Jedina osoba koja može da ti opsuje majku a kojoj ne možeš da uzvratiš istom merom.
Komentar starijih na najlepši deo života koji su imali. Obično se odnosi na sredinu i kraj osamdesetih godina kada se imalo puno novca i trošilo na sve i svašta...
I kažeš da je tada bilo dobro?
Čuj dobro, ODLIČNO! Tih osamdesetih je bilo vreme kada je i Bog i vrag pomagao. Crveni pasoš, možeš de oćeš, plata 2 000 maraka, letovanja, zimovanja, šopinzi, zimnica i polutke preko firme...
Deja vu pitanje ovaploćeno u istoimenoj pesmi Dragana Lukića.
Scenario: "Veseli" tinejdžer ulazi u kuću posle nezaboravnog provoda, jedva otključavajući vrata, pošto jedva i stoji. Opaža brižnog roditelja kako mu uskače u vidno polje i umesto poželjnog "Laku noć", začuje bujicu usplahirenih pitanja i, naravno, čuveno: Znaš li ti koliko je sati?!
Sutradan se seti stihova i zapita...
Molim vas, recite
otac šta je.
Da li je otac tata
ili - sudija za prekršaje?
Protejerej i upravnik centra za rehabilitaciju pajdomana "Crna reka". Oblači se u crno, ima brze naočare, opasnu frizuru i kajlu sa ogromnim krstom. Poznat je kao veliki poznavalac borilačke vestine u kojoj je glavno oružje lopata, a protivnici su raspali pajdomani i povremeno njihovi roditelji. Živi skromno, ne vozi dobar auto i nije sklon lažima, baš kao svaki pravi hrišćanin.
Mrtav kapital.
- Onaj oras tamo iza štale, mislio sam...
- Nemoj ti balvane ništa da misliš, taj je oraj još moj deda sadio, ne diraj ga.
- Aman čoveče poruši sav crep kad je vetar, pola završi kod komšije, pašće detetu na glavu.
- E a za komšiju i te male izrode me naročito zabole. Kad ja umrem radite šta znate, secite, rušite, prodajite, jebe mi se baš....
- Kad krepaju ona moja dva oldtajmera kod kuće, sve ću na doboš da stavim, pa idemo ti i ja odavde u neku daleku i sunčanu pičku materinu, crnci palmom da nas lade.
Ovom frazom se kineska manufaktura dovodi u direktnu vezu sa bozanskim kreatorskim vestinama. Naime, time se naglasava njihova sposobnost da naprave nesto sto moze da radi 15 drugih stvari, osim te jedne za koju je namenjeno.
Kineski univerzalni daljinski upravljac - srebrn je, pise na njemu "Professional ultra long distance remote control", ima 450 dugmica i isto toliko plavih lampica, ima ugradjen kalkulator i citac SD kartica, pise da je domet 700m kroz zidove, radi na dve "Penisamig" baterije, cuje se melodija kad god se pritisne dugme, automatski se programira preko USB-a, ima ugradjen i MP3 player... i sve to radi... osim prebacivanja kanala na TV.
Kinez... BOG!
Jedan od roditelja sa specifikacijama samohranog. Sam podiže dete, brine da li je gladno, šta će da obuče, je l' ima pare za školu, da li treba da uplati trening za ovaj mesec.
Drugi roditelj, onaj kojeg boli kurac za sve kao da je iz Lihtenštajna, vodi se formalno kao otac/majka ali je u celoj priči potpuno izostavljen i nezainteresovan. Kao da ne postoji.
- Vidi ga lepotan mali. Koliko je samo porastao.
- Da, baš se izvukao poslednjih meseci.
- Kako izlaziš na kraj sa njim?
- Pravo da ti kažem - teško. Ja sam mu i otac i majka. Kuvam mu, vodim ga na utakmice, idem na roditeljski, pomažem oko domaćeg.
- Pa šta je sa Goranom?
- Ma on samo igra kladionicu i pije pivo. Neće da pomeri dupe sa fotelje, osim ako nema dojavu da Fortuna Dizeldorf dolazi iz 2 u 1 i slično.
