Čest odgovor na pitanje da li ćete položiti ispit.
Savršeno pristaje izrazu ''valjda''.
Sine, hoćeš da položiš matematiku? :S
Daće Bog, matori.
Najstrašnija stvar koju si mogao da vidiš u detinjstvu.
Mama pocepao sam novu majcu.
E dosta mi te je. Sad ceš da vidis svoga boga.
Onaj lik cije ime,umesto vaseg, pominje svaka riba kada je dovedete do vrhunca......
Da li je potreban primer?
To,to...to ...tooo!
Oh,Boze,bilo je divno!
Jedan od načina na koji ateista potvrđuje verodostojnost svoje priče.
-"Jao, brate, što smo sinoć igrali pikado sa Ninom, nas trojica bilo, i ja pobedio na kraju! Trošili smo je kao seljak drva u Sjenici zimi!"
-"Ma daj, ne seri, Nina je dobra devojka, uči nonstop, i ima dečka već dve godine".
-"Ubio me Bog ako lažem! I Alah, i Šiva, i Manitu, svi!"
Izraz koji se koristi za nečiju nedokazanost, tvrdoglavost ili upornost, i ne vredi ga prevoditi bukvalno, jer bi mogao samo da vas zbuni.
Ovca navalila da uđe u tor i Bog si.
Večna energija prisutna u svakom našem atomu i u svemu o čemu možemo da mislimo. Pojam prisutan u mislima i pričama gotovo jednako kao i seks...
Početak i kraj puta... i put.
Imaginarni prijatelj odraslih.
Velika količina alkohola.
-Zašto me ispali sinoć?
-Au brate izvini, svratio sam nešto do komšije a on doneo neku brlju iz sela, znači Boga smo popili ako mi veruješ. A ono čudo udara, ubija na mesto, još me glava boli!
Krajnji argument.
Najbolje se ogleda kada vam dete željno znanja postavi neka osnovna pitanja, tipa zašto je nebo plavo ili zašto kiša pada na dole, a ne na gore. U tom trenutku možete da mu kažete i koga je sve Mančester dobio na zadnjem pohodu ka osvajanju LŠ i koje su sve greške ministra obrazovanja i ko zna šta sve, ali na tako prosto pitanje nemate odgovor. Ali tu je svemoćni da vam pomogne sa sve argumentom, tako je Bog želeo.
Moram da navedem i jedan lični primer mog ćaleta koji nikada nije znao da me smiri dok jedem i da me natera da sedim normalno. Uvek je završavao raspravu sa sedi kako Bog zapoveda. I dan današnji čekam da mi pokaže taj paraf u bibliji gde to piše.
Teorija koja objašnjava ono što ostale još ne mogu.
Napoleon: Primećujem da u svom delu (Celestial Mechanics) niste jednom pomenuli boga.
Laplace: Sire, nisam imao potrebu za tom teorijom.
Skup svih prirodnih pojava koje niko do sada nije uspeo da dokaže naučnim putem.
Ares u grčkoj mitologiji, Mars u rimskoj, a Kalašnjikov u modernoj Africi.
Pokojnik koji je u srednjoj elektrotehničkoj bežao sa prakse.
Onaj kojeg ne baš najbistriji i oni problematični znaju najbolje.
- Pa zašto ispi onaj špiritus ako Boga znaš?!!
- A mislio sam da je sok od jabuke.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E popušila sam Janku sinoć!
- Zašto ako Boga znaš, pa on se zadnji put kup'o sa Ciganima na Đurđevdan!
Ovo se kaže za osobu koja kad ode u goste ili bilo gde van kuće, ostane toliko dugo da izgleda kao da je i Bogu ispao iz vidokruga.
Na slavama toliko dugo ostaje, da i domaćine ispraća na spavanje. Ode u kafanu - zaključa je. Ako je svadba, iako je mladine strine sestrića teča, uvek ostane poslednji, taman da zameni starojka kad se proglasi fajront i isprate mladenci na spavanje, jer je ovaj toliko pijan da su mu noge proglasile autonomiju, a i toliko ne zna za sebe da je od 9 uveče počeo se svađa sa čivilukom misleći da je konobar, vičući kako lopuža 'oće da mu naplati duplo.
Iako svakom deluje kao klasični klopoder, koji je previše radoznao, ljubopitljiv, naporan i nametljiv, to je pre svega osoba koja kao Dara Bubamara u pesmi "Svi su tu kao nekada", poslednja ode, a dođe prva - da ne samuje.
