instrukcije koje prenose ljudi u crnim odelima od strane predsednika ljudima koji jos uvek imaju jezik da napisu nesto sto ima karakter inteligentne satire radi odrzanja ovih drugih u zivotu.

Tadic-"Zelim da vukajlija.com bude nalik RTS-u"
Ljudi u crnom-"secemo usi ili jezik?"

12 : 5

Kad sediš u busu

анјужуал.дример 2012-04-10 18:19:45 +0000

To je nenadjebiva sila. Ti si taj, na prestolu, viši od svih onih koji su pali i primorani da stoje. Bratskim pljuvanjem po podu odaješ čast sebi i garijima na istoj poziciji (imaš suncokret? još bolje !). Krvlju i znojem boriš se dahtajući - JER VREDI. Ne posustaješ. Trnci u tvojim mišićima i blaga nesvestica od prenapregnuća istih u trenu spajanja tvojih glutalnih mišića sa prašnjavom zategnutom krpom na plastičnom sedištu, postaje čisto sado-mazo zadovoljenje i tvoj pogled "I came here to fuck bitches" prerasta u američki psiho. Ti si uspeo, i topiš se zajedno sa predelima krava, požutele trave i srušenih kuća koje posmatraš kroz prozor koji su muve marljivo usrale. Usput se pitaš, da li je sve ovo znak da si predodređen za nešto, zevaš i još jednom pljuneš pored sebe dok totalno nebitni lik komentariše koji si ljaxe.

Vidi, onog što se kurči tamo!
-Aa, taj garant uvek sedi u busu.
Kreten.

9 : 3

„Zajaši me bejbe“ sedenje

Lola 2009-02-13 17:28:05 +0000

Specifičan položaj muških nogu razmaknutih pod uglom od 90°, dok ruke blago dodiruju unutrašnju stranu butina, kojim ostatku sveta želi da se ukaže na oplodnu moć.

Rasprostranjen kod političara (Tadić, Nikolić, Mladenović i dr.), sportista i pevača, dok gostuju u talk-show emisijama nišaneći na TV gledaoce.
Ukoliko fazon postane previše u upotrebi, PR menadžeri im mogu predložiti neznatno izmenjenu ali takođe efektnu pozu- noge ostaju na 90° a ruke savijene u laktu idu iza glave.
Na nesreću, uočeno je da ovaj marketinški štos koriste i obični smrtnici, posebno u javnim prevoznim sredstvima (najgore je u avionu) . Tada daljinski upravljač nije od koristi. Ženama koje nisu voljne da utvrde da li njihove saputnike nišan služi kao budalu, preostaje povlačenje na sam kraj svog sedišta i gledanje kroz prozor. Iako se pojedini muškarci ne bi bunili, žene retko sede raskrečene na javnim mestima, izuzimajući trudnice i imitatorke gospođice Šerifović.

56 : 6

Egzorcista

Ox 2011-07-02 16:46:47 +0000

Otac sanjara.

- Hoćeš žurnalistiku da upišeš? Ma šta mi napriča... da se pisanom rečju boriš za istinu i običnog čoveka? Radmila, donesi mi kaiš sa onom ogromnom šnalom što mi je Rade Lacković poklonio posle koncerta. Isteraću ja te đavole iz njega, biće veterinar, porađaće krave još će da im peva!

163 : 16

Tvrdo govno

kalucool 2011-07-22 14:43:30 +0000

Naziv za svakog političara koji je dugo na vlasti.

-Dokle će više taj Tadić da muči ovaj narod?
-Pa još dugo on je tvrdo govno.

15 : 11

Radna akcija spremanja studentskog stana

melkijades 2010-02-25 20:48:35 +0000

Ko nije bio u stanu u kojem žive dva ili više studenata, ne zna šta su krš i nered. Nisu svi studentski stanovi u očajnom stanju, ali većina njih ipak podseća na ostave penzionera, ratna područja ili polomljene hotelske sobe u kojima je boravio Billy Idol. Kako god, taj svinjac koji se naziva "naš stan", treba ponekad i srediti. Pošto stanari padnu u depresiju kad vide šta sve treba da se skloni, opere, obriše i pobaca, brzo izgube volju za bilo kakvim aktivnostima, i radnu akciju odlažu što duže. To odlaganje ipak prekida neminovni dolazak gazde po kiriju, ili nekih gostiju koji su ti važni, a žive u ubedjenju da si uredan i odgovoran (roditelji).
Pošto je velika mogućnost da će se cimeri negde ispaliti kada taj dan dodje i da ćeš ostati da se boriš sam, ne gine ti da jedan dan provedeš posvećen mestu u kojem živiš. Iz iskustva, evo ti par korisnih saveta:

- Podeli stan na područja, sobe, kuhinju i kupatilo, i ako imaš terasu. Pusti neku muziku, jer tako će ti sva ova muka malo lakše pasti, nabavi potrebne deterdžente i rekvizite i pomiri se sa činjenicom da te ne čekaju provod i zajebancija.

