Ono što kaže razočarani novopečeni otac budala, koji je očajnički očekivao sina, jer ne uspeva ni da izgovori da je dobio ćerku.
Otac, smrknuto: - šta pijete, ja častim?
Društvo: - Kojim povodom?
Otac, još smrknutije: - Dobio sam dete... (čestitaju mu).... A onaj baksuz Stevin, dobio sina... I Raletova žena trudna, da vi`š kad i on dobije sina!
Društvo: - Ma hajde, bre, znaš šta kažu - ko pravi žensku decu, samo pravi švaleri!
Otac: - Eeeeeehhhh!!!
Čuvena kletva naših voljenih majki, pri čemu one aludiraju na nas, svoju decu, u momentu kad baš,baš popizde... Iako nema vulgarnosti, ova izjava nam jasno stavlja do znanja koliko smo sranje napravili, a mi kao i uvek, ubedjujemo sebe da je ovo rečeno samo u afektu...
Otac.
-Jao, što je sladak mali. Je l to tvoj sin?
-To je sin moje žene, ja sam samo potpisao da joj verujem na reč.
Novokomponovana kletva, isto kao i: Kakvo je ovo došlo vrijeme, bolje imati nego nemati.
Reči pametnjakovića, filozofa, čoveka koji uvek ima nešto da doda i uvek mora da negoduje o nečemu. Neretko se bavi tuđim životima, jer nema svoj.
Izreka koja ukazuje na začetke ateizma u našem narodu. Verovatno napredna u vreme nastanka, govori nam da nije dovoljno da se uzdamo u džinovski krst oko vrata, već da moramo malo i da pazimo kako ne bi smo ugazili u balegu. Mada, kako ne bi baš otišao mnogo ispred svog vremena i navukao bes crkve, autor je pripisao nešto i višim silama. Ipak, da ti vrat ne savijaju tri kilograma vere,verovatno nikad ne bi ni primetio zamku na putu.
- O jebem ti sunce i Boga, pa gde baš u novim opancima! Milunka! Kupuj veći krst!
Kulturan način prekidanja svake dalje diskusije sa osobom koja smatra da ste učesnik Velikog Brata, ili smatra da zavisite od nje pa pribegava sitnim ucenama.
Kletva koju upućujete osobi da bi ste osudili na propast i njene buduće naraštaje.
Ašram. Verovatno druga najgadnija kombinacija slova na svetu posle celokupnog "Nemačkog Rečnika sa Gramatikom". Međutim, iako zvuči kao nešto što je moglo izaći iz kloake jedne steone krave, pomenuti pojam je zapravo stara indijska reč koja se otprilike znači “manastir tišine i duhovnog mira”, što je sasvim i logično obzirom na to da su kategorije “tišine” i “mira” poprilično zajebana stvar u hinduističkoj religiji. Ono što, pak, Šiva, Bramavutra i ostatak sakralne ekipe nije mogao da zamisli ni u najgorem bolivudskom filmu od 4 sata jebenog igranja i pevanja, jeste bilo to da će jednog dana u Indiju početi da dolaze i njima da se mole i ljudska bića koja su, ako ništa drugo, barem dva-tri puta TEŽA od lokalnog stanovništva, uz to isto toliko puta i gluplja. Ili ipak nisu? Pretpostavljam da odgovor na ovo pitanje postaje sasvim irelevantan ukoliko vam kažem da su ta bića - AMERIKANCI.
Elem, šta je to spojilo ove dve toliko različite kulture (tačnije, jednu KULTURU i jednu NEKULTURU; prim.prev.) verovatno niko nije u stanju baš do kraja da objasni, ali se pretpostavlja da je u tome najveću ulogu odigrao MOZAK tj. nepostojanje istog. Jer, kako drugačije opisati pojavu u kojoj veći dugi niz godina gomile i gomile gorepomenutih „izgovora za ljudska stvorenja” dolaze iz svojih jebenih Sjedinjenih Država u Indiju, duboko uvereni da će tu i SAMO TU shvatiti smisao sopstvenog postojanja, života i – usudiću se da kažem – onih navijačkih kapa sa ugrađenim rezervoarima za pivčugu sa strane (ovo poslednje, cenim, i ne zahteva neki smisao)?
