Vremenski period za koji bi ste sami zaklali kravu, samleli meso, umesili testo i ispekli burek koji "samo sto nije" izvadjen iz rerne.
- Za koliko će biti svezeg bureka?
- Evo sa' će, samo sto nije!
- Hvala dovidjenja...
Izraz kojim sažaljevamo nekoga. Najčešće se koristi kada čujemo da je neko teže bolestan i slično tome.
A: Đe si, Šomi, nema te ko gaća u pornićima!?
B: Ma, ćuti...
A: Šta reći?
B: Faks...
A: Aaaaauuuu. Ne d'o bog nikome
Uvek imate jednog takvog u društvu...On je uvek na oprezu,on uvek sve zna, on je uvek najpametniji...ali ima jedan problem-njega niko ne sluša! To je ono što ga izrazito nervira iako se iz petnih žila trudi da pokaže svoj blistavi intelekt i pokaže ti da zna nešto što ti verovatno znaš,ali on to,ipak, zna bolje od tebe! To su obično smarači koje svi izbegavaju,ali su oni uvek,nekako tu, među nama...
- Milence juče brao višnje,pao i slomio nogu!
-Jesam ti rekao!!!! Znao sam da će pasti i znao sam da će slomiti nogu...Sad će morati 6 nedelja u gips, pa masaže, banje...
-'ej,'aj' ne seri i odjebi u troskoku!
Davno zaboravljen.Otpisan za sve.K'o da je u zemlju propao.
A:"Je li bre sta je bilo sa onim Ronaldinjom, nisam cuo odavno za njega".
B:"Auuuu, i bog mu je zaboravio adresu".
Neverovatno srećan lik. Sve mu odlično ide i ima mnogo sreće. Često se osetimo kao najnesrećniji čovek na svetu kad nam on priča svoje dogodovštine.
- E, 'de je Deki?
- Uvalim ti seki, hehe!
- Ma odjebi debilu, šta je s njim?
- Zapalio na Maltu!
- Odakle mu lova tolika, pa bio je na Zakintosu...
- Nisi čuo? Izvuk'o lovu na štapiću... A ide onim kolima što je kupio od sedmice na lotou...
- K'o da mu je Bog ujak jebote! Nego, je l' i neku ribu na'vatao kad je tol'ke pare skupio...
- Tvoju sestru, opaaa!
Prva konstatacija na koju normalan čovjek pomisli nakon nečijeg "bisera".
- Brate, stalo mi auto, dodji da me šlepaš.
- Dobro, gdje si?
- Ne znam, ovo je neka vukojebina...Čekaj evo ima tabla. Piši: mjesto "FOR SALE"!
- Auuuu brate...Tako je to kad Bog omane!!!!
Dežurni očevidac.
Ne, ne, nije bilo crveno pozorniče, prošao sam na žuto! - Da oče, uzimam je za ženu. - Bio je već mrtav kada sam ga našao! - 'naš kakav sam cvet sinoć oprašio? Jeee - Bog mi je svedok!
To govorimo i kad ce biti u redu, i kad nece.
Kritika na račun karaktera neudate ćerke.
- E ćero moja. Koja si ti i lenjivica i aljkavuša, a o naravi da i ne govorimo. U čiju ti kuću uđeš i zidovi će zaplakati.
Večita potreba za optuživanjem drugih i ukazivanje istim na pogrešne korake.
- ''Ti radiš to, to i to.'' - ''Ja?'' - ''Ti ti!''
Potvrdan odgovor osobi koja se ne slaže sa vama u vezi vaše prethodne konstatacije i iznesenog stava o njoj samoj, koji je obično negativan, a prozivod je osobinog ponašanja u društvu.
-Ti si bre peder! Kako gledaš Mileta, ne bi me čudilo da ste se već probali u dupe.
-Ja?
-Ti ti!-Koja si ti jajara. Večito, znači svaki put, ali svaki put - do sada ti to još nijednom nisam spomenuo, sve se pravim lud - svaki put RUKOM ubaciš barem jednu kuglu dok igramo bilijar, a ja ne gledam! I posle kad izgubim, ja moram da plaćam odigrano vreme.
-Ma da, evo svaki put kad s eokreneš ja ubacim dve, ne jednu! Haha!
-Ne seri, ubacuješ!
-Ja?!
-Ti ti, ne pravi se lud, snimio sam te!
Kad ti neko pusti novopečenu pevaljku koja peva k'o Tarzan, al' zato je pičoka i po.
- Matori skeniraj novu pesmu od Sandre Afrike, kako je do jaja!
