rezultati pretrage definicija za "bre"
Trulex
Јогурт
2010-03-30 23:47:40 +0000
Naziv za lažne Rolex satove koji stižu iz bratske nam Kine. Poznati su po dugotrajnosti (7 do 10 dana max.), kvalitetu izrade (metalni opiljci k'o korn flejks), vodootpornosti (zarđa ako ga ne skineš kad piješ vodu iz čaše) i sveukupnom utisku koji ostavlja o svom vlasniku (jašar biblijskih razmera).
-E, matori, pazi što sam završio čuku, oriđiđi Rolex, šestopedes' ćavri, ima samo 17 ovakvih, Maradona ima 2 komada...
-U jeeee...
-Taj rad, batice. Samo, malo mi je cimanje da ga nosim, 'naš, moram da pazim da mi neko ne odseče ruku jebote...
-Da brate, svako želi tvoj raspali bofl Trulex od 250 kinti.
-Ma jedi bre govna...
Hari Poter
Триша
2009-03-18 13:54:41 +0000
Uvreda za čarobnjačku populaciju. Gde ste bre videli čarobnjaka koji mlatara sa malim štapićem, nema ni bradu, a još ni ne pije pivo...
Pravi čarobnjak nosi močugu od štapine kojom može da počeše leđa i da prebije svakoga k'o vola o kupusu. Takođe on ne baca neke tamo omamljujuću čini već munje i vatrene lopte, i takođe mora obavezno da se smuva sa krčmaricom da bi imao besplatno piće...
1
72
:
16
Trokorak
Тхе Проф
2014-04-30 09:45:09 +0000
Duhovito-poluozbiljni spust kategorije&provinijencije 'ajde udalji se od mene, idiote, upućen subjektu koji je iz određenog razloga isti i zaslužio. Odjebi. Pali. Mršći. Čibenik, bre!
- E, brate, vidi što sam kupio maj'cu, nači, Tomi Hilfiger, original...
- E, Tomi, 'ajde trokorak od mene dok me nisi ozračio tom gejštinom, ok?
...
- Bog ti pomog'o, gospodin', daš neku paru, žena-deca, ovo-ono...?
- Pripadniče romske populacije, učini momenatalno jedan trokorak da ti ne bih opštio sa majkom, ščuo?!?!
...
- Dule...Je l' da dalje nastavimo sa vežbanjem trojki ili...?
- Dečko, ajde malo vežbaj trokorak, vidiš da pričam sa svojim art-dilerom...I šta kažeš? Milić od Mačve? Mrtva Priroda?
17
64
:
5
Mislionarska poza
Black Hole
2010-08-24 14:58:02 +0000
Položaj u kome srednji prst izigrava apscisu, kažiprst ordinatu, palac pridržava bradu, obrve izvode blagi naršt a zamagljenim pogledom se fiksira neka tačka u daljini. Intelektualni dodatak koji svakoj faci dodaje notu produhovljenosti i zagonetnosti.
Autobus sa košarkašima iz Varvarina jezdi kroz Panonsku niziju ka Subotici na utakmicu kupa Srbije.
- Vidi Slavka što se zamislio i blene kroz prozor. Ha, isti je k'o Tesla na sto dindži, ko zna šta smišlja sad. Alo, Slavkane, si smislio neku novu vrstu struje? Jednosmerna i naizmenična smorile boga-oca, a?
- Ma, ćuti, bre, sere mi se već pola sata, ovde sve ravno, nigde drveta nema da iskočim i iskenjam se k'o čovek, pa razmišljam o nekim levim stvarima ne bi li napad prestao. I u pičku materinu, taman me malo prošlo, i sad me ti podseti opet. Gle, eno žbuna u onoj livadi! Majstore, koči.
Roditeljska očekivanja
celt
2011-06-21 14:35:54 +0000
Nerealne želje roditelja za dete.
Obrnuto proporcionalne godinama tog "deteta".
Do 1 godine
Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat...
1-7 godina
Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom!
7-14 godina
Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac!
14-18 godina
Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš?
18-30 godina
Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš.
30+ godina
Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.
Nameštanje naočara srednjim prstom
lusesku
2011-02-01 01:53:18 +0000
Idealna prilika da i najgori štreber i čovek sa dnom od krigle mesto stakla za djozluke utera i sprži ortaka koji ga smara celo veče. Lep i suptilan način za diskretno odjebavanje smarača. Naravno, pod uslovom da ga isti ne skonta.
