Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.
Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.
-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
Onaj kome je sve do jaja.
- Jaoj, što me nervira ovaj profesor. Obara me već treći put...
- Što se sekiraš, i mene isto, a baš mi je do jaja, uopšte se ne uzbuđujem.
- A i ova kiša... Danima već pada, smorila je... Bar da sam položio kod ovog krelca...
- Opusti se, bre, kiša ja do jaja...
- A i ovi autobusi... Jebem ti GSP, čekamo već pola sata, ja sam sav mokar.
- Ma, čekanje je do jaja. Šta fali... Malo pričamo, kisnemo... To je zdravo...
- A da se nosiš ti malo u pičku materinu, a?! Kakav si kurac od čoveka, sve ti je do jaja! Bolje bi bilo da si i meni ostavio malo od te buksne, nego što si je celu popušio...
- E, mogu ti reći da je buksna bila do jaja...
Izgovor, alibi, laž koju serviraš kevi, ćalu, ženi, ribi, deci itd, kada ides da variš. Kurac ideš na faks, biro, pos'o... Ideš da rolaš.
Sine, a gde si pošao?
- Idem da posetim baka Darinku, nisam je video od bombardovanja. Može neka kinta da joj uzmem nešto?
E, baš lepo sine da si je se setio, evo ti sine crvena pa uzmi baki nešto lepo.
- Pa setio sam se, eto davno nisam bio... (Kurac idem kod Darinke, stan će Goranu da ostavi a kuću u selu je spalila zbog drekavca, ludača matora, a crvena ide na buksne kevo.) ...Red je i nje neko da se seti, mogao je i ćale nekad' da ode do nje, a ne da visi na birou po ceo dan.
Najčešče kanta gde se bacaju ostaci hrane koja se daje svinjama posle obroka. U žargonu, usta. I to vrlo brbljiva i iritantna.
-Eeeej, Deki care, pa gde si! Jel si čuo za Maru, hahah roknula godinu ladno, pa ona je bila u srednjoj uvek odličan đak, šta joj bi, čak mi Jova rekao da je počela da zavija buksne, auu ala se promenila, da li mož...
-Šomi, izvini, žurim na predavanja.
-Ma važi, brate, izvini, nego znaš kako sam se bio ubio preksinoć, joooj da si me video, ovako, popnem se na sto i oborim flašu jelenka, svi se okren..
-Hehe, ok, čućem...
-Samo sekund! I onda došla pevaljka, kaže mi da naručim pesmu koju želim! Ja joj kažem da hoću "Da zakopčam jeleče" od Zorice Brunc...
-Daj, začepi bre tu splačinjaru!
Zimčuga napolju. Pahulja na pahulju brate, ko smak sveta da dolazi polako. Blejimo gajbi i čekamo da se nešto desi. Stondža se već uveliko zablejala. Svi su nešto izvaljeni, prevrnuti po sofama, foteljama...Ou, jel tripujem ili se to tamo rola neki džoks? Kako me mrzi da se dovučem, ovaj lejzi beg je tako gotiva... Ćomi Maroni gradi spravu, taj je smoto više buksni nego moja keva sarmi. Moram posle da ga pitam za neku lajtericu, ono Brižit Bardo fazon, hoću nekako da opustim onu pirgavu što studira bio nešto, a da je ne uspavam. Jebem ti Ćomi majku nagandžarenu, opet ti se napravila kašika, daj popali me sa strane, ne valja ovolika Nada da se gasi svako malo. Nadam se da se otvorio sa svarovskim, da nije opet neke gajtane stavio. Deki je uvek imao dobru robu. Dva dima Hirošima, govorio je. A i jeste bilo tako, posle dva cima svi zeleni ko ona riba iz Đoganijevog spota. A jebiga Deki, niko se nije navučen rodio, ko te jebe kad si bio gramofondžija. Nije ti bilo dovoljno što si se radio plastelinom i kojekakvim tableticama, nego si prešo na nekršetnu paju. Koja blasfemija jebote! Nekršena! Jebiga, zuftija svakog dana sve veća, takvo je pravilo igre. Čoveče al sam se spuc'o, idem da sednem do prozora da se osvežim. Brate, jedna pahulja mi se upravo osmehnula...
Pojava koja se manifestuje mučkim 'spemovanjem' porukama vašeg mobilnog telefonofona ili Fejzbulaha od strane razuzdanog ortaka kome reč 'umerenost' ne postoji u vokabularu.
