Pojava koja nastaje kada frajera nakon prekida dugotrajne nejebice počne da boli ljubavni mišić za sve što se dešava oko njega.
Ultimativno sredstvo za kaznjavanje u Srbiji,zato sto ne samo da boli kada te neko sa njom bije preko ledja,nego jos i smrdi!
Nazalost,danas se vise ne koristi,iako postoji potreba.Danas ,govnjiva motka opstaje samo u secanjima najstarijih stanovnika nase zemlje,ali se sumnja da je ni oni nisu videli na delu,nego da su i oni culi za nju od svojih baba i deda.
Da se u Srbiji govnjiva motka koristi,stvari bi u njoj izgledale drugacije i mozda bismo licili na civilizovanu i uredjenu drzavu,a ljudi bi bili kulturniji i obzirniji jedni prema drugima.
Sat i po vremena uzivanja uz cest porast nivoa adrenalina u krvi i za to vreme me boli uvo da l' tamo negde okolo postoji bilo sta drugo!!!
Kada se desi da nemamo pri ruci tj. guzici WC šolju već usrani čučavac, preporučljivo je znati osnovne stilove sranja u ovakvim situacijama.
1. Supermen stil: Noge su skupljene u čučnju, jedna ruka je savijena u laktu preko butina, a druga je ispružena i njome držimo vrata da ne padnemo ili da neko kome se takođe prikenjalo ne upadne. Naziv je dobio po tome što je stav vrlo sličan Supermenovom letenju.
2. Vojnički stil: Jedna noga je u savijena u čučnju, druga noga je ispružena i njome su pritisnuta vrata iz istih razloga kao i u prethodnom stilu. Ruke su raširene i njima se odupiremo između zidova takođe zbog balansa. Podseća na neku vojnu vežbu izdržljivosti, pa je po tome i dobio naziv.
3. Kalinka stil: Stil veoma sličan prethodnom. Jedina razlika je u tome što su ruke savijene u laktovima i tako se odupire o zid. Koristi se kada je razmak između zidova mali ili kada neko ima raspon ruku kao kondor. Naziv je dobio po istoimenoj ruskoj folklornoj igri jer podseća na stav prilikom igranja.
4. Opkoračni stil: Najprostiji stil koji se najviše i koristi. Jednostavno se čučne i opkorači čučavac. Ruke su obično skrštene ili naslonjene na kolena.
5. Prekoračni stil: Takođe veoma jednostavan. Sličan opkoračnom, s tim što se ovde čučavac prekorači. Malo je teži za balansiranje, pa je poželjno koristiti i ruke.
6. "Niski start" stil: Stil koji je malo prljaviji ali zgodan. Jednom nogom se poklekne ali se ne dodirnu upišane pločice, druga noga je savijena u kolenu. Ruke su na podu, s tim što se pod prste stavi list WC papira da se ne zaseru. Stil je gotovo isti kao i niski start na trkama na 100m, pa mu je odatle i naziv.
Privilegija onih koji su vam najbliži:
-znaju gde najviše boli
-uvek ste im na dohvat ruke
-"ujed" lako iskomplikuje, najčešća je gangrena
Srećom, to se retko dešava.
Momenat superiornosti dostupna i običnom smrtniku u momentu kad pred sobom ima tastaturu.
To su muda od čelika jer čak i kad te neko šutne u njih ne boli.
Muda koja umesto nakurnjaka štiti pseudonim, s tim mudima imaš muda da kažeš sve ono što utelovljen ne spominješ čak ni pijan. Ona su oličenje tvoje demokratske misli.
Virtualna muda daju ti krila!
...i sve je super dok te ne banuju...tad ti naglo opadne potencija.
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Jedan od načina da nekome kažemo da nas boli kurac za njega i njegove problem, jer imamo i previše svojih.
Nikako prijatna stvar, univerzalna za sve događaje koji su mogli uslediti te prethodne večeri. Zajednička stvar je bol u određenom delu tela.
Jutro posle pijanke-boli glava.
Jutro posle prvog seksa-ne znam šta boli nisam žensko, al' sam uveren da boli nešto, u krajnjem slučaju duša.
Jutro posle večeri provedene na Vukajlji-boli te kurac.
Kaže se za čoveka iz društva koji obično laducka jaja u svojoj sobici dok njegovi drugari gledaju da se nekako izvuku iz bede.. Boli ga ku*ac za sve dokle god ima koga da podjebava i tu i tamo izgrbavi po koje pivo.
Iz srednje su ga isterali, prosto zato što je bio spreman da ide i na sopstvenu štetu kako bi sebe (i još koga usput) nasmejao i bio faca 15 minuta.
Ima permanentno ugraviran smešak zlikovca, sa sve skupljenim očima, kojima odaje da ga boli uvo za sve ono što nema veze sa za*ebancijom.
