
Oženio se dobro.
- Dobar ti je onaj kum, široke ruke, lafčina...
- Lako je njemu da se širi kad ga žena sponzoriše!
- Znači, još jedan koji se obogatio preko kurca.
Recenica koja zamenjuje svaki kompliment za dupe neke devojke
Izraz koji se koristi za jebačicu bez presedana , likušu koju sa vreme seksa sa njom imaš utisak da ona tebe kara , tako da jedva čekaš da se skine s tebe da je oteraš u pičku materinu.
Najbolji fiktivni lik ikada. Objasnio kuloću i dojajnost svojim nihilističkim i hedonističkim načinom života, da se tako gej izrazim.
Živi u rupi koja je prilično komotna za Zeca, ždernja šargarepu lagano i gaji veliki bol u kurcu za bilo šta što se napolju dešava. Naravno dok ne dođe vovac da ga uvovi i spvemi papvikaš. Onda zec izađe, objasni u troika i tetra stilu kombinovano i tivra se da ne radi ništa.
Piti pivo u velikim količinama. I za to vreme, veoma često ići u wc.
Kad objašnjavaš ćaletu kako planiraš da zaradiš.
Izraz kojim se opravdavaju muškarci čija partnerka nije baš najlepša tj. ružna je.
Користи се када особа није ни прстом мрднула не би ли обавила посао који јој је задат.
А: Јеси наместио катаклингер на зупчастом фрагменту тенка из Штукендројсмајфера?
Б: А нисам, цео дан се дркам око тога, неће па да га јебеш.
А: Уф, видим видим, сломио си курцу ребра. А имао си времена да опереш кола за вечерас да се шврћкаш по Гаџином Хану?
Легенда каже:
У време владавине бечке Краљице Марије Терезије, српски великаши увелико кују план како би дигли Први српски устанак. С' oбзиром на недостатак средстава за оружје и џебану, долазе на епохалну идеју да се обрате за помоћ бечкој краљици (иначе познатој сексоманки), пославши јој свог најобдаренијег изасланика и преговарача, чувеног војсковођу и војводу Петра Добрњца..
Дијалог Краљице Марије Терезије и бившег хајдука и трговца Петра Добрњца изгледао је отприлике овако:
Краљица:"Ваши ће устаници добити помоћ у храни, муницији и оружју под једним условом!..С' обзиром да сам свашта чула о теби, желим десет пута - без вађења"!!!
Петру се насмеши брк, мало га умрси и пристаде..
После четири сата јуначког држања, Добрњац рече:"Ваша Висости, ево десет"!!!
Краљица:"Ниси десет - Него девет"!!
Добрњац:"Десет"!!!
Краљица:"Девет"!!!!!
Добрњац:"Значи тако??..Бриши, поново"!!!!!!!!..
Од бирача нема јебача, али ко каже ово посвађао се са сваким критеријумом ако му не смета скорели пац и тарзанчићи који су у ствари тарзани, они што их деца у нижим разредима праве од глинамола. Тај не пасе зато што воли, него зато што мора и за њега свако у окружењу лаже да јебе депилирано него само источнонемачке бацачице кладива.
Кад први пут олиже рутав пазух и нежно пољуби брке, нема му повратка.
- Како мош то да јебеш, док јој лапћеш пичку напасеш се гузне вегетације, замисли загрцнеш се, а у грлу ти длака од чмара, ко да глођеш неошуреног зеца.
- НЕ СЕРИ, ТИ САМО ГЛАТКЕ МАНЕКЕНКЕ ЈЕБЕШ, МРШЋИ У КУРАЦ!
Evo. Ništa. Mislim ništa naročito. Kao nešto radim od svog života, mada nisam siguran u kom pravcu jue sve to krenulo. Al biće bolje..
Jednostavno i lagano stavljanje do znanja prijatelju da je nemoguće da uradi ono što je naumio!
Шаљиво питање којим ћете почастити познаника кога дуго нисте видели, а који се у међувремену, услед константне конзумације печења и пива, угојио и "пустио" стомак.
Синоним за добрицу, човека који би за туђу радост потурио своја леђа.
А: Јеботе што не приведеш Марију?! Цело вече се врти око тебе...
Б: Ма нека је... Оће Шоне да буде с њом.
А: Е будало једна! Туђем курцу правиш забаву! Иди бре и одради то!
Прво што студенткиња математичког факултета каже колегиници, док јој кришом предаје вибратор, јер се овој другој исти покварио, од прекомерне употребе.
