Tajna sifra pod kojom pedofili razmjenjuju djecije porno uratke.
MSN
Darko(64)-E gdje si nema te nesto na msnu,jesi dobro.
Boris(72)-E drug sta ima,jebiga nemogu radim ubih se od posla.
Darko(64)-Cuj imam novih .pdf skripti,hoces da ti posaljem.
Boris(72)-To drug moze,sutra te vodim na sladoled sa unukom.
Darko(64-Aj vazi,evo saljem primaj.
pet minuta do osam, ti upravo izlijeceš iz pekare na bulevaru i letis jer ti u osam počinje ispit, za koji si se proteklih desetak dana ubijao na julskim vrelinama i sparinama. na ramenu torba sa vježbankom, olovkama i digitronom, u ruci kesa sa dva bureka i jogurtom. u trku, ni ne gledajuci, siječeš bulevar, prelaziš na crveno, boriš se sa bujicom čangrizavih vozača, koji podjednako ne vole radna jutra, a plus drčni taksisti koji su uvijek spremni da zatrube i pozdrave mame kroz prozore, upotpunjuju dan
jednom rukom nekako, krvnički, otvaraš jogurt i dok ga prinosiš licu zapinješ za tramvajsku šinu, dok prelaziš ulicu. prosipaš sve po sebi, po licu, majici, farmerkama. staješ na sred ulice i na sav glas počneš da vrištiš. zaista idilačan svršetak jebanja u zdrav mozak i početak paklenog dana iz koga se neceš probuditi
Vrhunac izdrkavanja političkih stranaka nad napaćenim narodom.Kao kad je Boris podelio boju za frabanje jaja. Što da ne !? Ofarbajte mi jaja, možda vam bude bilo lepše dok vas budem jebao u dupe naredne četiri godine .Treba smisliti neku poruku, neku elegantnu, lepu, koja će dospeti do ušiju naroda i ubediti ih da je vredno izaći na izbore i glasati baš za njih. A to nije nimalo lako, posebno jer većina ljudi tokom udarnog termina kad nagrnu sa reklamama ode da kenja. A i kome se ne bi prikenjalo.
( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.
Ljudi koji se u neverovatnoj meri napale na komentare provokatora.
Sa sajta jednih dnevnih novina:
Vest: Tadić izjavio da je rezolucija o Kosovu dobra za Srbiju.
Provokator: To Tadiću!!! Tadić za doživotnog predsednika!!!
Ložana1: Ti si lud!
Ložana2: Jadna ti majka.
Ložana3: Da li ti imaš oči?! Zbog njega sve propada i ja nemam pare da jedem!
U čitavoj istoriji kinematografije (pogotovo domaće) nijedan stvarno smešan film nije reklamiran kao "urnebesna komedija". Treba odmah da bude jasno da, ako se film tako reklamira - 100% se radi o VHS sranju koju su snimili otpušteni sa Tv Palme, a glavne uloge tumače propali glumci koji su pristali da rade za rakiju i (možda) vinjak.Izvesno je da se u filmu pojavi Goca Tržan, ili Vendi, negde pri sredini, i peva svoju numeru. Scenario je napisao Boris Bizetić, ali je bio toliko užasan da je čak i njega bilo sramota, pa se potpisao kao Siniša Pavić.
Fraza potpuno istrgnuta iz konteksta da ju je izrekla živa legenda, Diego Armando Maradona, pa se koristi kao jadikovka za onim klasičnim - šta bi bilo kad bi bilo. S obzirom da svi živi ljudi misle da nisu iskoristili svoj puni potencijal, te da su mogli nešto više da postignu, često koriste baš ovu rečenicu u prenesenom smislu.
- Je li bre, Šele, jel istina da si svojevremeno imao najbolji rezultat na IQ testu u generaciji i batalio školu u istoj godini?
- Ma jes' brate, ćuti. Kakav bih ja fudbaler bio da nije bilo kokaina, bruka...
------------------
- Je li, kevo, tebe ladno na faksu muvao Boris Tadić?
- Ma jeste, sine, znaš ti kakav bih ja fudbaler bila da nije kokaina...
- Šta bre, kevo!?
- Ma ništa sine, duga priča.