-I tako, kažem ja njemu, kakve bre nevladine organizacije, kakvo spašavanje drveća, jebeš ti to sve ako je meni flaša i dalje prazna. Za koji kurac?!
....(namešta cvikere srednjim prstom)....
-Šta radiš ti bre?
-Nameštam naočare, što?
-Ma ništa, učinilo mi se.. Druga stvar, koja bre teve pretplata, šta je taj glavonja za mene uradio? Pa ja kad bi ga video uživo, zapuc’o bi ga glavom u nos, šta on ima nas da proziva, da ga jebala i pretplata, nek me hapse, evo, odmah! (pruža ruke šatro da mu stavljaju lisice)
-Aha...
....(opet namešta cvikere srednjim prstom)....
-Jesi ti to opet meni pokazao srednjak?
-Šta? Ma šta je s tobom, skliznu mi naočare s nosa...
-Dobro... i na kraju, ti likovi što su po ceo dan na netu, da im jebem sve po spisku, ja zadnje dve godine lopatam ko konj! Iz nozdrva mi curi prašina od lignita, iskašljavam piljevinu, a oni, šta, ni dana staža! Paraziti bre!
....(srednjak, podiže naočare)....
-E sad ću ti jebem sve po spisku! Nameštaš naočare, a?
-Pa da, št...
-Sad ću ja da ti ih namontiram, sunce li ti štrebersko! Evo! (šamarčina) Vidi kako sad stoje! Malo ukrivo, da ih ispravim?
-N, n, ne, ne, ne, s..s..s..sve je u redu!
-I ja mislim!
Osećaš se pomalo
lud
2009-08-07 07:17:02 +0000
Kulturniji način da se nekome kaže:
Smrdiš k'o tvor govedo jedno brdsko-planinsko.
Ide bre okupaj se u nekoj bari!
Na primer pola muške populacije iznad 90 kila leta 2009.
0
28
:
3
samo trenutak
shomi25
2008-09-17 09:10:33 +0000
uljudan nacin da se kaze "stani bre tamo de te ne vidim i cekaj me dok ne dodjem"
0
13
:
2
Markantan
stevan_assassin
2012-10-19 15:01:09 +0000
Lik koji žali za vremenom u kojem su bile aktuelne nemačke marke. Ej bre! To je bila para, a ne ovaj kurčev evro.
-Dok su bile marke mog'o si da kupiš i kuću i kola i ženu i još da ti ostane za trošak, a sad' za ženidbu uzimaš kredit, da bi živeo kao podstanar i vozio stojadina boje trula višnja.
5
18
:
5
Očajnički potez
Neki nebitan lik
2010-09-23 23:33:23 +0000
Pokušaj izvlačenja iz govana, situacija u kojoj ste spremni da izgovorite i uradite razne gluposti samo da bi se izvukli.
Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo?
Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu.
Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu?
Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde".
Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.
___________________________
Ćale:Šta je ovo ?!?!
Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj.
Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš.
Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo.
Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?!
Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?
baba devojka
najka
2008-12-29 20:08:26 +0000
to je devojka koju do 29-e godine pitaju `` Kad ces da se udas mila? ``
a u 30-oj ``Sto se bre ne uda....``
1
36
:
6
Stepen obrazovanja
StokaNenormalna
2011-06-26 15:55:42 +0000
Motiv za kurčenje u čekaonici biroa rada.
(čekaš 3 godine za posao molera? hahahaha jado! ja bre čekam 6 za inžinjera, ejjj!)
Bio jedan lik , imao 20-tak godina, živeo u selu Babušnica. Nije išao u školu nikad, bavio se zemljoradnjom i stočarstvom... Jednog dana otac hteo da ga zaposli bilo gde, ali pošto nije znao ni da čita ni da piše, išlo je malo teže. Pokušao je u pošti. Otišao na razgovor, hteo da raznosi poštu, jer je znao celo selo, ali su mu rekli da pošto ne zna da čita i piše, to je nemoguće i nisu ga primili. Otišao je u Ameriku kod jednog njihovog prijatelja koji je vlasnik nekog malog restorana, a kako je bio nepismen, mogao je da bude samo kelner. Radio je odlično svoj posao i posle par godina postao je šef restorana, a i miljenik gazde. Kad je gazda umro, ostavio mu je restoran, a on je nastavio da radi još bolje i zatim otvorio jos par istih restorana na boljim lokacijama, pa onda jos par... i tako postao vlasnik lanca restorana. Radio je dalje, napredovao i ubrzo otvorio prvi hotel, zatim još jedan... postao je milioner do svoje 40te godine. Zatim je stavio sve to na aukcijsku prodaju za 100 miliona dolara. Brzo je našao kupce... Kad su došli sa advokatima da potpišu ugovore i primopredaju, on je pozvao advokata da potpiše umesto njega. Pitali su ga zar ne želi sam da potpiše to? Kad je rekao da ne ume da čita i piše, bili su u neverici! Tad je novi vlasnik rekao: "Sve ste ovo stvorili, a ne znate da pišete i čitate gospodine! Pa to je neverovatno! Zamislite šta bi tek bili da ste znali da čitate i pišete?! Gde bi vam kraj bio!