- Ma, stavi ti to na "mute" pa ću sa uživanjem da je slušam, khm, tj. da gledam.
Vreme ne pokazuje nego nam daje fore da shvatimo.
Pojedinac, tim ili čovečanstvo nisu ukačili od prve.
- Mare se oženio Jacom. Neka, biće tu problema ali će vreme pokazati...
- ...ono što i ti i ja znamo. Da je kurava A klase. Pokazaće se za koliko vremena će ga dovesti do prosjačkog štapa. Samo to.
- Treba i to uvesti u kladionice.
Koristi se kao vrsta prinude, da naterate nekoga da uradi nešto. Želeći da mu skrenete pažnju na to kako je ili isuviše miran ili jednostavno ne želi da se malo glupira sa društvom.
x- Aj će se sankamo klupom niz stepenice!
y- Ti se sankaj slobodno, ja treba da odgovaram, tako da ostajem u učionici.
x- Ajde be siso jedna po ceo dan samo sediš u učionici.
y- A be će dizgineš, a ja stvarno moram da odgovaram sociologiju.
x- A šta će pričaš unucima da si radio u školu? Odgovaro sociologiju ili se malo zajebavao?
y- Dobro de, će se spustimo.
( rezultat dve polomljene ruke i smanjene ocene iz vladanja )
Neću ti dati ništa! Rečenica koja se upotrebljava kada ti neko traži nešto što ti ni u ludilu ne bi dao.
G: "E aj mi daj tvoj auto da idem sutra na more."
M: "Daću ti kurac!"
Kaže se za nekoga ko je apsolutni anti-talenat za muziku. Ni solmizaciju ne zna. Sinkopira i dok priča. Ironično, on je vrlo često najorniji za pevanje i najglasniji je kada se naroljana ekipa uhvati da peva, pa čak i u tom stanju uspe da pokvari pesmu.
svi uglas: Pogledaaaj de maaaaaala moooja, mala moooja ma...-(on se ubacuje): POGLEDAAJ DEEE..maala.. Alo, što ste prestali pizde jedne?
svi: Teraj se bre u kurac, tebi je bog prdnuo u uvo!
Hit Šabana Šaulića prepevan od strane narkomana:
" U venu će narcis beliiiiii "
Poslednji pokušaj da se sagovornik/ci ubede u neku tvrdnju, uglavnom neistinitu. Ruralan izraz, najčešće u upotrebi među starijom populacijom.
-Gospođo, pošto paradajz?
-50 dinara dete, kol'ko da pakujem?
-U jeku sezone kad je cena 30 dinara vi tražite 50?
-Ma sine vidi ga koliki je, to sve prirodno, neprskano. Jutros baka ubrala. Ajd' uzmi koje kilo da ne bude da džaba stoji baka ovde na vrućinu.
-Vidim da je veličine srednje dinje, a kobajagi neprskan, a?
-Oj svi misle seljak će gi za'ebe, neću sine, aj' za 45? Zdravo za decu, neprskan, Bog vidi ljudi ne veruju!
-Hvala doviđenja...
-Vrati se, ajd za 40! 35...!
Čuvena izjava popularnog nabijača kikinških licimura na kurac. Savo je tako govorio. Rezon mu je često bio nejasan ali iz ljudskih ludosti često izlaze najveće genijalnosti.
- Avioni se zabiše u bliznakinje u Njujorku. I u Pentagon!
- Sveti savo odozdo, Bog odozgo, vasiona pljeskavica lolo.
Koristi se u situaciji kada se desi nešto prosto neverovatno,tj. kada neko ima mnogo sreće.Obično se dešava nekome kome to nikada ranije nije polazilo za rukom.
Ja:Kakav gol je dao čovek,skoro sa pola terena,da l' je moguće!?
Paja:Brate,kad Bog 'oće i bikovi se tele!
Nema trunke vjere u njemu.
U toku sakupljanja donacije za crkvu:
Svećenik 1:
-Ko bi nam mogao još dati milostinju, jbg ipak je za pomoć crkvi? Šta misliš da pitamo onog tvog automehaničara, govorio si da ima para.
Svećenik 2:
-Ima on para, možda bi i dao, ali ne nama. Kakva bolan njegova donacija crkvi? Pa njemu Bog služi samo za psovanje. Nego pusti ti to, ne možemo mi ništa više skupiti za crkve, a ovo malo joj ništa ne znači. Zato meni daj pola za klađe, a ti idi sebi uzmi one filmove za odrasle.