Gojazni, zadrigli, para puni i naoružani onim, za njih, tako karakterističnim kretenoidnim osmehom (koji možda još samo raspali Englezi mogu da ugroze), oni su odlučili da preduzmu nešto posve radikalno u pogledu svojih ispraznih života, a može li šta biti radikalnije od odlaska u zemlju u kojoj skoro uopšte nema Jevreja? Uostalom, Meri i Džon su bili pre par godina i nalaze da je to bilo “soul-refreshing” iskustvo! I tako, puni pozitivne energije i nade u Spasenje sopstvenih duša - i uopšte ne posedujući reč “transfer” u svom rečniku, bajdvej - oni su se uputili u duhovnu avanturu svog života spremni da odbace sav do tada u sebi akumilirani stres, negativitet i kreatin iz McNuggets-a i prigrle sve što je novo i sadrži jebeni kari.
Inače, jedan dan u Ašramu košta 250 dolara. Jebiga. Ko je rekao da će duhovni put biti džabaka...
- E, pa, dragi roditelji, ovo je moja nova verenica, Alison!
- Namaste...
- Šta reče, bre?!
- Ćale, to znači „zdravo“ na indijskom, ne budi rudimentaran, molim te...
- Kako sad „na indijskom“, sine? Ti si meni i tvom ocu rekao da si je upozn'o tamo preko bare. A i „Alison“ mi zvuči nekako američki, šta znam...
- Da, kevo, Alison jeste Amerikanka ali je poslednja tri meseca bila u Indiji na spiritualnom pročišćenju pa je prihvatila njihove nači...
- Da tebi tata odmah nešto „pročisti“, sine. Nemô slučajno da se desi da mi OVA OVDE budućim unucima meće tačke na čelo i udara u gong 'mesto da ih vodi u crkvu. Mogu ja da budem još rudimentarniji, ščuo!?
Čista religiozna tautologija. Te i nete daju nete.
Najcrnja paorska kletva..
Posedovanje toliko moćne stvari (devojke, vozila, velike svote novca...) da ni sam Bog ne bi smislio bolje ili imao više.
- Brate, kupio mi tata Lambordžini, ide kao zrak. 'Aj da vidiš unutra. A? Šta kažeš?
- Brate, i Bog da ti zavidi za ovo, stvarno. Negde sam čuo da Bog vozi Mercedes. Ma može da ti pljune pod prozor.
Kletva u srpskom jeziku kada vas očajničkim udaranjem po vratima WC-a prekinu u prelistavanju omiljenog časopisa.
Konstatacija koja se upućuje na račun osobe koja je od stene odvaljena. Uvek ide glavom kroz zid. Snaga je na prvom mestu, sila na drugom. Mozak je na poslednjem mestu korišćenja prilikom vršenja neke radnje. Vredi za trojicu. Uvek je namršten, neobrijan, u ramenima je kao trokrilni šifonjer, ručarde do kolena. Nepogodan je za kačiti se.
Jao kako ćemo skinuti ovaj kompresor, ima ga bar 250 kg!
- E evo ga Amza!
- Amzo, aj' 'vamo trebaš nam za čas!
(Ide Amza)
Amza: Bežite bre vas dvojica, 'ajde sine dođi. 'Ajde, jedan, dva tri, opp!
- Gledaj ih jebote, ne verujem.
Ovom je definitivno Bog dao snagu, al' mu pamet uzeo.
Najgora kletva koju možete uputiti programeru.
Ako li je neko šta pogano rukama učinio, taj je zaslužio i da mu se ruke osuše. Ovo je kletva kojom se to iskreno želi.
"Ti što mi počupa biljke, da Bogda ti se ruke osušile!"
Iskrena želja električara koji ti je na jedvite jade popravio ono govno od sušača za ruke u kupatilu.
Najstrašnija penzionerska kletva. Nema penzionera koji je se ne plaši. Ustaljeno je penzionersko verovanje o večnom životu, kao i životu bez dioptrije, i lekova pre svega.
A stari ljudi su svašta prošli, pa su godinama taložili mudrost u sebi, s toga im je teško pojmljivo da se među njima nalazi neko nepošten ili lukav.
- Momčilo, ostade mi ti dužan 5000 hiljada za onu posteljinu. Sećaš se da sam ti pozajmio da kupiš posteljinu s onim labudovima kad su prodavali u mesnoj zajednici?
- Ma znaš da nemam, odakle meni, a i nije bila posteljina s labudovima, već s lanetom. Moja se Krista plaši labudova, ne bih ja to ni za živu glavu uzeo.
- E, nek' su ti vala na čast te pare, i da Bog da ih za lekove potrošio.
Odgovor na nepoznavanje engleskog jezika.
Dete (radi domaći iz engleskog): E, tata, šta znači ova rec: "finger"?
Otac: Mene si našao/la da pitaš. Ja sam 10 godina učio ruski u školi.
Najbolja kletva, kad baš mrziš, kad si spreman da ubiješ........
Dabogda mi se ruka sasušila ako te još jedared pipnem........