- Kuhinja

Brzo ćeš uvideti da svi oni super-silni deterdženti sa reklama ne peru sudove sami od sebe, pogotovo ne u hladnoj vodi. Postoji mogućnost da vam u kuhinji živi sudovište (čudovište iz sudopere), pa u pomoć pozovite nindža kornjače, koje su mutirale u frižideru još pre dve nedelje. Ako imate štipaljku, dobro će vam doći kada dignete poklopce od šerpi. Ukoliko imate veliku kadu, sudove možete i u nju da potopite, ali kada na red dodje spremanje kupatila, kajaćete se ako to učinite. Ne zaboravite da treba srediti i rernu u kojoj se pekao sav onaj silni krompir, a ni frižider sigurno nije u sjajnom stanju..

- Kupatilo

Iznesi sve što bi moglo da se pokvasi. Ako si u mogućnosti, pozajmi ili kupi ronilačko odelo, kako ti kiselina ne bi nanela opekotine po koži. Ako ništa drugo, uzmi bar gumene rukavice, i ostavi neki prozor otvoren kako ne bi umro od udisanja isparenja. Oko kade, šolje i lavaboa moraš da zapneš, a što se tiče pločica na podu i zidovima, možeš jednostavno da ih istuširaš.

- Ostava i terasa

Kada vidiš koliko flaša od raznih sokova i alkoholnih pića si pobacao po raznim ćoškovima, setićeš se svih onih ljudi koji su se žurkisali i kampovali sa tobom u stanu, a koje sad boli ona stvar da ti pomognu. Pošto si i na terasi sigurno napravio pravu malu deponiju, predlažem ti da iz prodavnice uzmeš nekoliko kartonskih kutija, kako bi to sve mogao da popakuješ. Nemoj gadjati kontejnere sa terase kao što to neke komšije rade, ne mora baš svako da te proziva na osnovu mesta odakle si došao, a i to nije ni lepo ni higijenski. Jeste da ćeš morati da ideš u više tura i zasmrdiš lift i hodnike, ali djubre ne bacaš svake nedelje, a i tebe komšije mogu malo da istrpe.

- Veš

Pošto ga ne pereš dok imaš šta čisto da obučeš, nije teško pretpostaviti da si ga nagomilao. Možeš da ga pereš dok radiš ostale kućne poslove, a oko širenja po stanu ćeš morati da budeš domišljat. Ako ćeš već posle da ga peglaš, ispeglej ga sedeći, jer od stajanja bole noge i ledja, a i imaš ga pun kurac.

- Prašina i ostali krš

Potrudi se da obrišeš prašinu makar na vidnim mestima, pre nego što stvari budeš stavljao na svoje mesto. Nešto možeš i da šutneš pod orman ili krevet, a ponešto uguraš u ostavu ako je beskorisno a može da zatreba. Tepih dolazi na kraju, i ako budeš morao samo da ga usisavaš, ubo si premiju. Sa flekama na zidu ćeš morati sam da se snalaziš, jer njihovo uklanjanje zavisi od zida i farbe.
Ako posle ovoga još bude ostalo života u tebi, napuni kadu vodom i okupaj se, ne možeš takav medju ljude.

38 : 1

Šta reći a ne zaplakati

Gump 2011-03-30 00:36:21 +0000

Tuga, Jad, Beda, Siromaštvo, Haos

Gospodine Tadiću šta mislite o stanju u Srbiji?

Tadić: Gospodo, Šta reći a ne zaplakati..

19 : 5

Besmisleno

Earthworm Jim 2009-03-26 13:35:50 +0000

Kada Srbi-nacisti prozivaju Tadića da je ustaša i pričaju da ga zbog toga treba streljati.

Svi znamo da su ustaše nacisti. Ako je Tadić nacista, što ne glasaju za njega nego ga toliko pljuju?

30 : 8

Posrbljavanje Noći veštica

Lex69 2010-10-26 21:24:49 +0000

Noć veštica je američki praznik, kojim se američko stanovništvo zabavlja prerušavajući se u strašna stvorenja iz bajki, mitova i legendi, takođe i kultnih horor ili naučnofantastičnih filmova, te kada deca noću idu od kuće do kuće i skupljaju slatkiše, što je poznato kao "trick or treat". Što bi rekli, kakva zemlja i narod, takvi i običaji.

