Oženio se dobro.
- Dobar ti je onaj kum, široke ruke, lafčina...
- Lako je njemu da se širi kad ga žena sponzoriše!
- Znači, još jedan koji se obogatio preko kurca.
Recenica koja zamenjuje svaki kompliment za dupe neke devojke
Izraz koji se koristi za jebačicu bez presedana , likušu koju sa vreme seksa sa njom imaš utisak da ona tebe kara , tako da jedva čekaš da se skine s tebe da je oteraš u pičku materinu.
Najbolji fiktivni lik ikada. Objasnio kuloću i dojajnost svojim nihilističkim i hedonističkim načinom života, da se tako gej izrazim.
Živi u rupi koja je prilično komotna za Zeca, ždernja šargarepu lagano i gaji veliki bol u kurcu za bilo šta što se napolju dešava. Naravno dok ne dođe vovac da ga uvovi i spvemi papvikaš. Onda zec izađe, objasni u troika i tetra stilu kombinovano i tivra se da ne radi ništa.
Piti pivo u velikim količinama. I za to vreme, veoma često ići u wc.
Kad objašnjavaš ćaletu kako planiraš da zaradiš.
Izraz kojim se opravdavaju muškarci čija partnerka nije baš najlepša tj. ružna je.
Koristi se kada osoba nije ni prstom mrdnula ne bi li obavila posao koji joj je zadat.
A: Jesi namestio kataklinger na zupčastom fragmentu tenka iz Štukendrojsmajfera?
B: A nisam, ceo dan se drkam oko toga, neće pa da ga jebeš.
A: Uf, vidim vidim, slomio si kurcu rebra. A imao si vremena da opereš kola za večeras da se švrćkaš po Gadžinom Hanu?
Legenda kaže:
U vreme vladavine bečke Kraljice Marije Terezije, srpski velikaši uveliko kuju plan kako bi digli Prvi srpski ustanak. S' obzirom na nedostatak sredstava za oružje i džebanu, dolaze na epohalnu ideju da se obrate za pomoć bečkoj kraljici (inače poznatoj seksomanki), poslavši joj svog najobdarenijeg izaslanika i pregovarača, čuvenog vojskovođu i vojvodu Petra Dobrnjca..
Dijalog Kraljice Marije Terezije i bivšeg hajduka i trgovca Petra Dobrnjca izgledao je otprilike ovako:
Kraljica:"Vaši će ustanici dobiti pomoć u hrani, municiji i oružju pod jednim uslovom!..S' obzirom da sam svašta čula o tebi, želim deset puta - bez vađenja"!!!
Petru se nasmeši brk, malo ga umrsi i pristade..
Posle četiri sata junačkog držanja, Dobrnjac reče:"Vaša Visosti, evo deset"!!!
Kraljica:"Nisi deset - Nego devet"!!
Dobrnjac:"Deset"!!!
Kraljica:"Devet"!!!!!
Dobrnjac:"Znači tako??..Briši, ponovo"!!!!!!!!..
Od birača nema jebača, ali ko kaže ovo posvađao se sa svakim kriterijumom ako mu ne smeta skoreli pac i tarzančići koji su u stvari tarzani, oni što ih deca u nižim razredima prave od glinamola. Taj ne pase zato što voli, nego zato što mora i za njega svako u okruženju laže da jebe depilirano nego samo istočnonemačke bacačice kladiva.
Kad prvi put oliže rutav pazuh i nežno poljubi brke, nema mu povratka.
- Kako moš to da jebeš, dok joj lapćeš pičku napaseš se guzne vegetacije, zamisli zagrcneš se, a u grlu ti dlaka od čmara, ko da glođeš neošurenog zeca.
- NE SERI, TI SAMO GLATKE MANEKENKE JEBEŠ, MRŠĆI U KURAC!
Evo. Ništa. Mislim ništa naročito. Kao nešto radim od svog života, mada nisam siguran u kom pravcu jue sve to krenulo. Al biće bolje..
Jednostavno i lagano stavljanje do znanja prijatelju da je nemoguće da uradi ono što je naumio!
Šaljivo pitanje kojim ćete počastiti poznanika koga dugo niste videli, a koji se u međuvremenu, usled konstantne konzumacije pečenja i piva, ugojio i "pustio" stomak.
Sinonim za dobricu, čoveka koji bi za tuđu radost poturio svoja leđa.
A: Jebote što ne privedeš Mariju?! Celo veče se vrti oko tebe...
B: Ma neka je... Oće Šone da bude s njom.
A: E budalo jedna! Tuđem kurcu praviš zabavu! Idi bre i odradi to!
Prvo što studentkinja matematičkog fakulteta kaže koleginici, dok joj krišom predaje vibrator, jer se ovoj drugoj isti pokvario, od prekomerne upotrebe.