PI-PI! PI-PI!
SMS, prvi.
''Torima, dovlači to dupe na gajbi kod men, došli Sima i Dača pa da pikamo PES''RIPLAJ
''Ne mogu, mrzi me da objašnjavam, ne mogu sad stvarno''
..................................................................................
PI-PI! PI-PI!
SMS, drugi.
''Mojne si čkapi, dovlači se ovamo bre!''RIPLAJ
''Iskrslo nešto, ne mogu. Se gledamo sutra''
.................................................................................
PI-PI! PI-PI!
SMS, vrste treći.
''Pa što ne možeš sad? Ima pivo, buksne, pičke! ALO BREEE?!''Rispons.
''Daj batali me, babi mi nije dobro, odvezli je u bolnicu, sutra, pa će se gledamo''
..................................................................................
VRRRR....VRRRRR vrste vibrato.
SMS, četvrti...
''Pa koj kurac sad njoj :( Će bude dobro, aj dolazi ovamo''RIPLAJ
''ĆE MI UMRE BABA JEBOTE PAS DA TE JEBAO PA DAL SI TI NORMALAN JEBOTE PATAK?!''
Najčešći završetak razgovora ekipe iz bloka, koji je uzeo maha u primerima na Vukajliji. Nakon razmenjenih par rečenica, gde prvi učesnik razgovora postavi pitanje, a drugi odgovori zajebanim ili nevera odgovorom, sledi oprobano finale, jer ništa nije kulje od kombinovanja ove dve reči, tj. sintagme.
Oko 80% razgovora između Šoneta i Kize se završavaju upravo na ovaj način.
Moguće varijacije su "Taj rad?" "-Ma da."; "Taj rad?" "-Dakako."; ili repetitivna responzija "Taj rad?" "-Taj rad."
Šone: Kizo, jesi završio one dve buksne?
Kiza: Jesam, brate, i tri.
Š: Taj rad?
K: Jašta.
------------------------------
op(r)asan: Prištevac, 'de ti je onaj gedžo sa profilne, je l' ono Kesić ili šta?
Prištevac: Ajoj brate, ja posle njega promenio 7-8 profilnih. Ja to k'o čarape hehe...
op(r)asan: Taj rad, a?
Prištevac: Ma da.
------------------------------
-Kevo, šta je danas za ručak?
-Isto k'o i juče, sarma.
-Taj rad?
-Ako te puknem kutlačom u glavu, videćeš ti taj rad!
-Taj rad?
-:kutlača u glavu:
Kljucna rubrika svakog teen, muskog i zenskog casopisa, u kojoj savrseni i sveznajuci ljudi iz redakcija istih daju zanimljive odgovore na uglavnom jednostavna i svakodnevna pitanja. Ova rubrika je najcesce jedino sto vredi citati u pomenutim casopisima, upravo zbog kolicine komedije koju pruza.
Bravo:
- Dragi Bravo, imam 12 godina i varim dve buxne na dan. Devojcica mi kaze da sam prso, jel da da je ona prsla? :))))) Najbolji ste!!!!111 Mare
- Dragi Mare,
dve buksne na dan je put u zavisnost, znamo da droga deluje jako primamljivo, ali je lako navuci se: moras da znas da se kontrolises. Zato ti preporucujemo specijalan mix LSD-ja i tatula, koji mozes naci kod Rogija na Medaku: miks je jeftin, lepo te radi, i ne postoji nikakva sansa da se navuces. Uz to, pojacava orgazam 37 puta - ne pitaj nas kako to znamo ;)Kosmopoliten:
- Sa deckom sam vec dve godine u vezi, ali on odbija svako pominjanje braka. Imam 28 godina i zelim da se udam, da li sa njim samo gubim vreme?
- Ovo je cest problem modernih zena, i glavni uzrok njegovog nastajanja je nepracenje nasih rubrika "Kako da zadovoljite svog muskarca na 201 nacin" i "Kako doci do Naomine figure za samo dve nedelje". Ukoliko si pratila instrukcije iz obe rubrike, sve su sanse da je tvoj muskarac zapravo latentni homoseksualac, kao moj cetvrti muz. Zato ti preporucujemo nas test "Proverite da li je vas decko latentni homoseksualac na 101 nacin" - posebno obrati paznju na deveto pitanje, tj, ukoliko tvoj decko pristane na trojku sa tobom i tvojim bratom i dozivi dvostruki orgazam prilikom analnog seksa sa njim, sve su sanse da on zapravo jeste latentni homoseksualac. Ukoliko nemas brata, sasvim je sigurno da je tvoj dragi zapravo latentni homoseksualac.