On se malo zamisli i jednostavno reče: "Pa bio bih poštar u Babušnici..."
2
67
:
23
Five 5
atomski mrav
2011-04-10 14:32:53 +0000
Žvake koje uznemiruju čula, a upakovane kao neki super-moćni kondomi ...
Alo bre! Ko daje za žvake toliku kintu?
2
27
:
5
Brka
Bata Sale
2010-02-12 12:56:46 +0000
Omnipotetni lik poznat po svojim brkovima kog srećete na nekim masovnijim okupljanjima. Razume se u apsolutno sve, od politike do seksa, a vi se, u poluakoholisanom stanju, divite do imbecilnosti njegovom intelektu i iskustvu koje tako revnosno deli sa vama. Za njega na kraju ostaje pitanje "Baš je kul lik ovaj brka, što mi bre on nije ćale?".
Brka: Je li sinovac, jel' imaš ti neku devojčicu a?
Ti: Imam, imam.
Brka: A jel' šaraš malo sa strane a?
Ti: Ne, nisam ja takav.
Brka: A voliš tu malu a? Bre slušaj 'vamo, moraš malo sa strane, inače će da ti dosadi veza, pa će da pukne. Ček' da ti objasnim...
5
55
:
3
Stadionski rečnik - Uzvici
Dr.Arslanagic
2011-04-28 01:09:56 +0000
"Opa!" - "Ole" na srpski način, pozdravljanje više vezanih, atraktivnih poteza.
"Op,op,op..." - Neizvesnost, najčešće u vidu lopte koja ide tik uz aut ili gol liniju ili koja za dlaku beži od igrača.
"Ajde! ajde!" - Traženje brže igre, početak kontranapada.
"Uaa!" - Klasika, ne treba objašnjenje. Prati ga skupljanje obe ruke na usnu duplju da bi se usmerio glas ka odredjenoj grupi igrača.
"Ijao!" - Propuštena velika šansa(lopta prolazi tik pored gola ili udara u njegov okvir). Prati ga hvatanje za glavu(totalni retro)
"Ijao bre..." - Potencijalna šansa koja je upropaštena na glup način. Prati ga hvatanje za glavu i brzo spuštanje ruku na dole.
"Eeeeej!" - Protest zbog nedosuđenog prekršaja. Prati ga ispružene obe ruke.
"Ej bre!" - Traženje žutog kartona za prekršaj. Prati ga ispružena jedna ruka.
"Ej bre, alo bre!" - Traženje crvenog kartona za prekršaj. Takođe ga prati ispružena jedna ruka.
"Eeeeee!" - Protivnički igrač šutira 20 metara iznad gola. Prati ga pokazivanje srednjih prstiju obe ruke.
"U jebo te." - Primljen spektakularan gol.
"Ma idi bre..." - Primljen običan gol. Prati ga brz pokret ruke na gore.
"Gooool" i "Ijaoooo" - Javljaju se u isto vreme nakon postignutog gola. Obično u tom trenutku navijači od sreće ne znaju šta rade pa redovno viču pomešanu verziju: "Jaoool!" Prate ih ispružene obe ruke ka nebu uz skakanje.
1
17
:
5
ZINAT
bata gugi
2014-08-17 22:26:06 +0000
Ma gotovo bre! ĆAO!
Glavom kroz zid pa makar crk'o... ili ti, nebitno. Pa neka bude šta bude.
Odustajanja nema.
Moja baba: Al' kome crni sine teraš inat, kome? Mom tati? Ne valja ti ta rabota.
... branje šljivi ranki u dvorištu iza kuće... ograđeno žicom na struju...
Milena: Opojni su zumbuli ali nisu kao ti jer me nisu nikadaaa opili, mmm mwa...
Dragan: Kakav glasić hehe...
