Kulturno-suptilna verzija fraze "ni za kurac".
- Šta ti je, ne izgledaš najbolje?
- Ma, pusti me, celu noć nisam spavao, osećam se kao kuvana noga.
Jebe mi se.
Nemam ništa s tim.
Nastalo iz intervjua 'Đure i mornara' kada Đuru pitaju da li zna da ih nazivaju i Đura i govnari gde im on kratko ali jebitačno odgovori da je on jebeno Đura jebote.
Girl - Auuu, mislim da je keva upravo ušla u stan, obuci se... joj šta ćemo saad?
Boy - Ma boli me uvo, ja sam Đura
Girl - Oblači se majmunčino!
Pristojnija varijanta na izraz "glup si k'o kurac".
Rečenica koju je svaki mladić modernog doba izgovorio bezbroj puta. Ultimativni pick up line, sledi posle ma koje rečenice upitnog oblika i odgovora devojke koju ovaj genijalni mladić pokušava da impresionira. Nakon toga sledi šmekerski, ne daj bože glupav ili seljački pogled, i namig po potrebi, ako dečka ponese žar ovog visokointelektualnog i ekstremno dovitljivog dijaloga.
Denis: Š'a ra'iš danas, aj na vopi pa kod mene na sexić na exić š'a ka'eš?
Anđelija: Ne mogu,idem na baka Milunkinu sahranu...
Denis: ... Ma boli te kurac.
Izraz zidara velemajstora kome se u torbi sa alatom nalazi litarska flasa sljivove mučenice i obavezno nesto mora da zasere prilikom zidanja...
-Majstore malo ovaj zid kriv ?
-Jeli mali ti to mene malo zek-zek,a?
-Ne,evo pogledajte.
(Prilazi zidu i usput nateže onu prepečenicu što beton otapa)
-Auu gle' stvarno...
-I šta ćemo sad?
Šta da ćemo... Boli te čuk
Boljka kojom se služe muškarci (neće valjda žene? - prim. aut. def.) da bi izbjegli činjenje usluga, bespotrebna pitanja i druge smarčke aktivnosti.
Drug:"Đe si brate, što se radi?"
Ti:"Evo ništa ti?"
Drug"Evo ka' što visiš. A viđe li kako zamalo da OT bend pobijedi na Beoviziju, baš mi je krivo..."
Ti:"Pa onda popij konsko pivo. Brte, boli me kurac za to..."
Drug:"Pa ujedi i mene, pa da zajedno bolujemo. Hahaha!"
Recenica koja obavezno sledi nakon sto ugledate pijanu osobu kojoj je lice smezurano kao da je ceo dan proveo sedeci u buretu sa alkoholom.
Poslednji bedem odbrane od griže savesti, a u neku ruku i predaja. Kad krenu da naviru fleševi šta si sve radio predhodne noći, u sebi sve češće govoriš da te zabole jer ima previše gluposti za koje ne postoji, baš nikakvo opravdanje. Osim da ti usled alkoholisanosti, inteligencija dolazi na nivo teleta.
Jao napravio sam uzbunu na ulazu, pišao na komšijina vrata i pevao zašto su ti kose pobelele druže... Jao obesiću se. Svi su videli. Kako sad da se izvinim? Mora prestanem da pijem. Ne, od danas prestajem... ubiću se..
Ma boli me kurac.
Da bi se razumela neophodnost postajanja ove rečenice, potrebno je prvo upoznati se sa lokalnim matorim pičkopaćenikom. On je pojava koja je uspela da ukombinuje lažovske veštine barona Minhauzena i zavodnički talenat fon Smolhauzena, a svaki trenutak slobodnog vremena koristi da pita mušku omladinu kako im idu švalerske radnje.