Nekako je priroda odredila da se većina muškaraca ponaša drugačije u ženskom društvu... onoj manjoj grupi veliki pozdrav i 'alal vam kurac! 'Ajd odma' da se izvinim i ženskom delu na upotrebi ove reči, al' morate se složiti da sam u pravu. Jeb'o ti tog muškarca koji se zbog prisustva ženskog društva ustručava da se počeše po mudima, pljune ili menja zvono telefona sa Lepog Miće na Advanture Club Mix 2013. Dobro, proseravam se i ja. Ne treba baš sad da bukvalno izvadiš muda na astal i kažeš "Izvin'te pičke, al' mora se počešem, zajeban mi bio brijač, pa malo pecka".
Užasno je to što se svaki, gotovo svaki muškarac odjednom pretvara u epicentar svih ovozemaljskih zbivanja. On potpisuje auto pod ručnom u sred Kneza Miloša, on bije trojicu likova iz obezbeđenja, najjače pika fudbal na male goliće, hvata kvotu sedamstodva'es' na hiljadu dinara, gazde svih lokala ga poznaju. Užasan jedan proser.
On misli da može sakriti da ne sme da uzme ćaletovog keca, osim u slučaju kad babi pozli, pa treba da je odveze na interno, fudbal nije pikao od zabavišta, jer nije lud da igra kad će svakako da visi celu utakmicu na golu, jer za drugo nije.
Takve tipove je najbolje ne dirati. Njegovo samopouzdanje je visine Beograđanke, a svaki pokušaj da ga osvestiš i vratiš u stvaran svet je na početku propao. Uvek su u stadijumu klinačke kurčevitosti, njihove žvake prolaze kod klinki u proseku mlađih šes' do sedam godina. Jebiga, nešto ne mislim da bi zrelija devojka pala na njegovu priču da je bežao Interventnoj u kumovom Bemveu osamdes'deveto godište. No, ne treba se obazirati. Njega će surova istina ovog sveta udariti dovoljno brzo.
Uglavnom, da ne palamudim previše. Takvi momci nisu svesni da sa svom tom pričom, (nazvaćemo je blamiranjem), u svakom slučaju neće jebati, ako im slušateljka nije unapred okačila znak štiklir da je može spavati. I to samo u slučaju da popije više alkohola nego što njen mozak može podneti.
-Jaooo, evo je Marina... ček' idem da joj se javim...
-Daj, krelče. Ostali nam još penali, koji ti kurac?
-Ma zajebi me bre... na nju se ložim još od srednje.
...Tamo daleko, misle da ih ne čujem...
-Ćao, Maki! Nema te u starom kraju, hehehehe, 'naš tu pesmu?
-E, ćao Filipe. Jebote, jesi se promenio. Ne slušam tu muziku, tako da ne znam...
-Ne slušam ni ja, nego jebiga. Uvezao mi teča neku Iks Peticu, pa ono, išla na radiju...
-Pa, što ne promeniš?
-Ma, nemam vremena... znaš, uglavnom vozim stodva'es' kroz grad, pa i ne obraćam toliko pažnju šta je na radiju...
-Khm, pa lepo... još uvek igrate mali fudbal?
-Ma, zvali me ovi. Ne mogu bez mene, jebiga, godinama sam trenirao u Ofki, pa ono, znam cake, hehehehe... Nego, jesam ti rek'o da počinjem da radim u Delti? Ono, najbolje sam uradio test iz engleskog, pa me primili za jako bitno mudo u firmi...
-Ne, nismo se videli bar pet godina, kad si mi mogao reći?!
-Ma, da... ono, nije loše. Plata dve 'iljade evra, službeni auto. Dali mi da biram...
-Lepo, lepo. Imaš neku devojku? Čula sam da te ostavila Tamara... šteta.
-Pa, nemam... mislim, imam ja kombinacije, ali hoću da se skrasim... 'ajd negde na kafu?
-Nemam vremena, ali ćemo ići jednom prilikom. Moram do dečka... Jebiga, on nema nešto para, nema svoj stan, živi sa roditeljima, ali zato ima kurekanju dva'es' santimetara, pa ga riba ne ostavlja zbog njegovih deset... hahahaha, paore!
...Vraća se nazad k'o popišan ker...
-Hahahahha, 'ajde fudbaler sad se naguzi, odrasmo te u deset-devet. Gađamo sa metar i po, jeb'o si ježa sad...Definicija za Mizantrophy
Karta za urologa
Do sada je znacilo nikad!
Ali sad uz pomoc genetike.....
Pomisao neke devojke, nakon koje odluči da postane biseksualka, ili čak lezbejka.
Obilazni način da drugarici kažeš da više ne želiš da ti bude " samo" drugarica.
