situaciji.
Uglavnom se ovo dešava kod komšija, prijatelja.
Veoma neprijatan osećaj kada prijatelju istrošiš ceo toalet papir, i usmrdiš mu ceo wc.
Ulaziš u wc.
Žuri ti se jako.
Obavljaš malu nuždu, ustaješ, ali shvataš da ćeš morati još.
Do kraja završiš malu nuždu, zakopčaš pantalone, opereš ruke, dođeš do vrata, kad ono, opet te tera, ali na veliko.
Sediš na wc šolji, zaključao si se za svaki slučaj, ali i dalje nije gotovo.
Sediš onako, sav si se umorio od naprezanja, ali govno nikako da izađe.
Pocrveniš kao paprika, ali ono opet nije.
Na kraju uzmeš neki šampon, i počneš da čitaš na engleskom, pa posle na srpskom.
Na pola engleskog teksta shvatiš da ništa ne razumeš, pa pređeš na srpski.
Pročitaš celo, pa uzmeš drugi preparat.
Kada pročitaš sve, opet tako sediš, i čekaš.
Kada na kraju završiš, ustaneš, obrišeš se, ali vidiš da ima govna u wc šolji, ali na papiru nema.
Da bi se uverio da si se israo, opet sedneš na wc šolju. Govno počne da izlazi kao ludo, nigde kraja. Obrišeš se, ustaneš, pogledaš u wc šolju i smuči ti se. Otvoriš komšiji prozor, čisto da mu ne smrdi toliko, ali opet te potera.
Sedneš na wc šolju, i isereš se onako, dobro. Pogledaš u wc šolju, ogromno govno.
Pustiš vodo-kotlić, kad ono, govno neće da ode.
Uzmeš nešto iz prijateljevog wc-a, naspeš vode, i dok pustiš vodo-kotlić, dosipaš vodu.
Govno nikako da ode.
Rešiš da malo sačekaš, da se vodo-kotlić napuni, pa opet probaš.
Ovog puta uspeš.
Na kraju kada zasigurno završiš sve, komšiji lepo spakuješ sve preparate kojima si sa poleđine čitao sastave, onda otvoriš prozor širom, uzmeš neki parfem i komšiji naprskaš ceo wc. Posle mučnih pola sata, izađeš iz wc-a , a komšija te gleda, onako rasčerupanog, crvenog, kao da si bio na Severnom polu.
Bivsi kosarkas...Rodjeni Slovenac,igrac italijanske reprezentacije...covek od 2m i 15cm...koga smo svi zaboravili....a kada ge se setimo....ujedno se setimo i koliko je smesan...i koliko ga ne gotivimo....
ili sam to samo ja..???
Bivši italijanski fudbaler koji je u karijeri igrao po celoj Italiji uključujći i Fjorentinu, Milan, Inter i Juventus.
I pored dobrih igara svima je ostao u sećanju po frizuri koja je podsećala na mrtvog jazavca.
Danas izgleda kao onaj latinos iz Dog Whisperer-a.
Suptilan način da se nekome kaže, DAJ PARE! I da stvar koju si mu upravo uručio, a koju je poručio, nije besplatna. Prijatelju, jesam ja dobar sa tobom, ali nisam ti ja crveni krst.
Bivsi poturica. Neomiljen medju bosanskim muslimanima zato sto vise nije poturica. Neomiljen medju Srbima zato sto je bio poturica. Jebi ga, svetu se ne moze ugoditi :D
Srbin: Ma sta taj turcin kusturica prikazuje nas sve kao cigane...
Musliman: Ma sta taj cetnik kusturica, izdao vjeru zbog vile na svetom stefanu...
Tri dana praznika ispraznila su nam novčanike. Sutra je radni dan i razne birokrate ga čekaju sa prezirom prema "plebsu" i tradicionalnom pohlepom, kao načinom života i razmišljanja. Zato sutra neće pomoći "brate, zemo, komšija, prijatelju...". Samo kešovina!!
još jedan primerak ''dobrog komada mesa'' iza kojeg se krije jednocifreni IQ. Epiteti- Cetinjanin (sasvim dovoljan opis),bivši Ksenije Pajčin,glup ko kuvana noga,brat rukometaša Petra,žigolo,maneken (ili mu ta dva dodju sinonimi...)
