
Fin način da nekome srušite snove/planove. Ipak ne treba razočarati čoveka..odmah..treba mu dati malo nade.
-I evo na ovo stavim 200 dindži, ovo mi prođe iz 1uX i dobar sam 30 hiljada. Eto super.
-Da, da. Hoće to brate, al' u kurcu.
Odličan način da započnete priču o raskidu sa vašom vam djevojkom.
- Ajde bre Milena, batali me, kurcu si mi na grbači!
- Molim?!
- Skini mi se s kurca više!
Vrhunac neraspoloženja je oslikan u ovom jutarnjem ritualu. Zajebi ustajanje na levu nogu i ostala sranja, sa likom koji ovo upražnjava treba izbegavati apsolutno ikakav kontakt.
Faks, 8.00 ujutru, dan polaganja ispita
Dobro jutro kolega.
MRŠ u pičku lepšu materinu, kolega!!!
Šta je ovome jebote, kao da je na kurcu iz kreveta jutros ovamo dobauljao...
Koristi se za nekoga koji preteruje u svojim jebačkim poduhvatima.
* Bato do'vatim nju i drugaricu kod nje na gajbi, ovu jebem a dugarica mi puši. Natrčava joj muž, opalim i njega 'ladno!
* Auuu rođeni pa ti si mnogo jak na kurcu!?
Izuzetno dug vremenski period koji nije tacno odredjen brojem godina/stoleca/milenijuma.
Prijatelj 1: Hej, jesi cuo kada ce Srbija uci u EU?
Prijatelj 2: Nisam, kada?
Prijatelj 1: Kad na kurcu izraste nokat!
Izraz koji na pazarskom znaci: Ne radiš to kako treba! Pojma nemaš!
A: Brate, ajd mi pomozi da ofarbam ovo!
B: Ajd brate, da steknem koji sevap.
A (smoren nesposobnošću prijatelja da obavi prost posao) : Eh kurcu ljipavi, ostavi to!
Izraz koji u tri reči spušta na zemlju onoga ko se hvali učinjenim delom, a samo delo ne zavređuje ni da bude spomenuto.
Lik 1 - Juče sam se naradio kao stoka. Ceo dan sam odgovarao na neke mejlove i smorio sam se kao nikad.
Lik 2 - Oooo, pa to je težak pasao. Prebio si kurcu rebra.
Osoba čije pevanje zvuči k'o cviljenje zarđale šarke na ulaznim vratima pakla.
-Ćale, prijaviću se u Prvi glas dogodine?
-Pa ti nemaš sluha ni za sviranje kurcu.
-Sereš?
-Pre ću videti Čukarički na Stanford Bridžu, nego tebe u Prvom glasu.
Mistični sistem odjebavanja stresnih situacija koji fascinira nurologe, psihologe, psihijatre i sve one koji se tako osećaju.
Ultimativni, poslednji stadijum odbrane organizma od kurca koji ti nudi život.
Tako visoko na evolutivnoj lestvici da je njegova kompleksnost nejasna isto koliko i sam mozak. Dva povezana neurona uz desetine hiljada interneurona oko njih rade zajedno samo da bi tebi omogućili da možeš da se zavališ u stolicu i da te boli kurac. Nastupa nakon pomoći psihijatara, prijatelja, guru vodiča, Blic žena i na kraju njihovog veličanstva bensendina i drugih, kod nas manje popularnih anksiolitika.
Koja je poenta ove neverovatne mogućnosti mozga? Kažu da se onaj ko postigne ovu nirvanu neurologije i psihijatrije lakše nosi sa životom i manja je šansa da se kobejnuje, ali da li je stvarno tako?
I stafilokoke se same kobejnuju iako im je sasvim lepo na hranjivoj podlozi, jer nisu inficirale neko ljudsko biće i izazvale haos, što bi rekli, jeste, imam sve, ali nije to to.
Izgleda da je poenta bola u kurcu je da omogući osobi da gleda u život i da mu se ruga. I da možda izgleda jebački dok to radi.
Neki veseli neurolog se igra sa miševima.
Veseli neurolog: Okej, mišići moji, ja ću sad vas dubacim u ovaj lavirint, onda ću da pustim alarm, pa posle deset sekundi puštam elektrošokove (ništa strašno, naravno, samo dovoljno jako da vas ubije od bola, ali da vas ne ošteti), dok ne naučite da treba da pređete na drugi kraj lavirinta posle alarma da vas ne drmne struja, može?