Stara izreka kojom sagovorniku stavljamo do znanja da smo neumoljivi i da nećemo propustiti priliku da nekome napakostimo/osvetimo se.
Ovo se uglavnom koristi polušaljivo, ali za one koji ''ne znaju za šalu'' još jedan dokaz da je praštanje odlika velikih.
1. - Brate, jesi baš morao da daš kontru?
- Hehe, Bog prašta... ja ne!2. - Ljudi, 'ajde više da oprostimo jedni drugima i da gledamo u budućnost.
- Jes' pa da nas više ne zovu ''glupi Balkanci''.
Osoba koja psuje gore nego kočijaš (iz prethodno rečenog podrazumeva se muška), koja "jebe majku" svima toliko da počinje da plodi rečima.
Svaki sin u Srbiji u očima njegove babe, tetke, ujne, strine...
Osoba (neretko ženska) na koju se ugledate. Idol. Osoba pored koje provodimo, ili bismo voleli da provodimo vreme kako bi stekli veštinu. Osoba vredna divljenja.
- Jel' znaš ti da je moj pradeda prešao Albaniju pojevši samo 2 pomorandže?
- Jel' znaš ti da mi večeras nećemo da zbarimo ništa kako smo krenuli?
- A posle je on...
- E, 'ajde ostavi se tvog duhovnog oca - pradede Milutina i da se damo na posao. Kamo sreće da se na Čarlišina ugledaš malo, Milutin bi te se stideo kad bi video. On je čovek kosti ostavio negde tamo da bi ti mogao sad u miru da dejstvuješ i ovako mu vraćaš.
Kružna poruka učesnice gangbanga ostalim učesnicima.
Trandža koja je usvojila dete.
Otac koji uvek traži onaj 101%.Osvojio si gradsko takmičenje iz istorije ? Kurac ! On je osvojio republičko a pritom bio proglašen za Svetosavko dete iako je Mađar.Ispuniti sva očekivanja ovakvog tipa roditelja je jebeno nemoguće.
Ćale : Sramota bre , pa sramota ! Da ti ne možeš ovakvo sranje od ispita da predaš na vreme.Pa šta sam ja to napravio u pičku materinu.Pre 20 godina , u onom teškom periodu ja sam zarađivao ko budala ! A sve to je došlo od rada i truda !
Ja - Ćale , pa ti si švercovao cigare , svi to znaju.Pa cela zgrada ti se smeje.
Ćale : Eh , ti znaš ! Ja sam barem zaradio brdo love dok ti sviraš kurcu.
Naziv koji se u zajebantskom kontekstu u smislu kritike koristi za ortaka-"novopečenog" tatu kada se malo opusti, i prokomentariše ili uradi nešto, u principu, sasvim prirodno.
- "Uuuu, sinak, vidi al' je dobra ova pička!"
- "Sram te bilo... otac maloletnog deteta, a tako priča!!!"
Izraz koji koristimo kada želimo da obrazložimo nekome zašto je osoba preko puta nas u svoj tanjir prvo sebi stavila svo predjelo (jelo), i pritom prvo sebi napunila čašu pićem.
Ivan: Ajde, sipajte to piće nećemo valjda da ga gledamo!
Raca: Evo ja cu da sipam.
Mare: E, Ivo vidi lika što napunio sebi čašu, a nas ko jebe, nema ni za pola čaše!
Ivan: Mare brate, Bog je prvo sebi stvorio bradu.
Gospodar, bogotac i batina. Mladost je proveo ko Tarzan, po šumama, gorama i vukojebinama kojih nema ni na google mapama.
Čuvao je ogromno stado ovaca/govedi veličine ekvivalente svim grlima u današnjoj Vojvodini. U tom periodu i počinje sa konzumacijom domaćih špiritusnih rakija od kojih bi normalnoj osobi davno Pop zapjevao, a počinje i sa konzumacijom krdže čiji sastav nije poznat.
Školovao se u vrlo sumnjivim okolnostima, obično po nekoliko godina je utvrđivao gradivo iz istog razreda. U tom periodu je prelazio mnogo kilometara po kiši, snijegu, oluji bez problema.
