Tehnika kojom otac kaišem dokrajči dijete koje je napravilo neki kuršlus.
Ovo je neka vrsta fatality-a iz Mortal Kombata, jer je dijete na samo prisustvo kaiša u očevim rukama sleđeno od straha, a plač istog kao da dodaje ono poznato "Finish Him". Izvodi se iz kuka, pa zbog toga i nosi sličan naziv kao zaštitni znak Čak Norisa.

Ćalac nije otac, nije ćale, nije čak ni tata, Ćalac je onaj lik što dolazi sa izlakiranim noktima u prodavnicu jer mu ćerka ne dozvoljava da skine lak. Ćalac je onaj otac koji ti ne opsuje majku kada dođeš u četiri ujutru mrtav pijan, nego ti otvori vrata i pomogne ti da odeš u krevet,kada slupaš auto Ćalac ga odvezea kod majstora bez reči i ne nabija ti cenu popravke na nos naredne dve godine.

Ćalac je otac, samo mnogo bolji!

Kad porasteš, budi kao Ćalac.

Postao sam otac!

Luna Lu je rođena u opštini "Urbano brdo", grad Beograd. Reč je o najelitnijem, modernom, jet-set delu glavnog i odgovornog grada naše domovine. Otac joj je bio skromni trendseter,a majka samouki PR u najbitnijoj kompaniji, generalnom distributeru skupih stvari proizvedenih u inostranstvu. Završila je prestižnu akademiju "Snežna Dakić" u klasi profesorke Duške Jovanić, smer wellness. Profesionalno se bavi odlaskom na proslave i žurke gde je uvek rado viđena. Razume se u "Sex i grad"

Nekada je jedna od kletvi glasila:" da Bog da komšiji crkla krava". Sada je ta kletva modifikovana i glasi:"Da Bog da meni crkla krava pa da komšija više nema mleka za decu".

Kao što su deca saznala u školama,a neke starije osobe u vestima nekad davno(kad su promenili staru,jer im je dosadila), ovo je naša himna. Medjutim, postavlja se pitanje koliko ona zaslužuje mesto obeležja države. Jelte, himna je predviđena da budi nacionalnu svest...a ova naša kod mene budi sažaljenje. Iako je kompozicija dobra, tekst mi nije na mestu. Naime, kroz celu himnu se pominje kako Bog mora da nam pomogne,da nas nahrani,da nas spasi...Brate Srbine, pa ne možeš čekati Boga da uradi sve za tebe. Neće se ništa samo od sebe desiti. Uradi nešto po pitanju života u govnima, nemoj čekati zvezde padalice kako bi digao bunu protiv dahija. Nemoj gajiti kupus tamo gde bi trebao kukuruz, pa ćeš imati da jedeš.Nemoj misliti da je naš bog ustvari Hermes i da će tvojim kopačkama podariti brzinu,treniraj više. Jer, u suštini, ako i postoji, mislim da on ''ne mora'' ništa da uradi izuzev da tamo gore pije koktele i umire(?) od smeha.

I još jedno mi smeta: naziv koji ukazuje na politeizam. Ako postoji bog pravde,verovatno su tu i neki bogovi nepravde i bogovi kiselog kupusa.

Izraz koji otac govori svom magupu koji nije s mesta ni prstom mrduno,a kamoli ustao iz kreveta.Takav otac je pravi Srbin i on zna razliku između radnika i neradnika.Čeljadi uvek 'suje grob i govori ovu frazu.Očevi koji koriste ovu frazu obično potiču sa juga i pričaju
kosovsko-resavskim dijalektom.

Marija Mag da lenaaaaaAAAAAA!!!
EDIT: Doris Dragović je.

Žena oko koje postoje brojne kontroverze. Prema Bibliji, ona je svetica u jednakom rangu sa apostolima, Isusova desna ruka (sic!) koju je jedinu ljubio od svih svojih učenika. (Nije mali naivan.) No, prema drugim izvorima, koji nisu verifikovani od strane crkve, Magdalena je prije poznanstva sa Isusom bila kamenjarka koju je dotični spasio od linča - kamenovanjem.

Da li je to probudilo njenu ljubav prema Isusu ili je u sebi osjetila čvrst razlog za to, predmet je polemike. Teorije zavjere (čitaj: Den Braun) idu toliko daleko da tvrde da ga je Džizs zakoko i da je Magdalena rodila njegovo dijete. Naravno, oprostio joj je njenu ružnu prošlost i učinio je sveticom.

Dakle, po onoj narodnoj - Kome je Bog otac, lako mu je biti svetac. Ni Bog nije imun na nepotizam.

Dete čiji je otac Crnogorac, a majka Japanka.

Govori se nekome ko je otišao negde sa nekom namerom, pa je i Bog zaboravio na njega.

Otac Deda Mraza.

Bog na zemlji,sin boziji...Umro zbog nasih grehova!

Jebote,al se zajebao...mogao je jos osam puta da umre i opet bi smo svi bili govna.
Valjda je taj bog znao sta radi,kada je ubio svog sina,zbog nas ovakvih?

Osoba koja veruje da je prvobitni um ''Bog'' nesto kao bombas samoubica,pa se na pocetku vremena odmah roknuo i da je to veliki prasak.Za razliku od ateista,kada pandeisti kazu da je Bog mrtav oni to doslovno i bukvalno misle.

Nešto što je po narodnoj mudrosti Bog prvo stvorio sebi.
Inače izraz se koristi kao opravdanje što ste prvo sebi ispunili neku želju ili potrebu, a tek kasnije drugim ukućanima ili prijateljima.

Označava slobodu izbora pojedinca, nesputavanje od strane izvesnih autoriteta. Međutim, kad se kamere „48 sati svadbe“, „Sve za ljubav“, „Menjam ženu“... isključe, čak i danas ponegde, pod teškom rukom patrijahalnog oca leksičko značenje ovog izraza se malo izvitoperi.

Kažeš dok prijavljuješ odsutne učenike i presečeš profesora. Bog da mu dušu prosti.

Neko kaze voz,neko kaze vila od 10.000 kvadrata,a neko kaze Bog...ali ima nesto teze i od toga. Moja baba kada udje u sobu dok deda lezi na krevetu ona glasno povice...joooooooooooj pa ovo ni Bog ne moze da podigne :D :D :D

Prvog dana bog stvori zemlju. Onda mu nekako beše glatka, pa drugog dana stvori šumu i vodu. Onda trećeg dana ubaci Adama. Ovaj mu se požali da mu se diže na jedno drvo što mu namiguje, a Bog se smiluje pa mu četvrtog dana stvori Evu....
...Četrds' osmog dana Bog ubaci mungose. Vidi divljaju, pa 49. ubaci hijene...
...153. dana ubaci ajkule, Pa onda nešto sasvim dugačije, 154. Ubaci papagaje. Zasviđaše mu se pa 155. ubaci zebre. Pogleda ih i reče:
"Majke im ga papagajske istrošiše mi sav toner!"

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

Izjava oca kada sin ode na tuširanje i tamo se zadrži jedno sat do dva, i to kada otac dođe ispred kupatila i čuje lupetanje wc daske o šolju zatim udaranje "nekog predmeta" o lavabo. A na kraju kao da svira metalofon, samo "predmet" je udaraljka a poločice metalofon.