Od kad postoje autobusi, postoje i gilipteri, džiberi, djilkoši, frikovi, paćenici svih vrsta, bivši i budući štićenici Laze Lazarevića koji svoju potrebu za auditorijumom ili seksualnim zadovoljenjem pronalaze po autobusima. Dok su prvi samo više-manje bezazleni napadači svačijeg čula sluha, seratori i galamdžije, drugi su već ozbiljno poremećeni napadači devojaka koje, u slučaju da nisu sposobne da same izadju na kraj sa njima, očekuju pomoć sugradjana. Da li će je dobiti i koje će vrste biti zavisi od vrste ljudi kojima su, na sreću ili nesreću, okružene u tom trenutku.
Normalan svakodnevni muškarac - najbrojnija kategorija muškaraca jer, siguran sam, svi sebe tu svrstavamo. To je ona kategorija muškaraca kod kojih nema sad tu nekog premišljanja. Vrlo jednostvan postupak: vidiš devojku u nevolji, pridješ, vikneš manijaku m'rš, odjebi, gubi se i slično, lupiš koji šamar ako zatreba, utešiš malo devojku i onda odeš na pivo. Tačka.
Koristoljub - muškarac koji će bez ikakvog čekanja doleteti da pomogne, al samo ako je u pitanju neka lepa cura. Uostalom, što bi pomogao nekoj rugobi? Pa nju ne želi da kresne...
Normalna svakodnevna žena - najbrojnija kategorija žena iz istog razloga kao i za muške. Ako se ne pojavi niko drugi, pomoći će ona. Staće pored, započeće neku priču, smiriće situaciju. Ništa posebno, al sve ima da se reši. Bravo za njih.
Isfrustrirana žena - šou program. Reaguje odmah ako je najbliža. Skače, pišti, vrišti, proziva, pravi frku, psuje. Poneka ume i da udari. Kad je vidiš na delu, prosto ti bude žao njenog muža.
Licimerna žena – Sedeće i očekivati da neko drugi odreaguje. Ukoliko se niko ne nadje da pomogne, ona će da odmahne glavom par puta, doći kući, sesti sa prijateljicama i izraziti protest, revolt i nevericu o tome kako nema solidarnosti medju ljudima i kako nema vise mnogo pravih muskaraca.
Vaginalis Minor - u slobodnom prevodu "pičkica". Taj ne bi pomogao pa ne znam šta da se desi. Pomisao na sukob ili ne daj bože tuču mu ledi krv u žilama. Devojke, pre će Švarceneger uspešno odglumiti u monodrami nego što će vam ovaj lik pomoći.
Nonšalantni okretač glave - očekujte da će, baš u trenutku kad neko u busu počne da vas maltretira, ovaj lik naći nešto mnogo šokantnije napolju i prosto morati u to da gleda. Pukom igrom slučaja, završetak tog dogadjaja se poklapa i sa završetkom vašeg maltretiranja. Oće on da pomogne… stvarno... samo ne danas. Nije u tom fazonu. Sledećeg puta…
Kuler master - poznavalac veštine kuliranja. Pravi maher. Gleda pravo u centar zbivanja i oseća neki bol uha ili dupeta. Kad je baš baš napeta situacija, poješće jedan Kit Kat i baš iskulirati. Ko jebe tu ribu, verovatno je to sama sebi navukla za vrat. Kurvetina jedna...
Ofanzivna baka - može i baka "centarfor". Gospodja koja uleće glavom tamo gde neki ne smeju nogom. Iako je svesna da može da najebe, ipak prileće da digne dževu. Ne plaši se visokog krvnog pritiska niti toga da li će joj neko sesti na mesto. Pravi superheroj.
Defanzivna baka - oličenje taktičnosti. Ne ustaje sa mesta, ne rizikuje povredu, ne rizikuje visok krvni pritisak. Reaguje samo u krajnjoj potrebi. Pokreće frku prozivajući manijaka, ali i muškarce po busu pokušavajući da od gomile sitnih muda napravi bar jedan par koji nečemu valja. Jebiga, iskusna je. Zna da je za muškarce strah od dobijanja titule “pička” jači od straha od dobijanja batina.
Majstor - vozač busa. Podkategorija "normalnog svakodnevnog muškarca". Često poseduje samo dva režima funkcionisanja: bahata vožnja i šamaranje manijaka. Ko da im je to preduslov za posao. Poslednji saznaje za situaciju, al zato kad sazna... kuku lele... prvo zatvara vrata autobusa, a onda manijak ima da leti kroz njih.
