Zamena za sisu.
Sisanje vesla izaziva zastoj u mentalnom razvoju pojedinca.
Neko - Daj mi tri soma, vraćam prvog od plate.
Neko drugi - Eeeeee, prijatelju, ni prošli dug nisi vratio , a opet tražiš. Pa nisam ni ja sisao vesla.
Poređenje - nešto dugotrajno, teško trošljivo. Odlikuje se dugotrajnošću, 'nači traje duže nego što se očekuje. Nešto kao Crnogorcu lopata, ili Piroćancu dinar.
Nema rok trajanja.
Kineska radnja...
Koliko?
- 13 eura gospodine.
Ovo?!
- Da, dugo traje.
Ne dajem ti ja za ovo prijatelju preko 10, znam ja vaš kvalitet.
- Traje k'o ciganski sapun gospodine. (Nije naivan žuti, premazan svim bojama, dugo je on već ovdje, napunio se naših fora i fazona. (Inače, roba govno.))
Veliš? Koliko reče?
- 14 eura gospodine.
Evo ti 15 ako je tako.
- Doviđenja gospodine. Lijep dan danas.
Idiukurac.
Imaginarni prijatelj koji "slučajno" ima iste probleme ko i vi, al je bolje "njega" da pomenete nego vas.
-Vidite doktore, jedan moj prijatelj, znate ima malo krvi u mokraći, znate...
-Reci ti tom "tvom prijatelju",da kupi viski glavnoj sestri, nek donese urin, i da mu se uradi velika lista.
Izraz koji koriste prekaljeni smekeri prilikom opisivanja neke devojke i u stvari znaci "Odvaljuje se od kurca".
-Jebote, kol'ko sreca ima ona moja komsinka. Zamisli, dobila posao a bilo 50 prijavljenih. A ona jos zavrsila samo srednju.
-E moj prijatelju, nije to sreca nego su njoj tabani gledali u nebo pa je tako dobila.
Rečenica koju izgovara gola devojka pod pokrivačem, posle neuspelog seksa, jer mladi momak, "izgoreo u želji", nije mogao da ga ubaci i uđe u "vrata raja".
-Dobro ,de, svakom se može desiti.
-Aj ne seri prvo sam ti gurnuo u pupak a onda sam 5 minuta deljao tvog plišanog medu s kojim spavaš.
-Da, to mi je kupio dečko... bivši dečko za mesec dana.
-Jel se i njemu ovo dešavalo?
-Ne, on me je obeznanjivao od kurca.
Nosači torbi na dolaznim peronima autobuske. Gospodska stvar.
- Pa što ne reče prijatelju da dolaziš da te sačekam na stanici i pomognem oko stvari.
- Sa rikšom dođoh u veliki grad.
- Uvek si bio gospodin čovek.
- Nego.
Ženska verzija čuvene rečenice: Sve žene su kurve
Praćena je najčešće šablonskim ponašanjem na fb:
- učlanjivanje u dvadesetak grupa na fazon "Da je valjao ne bi bio bivši"
- objavljivanje sopstvenih slika sa eksplicitnim sadržajem
- tagovanje (na statusu) gomile ljudi sa kojima je sinoćni izlazak bio najbolji provod u životu
itd.
Smer koji je neophodno uvesti na PMF-u. Kad se već kod nas nijedna grana matematike ne da finansijski isplatiti, bar nek mladi umovi uče da egzistiraju sa dvadeset hiljada mesečno.
Penzioneri se mogu smatrati doktorima nauka egzistencijalne matematike.
- Prijatelju, pošto paprika?
- Deset dinara komad.
- Auuu, al si ga zapaprio. Daj 20 komada po 7 dinara, taman imam da jedem prženiju do petka, a tad će valjda penzija.
Seljančica, prostodušna devojka iz nekog neistraženog dela Srbije, vezane kose i povijene kičme, karakteriše je vezivanje marama u svakoj prilici, bilo oko vrata, glave, struka, kukova. Nosi šarene i široke haljine, suknje, izgleda smerno, svi misle da je nevina a j'balo je pola sela. Devojke često koriste ovaj izraz za opisivanje svoje "suparnice" koja je, zamislite, ružnija i gora od njih.
A: Je l' si videla s kojom mi se spandjao bivsi?
B: Nisam je videla, ali čula sam da mu i nije neka.
A: Šta nije neka? Milja obična.
B: Ne seri?
A: Ma da, videla sam ih juče, sita sam se ismejala.
Rečenica kojom roditelji iskazuju svoje materijalno stanje! Pošto većina kad pošalje dete na studije, odvaja i poslednji zalogaj od usta da bi njemu bilo dobro, ostaje bez prebijene banke u džepu.
Druže, ajmo na po jednu!
-Ne mogu, ostao sam bez dinara, imam sina studenta, sve sam njemu poslao! Ti bar znaš kako mi je, dva si iškolovao!
Znam prijatelju, ajmo, ja častim!
Kuluran način da te riba izjebe, šutne, oladi, zezne, pedalira ili kako već.
Sreli se bivši dečko i devojka:
Dečko: E ćao, kako si?
Devojka: Pa nije loše, nego izvini stvarno žurim.
Dečko: E izvini samo sekund, mislio sam o nama i ...
Devojka: Izvini ti stvarno, ali ja ne bih da podregavam sarme opet.
