Imaš platu oko 35 soma, ćutiš, ne eksponiraš se u javnosti. Doduše tu i tamo ostaviš bakšiš, kupiš razglednicu Zvečanske... I onda ti se Zevs, Jupiter i Krom smiluju i dobiješ povišicu. Baciš brojke na papir, digitron u šake i skapiraš da si postao polu-milioner. Tvom oduševljenju nikad kraja, prebrodiš nemirnu noć, sanjaš da voziš alfu, da kupuješ ribi parfem, da možeš da imaš ribu... Ujutro skineš Djokovićev poster i staviš svoju sliku, ti si sada glavni, bre, on čak ni porez ne plaća. I tako nekoliko dana kupuješ Politiku i davidof umesto Žurnala... A onda kod konja dok čekaš Mawa91<3plazmu se setiš keve kako pakuje kese na kasi, ćaleta koji orezuje šljivik i shvatiš da si u Srbiji i da polu-milioner nije titula.
Čovek koji poseduje moć da sa kompjuterom druguje od ranog jutra pa sve do kasno u noć.
Oh, ti dragi, moj računarski centru, sa tobom uvek sam u pravom elementu!
Baba koja dan i noć "visi" na prozoru, te joj takvoj ništa ne promiče.
- Komšija, vidim vam jutros u kesi Dijamant ulje. Je l' to niste našli Sunce ili su ga pokvarili?
- A!?
Naći način da mrtav pijan prespavaš zimsku noć daleko od kuće. U tri sata ujutro.
Dolaziš do svoje zgrade, ali ključ nešto ne odgovara. Šta ćeš, zvoniš na interfon, i posle osmo pokušaja neko od tvojih cimera ti otvara. Penješ se gore, pokušavaš da otključaš, kad izlazi pospani deda koji ti objašnjava da u stvari ne živiš tu, to nije tvoja zgrada i zapravo tvoja pijana navigacija te je odukla na skroz drugi deo grada..
Šta ćeš, izviniš se, udješ u lift, izmedju trećeg i četvrtog ga zaustaviš i otvoriš vrata, zaglaviš noge kako ne bi mogla da se otvaraju i zatvaraju, i odspavaš do dva popodne.
Kada ti u nedelju uvece ortaci pokazuju , pricaju sta si radio noc pre toga u alkoholisanom stanju .
*Halo , Mare , si ziv ?
-U matori .... Znaci u glavi mi je show .
*Joooo , tek ce da ti bude show kad ti veceras u kraju ispricam sta si radio sinoc , i kakvog si skota muvao .
-Ma vazi . Mene ces da lozis . ( blagi osmeh )
*Aha . Imam slike i dva klipa .
Smor vikend izlazak sa ortakom koji čitavu noć šiba poruke svojoj "jedinoj",a koja se sjeti da mu odgovori negdje između dva jebanja.
Nije kum,Tita mi.
Postupak za kojim imate želju nakon što shvatite koga ste prošlu noć pijani spopadali!
Pokazatelj opcija vlasnika - ili jebe svaku noć ili je sjeban.
Lik/riba koja u igraonici "pušta" i "zatvara" "vreme". Dakle reguliše početak i kraj igranja za određenu svotu novca.
Odnosno, smara se po ceo dan i noć na soniju, popravi svoje poznavanje psovki i svađa se sa klincima kad jebavaju džojstike.
Obično ima čudne nadimke.
- Momci, gotovi ste, kraj!
- Daj bre, June, da odigramo produžetak, tebra, moram da...
(June pusta na kompu refren od Crvene jabuke: Nema, nema, nema više vremenaaaa ♫): Aj pedala bre, gotovo.
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Majko,da znaš samo kako je ujutru slatka voda,
i ti bi sa mnom celu noć pila rakiju!
Ko nije probao ne zna šta je propustio...
Imam 17 godina, i uopste nemam nedostatak sexa u svom tinejdzerskom zivotu: ovaj RapidShere me jebe svaku noc kad pokusavam nesto da skinem.
Create Premium Account...paz' da necu :P
Vrsta sna u kojem se vrtiš celu noć. Druga verzija bila bi sanjati vetrenjače
Zdravo! Kako je?
-Ma pusti me sav sam nervozan, sinoć sam spavao ko ventilator na 40 stepeni celzijusa. Ko prase na ražnju sam se vrteo.
praznik koji muškarci jedino iskreno slave kao Dan žena, ako mu sledi Noć seksa.
Žena koja tvrdi da po celu noć ne može da spava od hrkanja.
Ostao sam budan cele noći i uhvatio je u laži. Nije se čulo ni najmanje hrkanje.
Buđenje svakog jutra u 7 sati pokušavajući da povratimo organizam u normalno stanje nakon što smo zamenili dan za noć.
Jutro, koje dočekuješ za svojim računarem. Oči su ti krvave a vrat ukočen, jer si noć proveo na Wikipediji čitajući o radioaktivnoj pasti za zube.
Baba vidi neko svetlo koje dolazi iz tvoje sobe u 5:15 am, (baba je krenula u wc), ista baba će svojim teatralnim nastupom probuditi celu rodbinu.
Baba: Jao crni sine, zar opet?! Pa ćeš da ustaneš predveče! Jao kukala ti majka!
Tata: Joj, jebaću ti mater, gasi ta govna!
Sestra: Ja zbog njega ne mogu da skinem novi Twilight!
Magično razraničenje, poslednja barijera, konačna granica...
18-ti rođendan je vrhunac rođendanima doba kada ulazite u svet odraslih, kada polako ulazite u doba kada ste odgovorni prema okolini i sebi sami. Doduše početak tog ulaska se vrlo često započinje tako što se napijete kao crna zemlja, potrošite verovatno sav novac koji ste sakupljali od 17-tog rođendana da bi ste napravili nezaboravan spektakl, sa mogućnošću da kad padne noć vi verovatno završite sa više devojaka nego što ćete uspeti u roku od desetak godina.
U stvarnosti, dragi slavljeniče, ti verovatno nemaš nikakve pare da potrošiš za taj rođendan, napićeš se sigurno, ali kada padne noć jedino sa čime ćeš ti završiti jeste da ćeš se klanjati keramičkom idolu u kupatilu, a postoji i mogučnost da će ti prijatelji pokloniti sasvim bezvezan poklon.
Srećan ti rođendan !!!
Najbolja stvar za uraditi kada saznaš sa kakvim krtogom si prethodnu noć opštio u pijanom stanju.
Mirko i Slavko noc nakon bitke u kojoj je Slavko Mirku spaso zivot.
