Ono što kažeš ortaku koji ti je ponudio Koka-Kolu dok sedite i duvate u parkiću.
Kada vas dok se krećete ka autobuskoj stanici posmatra deda koji sedi na kamenu preko puta, mentalno zamenjujući ravnicu planinom, glođe travku, natapa je pljuvačkom i siluje međuzubne prostore njome. Vreba i poznat je po vrebanju... Potencijalna žrtva njegovog verbalnog iskazivanja dosade, dolazi do prvog problema- stati na mesto koje je što dalje od njega i uzdati se u njegovu presbiopiju i rizikovati da vas porazi kratkovidost autobusa. Drugo, ako se nalazite u njegovom vidnom polju, treba pokušati da mu stavite do znanja da on nije u vašem, tj. praviti se da ga ne vidite, ali ipak treba kontrolisati njegov položaj. Najčešća greška je da gubljenjem dotičnog iz vidokruga, rizikujete da dobijete njegovo prilaženje s leđa uz reči ''Kolko još imaš fakulteta? Dve godine? Treba učiti, treba!'' A najveća greška je govorenje svog imena, posle čega sledi rukovanje, uzvikivanje vašeg imena svaki put kad vas ugleda, odavanje utiska da ste u bliskom kontaktu i stvaranje slike kod ljudi da vam nije ostala nijedna godina fakulteta jer verovatno ni ne idete na njega.
Svaki jebeni dan!
Ispaliti,pobediti nekoga u nečemu,na način na koji do tada nije viđen.Napraviti potez za anale ili izgovoriti rečenicu koja će sve ostaviti u neverici.Razbiti ko zvečku nekoga na svim poljima...
X:"Ko je Barsa?"
Y:"Ja."
X:"Dečko,pa usr'o ti se u život sa Liverpulom,vodi 5-0..."
Iako ekonomske (ne)prilike nisu dozvoljavale, ljudi sa ovih prostora su ipak uspeli da žive kosmopolitski - Da se rode u jednoj, odrastu u drugoj i žive u trećoj državi.
I sve to bez ijedne promene adrese.
Ironičan, podjebavački komentar na sagovornikovu priču kojoj on pridaje ogromnu količinu važnosti dok je kod tebe sasvim suprotno, štaviše, ne razumeš šta je njemu to toliko važno.
- Matori, jeb'o sam, konačno!
- Too bre, moj život ponovo ima smisao!
- A što si šupak?
- Šta sam sad uradio?
Daska na kojoj se sijeku hljeb, meso i ostale namirnice.
'Porodično blago' na RTS u. Jasan znak da polako dolazi jesen i da nas pripremaju za' Srećne ljude' ili možda 'Bolji život '
Ima dijabetes i alergičan je na laktozu.
Neradnik, džabolebaroš, krivinohvatač. Lik koji cijelog svog života nije sastavio dva radna dana. Radio bi on, pod uslovom da ga niko ne dira, da mu ne govore šta da radi, da u fulu raspolaže svojim vremenom i odlučuje kad, zašto i kako. Sam svoj gazda, uz odgovarajuću novčanu nadoknadu, dostojnu jednog gazde. A i vazda je bilo da umni rad vrijedi više od fizičkog.
Nego, volim i ja narandže no trpim.
Karakter nestabilan poput primirja u Gazi. Preskače i ide napred, a onda pod ručnom zakovrne za 90 stepeni i totalno promeni pravac.
Takoreći zalama sudbinu.
- Ćale, bataljujem faks, odo' na Tajland.
- Si lud ti? Šta sam ja plaćao bre dve godine, da baždariš šimejle!?
- Ne vredi, ćale, znaš da ne mogu dugo na jednu stranu. Ja sam ti ko skakač. Idem na ge, hehe
- More, konjino, saćeš ti malo na polje, da vratiš prvo kredit.
Svalerov beg i preskakanje susednih balkona kad se muz rogonja neplanirano ranije vrati sa sluzbenog puta.
Improvizovana nosila,izvaljena vrata,ili neki drugi poveći deo nameštaja koji će poslužiti da se povređeni bezbedno prenese sa linije fronta ili sa žarišta demonstracija.
Mobilni telefoni.
Ribe sa malim sisama iz vizure porno glumca.
Konstatacija prosečnog tinejdžera nakon što ''uvede'' ADSL pa više nema potrebe da čeka ponoć kad se na lokalnoj televiziji puštaju pornići k'o s You Tuba da su skinuti.
Poslednji vapaj napaljenog tinejdžera.
"Aj mi daj molim te!"
"Ma ne mogu, nisam spremna..."
"Ajde molim te, pa tebi to ne znači ništa, al meni to znači sve!"
"Ma neću, nemoj da si napadan toliko!"
"A ajdeeeee.... Tvojih 30 sekundi mogu biti nečiji život!!!"
"Ajde bre čibe jadniče!!!"
Odgovor na pitanje kako imaš tako dobre trbušne.