Često postavlja pitanja kao što su: "jebeš li nešto?" i "ima li šta za kecanje?" i svaki odgovor koji dobije koristi da na njega nadoveže neku svoju ribolovačku priču o tome kako je u tvojim godinama izvodio takve jebačke poduhvate, da ni Kazanova ne bi mogao da ga stigne, pa sve i da mu pomaže Dušan Popov. Jedini način za sprečavanje davljenja prepričavanjem avantura uveličanih do nivoa epske fantastike je da se na pitanje o tome ima li seksa odgovori da ima, ali da mnogo boli guzica, jer se tako zatvaraju mogućnosti da sledeća rečenica bude jedna od ove dve:
1) E, imaš devojku? Pa u tvoje godine ja sam uvek imao po dve, a nikad nisu znale jedna za drugu, da vidiš jednom šta mi se desilo...
2) Nema ništa? Kako bre, nema? Da vidiš što sam upoznao jednu sad za vikend, odemo kod nje, kad tamo...
Najlakše startovanje osobe koja sedi tik ispred tebe za nekim stolom. Prvo ,,slučajno'' zgaziš plen, a zatim se praviš radoznala jedinka i nonšalantno postaviš pitanje iz naslova. Nikako ne sme da se gleda u oči vlasnik zgažene noge, već osoba pored.
( U kafani)
A: Čija je ovo noga?
B: Moja, some. Upravo si mi izgazio ,,Gučijevke''.
A: Uuu, izvini, lepotice. Mogu bar piće da ti platim.-------------------------------------------
( U istoj kafani za susednim stolom; lik, ohrabren uspehom kolege, gazi žensku ispred sebe)
Ženska: ( čoveku do sebe) : Dragi, ovaj me gazi već pola sata. Sredi situaciju dok sam ja u toaletu.
( Gazitelj se baš tad setio da ima neka posla i elegantno napušta prostoriju).
Najčešći opis prve posete operi, čoveka koji se ne druži baš često sa kulturom.
- Kako ti je sa novom devojčicom?
- Nije loše. Samo brate, juče me vodila u operu
- I, kako ti je bilo?
- Ne pitaj, brate. Boli glava, uši otpadaju. Ali bukvalno. Nije to za mene
- E, hteo si kulturiška curicu. Sad uživaj u kulturi
Komentar koji se najčešće govori kad ste u nekoj nedoumici,recimo hteli bi ste da idete sa društvom u neki provod a sa druge strane vas čeka obaveza koja je važnija od jednog provoda sa društvom,obaveze kao što je neko spremanje za ispit,učenje pred kontrolni itd... Ova rečenica je u više slučajeva monolog,kao sam sa sobom rešavaš nedoumice...
društvo: Ej,ae brate sa nama na druženje,zezanje!?
- Ma ne znam imam neko proispitivanje u školi sutra,a i moram baš puno učiti...
društvo: Ae s nama učićeš drugi put..
-u nedoumici sam........Ma boli me kurac za sve,idem sa vama.
Rečenica, koju, u svakom mogućem filmu izgovara zgodna riba koja čisti rane alkoholom glavnom junaku(Noris ne, njega ne mogu da rane)-beguncu koga jure CIA, FBI, Interpol, MUP i šerif okruga pujpikenevaži koji je, naravno, u celoj toj priči nevin i želi to da dokaže boreći se protiv sistema i nepravde.
-Jao, onaj peder me je pukao u jaja, sad mi krvari kita.
-(vadi alkohol i gazu iz čmara valjda) Ovo će možda da boli.
-AAAAAA! Pa pička ti materina kurvinska, sad više neću moći da plodim, kurvo!
-Režija, ovog nema u scenariju.
Talentovano glupa osoba. Glup kao bukva, da izvine drvo. Količina njegove gluposti iz dana u dan iznenađuje nesrećnike koji ga poznaju. Panj.
- Onaj Dane sigurno uzima privatne časove iz gluposti, istripovali ga da profa traži svesku na romboide, traži po gradu da kupi.
- Nije stojao u redu za pamet, da glupost boli, on bi vrištao. Sreća njegova...