Kada ti neko kaže ovo kaže, onda možeš da se "slikaš". Ovo uglavnom važi za ljude u poznijim godinama koji ništa nisu postigli u životu, a imali su prilika za to (a možda i ne, sve jedno). Najgore je što većina ljudi to shvati kada već bude kasno, i kada niko više ne bi ni imao strpljenja za njih ako bi nešto hteli da promene. Zato se kaže sve u svoje vreme i na vreme, jer je zajebano kada dođeš u godine kada bi već uveliko trebalo da budeš sređen negde, a tebi tek tad dođe iz dupeta u glavu.
Prijatelj 1: "Ej prijatelju, je l´ si čuo nešto možda za našeg druga iz srednje Jovu? Šta je sa tim čovekom?"
prijatelj 2: "Eeeee taj je prdnuo u čabar, prošlo je njemu vreme".
Označava raditi za mnogo male pare,sa kojima ne možete ništa, osim da crknete od nerzvoze kad ih odmah potrošite,ali nemate gde drugde da radide,pa morate raditi za ''crkavicu''.
Pera: Desi prijatelju,si našo posao ili .. ?
Nesrećni Tomo: Ma našo sam,al isto ko da nisam,radim ko budala za CRKAVICU ...
Spustiti cenu prilikom pogađanja oko kupovine neke stvari.
A: Pošto kosačica?
B: Samo 40 jevreja prijatelju.
A: Dam ti 30, i evo ruke?
B: Nije moja, od jetrve prodajem, ne smem.
A: Čuči makar 5 jevreja pa da se pogodimo.
B: Prodato!
Osjećam se izgubljen u prostoru i vremenu. Ne znam ko odlučuje, ali znam da to nijesam ja. Nijesam više centar mojih moći, odluke ne donosim, ali se itekako nosim sa njima.
- Otkada je ova nova sistematizacija u firmi, ne znam ko mi muda nosi.
- Opusti se, prijatelju. Velike sile, eto ko. Sve je to u rok službe, radio ne radio, radio ti radi.
Kaže se osobi koja pljuje bez trzanja glavom.
Najpoznatiji primer primene ove discipline pljuvanja, je bivši fudbaslki reprezentativac, Siniša Mihajlović, koji ju je koristio protiv suparnika na fudbalskom terenu, da bi ostao neprimećen i prolazio bez kazne od strane sudije.
Po zlu ga je najbolje zapamtio reprezentativac Nemačke Jens Jeremis, kojem je na SP u Francuskoj 1998. Mihajlović pljunuo direktno u usta.
Zla kob slovenskog naroda. Sele se otkad im je vek. Počevši od 7. veka, pa do dana današnjeg. Kao da im neka nedaća ne da mira. Možda su narod koji voli seobe, možda prinuđeni da se sele kao 'tice lastavice.
Za razliku od Kineza, koji se u istoriji nisu pomerili sa svoje teritorije, Sloveni su "prošetali" polovinom Evrope, krenuvši od Dnjepra, Dnjestra i Karpata pa sve do Vladivostoka, srednje Evrope i Ohrida!
Kažem, i danas se sele, posebno mi, Srbi. Mi, kad odemo u drugi grad ili državu, znači, spremni smo častiti ceo narod...
-Šta to radiš komsija?
-Sad sam ti bivši komšija.
-Što?
-Pa selim se u Beograd, hoćeš koju pljeskavicu, čašćavam?
-Mmmm, pa može.
-Je l' ti žao što idem? Hoćeš možda sok?
-Pa kako nije, svakom komšiji neće biti svejedno što napuštaš ovo selo od 10 stanovnika, ovu vukojebinu. Može, hvala.
Knjiga utisaka u lokalnoj banci. Kad dođeš, sačeka te osmeh bankarskog službenika, koji iza leđa oštri čakiju i sprema se da ti je surdukne u leđa, ali onako, školski. Zato, kad kreneš da vraćaš, ohohohoho, ima da jebeš oca, pa da se tek onda rodiš.
-Dobar dan! Poslala me žena da dignem neki kredit... đavoli ga znali kako se zove, ali videla ona reklamu. Kaže u reklami svi srećni, svira muzika, zečevi skaču po pašnjaku, kao u sred sezone parenja...
-Aham, to je naša akcija. Jako povoljno, nećete osetiti.
-Znam, ona neće osetiti dok troši moje pare. Prijatelju, daj nemoj mene jebati sa tim tvojim pričama. 'De da potpišem da dajem dušu Đavolu?! Nije mi prvi put, potpisivao sam se i u opštini kad sam se ženio, tako da, već sam jeban, ako me razumeš...
-Onda super. Vidi, prijatelju. Po tebi, rekao bih da si čovek iz naroda. Iako nije u duhu naše kompanije, ja ti moram reći... bolje da si otišao u Nigeriju da uzmeš kintu od crnaca, manje boli kad oni krenu da te jebu, a i poljube te pre čina. Udri potpis ovde, pa da mažemo vazelin...
Eufemizam za "jebiga".
"To je to. To mi je zadnji dinar od plate. Šta ću sad reći ženi, gde mi je plata?"
"Smola, prijatelju. Nisi se trebao ženiti."
Opis za beznadežnu osobu, izjebanu od strane drugih.
-Jesi čula da je Mara skrenula? Eno je, obitava na račun države u Lazi.
-Au, jebote... Koji joj je?
-Tretirao je bivši k'o lanjski tampon, pa malo skrenula...
