- I tako ti pričam mala, zaustavio me pandur... (uh kakve su, šta ću da im radim!!!)
- Ammm... Izvini pajseru, oči su mi ovde!
- Maaa... Ne... Nešto sam se zamislio, znaš da te poštujem!!!

Razgovaraju dvojica drugara:
"Brate,jel bila plata danas",
"Ma kakvi brate,dao nam po crvenu da nam ZAMAŽE OČI

- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!

- Au jebote!
- Šta je?
- Pa gde me ti dovede čoveče, k'o na groblje da smo došli.
- Što?
- Pa sve grob do groba jebote!
- Ma biraj rukama, pusti oči!

- 'De ćeš?
- E'o idem u prodavnicu.
- Jeb'o te, al' zveckaš k'o Šerif od Notingema.

Spajdersoliterka: Produžite da Vas zamolim!!! Na rad ćete doći opet kada odete na Savski Venac, donesete venčani list vašeg dede, ali pre toga da izvadite u Crnoj Gori dokaz da nema imovinu koja se vodi na njega, dokaz da je preminuo i i podatke o njegovim sinovima i kćerima koji su zakonski naslednici, odnosno njihovim suprugama ukoliko neki nije živ od njih. Izvod iz penzionog osiguranja , naravno ono što ti sada nisam rekla reći ću ti sledećih puta kada budeš dolazio, a sad produži.
Temeljko krvavih oči: Ali gospođo, ja neću tu kolibu iz vojvodine, ona vredi 280 eura, eto poklanjam je vama, ja samo hoću dostojno da saranim starog, a naslednika nema, jer sam sinoć zapalio stan svi su se bili nešto skupili, smatali oko para za sanduk, ja reko imam nekih pesto dindži u džep a benzinska blizu pa da ih uložim jedinstveno.Razumete?! Ni dugmića nema, razumeš?
2017 godina vrhovno tužilaštvo Srbije:
Danas je gospodin Šarić izneo svoju odbranu o pranju novca, poziva se na Guvernerku koja je igrom slučaja stavila paragraf pre dvadeset godina, koji jasno potvrđuje da je gospodin u mladosti njoj ucveljenoj bez muža uručio ključeve stana na poklon, a za uzvrat zaposeo kancelarije mupa.Naravno stan je preuređen i to je sve što sada poseduje u imovinskom kartonu, zubi i friz su jedina zarada od bavljenja politikom, između ostalog je zaključila na novinarsku opasku.

.....................................
Pajčin: I tako, ja plaknula mindžu i reko da snjom nešto stisnem kad eto njega...
Sveti Pero: I šta bi sele mila?
Pajčin: Uđe on, ukrutio oči ko lud.znala sam šta sledi, i pobegla.
Sveti Pero: Zajebavaš, vi srbi ne umirete, narod tamo ne vjruje za smrt. Prvo se pričalo živ Arkan, pa Sloba, posle i Toše, al za tebe nisam znao jebo te.
Pajčin:Čuš, pa evo me sa Slobom igram bilijar, došli mu neki drugari i Arkan pa karambol rasturaju.,Nego neće ovi iz Kurira zbog Cece da pričaju pa se misli da sam mrtva razumeš?
Sveti pero: I šta kažeš ukrutio oči?Vi srbi imate zajrban pogled, probiste mi ekran čitajući.

-Sinko, izlazi napolje, stigla drva...!
-Ali tata, hladno je... a i nešto oblačno...
-Ma ne zovem tebe,nesrećo! Zovem Mariju... znam da si ti od Bambi keksa pravljen... Ajmo ćero,sine tatin,treba zima da se pregrmi...

A: Brate, kako možeš normalno da pričaš sa Milicom?
B: Na šta misliš?
C: Šta "Na šta misliš"! Jesi ti vid'o njena prsa, a?
B: A to...
A: Šta? Ja te stvarno ne razumijem.
B: Što?
A: Id u kurac, cura ima dojku, svi samo u tu tačku gledamo. A ti? Kako možeš u oči da je gledaš dok pričaš sa njom?
B: Ma ona mi je samo drugarica. A i ima dečka, šta se ložite.
C: Uh. Ja bi tvojoj drugarici kose mrsio samo tako...
A: Ti izgleda više gledaš dečka nego njih... Mislim, nju. Pederu jedan!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Alo kretenu, oči su mi gore.
-Šta ti gore?

- A šta ja sad da radim sa ovim brusnim pločama, oči moje lijepe? Znaš da nam više ne treba, a ti opet uzela, i to još po toj cijeni... šta da ja radim s njima?

- E juče sam ga primila u rč. Jovo me arčio samo tako!
- I kako je bilo? Kakav je osjećaj?! Pričaj!!!
- Ma samo ćuti, samo da znaš koliki mu je palamar! Kad ga je uvalio, oči mi ispale! Al' kad sam navikla na bol, nisam mu dala da ga vadi!

: Ko bi rek'o da je Mile Pičak onakva šlihtara.
: A ti nisi znao ? Pa, on kad uđe u kinesku radnju iskosi oči.

- Sinko, deder mi to dodaj onu kutiju.
- Ovu?
- Ne, ma onu tamo.
- Je li ovu? Ima milijun lijekova u ladici.
- Ne, još desno.
- Ma nije valjda ovu?
- E tu, oči babine. Rekla sam ti puta ana puta.
- Baba, to je Xanax.

-Matori čujem upisao si fakultet . Boli te tukson, odselio se od tvojih. Kladim se da se proždupljuješ svake noći hehehe.
-Ma jašta..nego...
-Šta nego? Pa alkohola, droze i pičaka kol'ko 'oćeš . Šta se sad žališ koj kurac!
-Ma ne kažem. Sve je to lepo al' ....Vidi ovako, 10 dana jedem jebene makarone i to sa lovorovim listom što je ostao od predhodnih stanara. Nemam ni za kilo soli. Mislim da ću malo kući za vikend. Kevina klopa...da uzmem koji dinar od ćaleta...a i uželeo sam se mojih.
-Eee znači po principu više od autonomije, manje od nezavisnosti.
-Taj rad!

Sin:E ćale aj daj mi kola idem večeras sa ribom u grad?!?
Ćale:Aha dam ti kurac d' izbiješ oči! Mrš pička ti materina prošla kola si mi načisto slupo!!!

... I tako sam ja ocekivala da dobijem nekog krsnog baju, Crnogorca, a dobila sam kurac da isteram oci...
e, da sam bar kurac dobila, pa bilo bi dobro.

Lik1: Gde su mi naočare?
Lik2: Ej, oči da ti izbiju.
Lik1. Pa gde su?
Lik2: Na glavi su ti, ćoravi majmune.