Verovatno jedna od najkontradiktornijih stvari ikada. Pošto u 99% slučajeva on neće otići na fensi žurku sam, biće da je nekom ortaku ili ortakinji rođendan ili tako nešto. Obično ima jednu majicu ili košulju za takve prilike, a u nekim slučajevima zajmi od ortaka. Svako društvo ima jednog takvog. On ne đuska uz beat, već samo sedi/stoji i cirka, eventualno puši i na svakih 15 minuta postavlja pitanje ortacima:"Brate, kad idemo više?!" Međutim, ako se oleši od alkohola, u stanju je da igra, da peva, pa čak i da se povata sa nekom fensi likušom ako uspe išta da smuva.

Najosnovniji vid poštovanja prema domaćinu. Po starom običaju i tradicionalnom gostoprimstvu svako je dobrodošao u dom i biće uslužen i počašćen kao kralj pa makar i bedni bili, mora se pa makar kafa popiti. Ali red bi bio i za onoga što dolazi da nešto donese pa makar 100 grama kafe, one najgore. To je najjeftinije jbg.
Domaćin će zažmuriti prvi put, drugi takođe, treći... al nema smisla brate mili sto puta da dolaziš a ništa da ne doneseš.

Način ograđivanja, nakon shvatanja da bi bilo koji drugi odgovor mogao da oda i uvuče u problem.

To je momenat kad, posle višegodišnje veze u kojoj ste prošli Scilu i Haribdu, i čitavu lepezu osećanja od „brate, kakve oči ima, i struk, i guzu“ do „brate smučila mi se, ubio bi je na spavanju“ dođe čas u kome ti tvoja Maja ili Jelena ili kurac-palac snajka objavi kako je, eto, već neko vreme razmišljala da ti saopšti kako se odlučila da se poda nekom mrgovu iz susednog bloka kog je overila u teretani i koji će odsad imati tu čast da na svojim mesnatim plećima nosi teret njenih prohteva i želje za perspektivom, jer to je ono što ti je stalno nabijala na nos, to da joj treba perspektiva a s tobom toga nema, nema perspektive. I ti polako shvataš da ti je na vrata, kao dar s neba, pokucala – Sloboda, i tada, skroz cool, odjašeš sa poprišta oproštaja kao Talični Tom u izmaglicu njenog sjećanja.

Mršavljenje uz Božju pomoć.

Dziberska verzija za: Izvini curo, ali stvaaaarno se ne secam odakle se znamo! Takodje moze da posluzi za kurcenje u drustvu: Ej, brate, koja je ona slatka mala sto ti se malopre javila? Nemam pojma, mora da sam bio pijan...

Žena:

Gomila u gaćama pokušava smestiti loptu iza tri bandere povezane mrežom.

Peder:

Jaoooo, pa ne znam... Mnogo volim ono kad menjaju majice na kraju... A i onaj mali Rolando ima bas finu guzu...

Ziljava čkapi:

Jaoooo, pa ne znam... Mnogo volim ono kad menjaju majice na kraju... A i onaj mali Rolando ima bas finu guzu...

Punokrvni heteroseksualni muškarac, pivopija:

Tooooooo brate, tooooo majstore.... Daj mu ga sad na krilo... Uhhh, jebem te smotana.... Ma daj bre sudija, kakav ofsajd, 'si slep.... Daj taj Jelen.... Glu, glu, glu... Brate, šta je uradio Hofenhajm...? Ček'o sam ih na 4+...

Moja baba:

Opet ova komendija sa loptanjem...? Joj sinko daj pusti opet babi ono sokoćalo (DVD) da vidim 'oće li Ljovisna da se opet uda za onog mazgova...

Geri Lineker:

To je kolektivna igra sa loptom, u kojoj na kraju uvek pobede Nemci.

Termin preuzet iz JAMB-a, u upotrebi za, po našem uverenju, izvesne (tj. sigurne) događaje u bliskoj budućnosti.

Pomalo interna fora, ali moze da se koristi uvek i svugde. Kao odgovor na pitanje - sta radis, kad te smara i ta osoba, a i da odgovoris...
Potice od jednog lokalnog tipa koji je na pitanje - sta radis odgovorio:
-Evo, nista brate, radim u termoelektrani, zaradjujem... Idem na rekreaciju sad u banju. tako, ima posla, za 30000 mesecno nije lose... Ovako uzivam, sedim kod kuce, ne izlazim nesto preterano u grad... Suzana se udala... Sad zivi u Zajecaru... itd...