Maxim
- Pozdrav, citam vas vec godinama, ali pisem prvi put. Mnogo sam veliki jebac i privodim sve sto se krece, ali od skora imam problem: imam 33 godine i kres-semu u najavi sa ribom koja ima 18. Ona je nevina, i zelim da je pojebem tako da joj celog zivota ostanem u pamcenju kao nedostizan ideal. Kako da to uradim?
- Pozdrav, jebacu. Vidimo da se drzis one stare "Najsladje je pice kad mu dlaka nice!" :) U svakom slucaju, najbolji nacin da ucinis da devica svrsi je da lagano pocnes da joj mazis usnice dok (CENZURISANO - ovde sledi referat od tri i po strane, gde se opisuje rim dzhob, oralni seks, tehnika penetracije sa sve uglom, predlaze koriscenje lisica, vibratora i krastavaca, itd). Nadamo se da ces joj pokazati ko je gazda i poslati nam sliku za nasu rubriku "Slike citateljki".
Vršenje određene aktivnosti na jako nekvalitetan i neadekvatan način, ispod realnog nivoa sopstvenih mogućnosti. Takođe i opravdanje za neke poludebilne postupke, kada se pre stiče utisak loše sreće, nego stvarne ograničenosti.
Radiš nešto, pokušavaš ali ne ide... Marfi gleda i ne veruje, čak misli da nisi njegov, već podanik Mazoha. Zicere mašiš i nikako da se trgneš. Grešiš, u redu je to, ali greške u nizu…zajebano, tu se već trebaš zapitati. Analiziraš i dođeš do zaključka, da su svi ti postupci čak logični i uzročno–posledično razumljivi, samo je izgleda prvi korak pogrešan, splet nesrećnih okolnosti, sudbina... kontra ritam. Ma sigurno… A to što si talentovano glup?
---------------------------------------------------------------------------------------------------Komentator: Igrači gostujuće ekipe su trenutno u kontra ritmu, ništa im ne polazi za rukom, igrač pokušava da kuca nerezonski sa linije 6.75, lopta završava na gornjem nivou tribine. Trener taktički uzima tajm aut kako bi prodrmao ekipu.
Trener: Nemojte da bude 30 razlike, mamicu vam jebem!Epilog: Ekipa se trgnula, – 20 i nešto na kraju.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Šta bi Sale, čujem opet sinoć bila pegla, pa divljanje, pa marica?
- Jbg, već sam posle buksne i trećeg piva, uš’o u kontra ritam i šta da ti pričam dalje.
- Baš si nešto kontraritmičan u poslednje vreme.
- Neće me, pa to ti je…
Razlog letnjih okupljanja, raznih festivala na kojima ljudi piju, duvaju i jedu dok se ne šlogiraju. Naravno, njima to nije na prvom mestu već su tu da bi razmenili iskustva sa strancima o nastavnom programu kvantne fizike na Farskim ostrvima ili pak prodiskutovali o rodu kukuruza u Portugalu, koji je ove godine znatno manji nego prošle... Ili bar tako kažu organizatori ovih skupova.
- Ja, kao ponosni organizator ovog festivala, imam tu čast da kažem da smo se ove godine okupili u znatno višem broju nego prošle.
- U čemu je značaj ovog festivala, osim što se u toku njega pijanci teturaju ulicama grada, posle njega Urgentni bude krcat a komunalno narednih nedelju dana ne može da očisti haos?
- Pa prvenstveno zbog širenja tolerancije, dobrosusedskih odnesa sa mladima koji žive u državama u okruženju a i onih koji su nam malo dalje i kojih je sve više, pretežno zbog toga što kod njih ne mogu tako jeftino da piju i žderu dok ne dobiju proliv. Ja, naravno nemam neku veliku korist od toga već ovo radim da bih spajao mlade a i nemate pojma kakva je muka prebrojavati novac posle ovoga...
- Baš lepo, pa to je pravi evropski duh! Imate li još nešto da poručite?
- Vutru više ne nabavljajte kod Simketa jer nas je prošle godine zajebao i umesto avganistanca nam doneo neku krdžu sa babinog imanja. Eno Buksne tamo sa kapuljačom, on je naš oficijalni diler, pa se obratite njemu. E da, ima i nekog muzičkog programa gore na bini.