Neretko su ovaj izraz koristile naše majke kad se zaigramo na ulici i kod nekog ili kad kao tinejdžeri počnemo da izalzimo, pa ne dođemo kući na vreme.
___________________________________________________________________
- Nikola, sine, imaš li ti kuću? Celo veče te zovem, ne javljaš se. Ti kad odeš negde, Bog te zaboravi.
- Ali, mama, ja imam 45 godina, nisam više dete, a i tek je pola 12. Pa valjda mogu subotom uveče sa ženom malo da prošetam, a da me niko ne gnjavi.
- Noć je za spavanje, nije za šetanje.
- Ali mi ne živimo zajedno, u mojoj kući ja radim šta hoću.
- To nije bitno! Dok sam ja živa, ti si moje dete i neću da se noću kasno šetaš. Ako tu tvoju roditelji nisu naučili, kod mene mora da se zna neki red.
___________________________________________________________________
- Lepo bilo kod tebe na slavi, prošle nedelje. Sve na nivou, sve po redu, Marija je sve spremila carski, ama sve je bilo po PS-u. Nego kako ste se rešili onih tvojih kumova? Pa oni ne zaklapaju! U sve se razumeju, sve znaju, o svemu imaju mišljenje. Ono i ja sam ostao do kasno, ali ovi dođoše pre mene, pa opet ja odoh pre njih.
- Znaš da oni kad zasednu, Bog ih zaboravi. Te o ovom, te o onom, jedno, drugo, treće... Ama ne staju. Kako jedan stane da uhvati vazduh, drugi uleće i nastavlja. Kad jedu, jedan priča, drugi jede, pa se zamene. Ja i Marija u jednom trenutku, krenusmo da uzimamo jakne, kad se setismo da je naša slava. Otišli tek oko 3 sata.
___________________________________________________________________
Takmičenje koje stvarno ide brzo
Osoba sa mogućnošću neograničene vlasti i upravljanja u nekom sektoru dejstvovanja. U nasem narodu ovaj epitet obicno nose vlasnici privatnih fabrika i firmi koji se po kodeksu obicno besomucno izdrkavaju i iživljavaju na već ionako napaćenom narodu koji samo pokušava da zaradi za parče hleba, a može biti i najistaknutija osoba u društvu koju svi poštuju i cene.
Eufemizam za nekog nesvakidašnjih sposobnosti, nevjerovatnih dostignuća, nekog ko samom svojom pojavom privlači sve poglede i izaziva apsolutno divljenje u masi!
Ovakav kompliment se neće uputiti nekome ko je imao svojih pet minuta slave. Ne!
Ova osoba nikad ne podbacuje, nikad ne silazi sa imaginarnog trona cara svih careva, i ne postoji takav postupak zbog kog bi joj se oduzela ova božanska titula, jer - to se ne uči, s tim se jednostavno rodiš.
:tehnička-škola:
- Profesorice, profesorice! Mogu nešto da vam pokažem?
- Ajde, Slavko, i smiri se malo!
- Evo gaaaaaa!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, upomoć! Bojim se miševa, a zbog ovoga ćeš biti izbačen, NOSI TO NAPOLJEEEEEEEE!
:masa-navija:
- A vidite, kako je sladak mali, bući bući buć!
- Izlazi napolje i odmah to baci!
- Svršim Vam po faci, OPAAAAA!
masa: TOOOOOOO SLAVKO! Bog na nebu, Slavko na zemlji! C A R Č I N O! Ale aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Dokaz koliko su religija i crkva postali jeziv pojam.
(omanje selo u Vojvodini)
-Gde si pope, kako je, jel ima sa'rana?
-Daće Bog, daće Bog.
Osoba,pojava,uverenje,nadljudsko biće ili šta već u zavisnosti kako ko veruje, ali činjenica je da za svaki problem on jedini ima pravi odgovor.
- Gde gostujete sutra?
- U Donju Moštanicu.
- Opaa bato, onda već pišete 3 sigurna boda.
- Ma kurac...
- Šta?
- Radoslav ide sa ćaletom da baca bale, a Jovan slavi rođenje deteta u subotu, tako da pitaj boga kako ćemo proći, samo da ne bude debakl.
.
.- Milane, kad dolaziš kući?
- Ma pusti me u pm., evo me u Opštini čekam već sat vremena jedan papir, pa pitaj boga kad ću doći..
.- Druže, je l' tebi legla plata?
- Jok, sad za vikend gazdina ćerka ide na Maldive, pa pitaj boga kad će nam uplatiti.
.
.
- Na ovaj sajt sam došao pre 11 godina, a pitaj boga kad ću ga napustiti.