Posle nekoliko dana, kada čuju miševi zvono, šta će kako će, skače puls, jure oni ka drugom kraju, gaze jedni preko drugih, sve da stignu za deset sekundi na bezbedno mesto, i tako dok kod su u mogućnosti da nešto preduzmu protiv elektrošoka.
Veseli neurolog: Ehehehehe, a sad ću da pregradim ja ovaj zid, tako da ne možete da stignete do kraja lavirinta. Ahaha, kako sam pametan!
Pišti alarm, jure miševi kroz lavirint, vide put blokiran, paniče kao ludi, pokušavaju da pređu, nema prolaza, đe je prolaz?! Ništa se ne dešava, piči struja kao luda, udara ih sve redom.
Posle nekog vremena, uključuje čika struju i gleda u miševe. Ni jedan se ne mrda sa mesta. Čuli su alarm, znaju da nema izlaza, sede na mestu, čekaju da ih drmne struja i u principu ih bole kurac.
Ono što znam je da je svaki miš posle zvona, pogledao negde gore, možda u neonsku lampu u laboratoriji, zavalio se i rekao jedno jebačko: ''Jebiga.''
Nešto veoma malo, beznačajno.
Klinac, sav u suzama: -Tataaa, rasekao sam rukuuu!
-ŠKK? Daj da vidim.. Ovo?! Sine, ovo nije ništa, bubuljica na kurcu buve je veća od ove tvoje posekotine...
Koristi se u situacijama kada sagovorniku zelimo da stavimo do znanja da ce se to sto je zamislio desiti juce, tj. malo morgen.
Lik 1 - Brate, kad dohvatim onu malu plavu, sta cu joj pociniti...
Lik 2 - Aha, dohvatices je kad na kurcu nikne nokat.
Maksimalno. Najviše. A minimalno rečeno.
Uglavnom, još jedan sleng nastao metodom skraćivanja originalne reči a usled inertnosti jezika i onog vazda prisutnog bola u kurcu koji krasi mlađahne generacije nebeskog nam naroda. Poz.
Čru stori #1...
- E, alo, brate, slušaj...'El ti neće biti frka da mi sačekaš švecu iz škole sad u 13 i nešto, 'nači, malopre me zvala Marijana, 'oće da dođe do mene da nešto pričamo a, fazon, kad će mi sledeći put biti prazna gajbača, hehehe?
- Ništa te nisam razumeo, brate. Ae još jednom fabulu radnje, keve ti...
- Ama, zamolili me matorci da pokupim sestru posle škole - znaš, još je mala i to - a sad treba da mi dođe Marijana DA NEŠTO PRIČAMO, brate, 'nači, ne mogu da budem na dva mesta istovremeno, jebote!
- Uf, brate, kokos ti bolestan, znači, platićeš mi za ovo...
- Ma, narafski, tebreks, znaš ti mene...E, ae samo kad je pokupiš, odvedi je i nešto da pojede, trebaće mi, tipa, 2 sata maks dobavim razgovor kako treba, ako me razumeš, hehe...E, hvala ti, viđamo se. :klik!:
Čru stori #2...
Srbija, početak maja 2014,
- Ljudi, 'oćemo dopikamo neku fudbalicu sad za kendvi, a?
- Pa, ne znam baš, brate, malopre mi reče keva da su na vestima najavili neku ozbiljnu kišu za tada...
- Ma, šta oni znaju, brate, pa ti meteorolozi sve priučena budala do budale, ja im, bre, ništa ne verujem! A i ako, fazon, bude kiše, biće onaj klasičan prolećni pljusak, 'nači, pola čuke maks i sve suvo za još pola. 'Nači, veća je verovatnoća da će Miša Pacov za vikend da skine mrak nego što će da bude potop, realno, hehehe...
- Ništa, da igramo onda...
Otvoreno izazivanje muškog roda bez stvarne namere da se sa istim stupi u svrsishodnu interakciju.
- Jebote, bio sam sinoć u klubu. Bile su i one dobre ribe. Napucane do jaja. Svi su slinili na njih...
- I?
- I šta "i"?