Samo da pomislis: Kud sam te i pitao?!

Brache je klasicni vranjanski izraz koji u prevodu znaci brate...koristi se samo u Donje Vranje. U koliko imate neki problem, samo se obratite brachetu u fazonu"Kude si be brache" i vasi problemi ce nestati, jer su oni po prici najjaci ljudi...

Nema veze što mu je petsto osamdeset šest hiljada puta došao bus potaman, marfijatičar će onaj jedan jedini jebeni put kada bus okasni hrleći protumačiti kao zlurad gest i zaveru mračnih kosmičkih sila koje su se otelotvorene u famoznom 'marfiju' urotile protiv njega malenog, nežnog i nedužnog.

"Kad god si hteo kao nešto-nešto, a ono kao međutim marfi ti ga lepo zavuče i onda si kao u fazonu- brate ne mogu da verujem opet me jeb'o marfi... razumeš..." je varijacija citata koji će ti servirati prosečan vrli ljubitelj komfora, kome nešto nije pošlo po volji.
Proizvod je akutne ili hronične malodušnosti i slike stvarnosti izvitoperene egom. Vrlo iritantna stvar. 'Marfi' i 'Marfijev zakon' nisu isto. Bar ovde nisu.

Devojka koja igra Counter. Ne tako retka pojava koliko neki žele da veruju da jeste. Dokaz da pol nema nikakve veze sa time koliko čovek može da se zaludi za igrice. Nije joj strano da izađe iz igraonice u 6h ujutru sa onim zamagljenim pogledom kojim traži nišan da smakne prolaznike. Vremenom, postaje deo ekipe. Oslovljava se sa "brate" i psuje kad pokloni head.
Iako nikada to javno ne bi priznala, uživa u mogućnosti da uzdrma ego najokorelijim balkanikusima kojima bi kruna sa glave pala kada bi priznali da ih je pobedilo žensko.
I pored toga, drugovi je ipak cene kao ortaka kome nije potrebno objašnjavati da podočnjaci i neispavanost nisu posledica lude žurke već noći provedene ispred monitora.

Lik koji je ustanovio tako stroge kriterijume prema kojima ocenjuje definicije, da se nekad i po sat vremena lomi šta da da. I onda, kad konačno prelomi, ostavi ti svoj visokocenjeni komentar sa analizom definicije maherskim iskustvom prekaljenog Vukajlijaša.

"Žao mi je...Razmišljao sam dugo, ali stvarno nije za plus".
"Dao sam plus...Ali samo jer si nov".
"Ne vredi, brate...Minus".

Po zasluzi. Da se ne lažemo... Iskreno... A što bih te lagao? Realno brate. Brat bratu. Nemoj da shvatiš pogrešno, ali tako ti je to. Ništa lično. Ili samo lično. Eto, shvati kao dobronamernu kritiku... kao kritiku.

Spojilo se sa okolinom u teško odvojiv amalgam. Kao šraf kad ga uhvati rđa pa ne možeš da ga odvrneš ili ostatak hrane u studentskoj šerpici zaboravljen tokom finalnih priprema ispita. Zapeklo brate, mora malo da se otkiseli da bi lakše moglo da se razdvoji.

Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!

Dobar način da se podsmijehneš nečijem razdjeljku "sa strane".

Označava ekstremno velike bradavice na još ekstremno većim sisama

I kao što to obično biva, sve velike priče imaju tendenciju da budu nekako dosadne i obične sve dok ih neki preokret ne prevede u zonu slušljivih ili zanimljivih. Samo mali procenat ovih drugih se vremenom razvije u istinski velike priče tj. one koje se slušaju širom otvorenih ušiju pa tako i ova priča, ukoliko je pročitate do kraja.

