Najcrnja sirotinja, teška i Bogu i Đavolu. Vrhunac provoda je dvola na klupi u parku, vrhunac seksualnog života krađa vaj faja od komšije da se gleda Xvideos. Doručak- hljeb i pašteta, ručak- hljeb i pašteta sa jogurtom, večera- hljeb i pašteta sa malo paradajiza. Poslastica- Poli parizer. Nedosanjan san- roudkil pljeskavica iz roštilja na kraju ulice.

To shvatiš kada babica posle rođenja tvog deteta dobije kilu. (bruh)

Radio Televizija Srbije je javni servis, koji hteli nehteli morate da platite, iako ga ne gledate, ali morate da platite, zato shto tjete u suprotnom biti tuzheni i sve to. Hvala shto im verujete, i shto im dajete pare. Ako ne dajete, znachi da ste kriminalac. Dovidjenja.

Reći nekome ovo je kulturniji način da ga nazovete budalom. A, kako drugačije shvatiti osobu koja se posvađala u stavovima sama sa sobom. Čoveka koji se gnuša politike, a ne propušta mud(r)ovanja u emisijama Olje Bećković...Ekonomistu koji troši nemilice. Pedera kome je nešto gej...?! Sreća te bogu fala, intelektualci su se dosetili i osmislili izraz koji brani guzicu od batina...Kontradiktorna ličnost!

Osoba ženskog pola nafrakana, utegnuta, zaobljena, sa sisama na izvol'te, kad je vidiš, klekneš i zahvališ Bogu što si muškarac heteroseksualne orijentacije!
Ali...što reče Džoni Štulić:"...i kako je do neprepoznavanja dovedena suština prevare!".

Destinacija dupe-glava.

Poziv za pomoć pre vapaja i apela. Najava mogućnosti da posao ipak neće biti završen. Karakterističan za preopterećenog mlađeg referenta koji toliko duguje firmi ili direktoru da jednostavno ne ume da odbije ni jednu obavezu.

Odlika srpskog jezika. To je ono kada se sretneš sa poznanikom na ulici i jednostavno nema ništa novo u tvom dosadnom životu (kao ni u njegovom) i konverzacija bude gotova u kratkom roku a obojica saznate sve što vas zanima.

Ubedljivo najopasniji put na kome se mozete naci.Ima samo dve trake,ogranicenja brzine se ne postuju,kafana koliko hoces,pijanih budala .....Ne zna se da li je gore danju ili nocu,posto cete uvek naici na puno kamiona,koje je (po zakonu) nemoguce zaobici,jer panduri znaju gde su zgodna mesta za preticanje i tu love.Ha,neko ce se napraviti pametan, pa ce preticati na isprekidanoj liniji,kamion ili sleper sa prikolicom...ako ima pandura,kazna je obavezna.Neko ce reci da je na isprekidanoj liniji dozvoljeno preticanje,ali ako malo bolje zagledate,videcete da je ,gotovo ,svuda ogranicenje 50 ili 60.Skoro sam bio kod sudije zbog prekoracenja brzine,zato sto sam kod banje Ljig preticao sleper,koji je isao 40,a ogranicenje je 50km/h.Druge "baje" ce preticati preko pune i to se zove "Ibarski rulet".Nocu treba biti posebno oprezan posto ima gomila traktora ,koje ljudi voze bez ikakvog svetla(verovatno idu da kradu),i gomila krseva punih domorodaca koji se vracaju iz kafancina,pijani i orni za jurnjavu po magistrali.Rupa po putu,hvala bogu ,nema puno,ali zato na Zlatiboru,sleperdzije bacaju ulje po asfaltu,a zatim nude svoje usluge,kada razjebes auto.U periodu godisnjih odmora je isto ovako,samo je jos veca guzva,vrucina i ljudi kao da polude i jurcaju,kao da ih djavo goni.

Odgovor majke na pitanje koga od svoje dece više voli. Naravno, favorizovanje jednog deteta povlači odgovor "Kakva si ti to majka", pa se ova fraza izgovara po difoltu, iako joj jedno dete ima 3 završena fakulteta, vodi inostranu firmu i učestvuje u mirovnoj misiji, dok drugo krpi pare za četiri iz fiksa i duguje i bogu i narodu.

Pozdrav za studijo i režiju.

Neki Srbi misle da se ovako pravilno kaže kada vam nešto fali. Do zaključka su došli verovatno po principu - pravilno se kaze HVALA a ne FALA, pa su logičkim razmišljanjem došli do toga da je pravilno HVALI MI a ne FALI MI.

Ono za šta se studenti mole Bogu da negdje pronađu da ne bi morali učiti iz ogromnog udžbenika...

NAPOMENA:
Ova upotreba je pogršna, "skripta" (kao dokumenta) je imenica u množini, a jednina "skript" ne postoji. Pravilno je reći učim po skriptima, a ne po skriptama. Međutim, pošto se pogrešna upotreba odomaćila, nju sam definisao.