E sad, iz nekog razloga, naš čovek u Srbiji je pomislio da bi bilo užasno zabavno da i Srbi preuzmu ovaj praznik. Sve je počelo pre par godina u par klubova u Beogradu, da bi se munjevito proširilo na citavu naciju, do te mere da je danas to skoro pa sasvim normalno i potrebno, kao da ste pali sa Marsa ako nigde ne idete za Noć Veštica.

Još koja godina, i na RTS 1 ćemo gledati kako Tijanić i Tadić zajedno pale svećicu unutar bundeve, stavljaju maske iz američkih horora, te turaju deci lizalice u kesu na Terazijama..

-E tebra, šta radiš za Noć Veštica?
-A bre?
-Pa mislim, gde ideš i to sve, kao bleja je, ima dosta maskenbala, idemo da jurimo ribe u pandurskim pantalonama, sa korsetima, a?
-Da li si ti jedne sekunde čitava osoba, kakva crna Noć veštica bre?
-Što si bre takav, pa ja sam već naručio Dart Vejder kostim, hahahaha, ima da se upišavamo od smeha, hahaha, ima bre i filter za glaasss, ludilo, hihihihi, kad krenem babama po komšiluku "Ajm joor faaadr Luuuk" hahahahah!
-Hm, hajd razmisliću, pa ti javljam za koji dan...(lagano spušta slušalicu i preslišava se gde ćale ono beše drži pištolj)
-Ajde matori i zapamti "JU kenot difiit mi, Luuk!"...

26 : 3

Tipovi likova na svirci

syngrafeas 2011-05-14 23:04:57 +0000

Distinktivni kriterijum je ponašanje u masi.

Bubnjar - Svira imaginarne bubnjeve. Najčešce za šankom, ili tik uz bend, ako je ekstremista.

Gitarista - Prati bubnjara, koji mu odrzava imaginarni ritam u sviranju imaginarne gitare. Dok traje solo, može da bude opasan po okolinu. Mož' nekom oko d'iskopa.

Vojislav Koštunica - Ne radi ništa. Nepomičan je celo veče. Obično se nalaze u grupama i uz sebe imaju jednog Gluvonemog (pleše neprimereno uz svaku pesmu). Slični su

Predatorima - Ignorišu sve, osim potencijalnog ulova. Apsolutni lock-on-target.

Boris Tadić - Gej prijatelji. Dolaze sa drugaricama i neizostavnim ešarpama. Glavna karakteristika ima je da se, pri kontaktu u masi, svima izvinjavaju.

Alternativci - Suviše su kul za svirku, pa su se popeli na drvo preko puta i tu piju sok od brusnice, jer je sve ostalo mejnstrim.

Žiceri - Teku kroz masu u neprestanoj potrazi za cigaretama. Paklica im je kao šahovska tabla.

Narodnjaci - Jedno veče apstiniraju od Džeja, pa dođu sa zastavom Srbije na svirku i sve vreme teraju bend da svira Yu grupu.

Fenseri - Zaglavili su na svirku jer klub FENIX bio na prinudnom stend baju usled neplaćanja reketa. Trudeći se da se uklope, pokušavaju da hedbenguju, što izgleda kao zabacivanje kose Džastina Bibera.

Odvratni znojavi polugoli debeli likovi - Nalaze se većinom na svirkama na otvorenom. Njih ćeš prepoznati i bez gledanja, po kiši telesnih i alkoholnih tečnosti koja ti pada po licu. Taman kad pomisliš da ne može biti gore, počinju da se trljaju o tebe.

Klinci - Jedu govna.

205 : 18

24 sata

Псиџа 2009-03-14 00:44:10 +0000

jedine novine koje citaju mladi a ne samo penzioneri zato sto su:
1.besplatne i taman ih pokupis ujutru na stanici i citas do skole:)
2.zato sto nisu kao i sve ostale novine 20 strana politika (tuca u parlamentu, tadic jebao kostunicu u dupe bez kondoma....) za koju me zabole dupe jos 10 strana umrlice i na 2 strane crna hronika al i tu mora slovima fonta 500000 da pise peri pericu proletela sekira kroz glavu (bas me briga)i naravno sport koji je jos jedina stvar koja bi mogla da se procita da ne pise samo rezultat bio 2:1 ostale informacije pogledajte na sajtu www.....com (pa sto onda koji kurac citam novine mogo sam sve da vidim na netu)
al sa druge strane "citaju" ih i penzioneri naravno po 20 primeraka od jednom (treba im objasniti da se dupe ne brise novinama... nije skup toalet papir)

31 : 8

Antisrpski

Edmond Dantes 2010-04-07 21:53:16 +0000

Atribut koji ne znači ništa. Upotrebljava se u cilju diskvalifikacije sagovornika, kao posledica odsustva racionalnih argumenata.
Osoba koja poseže za ovim, želi da oduzme legitimitet svom sagovorniku, objašnjavajući atipičnost njegovih stavova i nepristajanje na ukorenjena mišljenja na najbanalniji način - antisrpski.

