Kanal xy: Više ne znate kako da se borite protiv peruti?
*ovoj rečenici prethodi slika histeričnog pranja glave, usisavanje korena kose usisivačem i brojnih drugih očajnickih poteza nesrećnika iz reklame*

Mi vam tu mozemo pomoci!

*nesrećnik sa izrazem olakšanja na licu zastaje*

Bioaktivne komponente ugrađene u naš šampon deluju preko elementarnih mikro čestica, koje koža glave direktno prerađuje u efikasan modulator prekomernog izlučivanja lojnih žlezdi i stvaranja peruti! Rešite se peruti još danas! Uz efikasni nitrohidrosuperoksidni šampon za eliminisanje peruti iz vašeg neposrednog okruženja

*još jedan krupan kadar perutavog potiljka*

za samo 599, 9!

od danas i sa aromom žalfije.

-A bre ni da pipne. Ko da smo u bunar zabacili. Jebem mu mater.
-E evo ga nešto. Ih, kurac, količka je... Ajde mala idi i dovedi mamu.
-Ako može i tetku za mene.
-E jebiga što ne reče ranije, ne stigoh da joj kažem.
-------------------------------------------------------------------------------------
-E brate čuo sam da si peder. Jel to istina?
-Idi dovedi mamu pa ćeš da vidiš!

- Lepotice, a čime se ti baviš ?
- Zaposlena sam u Lasti, bavim se nekom papirologijom.
- Zanimljivo .. sigurno imaš puno posla ?
- Joj da, sad dolaze praznici, biću u govnima do guše !

-Pu, Leće, jebem vam majku glupu!
-Pu, Real Sosijedad, jebem vam oca nesposobnog!
-Šta kažeš, Rade, ovima večeras ne igra Nejmar?

- nemoj da zaboraviš guz papir!
- neću.
posle 30 minuta:
- a guz papir?
- a jebote guz papir...peri dupe danas, kupiću sutra.
.
.
- nemoj da zaboraviš da mi uplatiš listić!
- neću.
uveče:
- tebra, prošlo sve, koliko ima isplate?
- ima đoka da isteraš oči, nisam uplatio.
.
.
- nemoj da zaboraviš da ga izvadiš na vreme!
- neću.
posle 3 meseca:
- trudna sam.

-Dobar dan, ja bi 2 kila ovih jabuka.
-Šta će ti jabuke?
-Da pravim pitu.
-E odlično! Ove jabuke su specijalne, i ko što vidiš samo ih ja prodajem, i nema ih više nigde.
-Super baš mi trebaju. Daj 2 kila. Evo pare...
-Čekaj bre gde ćeš. Za ove jabuke treba da kupiš i kilo specijalnih jagoda, i tri kila kruški, pa da se trampimo, da bi mogo da ih dobiješ.
-Dobro, nema problema, baš mi se jede pita. Gde da nadjem te jagode i kruške?
-Kako gde, pa u mojoj radnji.
-E pa super. Daj mi onda jagode i kruške, pa da ih trampim za jabuke.
-Ne mož to tako. Jagode mora kupiš u mojoj radnji u centru, a kruške mora da su iz tvog rodnog kraja, al ne sekiraj se, imam i tamo radnju, ali je otvorena samo u ponedeljak, ako radnik nije pijan.
-Čekaj bre, pa kako to?
-Lepo, tako to funkcioniše. Požuri inače će nestanu jagode.
-E, a kad su već sve to tvoje radnje, što ne javiš ovom radniku da ti pošalje jagode ovde, i onom drugom za kruške, a meni nije problem, platiću sve ovde, samo da uzmem jabuke.
-A pa ne može tako, mora lično da doneseš.
-Što bre?
-Zato što jebi si mater, ne trebaju meni jabuke.

Priča nema nikakvog smisla i umobolna je dok jabuke ne zameniš pasošem, jagode uverenjem o državljanstvu, a kruške izvodom iz rodjenih. Onda nekako magično postaje normalna, bez da se iko upita zašto je to tako

Onaj dupeliz iz tvog odeljenja?

Vesna Da Vinchi je reshena da na Izboru za miss slučajno ne pobedi lepša od nje!

- Au matori, jutros mi jedan kreten uleteo u makaze, preseko me ko ašov glistu jebo ga pas!
- Ja bih mu jebo milu mu majčicu da sam bio na tvom mestu.
- Ma nije bilo potrebe, ionako se kreten skuco u bankinu, Maradona stajl.