Inicijalna energija potrebna da se neko pokrene. Vaspitni oblik da neko 'upali na gurku'.
Na prefinjen i suptilan način odgovoriti sagovorniku i pritome ukazati na stvari u kojima griješi. Srušiti sve njegove argumente i ostaviti ga bez riječi. Verbalno nadmudriti protivnika.
- Kume, došo sam da te pitam, da li bi ti meni bio žirant.
- Lijepo kume, Boga mi. Ti odmah sa vrata počeo zajebavat. Sjedi da popijemo po jednu, da vidimo đe gori. Da popričamo ko ljudi ili bar ko Srbi. Sjedi.
- 'Oću Boga mi. Nego slušaj. Ti znaš da sam skoro ostao bez posla i da me je žena ostavila. Težak je period iza mene. To znaš, je li tako.
- Znam kume.
- Znaš i to da mi nije lako i da mi treba neko podsticaj u životu. Jel' tako - tako je. E sada, ja sam razmišljao da dignem taj kredit, za mala i srednja preduzeća, i da otvorim farmu nojeva ili činčila. Još se dvoumim.
Elem, ti mi trebaš za žiranta. Znam da me ti izdati nećeš, sada kada planiram napraviti korak napred.
- I noga u dupe je korak napred. Hoću reć, prestani jest govna. Ostalo je još sarme od slave.
Kaže se za neku banalnu grešku koju si učinio misleći da si postupio kako treba.
-Kako bilo na žurci sinoć?
-Ma pomešao ja vops i šljivu, bila mi muka pa sam mislio da će da me prođe posle toga...
-E, znači, boli glava, zubi otpadaju! Jesi l' povratio?
-Nego šta sam, pola sata glavu od šolje nisam odlepio.
-Vidim da si i sad zelen k'o turšija...
Čovek koji koristi ovu rečenicu obično je jak kao konj, može volu rep da iščupa, nikad se u životu nije razboleo, međutim jebiga nije ni on od kamena, desi se da i njega s vremena na vreme nešto zaboli. Ovaj događaj možemo poistovetiti s padom meteora na zemlju ili nekom sličnom nepogodom, ne događa se često, ali kad se desi to je prava katastrofa!
-Jaooj što me bole leđa, jebem ti i crepove i lamperiju i kuću i sveee!
-Šta je ćale šta kukaš?
-Šta šta je?! Pizda ti materina gde si ceo dan te nema iskičmio sam se gore na krovu, sam!
-Ma nije ništa strašno malo te šinula promaja, uzmi malo namaži konjske masti i proći će te za koji dan.
-Jel si ti to meni reko da sam konj!?
-Hm, ne...
-I malo me šinula promaja, a!!?? Ti ne znaš bre kako ovo boli!!
-Da ne znam, imam skoliozu, lordozu i diskus herniju L3-L5, kičma mi kriva ko znak pitanja, fizijatar mi reko da ne dižem ništa teže od 5 kg, noćima nisam spavao od bolova, jedva se spasih da mi bude malo bolje, i ja ne znam kako to boli!!??
-Mrš u svoju sobu!! Balavac jedan on će meni tu da prosipa neke izraze!
Gospođa prslih peta.
Ima držanje dame iako je daleko od nje, ona ne da na sebe i ne da da orone i propadne u starost ili srednji stalež, a kamo li u bijedu.
Ona ima iskustvo, ona priča književnim jezikom iako nekad frljekne neki padež iz neba pa u rebra, ali se brzo napravi luda i prikrije to.
A: Viđi je Sonja, kurva stara raspala kako šeta unuku.
B: Hahahaha a drži se ka' noga nevarena, oca o' jebem u prkno, a do juče je kurčeve pušila onim balvanima iz trećeg sedam.
A: Što ti je život, brate...
Ne zna da uspori. Panduri ga kite s kaznama bar jednom mesečno. Leže mu radar kao šamar budali.
