popularan naziv za zgodan nacin da nekoga naterate da uradi/kaze bas ono sto zelite

Onaj kome svi sede na grbači. Sa obzirom na poziciju ne može sve da drži na malom prstu, jer bi isti završio u nečijoj zadnjici.

Veoma neuobičajeno, najčešće staro srpsko ime, koje danas zvuči pomalo smešno.

Sve je počelo od nekog Allesandra, preko Giorgija, pa se stiglo do Stefana, Milana, Nikole i tako dalje. Valjda je to da bi se privukao narod, jer, jelte, svako voli da vidi svoje ime na nečemu, pa makar to i toaletni papir bio, a u ovom slučaju je garnitura, što dodje kao neka premija.

Pravda za nas sa narodnim srpskim imenima!!!

Prostor, potpuno oslobodjen zracenja savremenih elektricnih gedzeta, koji vraca potrebu za razmisljanjem, vodi kreativnosti i osmisljavanju novih nacina za animaciju. Bez dugmica i baterija.

U ovom domenu, primat preuzimaju papir i olovka, rekviziti za sport, karte, kockice za jamb, drustvene neelektrificirane igre. Prostor u kome se mozak, kao davno zaboravljeni rodjak, budi iz hibernacije i kreativne zatupelosti i opet preuzima svoju glavnu funkciju - kao pajdoman kada se skida sa kreka - vraca se prirodnim instiktima za opstanak u realnom svetu.

Pitanje pre nego što nekog ubijete od batina.

Gledaš video-kasetu. Bunar, merdevine, ogledalo, drvo, slika, žena. Pa, opet. Zvoni telefon. Javljaš se. Sa druge strane žice, mazni glas od koga se pune gaće ti kazuje ove dvije riječi - seven dejs.

Sedam dana kasnije, dok gledaš "Utisak nedelje" na svom pola-zida televizoru, nestaje ti slike. Psuješ sve po spisku korejskom proizvođaču i u tom momentu iz televizora izlazi bosonogo djevojče, raspletenih rusih kosa, spremno da ti jebe sve do majke.

Ovo je sažeta radnja japanskog smeća od horora koje je postalo i holivudsko smeće od horora. Zašto sam vam sve ovo ispričao? Pa, zbog rečenice iz naslova, koja se koristi za spuštanje na zemlju nekoga ko palamudi o paranormalnom i očekuje da mu povjerujemo.

Uputstvo za upotrebu: Izgovarati što sablasnijim glasom.

Kada brišete dupe socijalnim toalet papirom i rizikujete da li će vaš prst da propadne i umoči čmar ili ćete uspeti da obrišete dupe bez problema sa propadanjem i uspeti da sačuvate vašu nevinost, naravno za ovu nevinost su izuzetak oni što ga redovno primaju in d pedu ili su ga primali pa im je došlo iz guzice u glavu.

Hipotetički, kada bi estrada bila uređena tvorevina sa centralizovanom vlašću od saveta mudraca, nešto poput SANU, recimo produkcija Granda, onda bi to bio Sale 'armunikaš, kure nanino. Osoba sposobna za multitasking razvoja idejnih projekata od vitalnog značaja za dalju kohabitaciju folka (eng. - narod) i želje istog za daljim fizičkim i moralnim srozavanjem i monitoring svojih sledbenika i izvođača (ideje u praksu) sa sve keteringom za one koje su zabrazdili (nos u belo, nos u pupak nekog političara za 500 evra, čuo sam da ima i za jeftinije al' stvarno odužih ovu rečenicu u pm.). Dakle, genije u malom. Hipotetički.

Covek koji je na zadnjoj strani svoje knjige postavio sliku koju je sam uslikao sedeci na wc solji.Valjda je time sugerirao uputstvo za upotrebu!...

Novinari stalno pisu o drzavnim istitucijama u kojima ima visak zaposlenih,dok ne odete u nju po neki papir ili potvrdu,budite sigurni da nikog necete naci i kad posle pola sata vijanja i luponja od vrata do vrata,konacno nadjete neku babu koja jedva dise,prvo ce vas streljati pogledom,a posle ce vas poslati u sobu 18 koja ce naravno biti zakljucana i tako u krug. A novine lazu da ima previse zaposlenih. :-)

Kompanija koja proizvodi sve i svašta. U bilo kojem mini ili mega marketu se može naći Premia artikl bilo on kikiriki, žu-žu, viršla, smoki, tunjevina sa rafinisanim uljem, sladoledni dezert, dvoslojni wc-papir ili električni bojler. Jebeno svaku sitnicu proizvodi ova kompanija koju izgleda (kao i sve u ovoj zemlji) drži Mišković. Prava je premija naći neki proizvod na rafu a da isti takav ne pravi Premia.