Često se koristi u kombinaciji sa nazivima za vrste životinja, slengom za otpadnike i, u datom trenutku, nazivima nepopularnih ideologija.

Lik1: Pun mi je, bre, kurac ovog rascvetalog trotoara, raspalih trola i celog ovog jebenog naroda koji sve to trpi.
Lik2: Šta seres, bre, kao ona antisrpska stoka sa b92?
--------------------------------------------------
Lik1: Si čuo što je Tadić izjavio da treba uputiti izvinjenje iz skupštine srebreničkim porodicama??
Lik2: Pa kad je antisrpsko komunističko govedo!!!!
--------------------------------------------------
Lik1: Neki Nemac napisao istoriju Srba i napisao kako se još nismo izvukli iz srednjeg veka.
Lik2: Ma sav taj antisrpski šljam treba zapaliti. Šta on ima da sere o mom narodu???
Lik1: UUuuuuuu, a ti mi svršavaš na svoj narod redovno, što si malopre oterao u kurac onu šalterušu, kao da je pseće govno. I ona je Srpkinja.
Lik2: Pa kad je kurva!

136

441 : 143

odabrana

Pijano-rusko-engleski

shonedboj 2011-10-09 22:29:39 +0000

Jezik u stranim filmovima kojim se služe svi pripadnici naroda istočno od Minhena : Rusi,Moldavci,bivše SFRJ,Poljaci,Mongoli. . . koji su se odselili na zapad u potrazi za srećom. Taj jezik je njihov maternji bez obzira da li su rođeni u Ulan Batoru ili predgrađu San Franciska kao treće koleno doseljenika.

Boris 'The Blade' Yurinov (Rade Šerbedžija ) : Heavyj is good-ah, heavy is RrReliable. If it doesn't worRrRrRk you kan always hit them with it.

A garantujem da u stvarnosti priča engleski ko kraljica Majka.

9 : 4

Kritična masa

Тхе Проф 2014-03-14 20:30:14 +0000

Pretežno novinarski sleng za "većinu". Minimum maksimuma. Gro nečega.

Elem, naročito rado korišćen u vreme izbora i sličnih demokratskih oblika, izraz iz naslova direktno potiče iz oblasti nuklearne fizike gde se definiše kao "najmanja količina fisionog materijala potrebna za održavanje nuklearne lančane reakcije". Ovo poslednje se, razume se, nedvosmisleno dovodi u vezi i sa entitetom zvanim NAROD, a kako pomenuti može eksplodirati maltene svaki čas...ukoliko posle prebrojavanja listića nemate njegovu većinu, tojest.

• Premijer Srbije, Ivica Dačić, izjavio je juče za KURAJBER™ da ga "slabo interesuju eventualne postizborne koalicije", jer ima "kritičnu masu glasača na svojoj strani"...

• Potpredsednik Vlade Srbije, Aleksandar Vučić, u jučerašnjem ekskluzivnom intervjuu za KURAJBER™ istakao je značaj kritične mase glasača na njegovoj strani kao "nedvosmislenu veru srpskog naroda u oštre ali prekopotrebne reforme koje on sprovodi u Srbiji..."

• Predsednik NDS i bivši predsednik Srbije, Boris Tadić, kratko je prokomentarisao za KURAJBER™ da je "siguran u uspeh na predstojećim izborima jer je demokratija u Srbiji uvek imala svoju kritičnu masu..."

• Kako KURAJBER™ saznaje, lider LDP-a Čedomir Jovanović prešao je tokom svoje predizborne kampanje skoro 9000 hiljada kilometara po Srbiji, i njegovo je čvrsto uverenje da će to biti dovoljno za dostizanje kritične mase u nedelju...

Kako stvari stoje, izgleda da ćemo u ponedeljak svi mi lepo dodemo u tri pizde materine. Tja - možda nas bar tamo niko neće znati...