Stvar koju većina penzionera i JUL-ovca nije prežalila. Po njima je to uzrok, zbog kog Srbija nije razvijena država, jer da je NATO napao kopneno naša vojska bi ih pobedila. Zatim bi Sloba ostao na vlasti, a ne bi došao Đinđić špijun, Tadić maneken, Dinkić lopov, a Srbija bi bila jedna od najrazvijenijih država kojoj svi zavide, a najviše Hrvati što su se odvojili, a NATO bi morao da moli za milost i plaća danak od kog bi naša država živela narednih sto godina itd.
"Šta je bilo deda? Jel se ne uklapaju računi u penziju?"
"Pa kako da se ne uklapaju, kada onaj Dinkić lopov pokrade sve! Njega bre trebaju da metnu u zatvor,i njega i onog Klintona zločinca!"
"Gde nađe Klintona sad?"
"Pa on je kriv za sve! Nije smeo pošteno da se bije sa nama, kopneno ko čovek, nego ko peder nas gadja sa 30 000km i šalje zrake iz HAARP-a! Eh što nije NATO napao kopneno!"
"Pa da je napao kopneno i sad bi ih gledao!"
"Ma šta ti znaš izdajniče jedan! Nisi mi bre ni pravi unuk! Idi tvom dedi Klintonu! Da znaš kako bi ih mi potamanili sa našim T-84 tenkom, što je u Iraku bio najbolji!"
"Misliš M-84?"
"Nemoj te tvoje američke tenkove i te laži! Sad bi nam oni plaćali milijarde da se iskupe za poraz i od toga bi mi penzija bila bar četiri puta veća, a turšija tri puta jeftinija..."
"Idem ja deda kući,nemam snage ja ovo da slušam!"
Društvena igra za mrtve kojom prekraćuju ionako previše slobodnog vremena. Verzija prizivanja duhova prilagođena mrtvima, jer kako EU nalaže niko se ne sme diskriminisati pa tako ni duhovi.
Tadić: Lep si Borise, jesi, jesi mačko mrnjauuuu!!! Šta je sad ovo koje pičke materine? Gde sam ja?
Sloba: Dobar dan, Borise!
Tadić: Dobar dan i tebi Slobo, valjda. Jesam ja to riknuo?
Sloba: Ma jok opusti se, reko da se ispričamo malo! Saće i Vojvoda!
Tadić: A kako sam uopšte došao ovde ako nisam mrtav?
Sloba: Ma prizivao žive, hehe. Ko i vi duhove, imamo i mi naše metode!
Šešelj: Šta je ovo? Jebem vam majku svima počevši od...
Sloba: Od Hansa Polcijusa znamo, znamo Vojvodo! Oladi bre malo.
Šešelj: Slobo?!! Jesam ja to...
Sloba: Nisi bre, vidiš da je i tufnica tu, kao što rekoh njemu već prizivao sam žive malo. Moramo ozbiljno da popričamo.
Tadić: O čemu? Onaj tvoj me zajeba samo tako, uvali mi karinu od po metra. A mislio sam da me voli, još kad zavrti onim njegovim repićom, ihhhh!
Sloba: Nemoj leba ti Bokice da plačeš, pusti sad to. Prakac te je zajebao, zajebo je i mene! Nego Tomica me muči.
Šešelj: Taj izdajnik, ta gnjida. Vevolvevom bi ja njega, može da mi se napuši kuvca! Vvatiće se Vojvoda, jebaću im majku svima počev od Tome pa sve do pičkoustog!
Sloba: I Borise, šta se desilo? Kako si sebi dozvolio ovako nešto, zaboravio si šta sam ti rekao pre no što me predaste Hagu?
Šešelj: Jebem im majku svima počev od...
Sloba: Dobro je Vojo majku mu jebem, znamo bre!
Tadić: Pa znaš Slobo eto omaklo se, demokratski izbori i to.
Sloba: Prosipaj to negde drugde!
Tadić: Pa malo se zaigrali na pokeru, i eto izgubio predsedničku poziciju ja imao ful haus ali Toma poker i eto...
Sloba: Pa jebemu mater, sa grobarom si našao da se kartaš! Ali nisi samo ti kriv!
Šešelj: U pvavu si Slobo, davno je tvebalo da ga maknem. Vevolvelom! A i onog pičkoustog joooj!
Sloba: A što nisi Vojo, vidiš šta učini sad? Blamira me čovek po svetu, moj tečni engleski zamenjen onim njegovim sricanjem! A kako sam divno samo pričao setite se: Birds are running, bees are running, everybody is running because of the bombing! Bila su to divna vremena.
Šešelj: Izvini Slobo, vešićemo to. Natevaću Jadvanku da ga uzjaše to će ga dotući!