Nekako je priroda odredila da se većina muškaraca ponaša drugačije u ženskom društvu... onoj manjoj grupi veliki pozdrav i 'alal vam kurac! 'Ajd odma' da se izvinim i ženskom delu na upotrebi ove reči, al' morate se složiti da sam u pravu. Jeb'o ti tog muškarca koji se zbog prisustva ženskog društva ustručava da se počeše po mudima, pljune ili menja zvono telefona sa Lepog Miće na Advanture Club Mix 2013. Dobro, proseravam se i ja. Ne treba baš sad da bukvalno izvadiš muda na astal i kažeš "Izvin'te pičke, al' mora se počešem, zajeban mi bio brijač, pa malo pecka".
Užasno je to što se svaki, gotovo svaki muškarac odjednom pretvara u epicentar svih ovozemaljskih zbivanja. On potpisuje auto pod ručnom u sred Kneza Miloša, on bije trojicu likova iz obezbeđenja, najjače pika fudbal na male goliće, hvata kvotu sedamstodva'es' na hiljadu dinara, gazde svih lokala ga poznaju. Užasan jedan proser.
On misli da može sakriti da ne sme da uzme ćaletovog keca, osim u slučaju kad babi pozli, pa treba da je odveze na interno, fudbal nije pikao od zabavišta, jer nije lud da igra kad će svakako da visi celu utakmicu na golu, jer za drugo nije.
Takve tipove je najbolje ne dirati. Njegovo samopouzdanje je visine Beograđanke, a svaki pokušaj da ga osvestiš i vratiš u stvaran svet je na početku propao. Uvek su u stadijumu klinačke kurčevitosti, njihove žvake prolaze kod klinki u proseku mlađih šes' do sedam godina. Jebiga, nešto ne mislim da bi zrelija devojka pala na njegovu priču da je bežao Interventnoj u kumovom Bemveu osamdes'deveto godište. No, ne treba se obazirati. Njega će surova istina ovog sveta udariti dovoljno brzo.
Uglavnom, da ne palamudim previše. Takvi momci nisu svesni da sa svom tom pričom, (nazvaćemo je blamiranjem), u svakom slučaju neće jebati, ako im slušateljka nije unapred okačila znak štiklir da je može spavati. I to samo u slučaju da popije više alkohola nego što njen mozak može podneti.
-Jaooo, evo je Marina... ček' idem da joj se javim...
-Daj, krelče. Ostali nam još penali, koji ti kurac?
-Ma zajebi me bre... na nju se ložim još od srednje.
...Tamo daleko, misle da ih ne čujem...
-Ćao, Maki! Nema te u starom kraju, hehehehe, 'naš tu pesmu?
-E, ćao Filipe. Jebote, jesi se promenio. Ne slušam tu muziku, tako da ne znam...
-Ne slušam ni ja, nego jebiga. Uvezao mi teča neku Iks Peticu, pa ono, išla na radiju...
-Pa, što ne promeniš?
-Ma, nemam vremena... znaš, uglavnom vozim stodva'es' kroz grad, pa i ne obraćam toliko pažnju šta je na radiju...
-Khm, pa lepo... još uvek igrate mali fudbal?
-Ma, zvali me ovi. Ne mogu bez mene, jebiga, godinama sam trenirao u Ofki, pa ono, znam cake, hehehehe... Nego, jesam ti rek'o da počinjem da radim u Delti? Ono, najbolje sam uradio test iz engleskog, pa me primili za jako bitno mudo u firmi...
-Ne, nismo se videli bar pet godina, kad si mi mogao reći?!
-Ma, da... ono, nije loše. Plata dve 'iljade evra, službeni auto. Dali mi da biram...
-Lepo, lepo. Imaš neku devojku? Čula sam da te ostavila Tamara... šteta.
-Pa, nemam... mislim, imam ja kombinacije, ali hoću da se skrasim... 'ajd negde na kafu?
-Nemam vremena, ali ćemo ići jednom prilikom. Moram do dečka... Jebiga, on nema nešto para, nema svoj stan, živi sa roditeljima, ali zato ima kurekanju dva'es' santimetara, pa ga riba ne ostavlja zbog njegovih deset... hahahaha, paore!
...Vraća se nazad k'o popišan ker...
-Hahahahha, 'ajde fudbaler sad se naguzi, odrasmo te u deset-devet. Gađamo sa metar i po, jeb'o si ježa sad...
Definicija za Mizantrophy
Do sada je znacilo nikad!
Ali sad uz pomoc genetike.....
Помисао неке девојке, након које одлучи да постане бисексуалка, или чак лезбејка.
Obilazni način da drugarici kažeš da više ne želiš da ti bude " samo" drugarica.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.