38 : 3

Nova flaša LAV piva

Voćar 2010-02-24 00:02:58 +0000

Najznačajniji događaj u ovoj zemlji još od Cerske bitke naovamo. Rame uz rame sa Andrićevim dobijanjem Nobelove nagrade ili čuvenim POSELO okršajem na Malom Kalemegdanu 1990. Ništa i niko neće moći da pomuti svečanost ovoga istorijskog trenutka u kome smo uspeli da izvojevamo tako važnu pobedu i još jednom potvrdimo da ova zemlja ima budućnost i nadu za spas. Jer, samo ona zemlja koja uspe da braon flašu pretvori u zelenu i pritom još doda i neku usranu aplikaciju, može se podičiti svojim stručnjacima. Ujedno, počinjemo da strahujemo, šta će se desiti ako dođe do odliva mozgova pa naši stručnjaci počnu da proizvode još bolje i još zelenije flaše za strane pivare?

Stoga, drugovi i drugarice pivopije, predlažem da odmah streljamo sve naše drugove projektante nove flaše, kako nikad nikome ne bi odali tajnu našeg uspeha i kako niko nikada ne bi mogao da pomuti našu slavu!!

Beograd, 4 sata ujutru. On leži, a Slavica Đukić-Dejanović ga zaskočila, govori mu svakakve gadosti i u divljoj strasti hoće da polome krevet. Odjednom, zvoni telefon. Boris se trgao, shvata da je Slavica samo pusti, vlažni san. Sklanja crni povez preko očiju i javlja se otegnuto: Mooolim?
- Halo, Boris, zdes nahoditsa Medvedev! Što eto slučilos v Serbii? Nam javilis da u vas zdelana novaja pivovaja zeljonaja butilka! Eto epohaljnoe! Bravo maladci! Mi srazu okončaem kosmičeskij program i načinaem rabotat etuju butilku.
-More marš bre u pičku materinu, kakav crni medved??! Mene si našao u ovo doba da zajebavaš!! Jebem li ti majku krvavu, što ne spavaš ko sav normalan svet!!! Sutra vadim listing iz pošte da vidim koji si...
Ljutito prekida poziv.
Samo što je ponovo ušećerio, opet zvoni telefon. Unezverenog pogleda, s parom u ušima grabi slušalicu:
-Alo bre konjino!! Tebi izgleda ne vredi govoriti...
- Helou, Boris, gud morning, dis is Obama, jes ju nou vič Obama, Barak Obama
Boris skače u stav mirno:
- O gospodine predsedniče, nisam Vas prepoznao. Izvinite, ma neki ludak me sabajle zajebava. Molim Vas, oprostite.
- Hej Boris, never majnd. tejk it izi. Vi hev hrd dat ju hev nju lajon bir botle, sač a džinius ačivment from ju. Aj vil send ju a tim ov eksperts in fju dejs. Vi mast hev dat nju tehnolodži. Baj.
Boris drži u ruci slušalicu...
- More jebaću vam ja rosnu majku! Nećete vi mene sabajle zbog tog sranja da budite ( okreće broj ): Alo Dragane, alo Šuki, je l' me čuješ? Ma znam da je rano i mene su probudili, daj zovi ove tvoje u novosadskom korpusu, nek pobiju ona govna u Čelarevu! Ne mogu da spavam zbog njih na miru! Napraviše mi čitavu ujdurmu. Taman sam Slavicu za sisu uhvatio...šta koju Slavicu?... Šta pričaš bre ti, ko je uopšte pomenuo Slavicu??! Ajde Šuki, bratori, sredi mi to! Aj ćao i izvini se Mariji ako sam je probudio...

109 : 15

Derbi začelja

timotije 2010-05-08 10:30:07 +0000

Sportski izraz, označava duel dva najgore plasirana kluba, takođe nalazi primenu i u svakodnevnom zivotu kad na takmičarskoj lestvici stavljamo, po subjektivnom mišljenju, dve najgore kategorije.

lik: ne znam šta da uzmem, opel suzu ili fiat punto?
kladioničar: au, to ti je derbi začelja burazeru, bolje uzmi jugića bar da se boriš za opstanak.

41 : 4

Kurta i Murta

StefanBičBožiji 2011-03-11 19:38:35 +0000

Dva jahača apokalipse. Zakleti neprijatelji srpske sirotinje raje koju naizmenično jašu i pljeskaju po golom dupetu dok drugom rukom izvlače pare iz spuštenih pantalona.

Tadić i Cvetković, Sloba i Mira, Onur i Šeherezada, Kasandra i Randu, Klinton i Olbrajt, Lepa Brena i Saša Popović, žena i dete, muž i dete, deca.

38 : 13

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt