Dugujem ti

Стевчо сметало 2017-02-03 19:48:39 +0000

Zahvalnost jača od obično hvala, ali znatno slabija od biću ti žirant.

-Evo, kume, skinuo sam mrak tvojoj ćerci, kaže da nije ni osetila!
-E brate, dugujem ti, aj do dragstora da popijemo po koju!

----------------------------------------------------------------------------------

-Sad ću nekome da jebem mater!
-Gde gori?
-Ništa mi ne radi u gajbi kako valja! Televizor krči, frižider vreo k'o vulkan, šporet ne greje a klima me hladi po sred zime!
-Znam majstora koji sve to ume da naredi. Pre neki dan je mojoj komšinici sredio njen nutribulit, sad mi ona veli radi k'o podmazan! Takođe joj je i cevi otpušavao, kaže da barem 20 godina nisu čišćene.
-Ako je sve tako, dugujem i tebi i majstoru!

0

27 : 7

Bajke

cika mrvica 2009-10-14 19:25:50 +0000

Najveca horor bajka ikad napisana ja ivica i marica. A najgora bajka je crvenkapa: ko salje dete od 8 godina - otprilike tolko godina ima crvenkapa, u sumu koja se nalazi bogu iza nogu da odnese kolace.

4

26 : 8

Restart

Silver Wolf '91 2012-11-05 20:01:52 +0000

Dan kada prekineš post.

-brate ja evo već dva meseca postim...
-A ja evo hvala bogu sinoć kuco restart!

0

16 : 11

Čokolada sa jagodom

Vrisko 2010-08-31 22:21:09 +0000

Preparat za testiranje dečje finoće. Koristi se tako što se kupi od strane tetke koja je da detetu, dok majka meri kolko vešto dete sakriva škrgutanje zubima dok izgovara "Hvala, tetka".

6

31 : 8

Mamurlučna Molitva

TERmix 2011-01-30 02:19:48 +0000

Kada se probudite posle party-a u kojem ste se napili kao guzica, ništa se ne sećate a pored vas lezi dečko/devojka pokrivena prekrivačem po glavi.
Pogledate u nebo i pomolite se Bogu pre nego ga/je otkrijete.

2

17 : 8

Nedelja

Christine 2009-03-08 14:14:53 +0000

U teoriji to je zapravo "Dan za odmor posvećen Gospodu Bogu", dok je u praksi to najdepresivniji dan koji te podseća da obaveze nisu završene, da sutra ipak moraš na posao ili u školu... A na vukajliji nema žive duše..

0

45 : 4

Nisam te zaboravio

Sherif_Gile 2011-09-24 23:58:01 +0000

Još jedna zamena za "cvetka ćeš da dobiješ" i "vratiću ti pare, ali juče". Ovo koriste oni koji su dužni i bogu i ljudima a ni sami više ne znaju kome koliko i do kad treba da vrate pa svima odgovaraju isto.

-'Alo brate, zovem te za one pare...
-Brate, ne brini, nisam te zaboravio, vraćam ti u utorak, samo da naplatim neku robu što sam uvaljao.
-Slušaj bre, nemoj da me zavl...
-E, slaba mi je baterija, zovem te sutra, vidimo se.

0

18 : 2

Marija i Vasa

nikili_jo 2011-08-25 17:45:45 +0000

Dva najružnija stvora u istoriji reklama, slika i prilika lošeg marketinga i idealnog načina da već lošu prodaju dodatno smanjis.Ona debela i ruzna,on debeo i dlakav svugde osim na glavi. Bonux prašak za veš-NE HVALA

0

6 : 5

VIP pretnja

južnjak u BGD-u 2011-06-05 12:20:36 +0000

"Poštovani, ukoliko ne izmirite Vaš dug od 1.479,99 din., odmah po prijemu ove poruke, bićemo prinuđeni da naplatu izvršimo putem ovlašćenih agencija. Hvala!"

Poruka koja Vas ne ostavlja ravnodušnim!