Ovaj izraz se koristi da bi se prijatelju(pod uticajem alkohola ili neke lakse droge) stavilo do znanja da treba da se vrati normalu jer je njegovo ponasanje vec svima,da izvinete,dokurcilo
anonimna osoba A: (u dubokom dvocasovnom stondu)
anonimna osoba B: Alo brate!!!Sta si zabagovao???
anonimna osoba A: Ostav me na miru,pocecu da ujedam!!!
anonimna osoba B: U mamu ti jebem!!!Al si prso kao karakondzula!!!
Gledate je u novinama, knigama, časopisima... To je promiskuitetna prozapadna sedmica koja nema crticu po sredini.
Mi bivši Jugosloveni uz Ruse smo je vešto obukli još u komunističkom dobu i od tada je pišemo sa crticom.
Jezik Naziv
engleski seven
nemački sieben
latinski septem
holandski zeven
norveški syv
danski syv
švedski syv
portugalski sete
španski siete
francuski sept
italijanski sette
rumunski şapte
litavski septyni
letonski septiņi
poljski siedem
češki sedm
slovački sedem
slovenački sedem
finski seitsemän
Najomiljenija zabava svih sisara .
Cica :Onaj tvoj bivsi, Pera, kol'ko ste se bese dugo zabavljali ?
Mica :Ne duze od 5 min. nedeljno ,nije bas bio nesto zabavan, zato je i bivsi.
Neizostavan redosled reči kada neko stariji govori o nekom rođaku - dobrom čoveku ili prijatelju - dobrom čoveku. Time mu se ukazuje kao neko poštovanje koje se tačno oseća u njihovom glasu dok to izgovaraju.
"A on ti je onako miran, tih, povučen. Nije on neki čovek koji traži sukobe. Uvek prema svima lepo. Kad god dodje, sve onako sa poštovanjem se pozdravlja. Uvek donese deci čokoladu..."
Bivši profesionalni fudbaler koji je celu karijeru proveo izbegavajući povrede, a sad pokušava da ostvari i karijeru veterana na sličan način.
- Ove jeseni dobijamo pojačanje u Zadrugaru!
- Ko dolazi?
- Žile Vidra, fudbalska vedeta iz Čeneja!
- Žile Vidra? To je onaj što je u tri kola osam puta bežao s terena k'o Forest Gamp da mu ne polome nokte?
- Ne seri bre, on je jedini veteran koji još može da potrči!
Ovo govore svi bivši političari, bilo da su oni bili ministri ili čak obični partijski simpatizer kada vide kako se sada političari bogate a nikome ne pada na pamet da nosi gajbice.
Misli se na bivše političare koji od imovine imaju manje od tridesetak stana u strogom centru Beograda, par firmi, samo jednu švalerku i koji su barem jednom u životu odbili mito.
Takoreći - uspavanka.
Prenamazana priča koja ipak pije vodu, slatke laži koje govore za ''tvoje dobro'', melem za uši. Bilo kako bilo, završava se hepi endom, iako u početku ima malo zapleta. Uteha prijatelju na svaku zamršenu priču.
- Odakle da počnem, a da ne zaplačem? Kako dalje? Ima li uopšte dalje?
- Druže moj, moj stric od rođene keve, pa njegova zaova od tetke je imama taj problem..
- E, aj mani me uspavnki, ljubim te. Te priče pričaj deci za laku noć.
Opaska koja se upućuje prijatelju ili poznaniku sa kojim se nismo sreli niti čuli za njega 100 godina, osobi, koja je u poslednje vreme u potpunosti zanemarila svoj socijalni život.
Primer 1
#1: "Matori... Pa, gde si ti čoveče? Ne daš se videti."
#2: "Ma, Maja i ja smo po ceo dan na poslu, pa kad se vratimo kući nismo ni za šta. E, pošto stvarno žurim kući, čujemo se za neku kafu."
