rezultati pretrage definicija za "bol u kurcu"
Pornićarski stav
Jezivi
2011-02-20 18:45:18 +0000
Ovaj položaj tela odaje čoveka kojeg muči veliki bol u leđima ili bubrezima.Stav se zauzima tako što se jednom rukom pridržava predeo slabine, kao što to (po nekom zakonu) čine trsitelji u porno filmovima.
0
31
:
5
Pristojno
Granon
2023-08-23 05:40:08 +0000
Ako te pitaju za mišljenje, a pri tome te boli uvo, ocena da je nešto pristojno je najbenignija.
Bol u uvetu može da se nastavi jer tvoj odgovor ne dozvoljava potpitanja.
- Kakva je agencija Randomturs?
(dramska pauza nije upalila i sledi rafal)
Ono, znaš...je l' daju na rate i koliko, je l' su vodiči u hotelu ili ih ganjaš, ako kažu da je hotel od plaže 200m da ne mož' da se pretvori u 800, kakva je klopa i da li može bezglutenska ishrana...a devojka mi je alergična na kikiriki i kapar...ovaj...pošto su im izleti u odnosu na lokalne agencije....
- E... pristojni su.
- Stvarno?! Idem ja sad.
2
24
:
1
Na neku stranu mora da izađe
pseudopodia
2011-06-01 18:51:23 +0000
Onaj osećaj u stomaku.
Nastaje pod stresom ili mešavinom hrane koja se nikako ne jede zajedno (pivo i mleko; trešnje i voda; Nes kafa i jagode). Mučnina i oštar bol u stomaku, može biti i posledica nekog virusnog oboljenja.
-Brate, sta si radio toliko dugo u WC-u?
-Imao sam ispit danas, bas sam se nervirao, pa je taj stres na neku stranu morao da izađe.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Drži mi glavu! Buaaaaaa
-Šta si jeo to jbt?
-Ma muči me ceo dan, na neku stranu je moralo da izađe, sad mi je lakše.
-Fuj.
1
15
:
3
Slomio me Broma
Dražesni
2013-03-10 19:17:51 +0000
Lekić za smirenje omogućio miran san. Tu je i čaj nakon buđenja protiv želudačnih tegoba. Ukoliko travice nedovoljno ublaže bol, tu je Rani.
Super, sve super.
0
7
:
7
Edin Džeko
Usain Bolt
2014-11-14 21:38:21 +0000
Doprineo dbudu Dregonsi u World Cup-u. Ses'o Crnje, prod'li ih sudci. Doš'o Ercegovini, suze bebeće. Ritrn tu Ingleze, žešći bol u ćuni.
Hendi'ep bi tuc'o bez vrong, zeznulo "K" u srneimu.
Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
0
22
:
12
Stefan Kapičić
jvc1263
2008-07-31 16:32:05 +0000
Stefan Kapičić?
Osoba koja se ničime ne bavi osim što svira kurcu po kafićima u Strahinjića Bana , kurči se po gradu u novom Miniju i kreše neku manekenku. Navodno je glumac, mada sumnjam da iko zna gde je i kada glumio.
6
61
:
9
Gde ćete bre?
Zexxx
2011-06-09 12:32:23 +0000
Koristi se kad ti ortaci zabodu do pet ujutru na gajbi, u trenutku kad konačno reše da krenu. Iako ne zvuči tako, pravo značenje izreke je: Fala kurcu više, jebem vam sve nenormalno, idem na fax za 3 sata!
4:30
Ivan: Vanja brate, vec je pola pet, ae palimo, vi'š da ovaj drema ovde na kauču.
Vanja: Ma opušteno, ae ispušimo jos jednu.
4:50
Pera: (domaćin) spava k'o top
Vanja: Jel krećemo?
Ivan: Ae. Pero! Pero, brate, ae palimo mi!
Pera: (budi se): Uuu jebote, kol'ko to sati? Gde ćete bre?
Idemo brate...sutra fax.
0
44
:
12
Pakče
Cakana!