Himeros bijaše iz normalne familije, kakve nalazimo na svakom ćošku, iza drvoreda, iza kontejnera, iz Lješanske nahije i tako. Majka, otac, dva brata i dvije sestre, živjahu mirno i posmatrahu život krupnim očima, a imadoše i farmu pilića a pored farme i prodavnicu dolje u selo gdje su prodavali raznoraznu robu široke potrošnje. Sve normalno, rekli bi neki, živi i muči se čeljade cijeloga života i tako skupiše pare neke besne roditelji mu te poslaše njega i jednu sestru na faks u Beograd. Bijaše tada pravilo, jedan sin na nauke, jedan sin na zemlju da ostane a jedan za navijača pa kad odraste da se sam opredijeli. Za sestre ne bješe pravila, rodiš ih i othraniš i daš im po sto eura da im se nađe pa ajd kud koja u bijeli svijet.

Ovo dvoje srećni i zadovoljni, ka đeca sa sela dođoše gore nikoga ne znavahu i sve nepoznato im bješe, vaistinu. Velji grad ka velji grad, ovo dvoje (Paška (sestra mu) i On) držahu se zajedno stalno. No, faks ka faks, malo Ceca, malo koks, malo momci iz Budve i upade Paška u neko društvo nedajbože kategorije. Koliko je trajalo to niko ne zna ali, jednog dana na povratku iz menze, Himeros zatiče u sobu sestru mu razvaljenu od koksa i što će kako će, uzima utoku i tri metka u vazduh pali (TAHA TAHA TAHA), počinje da je šamara i posle 34 šamara Paška se budi:
- A što ti je, krealju?
Himeros stade, zagrli je sav srećan.
- Paška, bez Nataše osta’, ako te ufatim još koji put da si našibana ovako oči ću ti iskopat jadna!
Tu Paška pade na koljena.
- Hiro, brate, ti znaš kako nam je bilo doma? Morala sam, brate, malo probat, malo se dignut’, ali evo, Ostroga mi, neću, evo, Ostroga mi, taknut bijelo više neću. Još samo sad u četvrtak imam žurku, svi paraši iz škole bit će tu, ajde sa mnom da se sprovedemo i evo brate najdraži neću više išta ticat bez Gabrijele ostala!
Hiro tu razmisli 22 sekunde.
- Aj vala.
Paška pada u trans od sreće.
Dođe i taj kobni četvrtak. Voze se oni u spačeka raspaloga od oca im i dolaze pred vilu đe se održava žurka. Uguraše svoj raspad od auta među merdže i bembare a Hiro, da ispadne faca, proizvodi zvuk alarma na kola „plik-plik“ i zaključava a Paška ga gleda onim pogledom koji govori „Ostroga ti??“.
Ulaze oni i nailaze na žurku koja je počela već iz najjače a Hiro se razdvoji od sestre jer nije moga da shvati taj beli svet te se sjatio tunake. Dolazi mu cura neka, nosi neki prah beli i veli:
- Oćeš da probaš sa mnom?
Hiro je tu nakautira iz okreta.
- Makse, kurvo!
Šibaše neka muzika njemu strana. Pokušavaše da se sabere i da se smiri no atmosfera ljudi ga sve više obuze. Ponudiše mu neke tabletice. Ču, ka’ kroz maglu:
- Brateee moj, uzmi, Ostroga ti, uzmi brate moj, da doživiš ovu žuraju u pravom svetlu brate moj!
Uze on.
Lom, pucnjava, kidanje, oduze se Hiro totalno, poče da fata i žensko i muško, popi par šaka u prolazu, čuje odnekud glas Paškin koja ga zove da je slika za fejs, počinje da povraća, po 2-3 cure koje ne znavaše, pade u nesvijest, crnilo, tuga, budi ga plač, otvara oči, oko njega familija, plaču, kukaju, niko ne može da progovori svima suze ne daju te najzad veli mu majka:
- Srećo majkina iznabadale su te dvije srčke već smo se bili pomirili i razglabali oćemo li u Lješansku ili na Čepurke da te kopamo!
Tu ih Hiro nekako smiri te izgovori ove riječi svete:
- I osvoji li Atletiko Primeru?
Pada u komu.

Daleko precenjena poza u seksu. Poza u kojoj ni jedan od partnera ne može da se fokusira na sopstveni užitak, ali je san svakog tinejdžera, zbog svog zanimljivog izgleda. I naravno, da bi mogao da kaže svom "ortaku": "Brate, radio sam še'des'devetu!".