Nova nauka.
Podsticaj za njeno utemeljenje je učestalost definicija u vezi ljudskih izlučevina, doživljaja iz toaleta, problema u vezi sa neurednim pražnjenjem creva i sličnim.

Povod :
http://vukajlija.com/korporacija/111063

Možda sam se nisam prva setila, ali NE, hvala Vam, ne želim da budem u počasnom naučnom odboru. I ja sam jedna od "naučnica".

Govori se za osobe koje imaju kreštav glas. Glas takvih osoba je noćna mora za uši. Te osobe nas s vremenom sve više iritiraju.

cuvena recenica svakog mentola od trenera kojom opravdava to sto psuje igracu(detetu bdw) i oca i majku

Postoje trenuci kada kažemo 'daj bože' i u neposrednoj budućnosti sledi reakcija 'hvala ti bože'.
Međutim, postoje i momenti kada položimo sve nade i ozvaničimo ih ovom uzrečicom, a kao reakcija se javi zajeb. Mućak. Duplo golo.
U tim trenucima, svaki iole površni vernik, dovede u pitanje svog 'svevišnjeg'. Nešto kao kontra-prosvetljenje. Uglavnom, zajebana situacija.

Legenda kaže da se ova organizacija formirala kada je jedan član sajta izrazio ljubav drugom članu tako što mu je napisao ''+++'' u komentaru. Nije obrazložio, ali svima je bilo jasno da je to mnogo više od jednog plusa, mnogo više od običnog komentara..

Infekcija se brzo proširila. Ljubav je drmala uglavnom muške članove, ali bi se i poneka ženska osoba uključila u virtuelnu orgiju omiljenovanja, obožavanja, oralnog komentarisanja i naravno triplusiranja.

Iako je nemoguće dati više od jednog krstića, članovi tri plus klana redovno saopštavaju jedni drugima kako su stavili tri komada na jednu definiciju. Hiperbolisani plusić je pravi afrodizijak u svetu komentara, crnački falus među kineskim pačićima, afrički baobab među japanskim trešnjama, i tako dalje, i tako dalje.

Članovi klana su prisni i uvek su tu da pomognu jedni drugima. Uvode struju, kupuju kompjuter, prave nalog, loguju se na sajt samo da bi dali tri pluseva drugu članu.
Zajedno su jači.

Međ' narodom našim silnim, opšteprihvaćeni idiom za medije, bez obzira na to da l' su isti "štampani", odnosno "elektronski". Isto tako se za jednog zaposlenog u pomenutim, da ne kažem, novinara, može reći da je - paz'te sad - "predstavnik sedme sile", i to takođe bez ikakvog obzira koliko je isti ljigav, agresivan ili u kom stadijumu raka pluća, crni pojas, 7-i dan. Ovako i kad ponovim to još koji put za sebe...predstavnik sedme sile, predstavnik sedme sile...imam utisak k'o da govorim o kakvoj važnoj osobi, izaslaniku iz neke daleke, civilizacijski razvijenije galaksije, a ne o bičaru od čoveka koji je za dobru vest spreman najpre nekoga i sam da ubije a potom krene u zavetnu osvetu za ubicom.

Dobro, kenjam i ja malo, realno. U našoj zavetnoj zemljici skoro i da nema takvih novinara, Bogu hvala, mada nije isključeno da će jednog dana u bliskoj budućnosti Miroslavu Lazanskom konačno dopizdeti neprofesionalizam koja hara srpskim medijima te da će uzeti jedan oveći topuz iz svog šteka podno Trebinja i pobiti armiju piskarala i voditelja koji nam iz dana u dan govore kako živimo i kako TREBA da živimo. Ovom rečenicom i dolazimo, zapravo, do porekla izraza iz naslova, a koje datira iz 19.veka i opšteevropskog poimanja postojanja 6 evropskih sila: Velika Britanija, Francuska, Austrougarska, Pruska, Ruska Imperija i Otomanska Imperija. Elem, kako je štampa u pojedinim od pomenutih zemalja bila nezavisna i imala veliki uticaj na narod, time i mišljenje istog, vremenom je sasvim zasluženo ponela i tu laskavu titulu sedme sile, da bi danas zajedno sa televizijom, radijom i ostalim medijima jednako zasluženo bila važan deo državnog aparata, odeljenje za "Pranje mozgova".

Rade, fazon, 0-24.

Slicno kao i hleb. Ako ne izvadis na vreme,izgore.

Totalni gubitnik. Osoba koja kada bi se polila benzinom u Knez Mihajlovoj i zapalila niko ne bi mrdnuo prstom da mu pomogne, kakve je sreće ne bi ga ni primetili. Ne mora da bude tamnoput, ovo nema veze sa bojom kože, svi smo mi ponekada u ''crnčuga fazi''.