2010-12-18 15:05:27 +0000
Rasa seoskog psa. Poseduje urodjene osobine koje malo koji pas moze ikada i nauciti. Izvodi svakakve akrobacije, trpi nepodnosljiv bol i sto je najvaznije moze da pojede bilo sta, ma koliko to nesto bilo nejestivo.
Unuk - Baba ispao mi ustipak na pod.
Baba - Pruzi pakčetu.
Unuk - Baba, ne mogu da pojedem pasulj.
Baba - Dadni pakčetu.
Unuk - Baba, gde cu da bacim ovu konzervu?
Baba - Podaj pakčetu.
2
27
:
7
Onaj osećaj kad nemaš osećaj
Izzie
2011-10-03 17:18:56 +0000
Boli te uvo što Mađarska nema mora a drži mornaricu. Što si pojeo pola tepsije baklave a treba da ideš na trčanje. Ma, jebe ti se baš. Da Treći svetski rat izbije ti bi nastavio da gledaš Derbi, jedeš burek i piješ pivo. Potpuno ti je svejedno što je tamo negde u svetu proradio vulkan, što se Amerika opet meša u sranja na Bliskom istoku, što su se dva pedera venčala u sred Vatikana i time navukli papin gnev na sebe. Ne zanima te da li će Oskar opet sa Slavicom da snimi duet ili će ovaj put da zovu i Tanju Savić, pa da rade u troje. Isto ti se ’vata da li će naš voz da stane ili će japanski da krene. Više te ne zanima što se pula Vuke svađa oko odabrane, niti ko je čiji dupli. Kad već ne jebeš, nećeš ni da se zajebeš. Na sve konstatacije odgovaraš sa: „Pa?“, dajući svima do znanja da te trenutno muči onaj opušteni bol u kurcu i da će to potrajati neko vreme. Reprogramirao si se u skladu sa godišnjim dobima, nabavio zalihe hrane i filmova, izvršio mentalnu eutanaziju i spremio se za zimski san, iz kojeg ćeš se povremeno buditi, isključivo zbog seksa. Za sreću je potrebno malo.
- Brate, moraš to da znaš, to ti je onaj osećaj...
- ...kad nemam osećaj, pa te pošaljem u tri pičke materine i udelim ti plesku gratis. Što da štedim na dobrom ortaku?
Kolabiranje poznatih čim stignu u zatvor nakon izrečene presude
Johnny Kurajber
2012-06-10 13:22:30 +0000
Svakodnevna pojava svuda u svetu, koja kao da je postala neki trend kod poznatih i uopšte nije vezana za posao kojim se bave. Samo je bitno da su poznati.
Totalni mejnstrim. Bilo da su upitanju diktatori, pisci, sportisti, pevaljke ili biznismeni, jednostavno oni čim im se izrekne presuda, i pristignu na služenje kazne, nevažno da li je pet dana u Padinjaku ili doživotna u čuvenom egipatskom izleištu za kršioce zakona zvanom Torah, čim kroče u ćeliju, koja je da se razumemo daleko bolja od ćelije u kojoj je moj drugar Kiza i guli petardu zbog valjanja horsa, njima odmah počne pritisak da pada, manta im se u glavi i na kraju kolabiraju.
Naravno, svi svetski mediji to odmah objavljuju, postaje se još poznatiji i onda se lade jaja u zatvorskoj bolnici koja je kudikamo bolja od ćelije, ali nije to zbog uslova urađeno, nego zato što je kolabiranje stvar koja je kod selibritija pitanje prestiža i nikada neće izaći iz mode.
Neki se i sažale na njih. Mene baš boli kurac.
Stražar: Ajde ulazi unutra đubre jedno.
Legija: Opet mi dovodite nekoga u ćeliju. Jeste vi normalni bre? I ovu dvojicu jedva mogu da svarim. Ajde dobro ovaj Keba makar zna da peva pa je zanimljivo, ali šta da radimo sa ovim ćelavim degenom. Samo kuka kako je hrana loša, kako je njemu loše od te hrane.