Bagra - govna od ljudi. Ako "majstor" pritrči da pomogne, popizdeće što autobus stoji. Ako "majstor" zatvori vrata, psoveća ga da ih otvori jer je ovo njihova stanica. (ovo je inspirisano skorašnjim dogadjajem... meni lično ni na pamet nije palo da postoje takvi ljudi)
Pri odlasku gostiju, koji jedva da su i pola sata posedeli, i time svake prave domaćine vidno razočarali (jer nisu stigli da pokažu svoje sposobnosti ugoštavanja istih), "tako bez ništa" postaje redovan pozdrav revoltiranog domaćina. Iskazuje stanje duboke tuge i razočaranosti zbog žurbe gostiju, ali i poručuje gostu da neće na tome ostati.
-Idemo mi prijatelju, vreme nam je.
-Pa stan'te, još niste ni kafu popili!
-Nemamo kad, prijatelju, krave mora da napojimo.
-Pa odoste mi tako bez ništa... Ne sme to da se ponovi. Ovo je poštena kuća!
Nenadjebiva stvar u istoriji covecanstva.
Den Kvejl (bivsi potpredsednik USA): Prelepo je biti ovde u velikoj drzavi Cikago.
Sakil O`Nil - Nas napad je kao Pitagorina teorema: nema odgovora!
Gerald Ford - Da je Linkoln ziv, prevrnuo bi se u grobu.
Den Kvejl (bivsi potpredsednik USA):Manji broj glasova je znak da manji broj ljudi izlazi na izbore. E a sad ti kazi sebi da si glup .
Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.
Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?
Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!
... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.
Najbrže napravljena kafa iako nije evidentirana u Ginisovoj knjizi !
U domaćim TV serijama ( Bolji život, Srećni ljudi , Porodično Blago) kada gost prihvati ponuđenu kafu ona se pred njim stvori za 30 sekundi uz : "A evo i kafica". Ne pokušavajte ovo kod kuće jer nema šanse da vam provri voda,da zakuhate i zašećerite kafu u 30 sekundi. Jedino da Vam to pokuša objasniti Siniša Pavić no treba doći do njega !
Zanimljivo je da se kafa nikada ne služi iz džezve nego je gost uvijek ali uvijek primi u šoljici (vjerovatno ne žele otkriti tajnu brzinu spremanja) i nikad nije preslatka ili pregorka nego - odlična !
Giga : Šjor Ivo da li ste za kafu ?
Šjor Ivo : Rado , mili moj prijatelju ali da nam je ova lipota (pokazuje glavom na Violetu) spremi.
(Violeta ode u kuhinju uz osmjeh)
Giga : Vidi prijatelju , mi moramo pričati o ozbiljnim...
Violeta ih prekida noseći skuhanu kafu : A evo i kafica..
Ostareli pozorišni prvak kome niko ne sme da kaže da je vreme za promenu glavne uloge.
- Prijatelju, vi ste rekli da večeras gledamo Hamleta, a ja na sceni vidim Kralja Lira...
- Ne, dragi prijatelju, ipak je to Hamlet, ali je režiser 25 godina mlađi od njega pa ne sme da mu kaže da je debeo i ćelav da ga ne bi otpustili...
Lozovača koju piju Bogovi na nebu.
Negde iza sedam gora, brda i mora u polupraznoj kafani ''Pijana Krčmarica'':
Milisav: Jel prijatelju, šta ti misliš, dal' se na nebu pije loza?
Ratomir: Ne znam prijatelju, al znam da je ova rakija Bogovska, kad iz tebe izlaze takve nebuloze posle treće....