Srednju je pohađao uspješnije nego onsovnu – samo je po dva puta ponavljao godinu. U tom periodu počinje da osvaja mnoga ženska srca. Ukratko postao je pičkin dušmanin.
I dolazi zlatno doba, koje je započeo odlaskom u JNA. Posle kratkog perioda čeličenja i adaptacije na to da mu neko drugi naređuje, počinje sa njegovim usponom. Od čupanja srca/bubrega/dušnika imaginarnom kapitalističkom neprijatelju (koji se pominje uz kakvu sočnu psovku) do marširanja po 30km dnevno bez odmora, bezbroj i bezbroj sklekova, sa takvim baratanjem da je mogao pogoditi desno mudo od muve na razdaljini od preko 70m.
Sa završenom vojnom obukom odlazi na posao. U kakvom kombinatu, rudniku ili železari. U tom periodu počinje najdojajnije njegovo doba, malo radi, više pije i spava, a kad završi sa triježnjenjem odlazi kući. U tom periodu se i ženi, i dobija tebe, kao najveću njegovu grešku (kako će se kasnije ispostaviti).
Brigu o tebi u prvih par godina prepušta majci, a kad to zlatno doba prođe, on stupa na scenu.
Ukratko, debelo je razočaran sa tobom i tvojim ponašanjem u osnovnoj koju si završio u rekordnom (nedovoljnom) roku za njegov pojam.
Konačno si odrastao i pošao u srednju. Tu tek što dovatiš svojom rukom nije po volji Njegovoj. I On tebe nagrađuje sa porcijom batina, koje ćeš pamtiti dok si živ. Ubiće te ko vola u kupusu za bilo kakvu grešku. A ta tvoja škola se ispostavi da je za kurac pri njegovom znanju. Tvoj bogotac bolje zna od tebe tvoju struku, sa kojom se nije ni sretao u životu. Ali on to zna bolje od tebe i tačka! Jer sve te tvoje pičke materine od elektrotehnike, mehanike, matematike ili likovne umjetnosti su pičkin dim za njega.
Balkanski ćale je uglavnom, unikatno i nadaleko ultimativno biće, koje će tebi usaditi sve svoje najbolje osobine, a i pokušaće da ispravi sve svoje greške (za koje nije nikad utvrđeno da ih je učinio) na tebi.
Ali postoji još jebenija stvar od tog bogoca Balkanskog, tu je taj začarani krug.
I ti ćeš nastojati da svoje dete vaspitaš u istom duhu, i onda što se čuditi Balkanskom mentalitetu?
Termin koji nasi fudbalski strucnjaci koji su rasejani po zemljama 3,4,5 fudbalskog sveta
da bi opravdali svoje zvanje
Milan Zivadinovic-Perica Ognjenovic
Milovan Djoric-ona 10-ka iz Indjije
Svetislav Stevanovic-Mmmiiiiilllllaaaannnneeeeeee
Potencijalni roditelji osobe koja nam je nekako draga da bismo je nazvali rugoba, gabor, grob, pa krivicu za neestetski prizor prebacujemo na njih.
Poštapalica kojom se uglavnom koriste prevaranti i jajare. Ovu rečenicu ćete najčešće čuti posle priče tipa "mora nadjem pare za bolesnu tetku iz gurdulice". Međutim ona je mač sa dve oštrice i zato se njome koriste samo sitniji lažovi, ovi profi prevaranti, što mogu da te ubede da daš svoj rođeni bubreg u dobrotvorne svrhe, je obilaze u širokom luku, jer vam ona može upropastiti već prodatu priču.
Ortak1: Matori jel imaš 200 evra na zajam, treba mi k'o lek. Mora idem u Tursku da se nađem sa davno izgubljenim bratom.
Ortak2: Kakvog ti brata imaš u Turskoj?
Ortak1: Ma mog čukundedu Turci poturčili i sad ovaj njegov čukununuk saznao za svoje poreklo i javio mi se. 'Oće da dođem dole, da se upoznamo . Ubio me Bog ako lažem.
Ortak2: More marš bre imbecilu! Ja da ti plaćam letovanje u Turskoj!