Dr. Feelgood: To su četiri bele smrti...
Legija: Ćuti bre!
Stražar: A Boki 13 kada ti je bio ovde. Tad nisi kuk'o a?
Legija: Ma šta je on bio ovde. Za godinu dana je četiri puta kolabirao, desetak puta se upišao dok je spavao i bio ukupno deset meseci u zatvorskoj bolnici, a i nisam mogao ništa jer se Keba zaljubio u njega, pa mi bilo glupo. I od tada peva samo tužne pesme, pa je dodatni smor.
Keba: Srce pišeeee suzamaaaa, pesmu rastankaaaaaa........
Legija: Eto vidiš. Samo balade. A ko je ovaj bre što si ga doveo?
Dr. Feelgood: I čime su ga hranili? Grozno izgleda.
Stražar: Pa naš čuveni glumac Ivan Bosiljčić.
Legija: Nikad čuo. Mada ja sam već duže ovde. Kebo?
Keba: Plavo oko plakaloooo jeeee
Legija: Ovaj je puk'o skroz. Ćelavi?
Dr. Feelgood: Ovaj nije bio moj klijent. Vidim da ima dva procenta masti na sebi i po tome znam...
Legija: Marš u ćošak nakazo ćelava. U kom filmu si ti igrao?
Ivan Bosiljčić: Pa ja sam sa Slobodom. Igrao sam u serijama...
Legija: Ma gde si ti igrao? Ti glumac? Ajde kolabiraj, pa da čuje narod za tebe.
Ivan Bosiljčić: Šta da uradim?
Legija: Kolabiraj bre!!!
Ivan Bosiljčić: Aaaaah.....TUP!
B92 Vesti.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su najvažnije vesti dana.
Muž Slobode Mićalović i povremeni glumac, Ivan Bosiljčić, kolabirao je danas u zatvorskoj ćeliji u koju je poslat da služi dvogodišnju kaznu zbog toga što je falsifikovao diplomu sa Fakulteta dramskih umetnosti. Ivan je smešten u zatvorsku bolnicu sa povišenim pritiskom i odmah je priključen na infuziju. On je inače treća poznata ličnost koja je kolabirala u dva dana. Prvo je kolabirao Bašar Al-Asad, bivši predsednik Sirije, pa Lejdi Gaga nakon presude zbog polnog opštenja sa životinjama na javnom mestu, a za njima se to dogodilo i našem Ivanu. Kolabirala je i Snežana Dakić, takođe u zatvoru, ali ona i pored tog pokušaja nije toliko poznata pa ćemo je podvesti pod vesti o ljudima koji su kolabirali zbog vrućine. Otanite uz B92, pratićemo stanje svih poznatih ličnosti i o tome vas prvi obaveštavati.
29
87
:
6
Želudac i creva od rosfraja
bata gugi
2012-10-04 23:26:58 +0000
Urođena anomalija kod osoba koja mogu sve od obroka da svare. Takvi ljudi ne poznaju termine kao što su: nadutost, bol u trbuhu, dijareja, šuljevi...
Organi su dodatno ojačani kod muške populacije koji su služili vojsku.
- Jao,ćerko,gde ovoga nađe?
- Što bre majko,baš je dobar i kulturan.
- Ma, jeste al' što jede, kao tajfun da je prošao.
- U, bre mama, pa nije baš tako, nemoj i ti da pričaš.
- Pola šerpe podvarka je pojeo sa sve kosti, a od onog tapkanja u belolučene sve su se paprike osušile.
- Eee, sad ga i...
- Supu nemam za sutra, a ono pečenje od Božića koje sam iz pristojnosti postavila jer me je bilo sramota što nemam ništa drugo, nestao sa sve tanjirom
- A, baš je sladak, je l' da?
9
49
:
6
Osveta klozetske daske
Shabanizator
2009-04-30 17:54:12 +0000
Daska na wc šolji pod pritiskom godina i težine često zna da pukne, malo, neprimetno ali bolno. Tada centar za bol preko receptora na dupetu nalaže mozgu salvu psovki i lagano ustajanje ne bi li koža ostala čitava.