Ako se krećete po andergraund krugovima ili ste ljubitelj opojnih supstanci, postoji verovatnoća da ste makar prisustvovali jednoj od dotičnih. To je bleja, često u formi aftera ali ne i nužno after, koja je karakteristična po tome što su joj glavni i jedini povod i uzrok to što joj ime i naznačava: šmrkanje spida. Najčešće nastaje tako što se grupica poznanika koji se znaju preko sličnih bleja i čije su jedine dodirne tačke njihovi poroci iskombinuje za pozamašnu količinu spida (10+ grama) i okupi kod nekog od njih na gajbi ili vikendici sa jedinim ciljem da ustanovi koliko je droge potrebno za simulaciju predinfarktnog stanja.
Problem je u tome što su po prirodi rada amfetamina (hronična nesanica, povećana energija, pričljivost) i mentalnom sklopu njegovih najvernijih korisnika takve bleje osuđene da potraju i po nekoliko uzastopnih dana bez pauze za čak i sat vremena spavanja što dovodi do nezamislivih šizofrenih cepanja koja mogu da se dogode tokom spid bleje. Uz to, ćomanski kodeks nalaže da je svako ko se šuri ili pije do jaja lik i da je dobrodošao na spid bleju u bilo koje doba dana, pogotovo u slučaju da donosi još gudre ili alkohola. Novi akteri dolaze i odlaze, jedni su nebitni, drugi su lerdiji, sve dok je stara garda primorana da se bore sami sa sobom i "lik pored mene razmatra kako će me izbosti" paranoidnim haludžama dok ne priznaju sebi da je konačno vreme da se ide kući i popije bromazepam (ili pet).
Specifična je po nebuloznim, besmislenim pričama koje se konstantno vrte u krug i ne vode nikud, zastrašujućim urokljivim pogledima i iskrivljenim facama blejača, lažnim moralisanjem i kvazi-dubokoumnim temama i zaključcima o životu, insistiranju da se sluša isključivo tuc-tuc elektronska muzika tokom cele bleje, ogromnim količinama žestokih pića (najčešće rakija i vinjak), marihuane i amfetamina, i najzad kolektivnom paranojom uzrokovanom nedostatkom sna čije se prisustvo pojačano sve više oseti iz sata u sat.
Viljamovka se pije umesto vode, buksne kruže kao pljuge, linija se izvlači na svakih pola sata-sat, psidža ispira mozak, a najistrajnije face bivaju zamandaljene u istoj prostoriji jedni s drugima dva dana i dve noći pijani i drogirani bez trunke sna dok je pitanje vremena ko će prvi da sam sebi prereže grkljan pa je stoga i nepisano pravilo ovih bleja da one gotovo uvek kulminiraju sranjem - tačnije svađom, neretko i tučom između prisutnih oko neke totalne budalaštine. Ali, spid bleja se nikad istinski ne završava, već se samo seli na drugu lokaciju gde je odvode preostali članovi koji su uspeli da sačuvaju svaki po dve moždane ćelije i pokreću je iznova - jer svi znaju da je najveći strah svakog pravog spidomana suočavanje sa činjenicom da žurka jednom mora da se privede kraju.
Sve u svemu, Ivkova Slava za džankije u režiji Dejvida Linča. Jedna izuzetno neprijatna i nezdrava atmosfera, umnogome ako nekim čudom uspete tamo da se zateknete strejt. Ko je bio, shvatiće.
nedelja ujutru
-E, ste otišli noćas na kraju kod Lemija na after?
-Ma brate, Bože me sačuvaj i sakloni. Bolje direktno gajbi da sam išao. Spid bleja klasična. Njih 10 svi k'o pravac iz Mordora da su izašli, od petka bleje tamo niti jedu niti spavaju. Crtaju na tanjirima i vrte spiku celu noć kako dobiti na poker aparatu. Oko 4 ujutru neki lik nalupao šamare Lemiju što je rekao da su kockarnice prevara i tad sam elegantno nestao. Sad baš čujem Lemi uspeo da ih jedva istera sve sa gajbe, oni sačekali da se otvori prvi lokal i nastavili. Haos.
Besmisleno poređenje jer se zna da čovelanstvo samo nazaduje od kako je nastalo, pa je zato uvek bilo bolje pre nego sada.
II vek, Rim,neki filozof: Dakle, naše društvo je dostiglo vrhunac nemorala, smatram da se trebamo vratiti starijim verdnostim iz Grčke!
