Različite osobe reaguju na alkohol na različite načine i u većini slučajeva tu su:

1.Fajter

Kad popiju koju više sve što žele jeste da se pobiju, a kao razlog može da im bude od načina na koji neko gleda njegovu devojku do boje čarapa koje ta osoba nosi.

2.Brat najrođeniji

Kad se napiju svaka osoba koja je u blizini im automatski postaje brat najrođeniji, nebitno da li je u pitanju najbolji ortak, lik koga je tek upoznao ili baba koja je prolazila tuda u 6 sati ujutru da kupi svež lebac.

3.Denser

Njih kad uhvati mogu da igraju i tri sata bez prestanka, jeste da ta igra izgleda kao epileptični napad, takodje igranje ne bude uvek u skladu sa muzikom, tako da su u stanju da uz Eminema igraju Užičko kolo.

4.Spavači

Kad se napiju oni jednostavno zaspe, nije bitno da li je to u klubu, u vece-u ili na ribljoj pijaci ispod tezge Paje Smuđa, uglavnom kad se probude nastavljaju da pije sve dok opet ne utonu u san i tako u krug dok ne nestane alkohola.

Retardinjov mlađi brat. Ne zna da potrči za loptom, ali zato zna da baca male eksplozivne naprave ljudima u kapuljače ili pod noge izazivajući masovni plač parkiranih automobila, jer to više nisu ni petarde već topovski udari.
Izvesno je da će kad-tad odvaliti sebi pola šake (u najboljem slučaju), kao i što je izvesno da ću za koji sekund seksualno opštiti sa njegovom kevom.

Pleonazam, koji se upotrebljava u svrhu sprdnje, kada postavljamo pitanje u vezi sa nekim, za nas iznenađujućim, događajima.

Latinski izraz. Usamljeni brat od "de facto."

Prestavlja stanje kakvo je po zakonu. Valjda zato se i manje pominje od "de facto." Još jedan dokaz da zakoni postoje samo da bi se kršili.

Međutim, de iure se najčešće pominje kada je u kontrastu sa de facto (stanjem na terenu).

Kad pristaneš da sa njom slušaš Lady Babu i ostala elektro pop sranja gde je nemoguće čuti i jedan jedini akord ili rif, slušaš njene probleme i dopuštaš joj da ti plače na ramenu iako si alergičan na suze i buđaš se od njih...
A onda se samo osmehneš i skloniš kada dobiješ "ali ti si mi kao brat", 'ladan tuš i ostaneš suvog kurca, mokrih opanaka.

Mlađi brat od šta reći a ne zaplakati ili preciznije modifikacija istog. Skovan kao komentar na aktuelna dešavanja i vesti od kojih se diže kosa na glavi. Naravno, onima koji je još nisu počupali zbog kredita u švajcarcima, silnih računa i prokletih privatnika kod kojih rade za dvadesetak soma mesečno.

Jedan od najgorih dana,tada je keva toliko nervozna da joj se svi sklanjaju sa puta,dan kada se cale,sestra/brat i vi nadate da niste nista usrali poslednjih par dana.Sklanjajte sve vama vazne stvari u neke fioke ili oramane,inace su u smrtnoj opasnosti.Ovaj dan vam moze biti i komican ako imate caleta zajebanta!

Veoma osetljiva stvar, naročito ako imate izvesni nivo moći u svojim rukama nad nečijim životom ili pak kvalitetom života. Postoje neke otprilike jasne stavke kako to ide, da se ne bismo rukovodili onim: ''E prema ovoj ću da budem human jer ima dobro dupe, a prema onom neću da budem human jer joj je to brat koji me je prebio jer sam rek'o da ima dobro dupe.'' Pa onda postoje nekakva silna pravila tipa, e ovaj krvari iz arterije, ovaj će malo pre ovog što krvari iz vene da odapne, pa aj prvo njega da saniramo i tako. Ali kasnije se uglavnom to sve poremeti kako ne treba i ipak se svodi na: ''E prema ovoj ću da budem human jer ima dobro dupe, a prema onom neću da budem human jer joj je to brat koji me je prebio jer sam rek'o da ima dobro dupe'', jer humanost malo sporije evoluira, jedva ima dvesta godina od kako smo ubili lika koji je preporučio da se peru ruke nakon rada u mrtvačnici, pa onda sa porodiljama, sumnjao čovek da će ih možda tako malo manje umirati od infekcije. Šta on zna!

Uf sto mrzim ovo pitanje! Obicno ga praktikuju ljudi sa kojima ste bliski i na koje ne mozete lako ili dugo da se ljutite, a ni oni na vas (roditelji, brat/sestra etc.). Time vam stavljaju do znanja da ce nastaviti da zive sa vama pod istim krovom, iako ste napravili sranje, ali da bi trebalo da povedete racuna o svom ponasanju sledeci put i blabla i trucdrnzvrc...

Kaže se nekom ko je poverio tajnu osvedočenoj alapači, te tajna postaje javna - svi je znaju, samo on ne zna da je svi znaju.

Izraz je nastao po uzoru na rijaliti šou "Veliki Brat", kada zaludni ukućani odu u ispovedaonicu, pa kažu "Veliki Brate, reći ću ti nešto, ali nemoj nikom reći", a zaborave da to gleda pola nacije.

Jedan od sindroma zabrinutog roditelja. Manifestuje se učestalim telefonskim pozivanjem dragog mu sina (jer samo najbrižniji roditelji svoju ćerkicu nazivaju sinom), a u cilju provere:
lokacije;
konzumacije alkohola, cigareta ili ne daj bože nečeg trećeg;
prisustva odraslog supervizora (stariji brat se ne računa);
adekvatnosti društva (ime, prezime, JMBG, urinokultura);
ostalog (vreme povratka, pratnja, prevoz i sl).