-Ljubavi opet me varaš? -Odakle ti to? -Pa imaš tu modricu na guzi maco! -Idi bre u p.... m......., to je od daske u klozetu!
2
34
:
2
Vodič ljubavi
Preblagi Jevrem
2010-07-06 14:04:24 +0000
Jedna od najgorih titula u jebačkoj hijerarhiji. Malo bolji od sisića, za pola koplja lošiji od šonje. Kao što neko davno reče - jebačina je kao plivanje, ako si statičan, ne rsaš k'o domaćin, motorika ti je ravna kurcu, nije to sport za tebe.
-Aah, oh, joj(mali prcko svršava)... Mmm dušo, što je ovo bilo divno i romantično, obožavam da vodim ljubav s tobom...
Ona(sećajući se poslednjeg orgazma kao Liverpul titule): Aloooo, azmane, ma meni ne treba vodič ljubavi, meni treba jebač!
3
89
:
12
Jado
Makaronac
2011-09-22 00:45:58 +0000
Osoba od koje većina ljudi ne može da živi.
Takođe je uzrok spavanju,izaziva bol u stomaku,navlači ljude na alkohol i drogu.Čak se i koristi kao nadimak.
U nekim slučajevima osobe se ubijaju zbog jada.
-Ja više od jada ne mogu da živim.
-Usr'o sam se od jada.
-Počeo da pije zbog jada.
-Đe si jado jadni.
-Ubio se čovjek zbog jada.
7
15
:
6
Uskakač
dutjas
2013-08-01 23:46:56 +0000
Svi ga se sećamo. Ono derle koje uvek diže dva prsta gore. Čak i kad nije u vidokrugu učitelja. Ne vole ga drugi učenici, ne vole ga ni učiteljice. Budući svirač kurcu na birou.
-'Ajde, dečice. Recite mi šta je pouka u ovom odlomku "Orlovi rano lete"? Dutjase?! Johnny?! Bata gugi? Shone? Lukse? Count?
...Maja mlati rukom, kao da je stari svat sa barjakom...
-Ja ne znam. Bio sam sa strikanom na prelu... jeli janjetinu. Strika se otrovao od Bavarie, vodio ga tata posle na ispiranje neko. Znate, učiteljice, to je kad vam gurnu neku cevčugu...
-Dobro je, Dutjase, dobro je. Znam ja tvoje doživljaje. Neka ti dođu roditelji na razgovor, ja dete, ne znam šta ću sa tobom... Johnny, 'ajde ti, srce... ti sigurno znaš... eto, vidim da imaš dve pčelice kod mene u beležnici, pa 'ajde još jednu i ide pet u dnevnik...
-Ne znam ni ja. Bio na Partizan-Donji Sremboš. Izgubili smo sa 2:1, plakao sam celo veče...
... Maja i dalje mlati rukom...
-Johnny, ti si moj mezimac, tako da neće biti minusa ovaj put...Bata gugi?!
-Ja nisam sa ovog sveta, časna sestro... mene je poslao Coldrex da širim zarazu međ' zemljanima... a onda ćemo vas sve porobiti i bićete naši podanici...
-Od tebe nisam ni očekivala... crno dete šta će sa tobom biti?! Bukvalno, ne smem ni da zamislim...
...Maja ulazi u vidokrug učiteljice, inače besne milfare sa halterima... i u miniću...
-Majo, spusti tu ruku, dete... znam da ti znaš, ali pustimo i drugu decu...Shonne?!
-Učiteljice, ja sam sređivao neki ledomat i aparat za kafu... nisam stigao da pročitam...
-Dobro... ti si dobrica inače, pa ću ti progledati kroz prste... Majo, spusti ruku... uskakaču mali.. Lukse?!
-Učiteljice, ja sam gledao neki crtani, malo sam se uživeo u ulogu Petra Pana, pa sam pao sa tatine garaže i bio sam kod lekara...