XIX vek,Srbija,Venclović:Vaspitanje naše dece nikad nije bilo gore nego sad, lete ko muve bez glave bez pažnje roditelja!
XX vek,svet(Slabo promenjena situacija,dodata je rok muzika):Vaspitanje naše dece nikad nije bilo gore nego sad, lete ko muve bez glave bez pažnje roditelja! I još slušaju rok! Lepo je govorio onaj Venclović! Antihrise i sado-mazohiste rokerske smo im dozvolilo da slušaju! Pa se još i drogiraju zbog njih!
XXI vek: Slušaju one dum dum gluposti i repere napaljene, pa se sad zbog njih drogiraju! Ja bre kad sam slušao Hendriksa biti high je bilo šifrovano u Purple Haze a vi' vas sad, odma buksne vamo onamo, samo da duvate bre, a ja nisam imo pojma šta ovaj pevao, čovek bio filozof, pamet bre!
Zaključak? Nazada u kameno doba, samo struju da ponesemo sa sobom...
Prometej je imao brata Epimeteja i njih dvojica su valjali kinesku robu koju su nabavljali povoljno u Hong Kongu. Jednog dana došli su u Grčku da završe Zevsu neke glinene figure koje je on naručio specijalno za svoju ćerku Atenu, kao poklon za rođendan.. Kad je Atena dobila figure toliko se oduševila da su joj postale omiljene igračke pa im je umetnula Durasel baterije iz svog vibratora i figure oživješe! Jes' svega mi! Prometejeve figure postaše ljudi, a Epimetejeve životinje. Vidješe njih dvojica da će bit' bolje da lade jaja sa Atenom i da odjebu Kineze jer su kontali da Kinezi ionako neće nikad osvojit' svetsko tržište. Reci koji zajeb. Dakle ostaše oni tu da gospodare svojim figurama i da orgijaju Grčkim slobodnim stilom.
Par menstrualnih ciklusa kasnije, Zevs ih je pozvao na svadbu i reče im da donesu neki poklon, jer nije fora da dolaze praznih ruku ko neki klošari. Prometej šaljivdžija, ponese im vreću kostiju umjesto pečenja, ali Zevs ispizdi i kaže mu da otpiša sa svadbe dok ga stari svat nije udavio u bure sa kupusom. I dodade još i to da njegovi ljudi ima da pate dok Srbija ne osvoji svetsko prvenstvo u fudbalu.
I tako je Epimetej, koji se šupkao Zevsu, za svoje životinje imao sve jebačke pogodnosti, luksuz i trodnevni aranžman na Krfu, tako da je Prometeju za ljude ostala kurčina. Njemu bi žao da gleda kako se njegova čeljad smrzavaju i umiru i kako im šimpanze non-stop upadaju u pećine i kradu Nutelu, (a i kladio se sa Hadom u cisternu Nikšićkog da će njegova đeca da nadjebu Epimetejevu) i on odluči da im pomogne. To Srbine!
Iscimao se do Olimpa, švercovao se u gradskom, bježao od cigana i ušao na Olimp bez karte. Provukao se kroz ventilacioni otvor i maznuo vatru. Bole ga kurac. Kad se vratio sa Olimpa dade ljudima vatru i nauči ih da motaju buksne. Ponovo je njegov tim vodio. Ali ta zajebancija se ne sviđe Zevsu koji je imao maaalko drugačiji smisao za humor. Prvo je mislio da ga nadže u gradu i da ga izlomi ko pičku ali mu rekoše da se za to mardelja, te on odustade. Onda je bacio Prometeja u neki pripizdinu, okovao ga i pustio đoluba da mu kljuca jetru cijeli zivot, al se đolub brzo otrovao od vinjaua kojim se Prometej svakodnevno nalivao.
Ali tada Zevs smisli bolji plan. Napravi on Pandoru, prvu ženu međ' ljudima i reče "Ovo je žena, jebaće vam mater što ste se sa mnom zajebavali". Tako i bi. Jeba nam žena mater. Poslao je Zevs Pandoru Epimeteju i reče im da se uzmu, jer je ovaj već omatorio i plašili su se da se nije propederisao pa se zato ne ženi. Ustvari on je bio samo ružan ko kurac i ni jedna ga nije htjela.