Tadić: I ja se izvinjav...
Sloba: To je jedino što radiš! Uozbiljite se inače sledeći put dolazite ovde trajno, ako me razumete! Ajd sad mršte!
:odlaze:
Izađi Sranjo slobodno sad, jes video kako su se uzentale budale hahahhahaha, šta sam ti reko! Aj sad da zajebavamo ove tvoje.
Tuđman: Ajde i ne zovi me Sranjo, jebali te indeksovci! Ja ću Josipovića a ti Jadranku. Josipović Ivo, Josipović Ivo...
To je ona ženska osoba koja, dok se ti sa dve JBL zvučne kutije od po 100W boriš sa ulaznim vratima od hrastovine, procvrkuće iza tvojih leđa "Pridržite mi vrata, molim Vas" i ti onda, u raskoraku, balansirajući te kutije, uvaljuješ stopalo u vrata, iščevrljen čekaš da ona dotrči pa da vidiš to devojče, a onda ugledaš masnu ženetinu bez šminke ali sa bubuljicama, kako cvrkuće zahvalu, i ostavlja te tako žureći niz haustor ka liftu da joj dizalo ne pobegne, ne nudeći te da te pusti unutra i da sad ona tebi malo pridrži vrata.
Imperator u carstvu argumenata. Neopozivi i najkvalitetnijii beg iz realnosti. Vrhunska okretnica pri disciplini plivanje u govnima na 100m kraul. Što kažu, i sidu leči.
(Boris Tadić stigao u Gadžin Han, gde je poslednja fabrika tekstila prodata nekom mudonji za par evrića...)
-Uaaa uaaa!!! (okupljeni ljudi sa transparentima, oklagijama i obogaćenim motkama)
-Kako da prehranim svoju decu??!?! (pištaljke)
-Nisam platu dobio od '87 uaaaaa!!!
BT: Građani i građanke...otkopali su nam Dražu!
(muk, nakon par minuta oduševljenje i radost)
----------------------------------
-Sine...pa šta je ovo....jel ti ovu regionalnu geografiju četvrti put padaš?
-Opušteno bre kevo, sčula-nađoše nam Dražu, to je najbitnije, za fakultet ćemo lako bre.
Kada neka firma duguje pare nekim ljudima, koje zovu poveriocima, i onda nema da im vrati, pa joj se blokira račun i ona preko stečajnog postupka treba da se oporavi, da izbegne likvidaciju ili da ''umre''..........obično ''umre''!!
Tadić: ''E kralju, šta ima''?
Lale: ''Ništa novo nose nam koševe, ja dao ostavku, čekamo stečajnog upravnika, obećali su da će nam pomoći da izbegnemo likvidaciju, rok je 30.6.2010''
Tadić: ''E jeb'ga a ja se smorio otišao Dule.......oooopssss Lale pa to si ti, ma ja zvao Danilovića, pogrešio broj''
Ono što se dobije kada neka država resi da u Srbiji otvori pogon za nuklearni otpad,a pritom pobije sve životinje i iseče celu šumu,otruje celokupno stanovnistvo. Bitno je da ce se omoguciti radna mesta za 15-20 ljudi
Novinarka:Predsedniče sta mislite o nuklearnom pogonu koji će J. Koreja otvoriti u Srbiji
Tadic:Mislim da ce to omoguciti nova radna mesta
Novinarka:Da li su ta radna mesta vredna ubijanja 20000 životinja,krčenja 30 hektara šume,a tu je i zagađenje
Tadic:Inflacija,narod nema leba da jede............
Jedan od najčuvenijih brendova šampanjca. High society uživancija. Cena prava sitnica. Otprilike ko kazna za Tadića Borisa(40.000 RSD), gradjanina koji krši zakon u svečanoj loži i pijucka običan šampanjac koji mu nudi Predsednik FSS.(Oduvek mi je bio sumniv taj Predsednik FSS-navede psihologa da pogreši)
Dana 08.12.09. izrečena je kazna : "Predsednik Srbije Boris Tadić i dvoje državnih funkcionera kažnjeni su sa po 40.000 dinara zbog ispijanja šampanjca posle utakmice Srbija-Rumunija."
Drugi, demokratski izabrani predsednik, je podlegao raspoloženju i trijumfu našeg sporta i podugao čašu...inače došao trezan i otišao sa stadiona trezan...usput upao u rupu u zakonu...i tako nam osvetlio jednu stvar-onom legalisti, prvoizabranom, se to nikad ne bi dogodilo...