- I jel' šta bilo? Jel' ih ko pokupio?
- Pa bilo je pokušaja, ali mensečini uzaludno.
- Pa, da. Čisto prkošenje kurcu.
Doslovno se nalaziti u njemu i čekati početak trke u kojoj ako budeš bio prvi dobijaš posebnu nagradu. Konkurencija je velika i svi žele isto, da budu prvi i jedini.
Trka počinje, kap znoja na čelu označila je početak uz škripanje zuba i uzdah čirlidersice. Svi jure, mlate svojim repovima nabijajući glave napred kako bi pri udaru u ćelisku membranu materice presekli vrpcu i označili kraj igre.
Guranje, uski putevi, čudan miris i komešanje mase čine trku još težom. Ubrzavaš, izbijaš na čelo kolone, još samo malo i cilj je ispred tebe. Savijaš glavu, svojim repom odupireš se od zemlji i bljas. Unutra si. Ti si taj! Ti si pobednik! Al' nagrada te sleduje tek za devet meseci, taman da se odmoriš od ove naporne trke i sačekaš izlazak na postolje kao pravi šampion.
Prolaze meseci, deveti je već i vreme je da primiš nagradu koju si pošteno zalužio. Čuješ vrištanje i dranje mase, osećaš hladnoću i u jednom trenutku gubiš dah, velika svetla, ljudi oko tebe koji žele da te pozdrave, njakanje, prebacivanje iz ruke u ruku. Osećaš strah, krupnim očima počinješ da gledaš da to o čemu si maštao proteklih devet meseci nije to. Krećeš da vrištiš i plačeš, sada shvataš da si se negde zajebao i da si sada stvarno u kurcu. Nema nagrade, sada razumeš da su ono bile samo kvalifikacije i da prava trka tek predstoji.
Izraz koji se primenjuje kada neko preterano se*e (fantazira)
Mićan: ....i braća vracamo se mi sa njive danas i milojica driftovo sa traktorom...
šokirani sagovornik: e..Mićane,a što čitas kurcu bajku pred spavanje?
Kad neko očekuje da ćemo se iznervirati zbog nečega, a nas to nešto ni ne dotakne, ne tiče nas se.
N: Sigurno mu je krivo što ti je to uradio, ma sigurno se kaje, pozvaće on tebe.
M: Ma sutra malo.
N: Ma ajde nemoj da plačeš, ako neko treba da plače to je on.
M: Ma da, odra on kurcu rebra od plakanja.
Nešto veći stepen užitka nego bubreg u loju.
- Prijatelju, dobra ti ona mala, moram da ti kažem.
- Ih, ne što je dobra nego...
- Boli tebe... Uživaš ko buva na kurcu.
- Vala da žnaš!
Ono sto muda izgovaraju ili pomisle posle jebanja ili drkanja.
Tj. pomislila bi da kojim slucajem mogu da misle.
- ooo, jebemti, kakav je ovo kreten, od toliko ljudi na svetu nama zapalo da ovom raspalom manijaku budemo muda. napaljen ko macka u teranju. ima rucerde od pola metra a kitu od 15 santima. ko da lupa jaja za kajganu. i svako vece isto. o, 'bem ti kretena, oce li svrsiti. uh, uh, alo bre magarce, lakse malo, trebamo ti bre i sutra i prekosutra i decu da pravis...e, e, e, izgleda da svrsava... hvala kurcu.
Ne raditi ništa,lelemudati,mlatiti praznu slamu,vatati krivine.
Usavršena metoda za vreme 50 godina vladavine socijalizma,opstaje još uvek po državnim firmama.
Šef:-Gde je Mita,od doručka ga nisam video ga nisam video?
Mitin kolega:-Tu je negde.Bio je tu malopre,valjda ode da kupi cigara...
Šef:-Znam ja gde je,uvatio debo lad,ladnu pivu,pa lomi kurcu rebra.Neće to još dugo moći tako!Kad dođe privatnik,biće druga pesma.Ne možemo tako u Evropu.
Mitin kolega:-Kao prvo Šefe,Mita ne ide u "Evropu",ima deset dana.Digli su cene.Pivo kupuje u radnji preko puta,a cigare u kiosku pored firme.
Šef:-????(šah pozicija)
p.s. kurac nema rebra.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.