#1: "Vidim ja da je tebi pritegnuta slavina. Opušteno, kad izmoliš odobrenje, zovi!"Primer 2
#1: "De si, komšinice moja iz zgrade preko puta? Šta se radi?"
#2: "Evo odoh malo do faksa. Kod tebe?"
#1: "Odoh do kafane sa društvom. Nego, komšinice, od kada si popravila onu roletnu na prozoru svoje sobe, ne daš se videti."
Neopisiva pojava vezana za žensku pozadinu. Veliki guz kao bivši sovjetski savez. Izmedju dve kriške nalazi se, verovali ili ne, mitski čmar. Čmar toliko veliki da je kao krater u Arizoni.
-O bato vidi onu cupi s onom prdarom velikom.
-Nije loša samo što je mnogo korišćeno to dupe, mnogo punjeno, a i golemo. Čmar je sigurno ko krater u Arizoni.
Šaljiva pretnja, koja se upućuje prijatelju, kao upozorenje da prestane sa aktivnošću koja vas nervira. Nada Macura je portparol beogradske Hitne Pomoći, koja svakog jutra izveštava Beograđane o broju intervencija te službe, kao i o najinteresantnijim događajima koji su doveli do potrebe za ukazivanjem pomoći.
A:”Brate, utišaj malo tu muziku, puca mi glava!”
B:”Batice, meni puca nešto drugo, što ti puca glava!”
A:” Utišaj, nemoj da te Nada Macura pominje sutra u izveštaju!”
Najavljivač apokalipse.
Čovek od čijeg glasa vam se ledi krv u žilama, bivši hodža, Muhamed je lepo napisao u Kuranu ko će najaviti dolazak Apokalipse, samo što mi slabo razumemo arapski, budite spremni kraj je blizu....
pogledaj video
Bivši košarkaš Partizana koji je manjak košarkaškog umeća pokrivao ogromnom borbenošću. On nije igrao košarku, on je krvario pod obručima.
Ovim je, takodje, naziv za osobu koja bilo koji nedostatak pokušava da pokrije velikim trudom.
- Da li si konačno sinoć dala Maretu?
- Jesam
- I? Kako je bilo?
- Ma klasičan Djuro Ostojić. Veći mu je srednji prst od penisa, pa zapeo da me oduševi predigrom.
Pomeranje unutrašnjih organa tokom vožnje u neudobnom automobilu, po seoskom putu. Još ako se tome doda bivši reli vozač za volanom, ugođaj je potpun. Zajebi šijacu masažu, kiropraktičare i ortopede, ovaj tretman razbija celulit zajedno sa kamenom u bubregu.
Dva sata posle ponoći, magistralni put negde u Srbiji. Patrola zaustavlja vozilo bez registarskih oznaka.
-Dobro veče gospodine, vaše isprave molim. Zašto nemate tablice?
-Ma kakvo crno dobro, umalo da izginem na onom mostu. Ako tražite tablice, prednja je negde u potoku, a zadnja je otpala još u Žagubici.
-Pobogu čoveče, kako možete da vozite bez tablica? Znate li vi kolika je kazna za to?
-Ne znam i ne zanima me. Samo znam da sam krenuo sa ispravnim autom i kartonom jaja, a da sad vozim ciganski kabrio model leto/jesen 2012 i kajganu na zadnjem sedištu!
-Gospodine nemojte da vičete na mene, biću prinuđen da reagujem po službenoj dužnosti.
-I to me baš zabole! Zašto plaćam putarinu, da bi se posle lomatao po ovim gudurama?
-Gospodine napisaću vam kaznu i privešću vas u stanicu. Izađite iz vozila.
-Evo idem, al samo da znaš neću vam dati ni dinar! Vodi me u Padinsku skelu, bar ću malo da odmorim mozak i bubrege.
-Mozak možda, ali bubrege će vam pregledati kolega Ignjatović, izrazio je želju da udara u nešto živo, pošto je potporni zid u stanici već dobio pukotine od njegovih seansi. Izvolite u naše vozilo. Gospođo možete sa nama, mi baš i nemamo iskustva u previjanju.