Ovako, predsednik je pokazao da je u ovoj situaciji bio čovek od krvi i mesa, a sudstvo je uknjižilo "veliko brojanje-i to negativno"...ŽiveoZakon...
Nezadrživa želja (kod nekog manja, kod nekog veća) da se nešto promjeni, da se pobjegne od monotonije il' pak da se ispravi nepravda. Zbog bunta želiš da Tom uhvati Jerry-a, da Tadić sjaše sa vlasti, da Kasandra ipak ne završi u naručju svog voljenog, da ti konačno dobiješ mogućnost da moderatorima brišeš defke. Od silnog bunta poželiš i da kojot uhvati pticu trkačicu, da Seka Aleksić popizdi i zapali Grand i onda da se popenješ na Beograđanku i prodereš se tako da te cela Srbija, Bosna i ostatak bivše Yuge čuje:''Evo vam ga, na''...
Nije fer, svi navijaju za Tupu, ja ću da navijam za kozlić:'' Kooozlić, koooozlić, koooozlić''...
Zaista teška situacija. Javlja se u nekoliko oblika.
Prvi i najbolji je odnos izmedju dve osobe suprotnog pola. One su u nekoj vezi nalik vanbračnoj zajednici i za njih se kaže da "kohabitiraju". Ova vrsta odnosa dvoje mladih i ludih sve više dobija na popularnosti. Tolerancija i sl. termini su pravilo duge i stabilne kohabitacije ovog oblika.
Drugi oblik je identičan prvom, samo sa osobama istog pola.
Treći i najgori oblik je kohabitacija - DS & DSS. Postoji samo u Srbiji. U njoj važi pravilo:
Koštunica: "Daj mi!"
Tadić: "Ne dam! Ma, evo ti."
Podjebavački nadimak, koji se dodeljuje skroz osedelom čoveku, jer mu se vugla beli kao istoimeni šporet.
- Sine, kad ćeš da se ženiš? Već si počeo da sêdiš, čoveče. Kad postaneš smederevac, više te ni jedna neće hteti.
- Nemoj sad da smaraš, kevo. Moram da razbijem Đoleta82 na kanteru, ovo je važan duel!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kampanja kandidata SNS-a za drugi krug predsedničkih izbora. Toma se na nekom mitingu obraća publici:
- Nećemo više da dozvolimo da onaj Smederevac iz Demokratske stranke uništava sve što vredi u ovoj državi!
Vučić se približava Tomi i šapuće mu na uvo:
- Nije Tadić iz Smedereva, on je rođen u Sarajevu.
Toma tiho na uvce kaže Vučiću:
- Smederevo, Sarajevo... isti kurac.
Onda nastavi da se obraća publici:
- Dobro ste čuli. Smederevac! Toliko su mu kose pobelele da sam počeo da ga mešam sa šporetom.
Masa se cepa od smeha. Čuje se gromoglasni aplauz i "Tomo, Srbine".
Nova trik floskula srpskih političara.
"Evo ga, a nije!" zonfa.
....konferencija za štampu posle sastanka PreCednik Tadića i Oli Rena...
Novinar 1: "Gospodine predsedniče, kako su prošli pregovori o ubrzanom ulasku Srbije u EU?"
PreCednik: "Oli jeste bio i ostao strog po pitanju ovog uvek škakljivog pitanja, ali kad mu je premijer Cvele dostavio slike na kojima se vide zagrljeni predstavnici LezboGejStrejtSuperSyberFreak Alijanse i predstavnici pokreta Obraz, kao i kad ga je podsetio da su uhapšeni svi članovi porodice Mladić do 7. kolena, on je ostao bez teksta..."
Novinar 2: "Gospodine predsedniče, koji je vaš opšti zaključak nakon sastanka?"
PreCednik: "Samo ću vam reći jedno! Držim ga u šaci!"
Novinar 3: "Konačno lepe vesti predsedniče! Hvala vam!"
...kasnije u predsedničkom kabinetu...
