Gistro najgledaniji šou na svetu a ustvari jos jedna prilika da babe kojima se završila Šeherezada imaju šta da gledaju i šalju pozdrave svojoj rodbini na Šar-planini putem poruka koje furaju ispod ekrana. Nivo pismenosti u tim porukama je ekvivalentan nuli. Ali svejedno naš narod će uvek gledati te gluposti jer ih zanima da li su se Pedja i Sanja izvatali iza kreveta ili se Pera,Mika,Žika napio i prebio nekoga.
0604143*** : POZDRAV LJAM PORODICA GRABULJANOVIĆE IZ SREMSKU KAMENCU. Djuice(Juice) sve do pobedu najvredniji je od svi!!!!
0631826*** : Pera,Mika,Žika da pobedu a ovu Milenu kuravu če izbacite ništa ne radi a ovi kopaju i oru po celi dan.Milka iz Mitino selo.
Najviši mogući nivo iskrenosti prema govorniku, izliven u trenutku kad se želi istaći dodatna doza susretljivosti, razumijevanja i saosjećanja (bilo stvarno, bilo lažno).
Koristi se i u kraćoj verziji-brat bratu.
-Jesi ti normalan? Pržena slanina i jaja, puter od kikirikija, krompir, paradajz, majoneza, pavlaka, a sve to zapakovano u štrucu hljeba. Ko brat bratu, tu ima tri hiljada kalorija. Kakav ti je to sendvič za večeru?
-Ovo je nešto više od sendviča. Ovo je...LA BOMBAAA! Hehe
- Umrijećeš ako to pojedeš. Pogledaj samo koliko je masnoće ostalo nakon prženja.
-To nije masnoća, to je saft...
(preliva odozgo)
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ
(sat i po kasnije)
-Dobareče, joooj...daćete mi deset paketića sode bikarbone.______________________________________________________________________
Gazimestan, 1389.
Jakub: Bajzite, đe onaj hećim?
Bajazit: Sad je bio tu, ne znam đe se zagubio.
Jakub: Nešto me pobolijevaju krajnici od ove galame. Da nemaš kak'ih tableta?
Bajazit: Nemam, jebi ga. Imam jedino ovaj svileni gajtan da umotaš vrat.
Jakub: Ma more šta bilo.
Bajazit: De svežite mu samo dobro, da ne spada. Ih, ko brat bratu, stvarno ti dobro stoji.
Jakub: Jest vala. Da čo’eku stane dah kol’ko je dobar.
Uređaj za samopraćenje izbačen na tržište krajem prošle godine od strane (pogodi čije) američke kompanije Fitbit. To malo govno napravljeno je tako da može da se zakači na bilo koji deo odeće i da odatle prati svaki vaš i najmanji pokret (čak i najmanji trzaj dok spavate) i podatke o tome šalje na Internet. Kasnije se od tih podataka mogu praviti grafikoni koji iskazuju sve vaše micaje u toku dana/nedelje/meseca/godine...života, kao i koliko ste kalorija utrošili za svaki od njih. Onda to sve zajedno možete razmeniti i upoređivati sa prijateljima koji takođe imaju Malog Brata, da bi tačno znali da li svi zajedno činite dovoljan broj koraka u životu.
-Velikom Bratu je očigledno dosadilo da vas sam posmatra. Sad je tu Mali Brat kojim ćete vi to savesno i redovno obavljati za njega. Po ceni od samo 99 dolara. U današnje vreme tržišnog kapitalizma svaki vaš pokret i utrošena kalorija mogli bi uskoro da imaju svoju cenu...
Zaštitnik školskog dvorišta i crkvišta.
Najstariji među klinčadijom a dobar ko lebac, njegova se poštuje, njegova se zna.
Klincima služi za uzor i svi pokušavaju da budu kao on, da driblaju kao on, da šibaju trojke sa pola terena kao on. Priča se da je jednom vatao ribu iza škole a klinci šmekali i da je motor provozao kroz popovo cveće a ovaj ga vijao litijom oko crkve.
Dečija legenda koja se menja iz generacije u generaciju i koja je uvek živa, a onaj koji mu donosi vodu sa česme taj je pod njegovom zaštitničkom šapom.
Ume da posavetuje, i da nagrdi ali jedno se zna. Njegova je zadnja, i najpravednija.
-Ajde meri jedanaest koraka gol pa da pucamo penale.
-Ajde. Jedan... dva... tri... četiri...
-Stani ne valja! pa vidi kolika ti noga ko da su te hranili prekrupom, evo ja ću da merim.