Naime, u nedostatku papirića dovoljno je uzeti kutiju cigara, isprazniti je i izvaditi "čokolada" papir iz nje. Papir se pokvasi (ako je blizu rijeka onda vodom, a ako ne... uvijek je pljuvacka rezervna opcija) i onda odvajamo aluminijumsku foliju sa njega. Kad razdvojimo to jedinjenje, papir naslonimo na neku tkaninu, tipa hlača ili majice pamučne da se isuši, a foliju... Svejedno je šta sa foliojm uradite. Kad se papir isuši imate ultra Rizlu +.

je li bre begane odakle tebi tolika kurčina?

Rivijalni dio tekmičenja

Primer 1.

Nevena: "Jao, jel si videla sa kakvom je rugobom izašao sinoć?"
Bojana: "Jesam. Ja razumem da je neko ružan, ali ona je preterala."

Primer2.(izuzetak)

Čiča: "Ako dođe sad ovde dvadeset ljudi i kaže da je ova bandera zapravo bunar, to svakako ne znači da to jeste bunar!"

Gliša: (okreće se oko svoje ose za 360° i vraća u prvobitnu poziciju) "Kakav si ti debil! Pa gde ti vidiš bunar???"

Čiča: (sekunda i po neverice) "Ja razumem da je neko glup, ali ti stvarno preteruješ. Ae vozdra."

- Drakče kupio lap-top! Koji će mu moj, on ne zna ni poruku na mobilnom da napiše!
- Takav je od kad ga znam. Izgleda da ga je babica ispustila, kad ga je ponela na prvo kupanje.

- Au tebra, ajde da neko ne pusti vodu, ali da umaže i pod i zidove, to ne mogu da shvatim... Samo na našem govornom području, kad ti kažem.

- Pomaže Bog majko!
- Bog ti pomog'o sine! 'e si ti od ovi' što kupuju vunu?
- Nisam, majko, ja sam od Leskića, zovem se Mark.
- Nemam sine vune ja. Nemam ovaca već treću godinu.
- Marko Leskić je moj deda.
- Nije sine, nije. Marko Leskić je pod onom tamo ružom, vidiš, ona bela. Suzama sam zalivala taj žbun više od pedeset godina
- Vratio sam se iz Amerike i podići ću ponovo domaćinstvo Leskića. Pogledajte sliku.
- Ali bunar se urušio.
- Iskopaću novi.
- Sine, u dva sela nema tri zuba. Nije ti ovo mesto za život više. Ovo je mesto da se umre, sam...
- Sve se menja, majko. Doći će drugo vreme.

Ulaziš u wc.
Žuri ti se jako.
Obavljaš malu nuždu, ustaješ, ali shvataš da ćeš morati još.
Do kraja završiš malu nuždu, zakopčaš pantalone, opereš ruke, dođeš do vrata, kad ono, opet te tera, ali na veliko.
Sediš na wc šolji, zaključao si se za svaki slučaj, ali i dalje nije gotovo.
Sediš onako, sav si se umorio od naprezanja, ali govno nikako da izađe.
Pocrveniš kao paprika, ali ono opet nije.
Na kraju uzmeš neki šampon, i počneš da čitaš na engleskom, pa posle na srpskom.
Na pola engleskog teksta shvatiš da ništa ne razumeš, pa pređeš na srpski.
Pročitaš celo, pa uzmeš drugi preparat.
Kada pročitaš sve, opet tako sediš, i čekaš.
Kada na kraju završiš, ustaneš, obrišeš se, ali vidiš da ima govna u wc šolji, ali na papiru nema.
Da bi se uverio da si se israo, opet sedneš na wc šolju. Govno počne da izlazi kao ludo, nigde kraja. Obrišeš se, ustaneš, pogledaš u wc šolju i smuči ti se. Otvoriš komšiji prozor, čisto da mu ne smrdi toliko, ali opet te potera.
Sedneš na wc šolju, i isereš se onako, dobro. Pogledaš u wc šolju, ogromno govno.
Pustiš vodo-kotlić, kad ono, govno neće da ode.
Uzmeš nešto iz prijateljevog wc-a, naspeš vode, i dok pustiš vodo-kotlić, dosipaš vodu.
Govno nikako da ode.
Rešiš da malo sačekaš, da se vodo-kotlić napuni, pa opet probaš.
Ovog puta uspeš.
Na kraju kada zasigurno završiš sve, komšiji lepo spakuješ sve preparate kojima si sa poleđine čitao sastave, onda otvoriš prozor širom, uzmeš neki parfem i komšiji naprskaš ceo wc. Posle mučnih pola sata, izađeš iz wc-a , a komšija te gleda, onako rasčerupanog, crvenog, kao da si bio na Severnom polu.