Milena: ... opasan je pč, e, đavolku jedan, prepade me.
Dragan: Zašto? Nije valjda da si se uplašila od mene? :podignuta obrva, osmeh:
Milena: Nisam te očekivala, zaista. Mislim, pet dana te ne viđam po avlije pa sam pomislila da se nisi možda oženio.
Dragan: U što ti tikvice lepo porasle... Svašta tebi pada na pamet. Nisam bio u zemlji.
Milena: Boli ga kurac, nisi bio!?
Dragan: Slušaj, ovo što ću ti sada reći, reći ću samo jednom.
Milena: MA možeš i petsto puta ne želim da te slušam. ZAŠTO NISI MAKAR POZVAO, KONJU JEDAN?
Dragan: Ma ček...
Milena: PA PIZDA TI MATERINA :siktanje, plakanje, rovanje: JESAM LI JA ZASLUŽILA TO?A?
Dragan: Ma nisam bio u zemlj... :preskakanje ograde u nindža stilu, doček na kolena: E, sad me saslušaj! :svojom mišićavom rukom joj je prekrio tople i crvene usne, drugom rukom joj miluje sveže opranu kosu: Došao sam jer te volim! Otkako sam tebe upoznao osećam se življim i boljim čovekom. Ti meni pobuđuješ sva čula... Tvoj sladak osmeh koji je najtopliji na svetu...
Milena: Kako dobro laže..., aa, barica, barica...
Dragan: Samo sačekaj još malo, molim te. Strpi se...
Milena: Ma ti da imaš muda, ti da si muško, zaprosio bi ti mene odavno!
Dragan: Ko bre nema muda? JA?
Milena: Ti! Pičko muška!
Dragan: Ja pička?
Milena: TI, TI!!!
Dragan: Ej bre, kako...
Milena: ODJEBI U SKOKOVIMA, PEDERU!
Dragan: JA PEDER? :čupa stablo, baca na ogradu i lomi je:
Milena: Nemoj tu da mi besniš i da izvodiš besne gliste. Jednostavno nisi čovek od reči i ćao. Ne verujem šiptarima.
Dragan: JA ŠIPTAR???
Milena: Ti. I ajde pali iz dvorišta, smaraš decxko!
Dragan: El tako???
Milena: TAKO I MARŠ IZ DVORIŠTA!AE!
Dragan: Oš da ti se zakunem da hoću, samo sačekaj još malo ljubavi, MOLIM TE.
Milena: Raspaliću te ovim kocem za paradajz, evo majke mi. Serem ti se i u ljubav i u kevin prsten!!!
Dragan: E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ! ČEKAJ ME TU! :razjaren i besan čovek je nestao u roku od odma' u vidu lastinog repa:
Milena: Konačno, hihihi....
11
61
:
9
Hladovina
MOTIKA
2009-04-24 17:51:44 +0000
Ako postoji ista lepše nego popiti hladno osveženje usred leta onda je to definitivno isto učiniti samo u DEBELOJ HLADOVINI!!! :)
IH, postoji li išta lepše nego kad upeče zvezda da izneseš sve što ti treba iz kuće i prebaciš u "ladovinu.
Sedneš tako a udišeš Bre najbolju moguću klimu na svetu, i to još prirodnu. A hladno gotovo da moraš da se ogrneš nekim prslučetom:)
... Nema bre ništa lepše nego sedeti u takvom hladu...
Mada ok kad je vruće dobro dođe i nadstrešnica i zgrada i bilo šta što zaklanja derektan udar sunca, ali se zna da je hladovina, najbolja pod orahom, lipom itd.
1
18
:
3
Šta bi bilo da su nas gađali obogaćenim uranijumom?
Dedzon
2012-05-16 15:31:21 +0000
Dilema prosječnog srpskog mužjaka, dok šeta korzoom i gleda klinke sa već bujnim i istaknutim poprsjem.
Kakvim poprsjem, sisama bre. Dojkama. Velikim.
- Evo Bato, vidi ovu, ćera Žike vulkanizera, 16 godina, vidi sisa. Ka Monika Beluči. Zamisli jado da su nas gađali obogaćenim uranijumom. Pa to bi mogao da jebeš sa 13.
- Molim?
- Ma šalim se. Ne bi ja. Znaš me.
1
28
:
0
Za po kući
Stormborn
2010-06-22 11:24:21 +0000
Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.
Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?
Sin: Što?
Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad...
Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.
Roditelj: Ali, baš fina dukse...
Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.