-Dobro, samo neka mi se javi neko od tvojih... Majo, prekidaj... dosadna si! Count?!
-Ja sam učiteljice pročitao, ali sam džentlmen, pa bih ipak ja pustio Maju... znate, ipak ću je "opeglati" na maloj maturi, pa ono...
-Hihihihihi... Koji si ti đavolčić... hiihihihihi... Majo, dete... zamolila bih te da prekineš, skačeš mi po nervima...
... inače misli u sebi da je Maja mali skot sa cvikama, koja će u budućnosti biti bicuri...
20
25
:
4
Rčna kočnica
Bracalesku
2012-02-21 23:48:16 +0000
Ustezanje od puštanja goluba. Obično smo prinuđeni na ovakav potez u društvu suprotnog pola ili osobe koju ne poznajemo. Propratni sindrom je oštar bol u donjem delu abdomena i implozija. Na kraju sledi olakšavajuća erupcija gasova oplemenjenim metanom i opasnost od izbijanja požara ukoliko neko pored vas pali pljugu.
- Lepa večerica, Simke.
- Jesi video kako lepo kuva Violeta?
- Svaka joj čast, pogotovo mi se dopal...
- **Pffffrrrrr
- Au, burazeru jebo si mu kevu, otvaraj prozor!
- Brate, morao sam... Šta ću kad sam pod rčnom celo veče, počeo stomak da me boli...
32
101
:
5
Peva i kad ga biju
Томислав Караџић
2011-05-20 21:46:04 +0000
Ovo je osobina kod ljudi velikog srca. Zasniva se na tome da imaju svoju rec i da im niko ne moze soliti pamet. Ti ljudi mogu da izdrze jak bol, kako dusevni tako i batine
Nekoliko ljudi tuku jednog coveka koji peva:
-A zasto pevas, ubise te?
-Pa sramota me da placem.
4
34
:
9
Zakon kriterijuma
deycha
2010-08-09 14:35:01 +0000
Kriterijum (K) je promenljiva koja je obrnuto proporcionalna broju godina (G) jedinke.
K = 1/G
Kriterijum se menja po takvom zakonu usled sledeće činjenice:
"Godine kurcu prolaze,
a ja još nisam nikad jebo,
ne dozvoli sudbo kleta
suva kurca da idem na nebo"
-Rambo Amadeus
Žika, 12. godina, K1 = 0.08:
"Bljaaak, neću da se smuvam sa Milicom, pogledajte kakve pertle na patikama ima, neee :("
-----------------------------------
Žika, 12 godina kasnije, K2 = 0.04:
"Brate, mnogo mi se sviđa ona Verica, zvaću je na piće. Jes' da je dlakava kao jeti i smrdi ko jeti i da liči malo na gmaza..."
-----------------------------------
-----------------------------------
Iz datog primera možemo zaključiti da je K1 = 2 * K2 što samo potvrđuje zakon kriterijuma.
3
62
:
18
Lajte kere Jakobsfelda
cenga
2011-03-02 18:31:24 +0000
Način da se glasno izrazi prezir prema nekom mestu koje upravo napuštate zauvek ( ako ste u mogućnosti ispalite par rafala u vazduh kao Slavko Štimac u filmu Salaš u malom ritu) u kome niste doživeli ništa lepo već naprotiv samo poniženje i bol.
Mesto služenja vojnog roka u bivšoj JNA-a
Mesto u kome ste letovali bez mogućnosti da se istuširate i morali ste da molite konobare da vam donesu klopu ili piće za vaše vlastite pare.
Rodno mesto vaše bivše žene u koje ste morali da odlazite a oduvek ste ga prezirali.
Mesto u kome ste kolima sleteli sa puta i izvukli jedva živu glavu od meštana jer ste uleteli pravo u voćnjak i sasekli jedno 25 mladih stabala kruške Viljamovke. (šteta jer od njih se pravi jako dobra rakija)
1
26
:
2
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.