Srce mi je ubrzano kucalo, osećao sam se kao Mladić poslednjih dana bekstva, i ja sam se krio kod rodbine. Da li će to i meni biti fatalna greška?
Od straha sam ispustio telefon i on se ugasio, tu je ležao par dana dok sam ja bio u agoniji: "Šta sada?"
Trećeg dana po prijemu poruke malo sam popio vode i uzeo parče buđavog hleba. U wc - u nisam puštao vodu, tripovao sam se da su ispred vrata i da osluškuju.
Repetirao sam olovku, nisam hteo da se predam, boriću se.
Petog dana sam izašao kroz prozor na ulicu. U ruci sam držao olovku, osvrtao sam se levo - desno, sve je bilo čisto, malo mi je laknulo.
"AAAAA" prepalo me je ciganče koje je iskočilo iz kontejnera.
"Mali ide bre u ..." puls mi se vratio u normalu
"Imaš neki dinar da mi daš?" pitao me je mali.
Mašio sam se za novčanik, unutra je bilo nekoliko crvenih.
"Nemam ništa sitno"
"Nema veze čiko morao sam da pitam rekoh da me ne zapamte na Vukajliji po iskakanju iz kontejnera" reče mali na čistom srpskom.
Da li ovo sanjam?
Mali produži sa svojim važnim poslom a ja nastavih dalje.
Celog dana sam okretao glavu levo desno tako da sam uveče završio kod doktora. Vrat me je ubijao.
"Možete li da mi pozajmite hemijsku? Moja je prestala da radi. " upita me mlada medicinska sestra.
"Naravno" rekoh ja i pružih joj moju hemijsku. Sestra napusti ordinaciju, za trenutak mi sinu: "RAZORUŽALA ME JE MEDICINSKA SESTRA! KAKO SAM GLUP"
Pokušao sam ludačkim pogledom da pronađem nešto ali me je vrat ubijao tako da sam se zadovoljio ludačkim pomeranjem očiju levo - desno. Soba je bila sterilna, očekivao sam svakog trenutka da uđu Vekarić i ekipa iz ovlašćene agencije.
Vrata su se otvorila ali umesto njih se pojavio doktor.
"Kažite šta vas muči?" upitao me je doktor.
" Boli me vrat, igrao sam stoni tenis juče ceo dan, a nisam ga igrao od bombardovanja"
...

Vraćao sam se od doktora, bio sam umoran od svega. Ma briga me za sve mislio sam, neka me hapsi BIA, ne mogu više da se krijem.

Ispred stana sačekala su me dvojica. Pružio sam ruke za lisice ali prekasno bejzbolka mi je već raznela čašicu kolena. Jauknuo sam i pao na zemlju. Ćelavi je procedio kroz zube:
" Do sutra... ili ode drugo koleno"

Sutradan sam platio račun, kako sam ispao glup, svo vreme sam mislio da me juri BIA kad ono "Zvonko čašica i com." ltd. A sa njima nema cile - mile

1

23 : 9

Vredi kao prošlogodišnja povlastica

OptimalniPesimizam 2011-09-18 11:44:05 +0000

Totalna nula. Bejterluk nad bejterlucima. Ne vrijedi ništa, nije sposoban da ustane po čašu vode. Krade Bogu dane, troši vazduh badava. Pantljičara koja živi na grbači roditelja, sve do kraja njihovih napaćenih života.

- Ajd' sine da jedeš, mama ti spremila tvoje omiljeno jelo, ajd' ljubi te majka!
- Pa ženska glavo, pa dokle ćeš ga više dvoriti?! Ima 38 godina, nije ništa uradio od života, po cijeli dan sjedi nad tim prokletim računarom, ucrva se u kući! Idi nađi neki posao pička ti materina, uradi nešto od svog života!
- Ajd' šta ti je odjednom?! Pusti djete na miru, nije lako naći posao danas.
- Utišajte se vas dvoje, boli me glava od vas! Od sutra okrećem list! Naći ću neki posao, pa kasnije i neku ženu, osnovati porodicu, pa ću vam pokazati koliko umem i koliko vrijedim.
- Vrijediš kao prošlogodišnja povlastica, eto koliko! Ti osnovati porodicu!? Hhahahahahaha 'ajde ti sinko na ručkaš, pa malo odspavaj. Vidiš da si izludio od tog računara!

6

17 : 3

Ćale smaraš ,odjebi

L@ki 2010-08-26 23:51:17 +0000

I tako nastade jos jedna generacija agilnih mladih ljudi koji ce vredno zaradjivati svoj hleb na vrelom Beogradskom asfasltu.
Trenerka,kajla,utoka i torbica postace njihova radna oprema a ulica i blokovi radno mesto.
Hvala ti Kristijane ,dobro si nas naucio.

4

48 : 11

Molitva

Samwise Gamgee 2011-05-16 20:50:09 +0000

Skup reči koje izgovorene naglas ili u sebi na jasan i nedvosmislen način predočavaju onome kome su upućene koje su nam žudnje, želje i potrebe. Najčešće upućene svevišnjem biću, odnosno na ovim prostorima Bogu.

Bože, daj mi smirenosti da prihvatim stvari koje ne mogu izmeniti, hrabrosti da izmenim one koje mogu i par hiljada evra da odem odavde.