-NEĆEŠ! Ti imaš manje noge, pa će ti biti lakše da braniš!
-POMERI SE!
-NEĆU!
-ALO BRE! MIR OČI POVADILI! Šta se svađate?
-On hoće da meri gol njegovim nogama samo da bi lakše branio, a ja sam sitniji pa ne mogu da šutnem jako.
-Evo ja ću da izmerim. Jen..Dva...Tri...Čet...Pet...Šes...Sem...Osm...Devt...Des...Jedanes...
Jel sad dobro?
-Hvala Dule.
-E tako, i nemojte da se svađate nije to lepo. A ti treći što sediš tu što se ne igraš sa njima?
-Pa nemam loptu.
-Evo imam ja, ajde trkni mi po flašu vode, pa ćemo da ubacujemo na koš, naučim te da bacaš trojke.
-JES!
Ona osoba kojoj idu svi: kolači,suhomesnati proizvoti i sve ono što je dobro u kući.
Te još dobija džeparac. Ta ista osoba se kasnije žali kako je morao da štedi i da je jedva preživljavao svoj studentski život.
Izdajnik roda svoga, seme mu se zatrlo dabogda. Zabi nož u leđa, sve do balčaka. Navuče te na tanak led i ne pruži ruku spasa. Podape nogu, onako, hinjski. Fiskalno, fakultativno i uopšte svetovno neodgovoran tip. Pas mu mater jeb'o.
"Izlazimo večeras ?"
"Jok. Imam nešto dogovoreno."
"Ih siso...ti brate, idemo večeras u život, a?"
"Ma nešto me žiga, zadnja loža, nisam kadar, šta da ti kažem."
"C...rode moj, šta ti veliš? Dogovor je bio, ja i ti, cave, do zore?"
"Ma...ovaj..."
"Zar i ti, brate Brute?"
Nepravilan oblik vokativa koji se sve češće koristi među mladima. Mada to je samo gramatička greška. Još tužnije je što si svakom BRAT samo kad mu trebaš. Nemoj ni pomišljati na to da će ti se nekad javiti a da neće tražiti nešto. Bićeš mu brat sve dok ne tražiš nešto za uzvrat.
- E, brat moj je l` možeš da mi daš 20 evra, u frci sam nekoj hitno mi je.
- `ajde daću ti.
- Hvala brat moj. Znao sam ja ko će meni da pomogne kad je najteže, brat moj <3 :**...
- E, kad ćeš da mi vratiš one pare sad sam ja u nekoj frci, trebaju mi.
- Nisam ja to brat moj zaboravio. Dajem ti prekosutra, nisam tu sad, daće mi ćale da ti vratim.
- Okej, okej.prekosutra...
- Alo, šta bi sa parama ?
- Ee, je l` možeš brat moj da sačekaš još do sutra, nema ćale da mi da, mora od keve da tražim.
- Hm, `ajde.sutra...
13 : 00 - E, šta bi sa parama ?
14:00 - ?
15:00 - alooo
16:00 - eeee
17:00 - ...NE VERUJTE LJUDIMA KOJI VAS NAZIVAJU BRAT MOJ!
Rečenica koju gomile devojaka izgovaraju kada žele da naglase svoju vezu sa nekim.
On : Brate,mrzi me...
Ona : Nisam ti ja brat.
On : A šta si mi?
Ona (uvređeno kao) : Jao Marko,pa valjda sam ti devojka!
Emisija u kojoj Mira Skoric igra ulogu Kristijana Golubovica.
Znas brate, on mene kao proziva, a razumes on znaci ne zna sa kakvim se ja mangupima druzim, znas, razumes ima da ga gepekujemo kad izadjem!
Kad dve ličnosti neverovatno liče jedna na drugu.
Bob Rok i Roni Vud, Mark Bolan i Sigurni Viver, Majkl Kejn i Minja Subota, Paris Hilton i ptica iz ,,Ulice Sezam"
Odličan i kulturan način, da na bilo kakvom četu, stavite do znanja osobi da niste raspoloženi za razgovor sa istom.
Ako nemaš brata, pali i sa sestrom
Osoba koju priželjkujemo dok se ne rodi..
Kad se rodi smara nas..
Ali je mnogo volimo...
služi za:
-slušanje(ajd idi po 3 piva, ili, ajd idi do onog drveta vidi da li sam tamo)
-iživljavanje u basketu i ostalim sportovima, dok vas ne preraste. Onda mu možete pričati kako ste ga nekad drali.
-zauške
NJEMU NIKADA NEĆETE REĆI :"Jeb*m ti mater!"