prvo mu bivša žena prospe sonu kiselinu u oci, pa tu on kao oslepi, ali zapravo ne oslepi nego ga izleče al mu oči postanu braon a bile su zelene pa se on tu kao smori i upozna sestru biseniju, pa se onda smuva s njom pa živi s njom na njenoj gajbi i onda se vrati njen bivši, mića ili mićko ili nešto na m, pa onda žive svi troje zajedno a bisenija trudna a ne znaju čije je dete pa onda ova dvojica kao nešto pomažu po kući i sve igraju karte ko izgubi radi nešto a kokan se onda pravi da se ukočio da ne bi radio, ili se stvarno ukočio, ili je to bio mićko ili mića ili neko ime na m
Situacija je da neki vaš prijatelj pregleda šta sve imaš od muzike na telefonu. I sad nađe neku pesmu koja se vama posebno sviđa i počne da je preslušava. U tom trenutku vi se nadate kako će se vašem prijatelju svideti ta pesma. Međutim, ta pesma ima dugački dosadni uvod, i taman kad treba da počne onaj dobar deo, vaš prijatelj pređe na sledeću pesmu jer se smorio a vi onako razpčarani mu kažete: Ej, bre! Čekaj, bre, da čuješ dalje! Znaš kako je do jaja stvar.
Znaš li, ti prijatelju što ovo čitaš, ima svega nekoliko stvari koje se nikada neće promeniti. Čovek je takvo biće, da hteo to ili ne, uvek će imati onog crva sumnje i nepoverljivosti prema osobi koja dolazi iz druge kulture, drugačijeg društva. U suštini, hteo bi on da prihvati tu drugu osobu, samo, deli ih zid.
Jebiga, loše je to. I svi su toga svesni. Ali su svesni i da i onaj sa druge strane tog zida ispred sebe ima isti taj zid. Nije tu stvar o kastama. Jednostavno, društvo te godinama truje pričama o tim drugima, o tome kako su oni ovakvi ili onakvi, znaš, truju te ljudi kojima veruješ, a koje su trovali ljudi kojima su oni verovali, i tako u nedogled. Jesi od njih kupovao pirate i jesu oni dali Hristo Stoičkova, ali znaš ti dobro prijatelju da oni zabijaju nož u leđa. To je postao aksiom. Verovatno je i Brut bio Bugarin. Jeste, jeste da nije religiozan ovaj lik, ali jebiga, vidiš šta rade po svetu, nikad ne možeš biti siguran ko je od njih zaista onakav kakvim se predstavlja. Dobar i fin dečko? Ma ne, nemoguće da je on napravio sranje. Auuuu.
Vidiš, svi mi znamo da stereotipi često nisu daleko od istine, ali isto tako, ne znamo da pored onih stereotipnih, postoje i oni koji malo iskaču iz mase. Znamo i ti i ja da je glupo nekoga okarakterisati kao ovakvog ili onakvog, iako ga ne poznaješ dobro, ali najčešće je potrebno da te taj neko po sred face raspizdi osobinom koja je kontradiktorna stereotipu, da bi joj ipak dao šansu da pokaže kakva zaista jeste. Samo, znaš, nisi joj ni za to dao priliku, jer si pun predrasuda.
"Stajali smo tamo na Kališu, negde na stepenicama. Pili smo pivo, pričali i zajebavali se. Bilo je tu mnogo različitih osoba. Većinu nisam poznavao ili sam ih znao ovlaš. Interesantno, u neku ruku, iz nekih priča, te ljude sam na neki način i poznavao. Ali opet, čudno je sve to.
Vreme je prolazilo, pored nas je prošlo par grupica ljudi. Ja sam ubijao četvrto pivo i nastavio priču sa par osoba koje su se našle pored mene. Sve ovo mi je bilo pomalo čudno. S jedne strane, gledam gomilu osoba koje su se ovde našle da zableje sa bićima koje ne znaju, a sa druge strane gledam one druge grupacije ljudi koje opet nemaju takvu priliku. S jedne strane, ni sam ne znam što sam došao ovde, i kada bih bio neutralni posmatrač u celoj ovoj priči, ovo bi mi bilo zaista neshvatljivo. Čak i sada jeste u dobroj meri. S druge strane tu sam, gledam one obične ljude i ne mogu da se otmem utisku da su svi isti. U meni se bore Vukajlijaš i čovek."
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Roditelji - jure za lovom da bi ti pružili što više. Ono što oni nisu imali. Tebe su usput zaboravili.
Škola - šta će ti kad bez veze nećeš naći posao. Ili bez partijske knjižice.
Prijatelji - prodaće te bez blama ako im to bude potrebno. Posle će se izvinjavati. Koji će ti njihovo izvinjenje kad su te već sjebali.
Posao - radiš k'o konj i plaćen si k'o konj. Imaš samo za zob.
Ljubav - ako naiđe bolja prilika, bivši si. Nemoj da brineš, nije poslednji put, biće toga još.