Premijer Cvele: "Ali Bokili, što slaga onako narod!? Pa Oli ti reče da mu se jebe i da pohapsiš i isporučiš pola Srbije, ne da u Evropu! Koga bre ti držiš u šaci? "
PreCednik: "Držim ga moj dragi Cvele, itekako ga držim! Prvo ga navučem na dole…Pa na gore… Znaš ono "meda ima kapicu, meda nema kapicu"… I tako dok se ne ukruti… Pa onda malo ubrzam… Mislim da shvataš poentu…"
Premijer Cvele: "Aaaaaa… Au Risbo pa nisi ti džabe studir'o psihologiju…"
PreCednik: "Ma stari sam ja lisac Cvele…" :evil smile:
Premijer Cvele: "Nego šta si! (mada mi više ličiš na tvora, al ajde…)"
Stanje pred orgazmom, u trenutku kada otključaš vrata i u neverici shvatiš da si konačno kod kuće, a mislio si u jednom momentu da nikada nećeš stići. Obično kada se vraćaš odnekle pa ti se ispreči sto stvari, kada ideš peške po mrazu pet kilometara, ili kada treba da se vratiš mrtav pijan..
Moraš peške, jer ako uzmeš neki prevoz pegliraćeš u njemu, a to nije dobro..Čini ti se da nikada nećeš stići, gledaš da te usput nešto ne pogazi, sanjaš krevet dok se boriš sa mučninom, odbrojavaš korake..
I na kraju kada za sobom zatvoriš vrata, shvatiš šta je zapravo značilo ono Home sweet home u crtaćima.
Rečenica koju možete pronaći u "dubokoumnim" analizama stranih medija o tome koji je nama u Srbiji kurac, zašto smo zli, zašto još nismo spremni da budemo deo Evrope / porodice civilizovanih naroda, te zašto je Serbia land of darkness, sunovrat sistema vrednosti. Pri svemu tome takva "analiza" nikad neće otići dalje od nivoa datog u naslovnoj sentenci - to je jednostavno gomila sranja čiji se autor nije udostojio da proveri neke osnovne činjenice o zemlji o kojoj piše.
No, to ne smeta nekim "dobronamernim" ovde, kojima su Srbi jadni, da autora takvog teksta pravdaju: "Da, da, smesan tekst, jer je novinar napravio ove dve tupave greske. A recimo da nije, jel' bi i onda bio smesan ili manje bitan od tog nebitnog Dunava...Jbote, kako smo tek mi jadni kad se vadimo na debilnu novinarsku patku za ono sto je u ostatku teksta uglavnom tacno" (ovo je citat)...
Naravno, takvi će doći do još "dubokoumnijeg" zaključka "Zašto smo za svet parije".
Uostalom, evo šta sve možete naći u tekstu koji sadrži tako "nebitnu" omašku da se kod Beograda Dunav uliva u Savu:
'It is hard to believe you can have such a concentration of evil in such a small place... Every institution is contaminated with war criminals. It's like the Weimar Republic after the second World War'You must not utter words such as 'Srebrenica or 'genocide' while travelling in a taxi. You do not know the driver. You must not let yourself be heard speaking English near the protests. You might be mistaken for an American. You must remain polite when someone tries selling you a biography of Karadzic in your hotel foyer.
President Boris Tadic got death threats when, within a fortnight of his ascension to power earlier this year, Karadzic was arrested on a bus in Novi Belgrade, the soulless west-bank suburb built by Slobodan Milosevic for his cronies. But Tadic has lived on.
Its 94-year-old leader and prolific author, Patriarch Pavle, who supported the war in Croatia and was filmed blessing soldiers departing for the killing fields of Bosnia, has been hospitalised in a military clinic for the last year. The contenders for his succession are virtually indistinguishable from him and from each other. The universities promulgate a largely nationalist point of view. British and other international right-wing movements such as Stormfront, the National Front, Blood and Honour and Combat 18 are active on Serbia's fertile soil.
I tako, ko je mazohista, ima na blogu
http://blog.b92.net/text/5931/Zasto%20smo%20za%20svet%20i%20dalje%20parija%3F/
Osobe koje imaju isti interes a prave se da su u svađi.
Boris Tadić u poseti Donjim Leđima tokom svoje predizborne kampanje.
- Dobar dan bako! Kako ste!
- Teško sinko, penzija kasni a deca mi po gradu rade po ceo dan, niti mi dolaze niti šta... A ni nemaju kad, koga privatnik uzjane taj nek bere kožu na šiljak... Šta da radim, živa u grob ne mogu, mora se dalje...
- Gotovo je sa tim bako, kada na vlast dođemo ponovo i učvrstimo je, penzioneri neće više živeti u bedi i...
- Sinko! Nemoj molim te ništa da mi pričaš više! Svi vi prdite u istu tikvu!