Elem, uz Pandoru dobio je i miraz, kutiju koji nije smio da otvara. I nije, bole ga kurac da gleda šta ima unutra. Ali žena, govedo radoznalo, mislila je da muž krije pare tamo ili bar neku pornografiju i odluči da baci pogled. Čim je otvorila kutiju u svijet izađoše sva moguća zla: bolesti, ratovi, tuga, pohlepa, Ivan Ivanović i ostale gadosti i sve ode u pičku materinu.
Nakon emitovanja prve dve epizode ovog serijala, počela je serija hapšenja, međusobnih optužbi Vukajlijaša, pretnji autorki Insajdera Brankici Stanković, a došlo je i do prvog pokušaja atentata.
Naime, nekoliko sati pre emitovanja trećeg dela emisije, naša hrabra novinarka i autorka Insajdera Brankica Stanković je ranjena u Leskovcu ispred jedne ćevabdžinice, gde je čekala deset s’ lukom.
Odmah je zbrinuta u bolnici ali njeno stanje još uvek nije stabilno.
Inače Brankica je ranjena zbog toga što je udarila na zmijsko gnezdo i postavila još nezgodnija pitanja.
Da li je istina da je Vukajlija puna rasizma i da su uvrede na račun drugih rasa i nekih nacija toliko uzele maha da je i sam Kaizen nemoćan u sprečavanju ovih uvreda koje svakodnevno, po ceo dan kruže sa ovog sajta po čitavom svetu?
Da li je istina ono što se samo po skrivenim ćoškovima Vukajlije, a tvrde Kaizenovi protivnici, da je bilo mnogo malverzacija u preprodaji igrača iz njegovog fudbalskog kluba FK Vukajlija, a da je u svemu tome najviše učestvovao menadžer iz senke koga svi znaju samo pod nadimkom Mlata?
Šta se dešava na okupljanjima koja organizuje za sada takođe nepoznata osoba kojoj se isto zna samo nadimak, natnat i da li je istina da se na tim okupljanjima propagira neko sektaško učenje, konzumira droga i alkohol i uz blagoslov moderatora se radi čak i na rušenju države?
Da li je dodela nagrada Vukar nameštena i već se unapred znaju pobednici nekih kategorija?
I na kraju se postavlja logično pitanje. Da li Kaizen uopšte kontroliše Vukajliju ili je sve otišlo do đavola?
Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.
Vukajlija na mobu u prepunom basu.
Stojiš u autobusu, gde ste svi spakovani k'o Jevreji, kapacitet premašen bar za duplo... Oseća se neki vrlo čudan miris, koji ne možeš baš da provališ šta je, niti odakle dolazi. Na levo od tebe je neki koman, koji se oseća na buksne, a na desno neki matori što vonja na sve živo i mrtvo, a prilično si siguran i da je pustio goluba... Onako hermetički spakovan, dobijaš super ideju. Što ne bi pokušao da izmigoljiš fon iz padže da malo odeš na Vuku,jer napolju kiša piči k'o iz kabla, a (k'o po običaju) kad je neka nepogoda, javni prevoz je vrlo prohodan, pa se spremaš za ono najgore-zov prirode.
Sad ti je muka, utrnula ti leva noga (sreća pa nemaš mesta da padneš) i još ti se i šora... Uspešno vadiš telefon iz džepa, e sad treba ući u ,,Operu mini''... (5 minuta kasnije)
Pališ ,,operu'', (još si u istom mestu, naravno),krećeš na Vuku, ali nešto je čudno, sporije ide, ,,konekšn problem,pliz ček...''
MOLIM?! Pomisliš u sebi, ali u neverici pokušavaš opet, ovog puta ulazi. (Dobro je već si se o'ladio...)
Kreće da učitava početnu...
(15 minuta kasnije)
Taman da završi sa učitavanjem, stiže ti SMS.
.. ,,Ko je sad u pičku materinu?!'', razmišljaš u sebi...
Kad ono niko drugi do-Telenor!
,,Imate manje od 15 dinara na računu.''
NEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....
Probuditi se iz teškog stanja pijanstva i/ili varenja.
- I tako brate, zove mene Sveti Jovan na gajbu, kao dobio je na kladži pa časti, naravno celo društvo se skupilo, čak i ona pička Judomir što mislim da će me jednom otkucati pandurima za vutru, al’ ok, okupili smo se fina ekipica i kažem da zovemo neke ribe, ali kaže Toma da je već zvao i popio ispalu po običaju, tako je da bila kobasicijada.
- Klasika. I, kol'ko je dobio Jovan na kladži?
- Ma dobio je 150 jevreja, kupio je vranac za sve pare.