Obično dva ili više gospodina koji su imali seksualne odnose sa istom devojkom. Termin nastao zbog poznatog običaja da Eskimi gostima pozajme svoje žene kako bi se ugrejali.
Neočekivani voz
- Juče mi je ona smeđa Maja bila na gajbi, samo ću reći da je voz ušao u tunel, hehehe.
- Smeđa, kovrdžava Maja sa ETF-a?
- Ta brate pa upoznao sam vas prekjuče na večeri istočno evropskih indi bendova u Mikseru.
- Eskimo brate! U taj tunel sam i ja uterivao voz baš tad iza lastine stanice dok si ti išao da zoveš taksi. Osim toga ta već ima eskimo "porodično stablo" pa smo sad jedna velika familija.Pritajeni tigar skriveno neznanje
- E brate, postao sam Jocin eskimo brat.
- Opa, odradio si Slađanu iz trafike, bravo šmekerčino!
- Koju Slađanu? Odradio sam onu Jovanu, hostesu sa Ušća. Video sam da ide sa Jocom da gledaju Vorkraft 3d. Samo ne znam zašto mi je preko fejsa sa sve kaps lokom napisao da će da me ubije kad sam mu rekao? Nisu se držali za ruke, videlo se da to nije ozbiljna veza, preteruje realno.
- Majmune! To mu je sestra. Ponekad sestra i brat idu u bioskop. Ma beži kući Joca je iz Jagodine, trenirao je kik boks u palminim tigrovima.Drugarstvo i pivo
- Brate, bio sam sa njom sedam godina, najbolji si mi ortak, zašto si morao da spavaš sa njom?
- Ta nemoj se srditi lakše ćeš je preboleti, učinio sam ti uslugu. Uostalom sad smo još jače vezani!
- Šta pričaš bre?
- Sad smo Eskimo braća, baci kosku!
- Ma sad ću da te... (zvuk prazne staklene flaše zaječarca koja se razbija o lobanju)
Osoba na koju se uvek mozesh osloniti, koja te pazi i chuva :D
Da volela bih da imam starijeg brata :]
Osoba koja će u svako doba dan i noći naći način da ti iznervira i isprovocira, dosada nad dosadama, smarač cele ljudske rase, svaki put poludiš kad samo i pisne neku gloupost, ali na kraju dana ipak shvatiš da bi ti život bio pomalo prazan bez njega!
Nesrećnik iz društva na kojeg, što zbog slabog karaktera, što zbog naivnosti i neiskvarenosti (eventualno iskonske dobrote), spadne teret obavljanja svih dužnosti koje ostatak ekipe isprati češanjem muda u znak zadovoljstva što ne moraju da mrdaju svojom guzicom.
Prilasci ribama za drugim stolom, odlazak po cigare kad su svi pijani, odlazak po još alkohola, opet kad su svi ostali previše pijani ili ih boli kurac da ustanu, odlazak po hranu i slično. Kapirate poentu. Sve kvestovi tipa odlaska iza sedam mora i sedam gora, jurenje i jebanje sa aždajama po nekim vukojebinama tipa Šavnik, branje travčica za napitke kako bi se pojebala princeza i ostale zajebancije, koje po pravilu odrađuje najmlađi, treći brat iz bajki.
1: E, tebra... Alo, Ćomi! Aj skokni po pio. Aj, nemamo nešto para, al' daće ti ovi na crtu.
2: E, i uzmi meni cigare, isto na crtu. Aj, i neke grickalice vidi da završiš.
3: Eeeeee, breeeaaateeee, kad već...hik...ideš, pozvoni onoj mojoj na interfon, reci joj da je volim i da ću sutra da je... hik... zna ona! Čuvaj se starog njenog, prošli put me polio bokalom vode, hik! A braća nisu tu, večeras su izbacivači u onom novom šminkeraju. Hik. A ako nisu, šta da ti kažem, srećno, hehe.
4: I brateee, ako ima kakvih ribica usput sredi da se popnu ovamo, ovo ono, hehe. Šmeker si ti, pale se na vas dobrice, aj, hehe.
Ć: I'te u kurac majmunčine! Treba li neku vještiicu dizjebem usput? Da zakoljem koju aždaju i obrnem je koji put na ražnju, a? Jebite se vi malo, nisam vam ja treći brat!
Komša koji ti pozajmi metar drva dok se ne obezbediš.
Komšo imaš metar drva na zajam do ponedelnika?
Prodato.
Hvala moj topli brate!
Beži bre furundžijo, nemo da te neko čuje prebiću te, vidimo se u ponedeljak!
Turetov sindrom u Trumanovom šou-u.