Definitivno slaba tačka svih filmova u kojima loši momci zarobe glavnog baju, pa se nešto kurče, izdrkavaju, odugovlače, i on se, naravno, nekako oslobodi i jebe im kevu. Ovoj bezvezariji kojom se negativci predstavljaju kao budaletine (zašto mu jednostavno ne roknu metak u čelo!) naročito su skloni tvorci mega hitova gde Bonda i Indija, recimo, zarobljavaju, brat bratu, četrdesetak puta a oni se, na kraju, uvek poslednji smeju.

Svima se desilo da na nekom društvenom skupu zaluta osoba (riba najboljeg ortaka, sestra/brat, komsija) koja se ne uklapa baš u trenutni muzički program pa zahteva promenu repertoara. Elem , nema ničeg loseg u domaćoj muzici ali već zvuči lose kad vidite da dotična osoba deli muzičke žanrove na domaće i strano. Jedno je sigurno, do kraja večeri ćete sigurno čuti razne Georgijeve, Ajs Nigrutine, Brene itd...

Ribajla koja je totalno zanemarila uživanje u seksu. Najčešće je to studentkinja koja juri sve desetke pa je zaboravila da mačkica treba redovno da se hrani, tako da bi sada jedino neki fisting mogao sve da vrati na staro. Što bi brat Dankan rekao, to je ona vrsta žena kojoj se paučina nahvatala oko klitorisa.

Treća dimenzija nekadašnje no-kablovske televizije. Mlađi brat prvog i drugog kanala. Dodavao boju u naše živote dug niz godina. Oni srećnici koji su imali privilegiju da ga gledaju, odnosno dužu tv antenu od ostalih, danas su ispali dobri ljudi anti grandovskog opredeljenja. Zbog njega su deca ostajala do kasno u-noć ne bi li naleteo neki spot od Snoop Dogga ili možda Britni Spears.

Stres je kada pokušavate posle napornog dana da prezalogajite nešto u istoj prostoriji u kojoj vaš muž, ćale, brat (bilo koji muškarac zaluđen fudbalom) gleda poslednje sekunde utakmice. Taman kad krenete da stavite zalogaj u usta, on počne nekontrolisano da urla "Panteliću, jebem te nesposobna! Poserem ti se na noge! Ko te stavi tu?!" I tako, do u nedogled...
I posle preživljenog stresa, odustajem od jela...

Ukoliko ste dovoljno motivisani i vredni da se cimate i tražite posao preko leta,pomislili biste da će svi biti ponosni na vas.
Mama će vam davati veći komad "Najlepše želje" od 100 grama,dok će brat ostati kraći za nekoliko parčića.
Nećete morati svake nedelje da sređujete sobu.
Dobijaćete veći džeparac.
Baba i deda će pričati o vama svim komšijama.

U Srbiji, medju pravoslavnim poklonicima, ustaljen je obicaj obelezavanja Dana sveca, tj.- slave.
Svaki domacin koji iole drzi do sebe i postuje tradiciju, ima domacicu (ili, u novije vreme, kupi u pekari, mada u tom slucaju domacica gubi to zvanje)koja za slavu sprema slavski kolac. Slavski kolac je u stvari okrugli, poveci hleb, sa utisnutim krsticima na cetiri strane i ritual vezan za isti varira od mesta do mesta. Ujutru, prvog dana slave, nosi se u crkvu, gde se nekada davalo po volji i mogucnostima, a danas postoji tacan cenovnik (jos uvek bez fiskalnog racuna).
Dakle, slavski kolac je simbol uspesnog domacinstva i umesiti isti predstavlja odanost domacice tradiciji, pekarske umesnosti i postovanja obicaja.
Izraz se koristi za one zene, tj. zenska bica, koja lice na sve osim na uzorne (potencijalne) domacice i bilo sta sto nas podseca na tradicionalno zensko (nase babe, recimo, i njihove sarme, cufte, projare...) . Dakle, bilo sta nafrakano, plasticno, izvasteceno, solarisano, prenapuderisano, prenasminkano,golostomacno-i-na-minus-deset zensko (pretezno bar tri navedene stavke ispunjavaju)- nije ona koja bi mogla da vam umesi slavski kolac.

Blize od najblizeg roda. On se seca kad i gde si popio prvo pivo, dobio korpu od Mire iz IV/2, bio prisutan kad si razbio flasu o glavu zbog gore pomenute Mire, i upoznao te sa Slavicom, s kojom si dan danas u braku.
Kum je oslonac, drug, brat, sestra, otac, majka, ortak, sudija sve u jednom.
Steta sto se u Srbiji kumstva mnogo cene, ali ne uspavaju najbolje, ali dok traju!... eeee to je ono...

Mitološko ostvarenje ''home made'' porno produkcije. Svojevrstan jednorog (za razliku od Mančićke, Severine, debele Kardašijanke i metiljave Pamele) o kom su svi pričali '80 i '90 godina, a kog verujem, niko nije video. A keve mi Nevenke, znam ih bar 10 koji se kunu da ga jesu gledali.
Marfijevi zakoni bi dobili još jedno opširno poglavlje apsurdnih situacija koje su se dešavale, baš uvek kad sam trebao da dobijem kasetu.
Mlađi brat presnimio, keva prosula kafu, plejer pokidao traku, pijana baba bacila u šporet...