Krajnji stepen očaranosti... ili ne. Naime, označava duševno stanje zvano "boli me kurac", ali i sarkazam,kada zapravo niste oduševljeni razvojem situacije.
1:"E, znaš da ti se Dejan smuvao sa onom likušom sto je bila sa Markom,takodje tvojim bivšim...?"
2:"Aha, prosto sam očmarana. MA NEK SE TERAJU U TRI PIČKE MATERINE SVI NA GOMILI!!!"
Fraza koja se koristi kada želimo da opišemo koliko nekog boli ćoše.
Baš njega briga za to. Ko robijaša za državu.
Kada vam zubar kaže da stisnete zube,dok prinosi zagrejanu bušilicu vašim širom otvorenim ustima,jer će "malo" da boli.
Nakon osnivanja Brenine i Popovićeve "Grand produkcije", dobili smo i tzv. "DM Sat" Dragane Mirković.
Gore, jer je u pitanju čitav TV kanal.
24h.
To boli.
Donna Ares - Jackpot lyrics
Ti imaš dva fakulteta,
i život bez greške,
sve jezike odlično pričaš,
kućnog ljubimca, svog malog mezimca,
izvodiš i redovno šišaš!Al' ti fali jedna stvar,
što ti mogu biti ja -
to je ljubav, ljubav, ljubav,
čudna igra, nema šta,
ko za tebe stvorena!
I kuću iz snova!
Zaigrajmo igru na sreću,
igra je nova, uložices srce,
ne vjeruj da varati neeću!!Fina ti je mama,
još bolji ti je tata,
a i sestra tvoja dobro svira,
dodji meni, mali,
znam ja šta ti fali,
nerviraš me, ne daš mi mira!
Neko kaže neku mudru ili originalnu i čitava javnost (ili barem njen deo koji intelektualno "golicljiv") baci oko na to (knjiga, film, izjava za medije, izložba itd.). Javnost se ustalasa.
Neko to delo glorifikuje (jer je uživao u "konzumiranju"), neko omalovaži i neke boli uvo.
Neko kaže (ili uradi) nešto nesvakidašnje, neutemeljeno na našim civilizacijskim, moralnim, tradicionalnim i koznakakvim tekovinama i reakcije su opet iste. Ustalasana javnost reaguje. Reakcije se dele na glorifikaciju, zgražavanje i "boli me uvo".
Jedina razlika između navedenih talasanja je što će, nakon nekog vremena, prvo ostati zabeleženo od većine kao pozitivno, drugo kao glupo i bezvredno.
Na definitivan "beleg" nema uticaja lični ukus, jednostavno, vreme učini svoje i smesti "pravu stvar na pravo mesto".
Emir Kusturica : njegovi filmovi, Mećavnik, festival, knjiga-sve skupa ustalasa oprečna mišljenja.
Gej parada : čege sve tu nema !!! Talasi oprečnog su pretili da se uzdignu do cunamija.
I mi, Vukajlijaši, smo nekakva "mini" javnost :
-retko ko smatra da su Fatal Eror-ovi posteri sranje
-retko ko je uživao u moderatorskoj ujdurmi (vest da je jedan od njih preminuo).
Kad dođeš u neke godine,kad boli kičma,zglobovi,prostata,bubrezi,uglavnom kad sve škripi,kao stara karoserija.
Najlabaviji tandem u istoriji svemira. Tipovi koje boli kurac za sve. Gdje god su oni tu je rad kilav, po principu hoću-neću.
- Mali, jesi završio ono što sam ti rekao?
- Ali...
- Nemoj ti meni tu cile-mile... Prihvati se toga sto ti je naređeno i završi posao kako treba!
Dođe ti isto kao omiljen hobi - boli dupe tvoga poslodavca kakav ti hobi imaš.
Pogrdan naziv za stadion čija je trava u očajnom stanju. Odlikuje se brojnim rupama. Kurac rupama, kraterima, bolje rečeno. Zatim ima puno blata, tako da kada napraviš klizeći start, desna noga ti bude kod aut linije, a lijeva u šesnaestercu. Jedino čega nema, nema krompira.
Nažalost, većina naših stadiona bi se mogla nazvati tim imenom, pogotovo u jesenjem dijelu sezone.
:u toku je biranje stadiona prije tekme na PES-u:
A: Evo, ovaj je lijep.
B: Nemoj Gran Chako, ne valja trava, ništa se ne vidi.
A: Kako se ne vidi? Vidi kako je lijep stadion, tribine vel'ke. To ti je La Bombonera.
B: Ma da je Marakana, jebeš ga kad je trava k'o krompirište.
Najbolji lek moje majke protiv glavobolje. To je isto kao da mi kaže ''operi zube'' kada kažem da me boli zub.
-Kevo, ubi me glava, daj neki lek?!
-Ma šta će ti lek bre, umij se malo.