Ostaje ti samo kafana i alkohol. Crno vino. Ili pivo. Crno.
I da, mojne se navlačiš na belo.
Preskoči priču o svom poslu, o deci, o automobilu, o hiljadama kubika, i milionima konja, preskači priču o svom psu, mački, mobilnom telefonu, ajpodu i putovanju. O dobroj ili lošoj kombinaciji, kući ili stanu od sto, dvesta, trista hiljada nečega ničega. Preskoči i šefa i ako ga imaš ili nemaš, preskači sitne čireve, cigarete, alkohol, lake droge. I da, verujem da ih je zamenio Persen na biljnoj bazi, preskači. Preskači i priču o doručku koji preskačeš, o svom novom prijatelju, o divnim ili manje divnim susedima i godišnjim odmorima.
Sve preskoči, ionako ćeš mi sve pričati, toliko je vremena prošlo, da krenemo od najbitnijeg.
Jesi srećan? Druže...
Eufemizirani izraz za voajera. Ova šaljiva ulepšanica za osobu koja preferira uživo gledanje filmova za odrasle koristi se iz razloga što reč voajer zvuči previše nastrano, bolesno. Često niste sigurni da li komšija koji zaliva cveće na terasi preko puta gleda u pupoljke istog ili samo stvara sebi kamuflažu dok između visećih saksija snajperiše pupoljke srednjoškolki kad se vraćaju iz škole.
Vojadžer možda samo postoji u paranoičnoj glavi osobe koja umisli da je neko posmatra? Doduše, ljubav prema petunijama nije opravdanje da se one zalivaju u dva sata,.. noću,.. sa kofom sa zalivanje u jednoj i durbinom u drugoj ruci,.. i ugašenim svetlom na terasi.
Ipak, teško je ne nalepiti etiketu likovima koji sami sede u parku na klupici tik uz dečiji pesak i sprave, šunjaju se noću po parkingu ispred solitera ili satima sede uokvireni u svoje prozorsko okno i gledaju...
Bilo kako bilo, društvena stigma podjednako pogađa i parkovskog pedofila i običnog čoveka koji bi samo da sedi na klupici i uživa u prolećnom povetarcu; podjednako se nalepljuje i na ''pendžerskog posmatrača'' i na osobu koja voli da zapali cigar i gleda kroz prozor kako napreduje brezica koju je posadio ispred zgrade;
Isti ti đoka da li si krenuo da džogiraš uveče oko parkinga ili da tražiš ''akciju'' u nekom od parkiranih automobila. Ti si prijatelju označen kao vojadžer u startu!
- Leopolde, mislim da nas onaj matorac snajperiše, gleda našu Žaklinu, idi molim te reguliši to.
- Konjina matora, idem da vidim o čemu se radi.... Jeli ti vojadžeru, šta radiš ovde u parku? Šta si seo tu sam i u šta si zablenuo, a!?
- Molim! Stidite se mladiću, zar čovek ne može sam da sedi u parku i uživa u sunčanom danu, a da ga ne označe čudakom, evo, kucam poruku prijatelju da donese domina da igramo ako vas baš zanima, stiže mi društvo ne brinite!
- Izvinite zaista, moja žena posumnjala, znate kakvih sve ima otkačenih, ludo vreme došlo, ja kažem ma pusti čoveka, verovatno ne gleda uopšte u nas. Hehe , žene. Izvinite još jednom.
- U redu je...
(kuc..kuc... AJDE+DOLAZI .sNMNIO1SAM TRI LEPOTICE+TWOJ TIP .-) kAMERA.JEBE KEWU MATOREUU!1..)
Tretman izliva besa. Jedna od onih situacija kada shvatite da je bolje da vas neko lepo izudara zato što se zgrešili, nego da slušate konstantno popovanje kojem, čini vam se, nema kraja. Situacija u kojoj definitivno ne želite da se nađete.
Inače, izraz je dobio ime po Ser Aleksu Fergusonu, menadžeru Mančester Junajteda. Prvi put ga je upotrebio Mark Hjuz, bivši napadač ovog tima. Za jedan britanski list je izjavio:''Stao bi pred tebe nos-na-nos i počeo u lice da viče i urla, pa bi ti na kraju završio sa kosom iza glave''.
- Aj na sket.
- Nema šanse, keva mi radi, pa je ćale morao da mi ode na roditeljski, a nema pojma da imama 4 keca i 19 neopravdanih. Plus, uhvatili su nas da duvamo na velikom odmoru, sigurno će mu i to biti preneto.