- Debil, bolje da je uzeo neku rakiju.
- Ma uzeo je nije se moglo popiti ali sa hranom je usrao, ostao mu je samo neki buđav lebac, ko pravom studentu.
- A vutra?
- Ma ja sam doneo vutru, i posle treće buksne meni su počele da se priviđaju razne stvari.
- Šta si se istripovao nešto? (Smeje se)
- Ma pusti, kao banula nam murija, tamo-vamo, mene hapse, onda od jednom ja na sudu, kao tu mi sude nešto, i onda ja nosim neku gredu, tešku u pičku božju materinu, mučim se, nosim je kroz ceo grad i jedva je nekako odnesem na neko brdo kad ono neki pijani majstori me zakucaju ekserima o nju, i mislim o bože da l' te ima, gde si baš meni poslao ove Šabačke majstore, jebem te u usta.
- I šta je bilo onda?
- Ma samo se nešto sećam da su me nosili u neku pećinu da spavam, i onda je me Mateja probudio.
- Znači vaskrsao si.
- Vaistinu.
Sigurno se pitate šta li je sad ovo? Kako vukajlija i bućkuriš, pa gde to ima? Eee, ima, ima... Vukajlija predstavlja beg od stvarnosti ali i povratak u istu. Skup raznih mišljenja, likova i ličnosti koji dele svoj opus jedni s drugima. Fuzija različitosti koje čine savršen spoj.
Takav je život nas umetnika.
... nastavak iz II dela...
Polako prilazim školi i u jednom trenutku čujem jako čudno stenjanje. Blago metalni zvuk je postajao sve jači i jači. Hmm, ma ovo neko nekoga taslači. Ček, ček, polako počinjem i pokrete da vidim. Stratovariusov žbun je počeo da se njiše. Polako počinje da se nazire nečiji rč. I to baršunasti.
Duče… mmm… Duče.. ahmm, Dučeli, Dučeli, Dučeli- odzvanjalo je is ustiju jedne seksi šklopocije.
A, šta kažeš bato, kako molderi jebu?- reče mladić.
Svaka čast, familije mi - rekoh oduševljeno.
Dotična je pala u trans i počela da zvižduće neku melodiju iz Žikine šarenice, I am still there...
Eee, ova današnja omladina i mašine. Al' šta ćeš, kad je sve otišlo u kurac, neka ode i ostatak.Vidim da iz škole izlazi majka sa sinom kome je uvijena noga.
- Nemoj da plačeš sine. Doći će šinteri pa će da ga oteraju da se više ne mota oko škole.
- Tako je mama, onda će one velike čike da jure kucu i da joj bace one otrovne viršle, je l' da?
- Uuu, ljubi majka svog genija98.
E, jedna je majka. Nego, da nastavim dalje.Na stepenicama sam ugledao Perovića kako plače.
- Šta je bilo momak, zašto plačeš, šta ti se desilo?
- Nnnništa.:uvlači sline nazad i pokušava da smiri bradu koja igra kao kastanjete: Txe Prof, mi je dao keca i izbacio me je napolje.
- Zašto, šta si uradio?
- Pa, ništa, pitao me je Šarlo-v zakon, ja nisam znao formulu, zbunio sam se i dao mi jedan.
- Zbog toga?
- Da. Ja sam ga pitao zašto je to uradio i rekao mi je ovako, CITIRAM Decxko, nisi ti za ovo, ajd' što ne znaš formulu, nego ne znaš ni sliku ni reakciju da postaviš a kamoli definiciju da napišeš. I prošli put sam ti dao minus što nisi znao i nisi iz toga ništa naučio. Nisi ti za ovdeMARITIC ja sam poludeo, došao do njega, udario mu par šamara i izašao napolje.
- Pa, za koj moj plačeš tol'ko?
- A, šta tebe boli kurac!!!Sklonih se od plača ovog učenika, otkud znam, kakva je omladina još ću i ja da najebem. Bijem krug oko škole i naletih na jedno odeljenje. Samo što je počeo čas.
Luks učitelj: Izvinite deco što kasnim, sreo sam Robertovu majku i rekla mi je da vam drug danas neće doći u školu jer se igrao bombom... No dobro. Redari, ko nije na času?
Filip A: Blizanci Highlighter i Highlander i Filip Milić.
Luks: Dobro:počinje da gleda okolo da proveri:, a gde su Usain Bolt i Stefan Kostić?