1

28 : 5

Taktičko odmeravanje

MrTestis 2016-07-03 18:47:21 +0000

Fudbalski termin koji je ušao u svakodnevni govor. Označava go kurac od utakmice gde se ništa ne dešava, smor živi koji gledaš pod kaznu. Do taktičkog odmeravanja dolazi iz dva razloga i to:

1) Obe ekipe ne znaju da igraju (npr. susret naše i neke druge reprezentacije istog ranga, što je, Bogu hvala, redak slučaj) ili iz nekog razloga ne žele, već samo metiljavo gurkaju loptu po terenu jedva čekajući da otaljaju i tih 90 minuta. Pomoći u podizanju tempa ovde nema. I

2) Jedna ekipa drugoj jednostavno ne da da zaigra punim kapacitetom. Daju sve od sebe da umrtve i opstruiraju igru; jalova dodavanja, laganeze šetnje sa loptom samo da bi je vratili golmanu, glumatanje teških povreda svaki put kad neko pored njih protrči... Majstori ovakve "igre" su gotovo sve reprezentacije romanskih (da ne kažem nekorektno romulanskih) naroda i tu ne očekujte više od 1-2 gola. Jedina šansa da bar privremeno dignete tempo ovde jeste da ipak date go ekipi koja igru guši k'o anakonda tapira.

- Aman, čoveče, 'oće li nešto više da se desi?! 'Oće li više ova dvojica da se pošibaju? Da vidim i to, pa da idem više kući!
- Misliš, Šone i onaj lik?
- Ne, mislim Miki Maus i Super Miš! Pa, naravno na Šoneta i onoga!
- Ne znam, prvo se obojica onako koškali, sad seli svako za svoj sto, cirkaju piće, škrguću zubima i to je to. Samo se taktički odmeravaju.
- Hmmm... Koliko znam Šonetovu taktiku, sačekaće prvo da se ovaj još napije, a zatim i da ode u onu mračnu uličicu da šora. Onda će da mu priđe s leđa, nabode ga jednom i krene da beži koliko ga noge nose.
- Misliš?
- Eh, pa ne zovu ga džabe Šone Talijan. Osim toga, naučio lekciju sa Boletom Bikom, kad je na, khm, "teži način" ukapirao da se ovaj nije dovoljno napio, a još i da brže trči od Šoneta. Jbg, imao tri dana u bolnici da analizira događaj...

7

24 : 1

Bagoslov

Zarkotox 2014-12-03 11:53:00 +0000

Kad ti zabaguje komp, pa kad posle nekoliko resetovanja, restartovanja, paljenja, gašenja i dalje se dogadja isto, počneš da se moliš Bogu i da mu sve opraštaš ne bi li govno nekako proradilo.

- A u pizdu materinu koji ti je više, što ne radiš kako treba???
- Šta je bilo brate, šta te muči?
- Ma ovo govno od kompa... Već peti put ga restarujem i odma' mi baguje neki djavo, poludeo sam...
- Čekaj polako, probaj još jednom, daj mu bagoslov, da počne da radi lepo.
- Ajde Bože pomozi, molim te počni da radiš kako treba, sve ti opraštam za ove zajebancije, dajem ti bagoslov...
- Uh, jebo te, evo ga proradi, nek je u zdravlje...

0

11 : 6

Pretvorio se u inventar

Укиша 2011-11-15 18:54:41 +0000

Kaže se za čoveka koji krade bogu dane u odredjenoj, kockarnici, kafiću, igraonici, a vi nemate pojma kako mu ne dosadi da ide tu svako jurto, svaki dan i svako veče. Vremenom je postao maskota pa inventar tog mesta.

- Gde li je onaj Periša mentalac ?
- Ma eno ga na ruletu na autobuskoj, pretvorio se u inventar tamo, ne izlazi čovek.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Šta je sa Mikom, šta radi ?
- Ma pretvorio se u inventar u onom kafiću kod benetona, eno ga visi tamo po ceo dan.

2

12 : 2

Sarme za plakanje

Тхе Проф 2019-02-06 12:54:52 +0000

U nedostatku ramena za plakanje, ultimativni comfort food za kada te šutne riba.

Hvala, baba. Deluje.

- Čak sam planirao da je vodim na vikend u Zobnaticu sad za Dan Zaljubljenih, eh...šmrc...
- Ajde, ajde, sinko, nije ona ni prva ni poslednja koja će te korpirati u životu, iiiiii koliko sam samo ja momaka u mladosti šutnula pre tvog dede...
- Baba, udala si se za Stojana sa 13, šta lupaš, bre?!
- To si ti nešto pobrkao, sine...Ajde, ajde, sipaj još jednu, vidi kako su lepe, baba sitno nasekla unutra i slanine, hihi...
- Baba...car si.