Kažemo za mušku osobu koja se oblači u prodavnici odeće za decu. Odnosi se na "teretana" momke koji kupuju uske majice ne bi li istakli izdefinisano telo. Majica se spaja sa telom, tako da je ona u simbiozi sa sveže definisanim BIPcepsom.
Takođe i opis odeće ženske osobe koja je zalepila tajice uz sebe kao kolaž papir.

Zbog teškog skidanja i jednog i drugog, odeća se odstranjuje hirurškim putem, tj. cepanjem makazama posle svakog puta.

Nemački bend nastao u vremenu Iron Maiden i ostalih, pravi je primer onoga što se naziva škola ili azbuka. Energičan, glasan, sirov sa pevačem koji peva ''kao da je progutao šmirgl papir'' ovaj bend predstavlja esenciju heavy metal muzike i toplo ga preporučujem novim snagama. Narežite ili snimite najbolje pesme iz prvih deset godina delovanja, odvrnite do kraja i pročistite ventile.
(Ono šuštanje na uvodu u ''Fast is Shark'' kao da je najavilo prskanje i zaborav vinila.)

Tu je. Uvek. Kafana, kladionica, tombola... Vreba, iz nekog ćoška zadimljene prostorije u kojoj si ostavio život čekajući da se sreća i tebi konačno osmehne, da ti se osmehne i on. I da ti čestita. Ne uvek od srca, jer koliko juče je, dok si uplaćivao tiket dobacivao da mnogo trošiš za toalet papir, ali uvek da bi za sebe uhvatio neki ćar. Pivo pivo, sto dindži za tiket sto dindži za tiket, plus plus.

Grupa koja je navodno obarala Nato bombardere, usmrćivala političare koji su bili protiv Jugoslavije. Činili su je Milja Vujanović-Regulus, slikar Milić od Mačve, pukovnib Bogišić i još poneki vidoviti član.
Osnovani su početkom devedesetih i nekih pet godina pre bombardovanja su izjavili da će snagom svojim misli razneti Njujork, ukoliko nas budu bombardovali. Njujork i dalje stoji na svom mestu, a glavi krivac za ovaj neuspeh je negativna energija koja kulja iz bunara na Kalemegdanu. Prema rečima Milje Vujanović, u taj bunar je trebalo baciti Madlen Olbrajt, da se anulira negativna energija (ili možda da se duplira).
Niko pouzdano ne zna šta su oni radili na tim sastancima. Opšte prihvaćena pretpostavka je da su stajali, koncentrisali se i pri tom slagali neke face, kao neko ko neko treba da isere tvrdu stolicu. Možda su samo sedeli, pili kafu i blejali. Nikada se neće pouzdano saznati.

narod koji živi u šporetu.
psihoterapeutski papir trpi sve, pa i ovakve priče. naime, popriličan broj opsesivno-kompulzivnih proveravača uzroka potencijalnih uzroka požara pre napuštanja stana se žali na posebnu vrstu gremlinskih halucinacija - na raju iz ringle. isti oni koji troše struju po skupljoj tarifi kuvajući česmensku vodu do kamenca, oni koji prsnu zagrejano ulje posred oka ili upropaste koru za tortu nejednako je pečući, krivi su i za konstantan paničan strah od neisključivanja ringli.

Jebač iz ekipe koji je prešao sa vršnjakinja na starije pa na matorke. Uvek ima fascinantne priče kako se matorke karaju dobro, jer im je možda poslednji put. Inače je osoba XY verovatno vršnjak dece ili unuka promiskuitetne milfare.

Sama organizacija ovog dogadjaja je veoma težak zadatak od strane "vodje" koji je uglavnom neki dekica starosti od 60 do 70 godina, koji nema pametnija posla. Sam dogadjaj se održava u podrumu, soba opremljana samo za sastanke.. Tokom jednočasovnog sastanka ništa se ne uradi osim urlanja i dranja čika Pere na komšinicu Micu koja zivi iznad njega i non stop lupa. Na kraju sastanka potpisi su obavezni iako taj papir završi u obliznjem kontejneru.

Начин на који су се продавале трешње некада у кризна времена на пијаци али најчешће поред школа. Једна везица је садржала пет до десет трешања. Тако би се на великом одмору, ако остане пара од флис папир пљескавице или мазалице, често у сезони куповале трешње. Једна ретко кад две везице. Није много али таман да се засладиш и да те мине жеља.

Verovanje da ako brak ne bude uspešan, neće biti nikakvih problema jer supružnici jednostavno mogu da se razvedu.