Filip A: Pa znate da ima slobodan dan zbog sutrašnjeg takmičenja, Vi ste ga pustili. Stićka sam video malopre, stvarno ne znam.
Luks: Dobro... :uzima kjnigu: Redar, koja je zadnja oblast koju smo radili iz matematike?
Filip A: Algebra.Stižem u centar sela. Kako su ovde ljudi veseli pa to nije normalno.
- Ko si ti?
- Izvini, a ko si ti?
- Nemam pojma, ali me zovu šalabajzer.
- Ej, blago tebi +++. :predstavih se i ja: kakav je ono vašar?
- Au, to je šizenje svake godine ovde. Ajde da te odvedem da vidiš pa idemo na piće. Ok?
- Ae.Muzika je pičila na sve strane a na ulazu u vašar je stojao zeleni natpis: HVALA BONGU i Kajtezzz sa smešnom cigarom u ustima.
- Jeste li vi iz posnezajednice?
- Trošarina, brate, trošarina. Odmahnu smo glavom i prošli.- Šalabajzeru, kakve su ovo metalike?
- Ja ti kažem da je to šizenje svake godine. Ove godine organizator je CrnaBo. Dolaze pevači sa svih strana. Neki su i iz inostranstva došli na ovu manifestaciju. Billy Sharp i Arei Kuen. Gde ćemo?Dođosmo do šatora sa natpisom KAFANA NJENE MAJKE gde je pevao Glavni el Nino. Kakva ludnica, jebem ti sunce. Gori nebo, zemlja se otvorila.
'' Šta ću mala s' tobom
kunem ti se bongom…''
Đipa narod, peva, gađa se flašama, buksne se cepaju al' se niko ne svađa i ne bije.
Nađosmo slobodan sto i samo što smo seli, dolazi jedno luče da nas usluži.
- Bejbe, Lule, donesi nam…
FLJAS, FLJAS
- Nisam ja za tebe bejbe nego Lullaby, ščuo?
- JA JESAM:reče Šalabajzer: donesi nam dva piva.
- Lepojko, odnesi onoj ribi jedan gusti sok. : pokazujem za stolom gde sedi crnka prelepe duge kose:
- Budalo jedna, to je muško! Zove se Džela.
- Liii, nisam znao… a delovao mi je nekako snebivljivo u onoj ninka boji košulji.
- Nije ni bitno, ionako ga svi zovu Teodora. Nisi jedini koji je …Razgovor je prekinulo navijačko navijanje. Muzika je stala. Vrata šatora su se otvorila. Nastao je muk. Na ulazu su stajali nekakvi navijači, i po boji odeće rekao bih i da je među njima bio i sudija. Da, u pravu sam, sudija je. Lik uze mikrofon i poče da priča:
- Dragi moji sugrađani, svi vi znate šta se ovde održava svake godine…
ZNAMO! – reče Roki Bilbao i tresnu ga flaša u glavu.
TIĆU! Bruce priča! Sram te bilo :bip, bip, bip: - odbrusi mu jedan ćelavac koji nije vadio kurac iz usta.
Ja: Koji je ovaj?
Šalabajzer: Ma pusti ga! Večito se on nešto pravi pametan i ulizuje sudijama.
- Danas se održava takmičenje eNKaVeeeeeeee!
JEEEEEEEEE, ALEAAAALEAAAEEEEE- narod je pao u trans. Gazda šatora RockyPadre iz JaGoDine izneo je dva kompa i stavio na sto. Konobari donose dve stolice i postavljaju monitore.
- Sa moje desne strane je ekipa iz Niša!
CeeKaeM, tudutududu, CeeKaeM, tudutududu…
- Sa moje leve strane je ekipa iz Valjeva!
AaaaaL Bandi, tudutududu, Aaaaal Bandi, tudutududu…- Je l' bre, šta se ovo događa? – upitah.
- Auu, nisam ti rekao. Svake godine se bira Najbrži Komentator Vukajlije i to je ludnica.
- A, u čemu je fora, ne razumem?
- Gledaj ovako. Dva autora sa sajta dominiraju po broju komentara na sajtu i dođe vreme kad svi počnu da ih drkaju i zajebavaju kako je ovaj prvi ili drugi bolji od njega. Tu se uzburkaju strasti i…
- I, kako će se znati ko je pobednik?
Bruce pali neko sokoćalo…
- Onaj ko prvi OCENI I OSTAVI KOMENTAR NA OVOJ DEFKI!Count zero...