2

23 : 7

Pozdravljanje ispred vrata

Тхе Проф 2011-10-21 00:34:09 +0000

Tradicionalni običaj u Srba. Grupno, veoma glasno i epski dugo palamuđenje i troljubljenje sa gostima na hodniku zgrade ili u dvorištu ispred kuće. Ovaj ritual, naravno, varira u odnosu na to da li je u pitanju dočekivanje ili ispraćanje istih. Samo dočekivanje traje značajno kraće nego ovo potonje ( tek toliko da zajedljive komšije, crkli dabogda, čuju i eventualno vide ko je to došao ) i kreće se u granicama onih čuvenih ''Dobro nam došli! - Bolje vas našli!'' i ''Ovo je za decu - Hvala, nije trebalo.'' Scena ispraćanja, pak, zahteva nešto maštovitije osmišljen scenario : dok se srdačni domaćin sočno ljubi sa muškim gostima a po najpre sa najmlađom decom, domaćica je već uveliko zapakovala sarme, pite, baklave i jednu flašu domaće šljivovice ''iz ONOG bureta'' i sada sve to sa neskrivenim zadovoljstvom trpa u ruke ženskog gosta, najčešće žene ili majke onog muškog a sve je, razume se, propraćeno vodopadima poljubaca i sakralnim mantrama tipa ''Zar ste morali već da krenete?'', ''Pazite kako vozite'' i ''Oprostite na masnom prasetu''. Ukoliko vreme nije ograničavajući faktor ( a najčešće i nije u 4h ujutru ), između DOMAĆIH i GOSTUJUĆIH može da padne i jedna fina ispratuša. Pa, ako Bog da, za malo dana opet tako!

- E, fala Bogu da su konačno otišli! Mis'ila sam da nikad neće...
- Nemoj tako, ženo. Pa, kumovi su nam, pobogu!
- Ama, mogu i rod rođeni da nam budu - onakvo cveće se, bre, ni na groblje ne donosi...!

12

46 : 5

Stati nogom za vrat

Dejanče 2014-07-03 14:25:32 +0000

Istrebiti. Iskoreniti. Savladati ili uništiti neku prirodnu ili društvenu pojavu koja je štetna po društvo ili okolinu, koja je dozlogrdila i bogu i narodu i krajnje je vreme da se nešto preduzme povodom toga.

-Jer ako hoćemo da živimo u miru i blagostanju moramo da iskorenimo mito i korupciju iz svih pora našeg društva!
-Gospodine Paligoriću ovde imam podatak da ste vi pre pet godina dok ste bili ministar finansija oštetili državni budžet za tačno 1.234.650 dinara, zar ne mislite da je malo kontradiktorno to što sada govorite?
-Gospođo vi kao da mene ne slušate! Jel ja kineski govorim? Kažem krajnje je vreme da se tome stane nogom za vrat!
------------------------------------------------------------------------------------
-Mogu reći da je vlada sa novim otrovom koji smo nabavili iz Južne Amerike uspešno rešila problem komaraca u našem gradu.
-Ali gospodine Premijeru kako smo mi saznali taj otrov je jako štetan po okolinu i čoveka, može izazvati razne plućne bolesti, pa čak i rak!
-Znate šta ljudi vama nikad ne valja, hteli ste da istrebimo komarce što smo i učinili. Sve ima svoje prednosti i mane. Ne mož' i jare i pare!

1

20 : 4

Uvek bio/la

Majakovska 2013-02-01 22:33:32 +0000

Svakako, hvala ti, nasumična osobo koja mi upućuješ kompliment. Da, već sam znala da sam briljantna, ali ne brini, tvoje pohvala će biti uredno dodata u skladište pohvala, pored mnogih drugih.

- I naravno, ja sam od njih trideset najpametnija, te su shvatili da je najbolje da me poslušaju.
- Kako si samo skromna!
- Uvek bila.

3

27 : 6

Upalila se neka crvena lampica

Penzioner 2011-12-15 08:58:06 +0000

Šok. Udarac. Najgora noćna mora koju vam neiskusni vozač (čitaj žena) može saopštiti posle vraćanja kola. Posle te rečenice ostaje vam da progutate par bensedina i polako odete do kola , moleći se Bogu da nije lampica od ulja.

Debeli, ajd siđi pogledaj, upalila se neka crvena lampica na tabli dok sam vozila!
ŠTA se upalilo?
Neka crvena lapica!
Smiri se, smiri se , smiri se....
(5 minuta kasnije)
Eto vidiš to se upalilo!
Pa to se PALI KAD NIJE SPUŠTENA RUČNA!
Aha, vidim ja slabije mi auto vuče...

15

47 : 7