- Auuu... Znači očekuje te Fergusonov fen. Ili, boljerečeno, Radomirov fen.
- Ili Radomirov kaiš, zavisi kako bude raspoložen.
Trijumfalni povratak propale zvezde na javnu scenu. Popušaj da se pepeo i pokoja žiška stare slave razduvaju i ponovo potpale sjajnim marketingom i jezivom medijskom propagandom, uz obilato korišćenje veza i vezica.
Bivši obožavaoci lika i dela se unapred nalože, pripreme za ono što su u svojoj svesti napravili kao idealnu sliku natčoveka kome je sve lako i jednostavno, kupe kokice, šalove i čegrtaljke, sednu ispred televizora, a onda pred njihove oči stupi proćelavi čikica prozuklog glasa sa megahitom koji bi bio bedan i u vreme Vudstoka.
- Ljudi, Bruce rešio ponovo da piše!
- Ma video sam, napisao neko govno Bože sačuvaj...
- Ne seri bre hejteru, čovek je odličan!
- Jes`, nekad bio, sad se prosuo k`o Oliver na Beoviziji. Mora da je ostao bez love pa sprema Best of kompilaciju...
Svaki perverznjak koji u kući ima žensko čeljade a ne libi se da se hvali o svojim seksualnim poduhvatima sa njihovim vršnjakinjama.
Sedi smrad sa prijateljem u kafani blizu gimnazije i posmatra školarce tek puštene sa časova. U međuvremenu se hvali prijatelju:
- e, nisam ti rekao, bio sam preksinoć sa jednom droljicom, 17 godina ali ga prima ko prava pornićarka, da si video tu tehniku
- da, da...
- ej, volim ovaj život, pa ovako se nisam provodio ni u cvetu mladosti, hehe
- da, da, nego kako tvoja deca, mani me tih sranja jebote
- milan je 8 razred, trenira tenis, a moja dušica, tatino zlato, drugi razred gimnazije, svira klavir, šta će dete, u pubertetu je, pa smo svi obazrivi da je ne povredimo, sad je najosetljivija..
- da, da, lepo
. ej bre, vidi ovu malu što prolazi, gledaj kakva bulja, ala bih je odvalio brate, uh
Pozitivna komparacija kuloće nekoga ili nečega. Naime, ako postoji simbol kuloće, to je bivši gitarista gansa - ne jer je lep, jer nosi cilindar i ima dugu kosu, nosi kožne pantalone i pravi čuda sa električnom gitarom. Ne. Čovek je jednostavno klasa, faca, klasika, lik, pojava, zakon..Čovek je jednostavno kul. Kada bi se ošišao na ćelavo, istetovirao kurac na čelu, obukao škotski kilt i izašao na binu sa metalik roze gitarom na kojoj je helou kiti, čovek bi bio kul..
- E ćale ti skroz neki kul lik. Ko Sleš.
- Kola su ti kul ko Sleš.
- E defka ti kul ko Sleš.
...
Razgovor izmedju dva Piroćanca kada se sretnu na ulici:
Dešifrirano:
-Gde si čovece, šta radiš? Sto godina te nisam video. Šta ima kod tebe prijatelju? Kako žena, kako deca?
-Oo prijatelju, evo šetam malo. Ma nema ništa, sve po starom. Ide nekako, nije loše. Žena na poslu, klinac sad krenuo u peti..U originalu:
-Kvo?
-Te..
Neslavna titula koju, kao topljeno olovo, nose bivši članovi KPJ i SKOJ-a.
Iako je arhivirana dokumentacija, koja na sebi ima memorandum srpa i čekića, prepuna njihovih potpisa, oni i dalje kategorički odbijaju da priznaju svoje članstvo u partiji za vreme Josipa Broza. Mnogi od njih se danas nalaze u desničarskim političkim strankama i kojekakvim četničkim pokretima. Takav jedan je spremnan na tvrdnju da je zajedno sa Kavajom planirao atentat na Broza, a ustvari je bio upravnik pošte u Žagubici.
Ipak, teško je otarasiti se starih navika i ličnih idioma...
- "Jesi deda, jesi... Bio si u partiji, znam ja..."
- "Ti znaš, govedo balavo... jebem li ti Boga milosnog, da ti jebem...
