Kada ste mnogo pijani i muka vam je,a vi mislite da vam je muka zbog nečega malo što ste prethodno pojeli,a pijete tri dana i ne kontate da bi možda vam mogla biti muka od silnog alkohola...
...Citav dan sam pio i noć i dan i noc i opet dan i ne mogu vjerovati da mi je muka od švargle...
Stvar koju imate, ali je potpuno bezvredna. Tu stvar možete menjati za punu šaku zjala, možete je dati lokalnom cigančetu da vam peva celu noć ispred kuće, možete je baciti u kontejner a da ne trepnete zbog toga, možete time obrisati zadnjicu posle kenjanja i smatrati da ste ih dobro upotrebili...
Žalim one utopiste koji misle da će se obogatiti ako čuvaju akcije NIS-a. Kao što od babe ne biva devojka tako ni od gubitaša ne biva profit.
Sve što obeća Dinkić i uzmu Rusi, veži mačku o rep i piši propalo!
Jedno voma lepo i korisno prevozno srednstvo koje pruza neverovatno zadovoljstvo i jedan od najboljih punjaca za adrenalin. Takodje pouzdana prijatelj za pronalazanje, nabacivanje prijateljice za jednu noc! U slucaju debilisanja i frajerisanja ovim prev. sred. moguce zadobiti opekotine i povrede prvog stepena pa do besplatnog prenocivanja u udobnom zatvorenom krevetu na hladnom mestu 2m ispod nivoa mora...
Sneg na selu - belo je sve osim puta, sneska pravis u svom dvoristu, vezujes sanke za kola i onda se po celu noc tako sankas sa jos 15 ljudi, dok ti se kosti ne zalede..
Sneg u gradu - svuda je vodurina, kolaps u saobracaju, krkljanac u gradskom autobusu i svuda ides ili taksijem ili mokrih nogu, ako nemas ribarske cizme.
Svi vole da pevaju uz njegove: Rock 'n' Roll za kućni savet, Kada padne noć, Lutka sa naslovne strane, Dobro jutro, Kad sam bio mlad... i još mnoge druge (navodio bih još pola sata), i svi se tu nekako pronađu. Međutim, puno ''dobrih poznavalaca'' Rok scene Srbije i EX YU (složičete seda je za vreme stare Juge imao najjače pesme) ga posle kritikuje jer su im mama i tata tako rekli, čuli su na TV-u ili im je devojka, koja ujedno i svršava kada joj dečko otpeva Jedino Moje uz pratnju gitare, rekla da je on ''šovinistička svinja''... Ma pustite to šta vam drugi kažu, čovek se jeste malo ofucao i promenio se, nije to onaj stari Bora kakvog svi želimo ponovo, ali ubeđen sam da svi koji volite gore pomenute pesme negde u dubini svog srca koje kuca za Rokenrol volite i tog istog Boru Đorđevića. I treba da ga poštujemo i volimo upravo zbog tih pesama koje nam je podario, a iskreno ne može niko da stvara dobru muziku ceo život, mora nekada i da omane. Ostaje nam da volimo Boru i da se nadamo da će nekada da se vrati na stare staze kada je harao.
Rokenrol za kućni savet, Ostaću slobodan- Zar to nisu pesme svakog/e buntovnika/ce?!
Jedino moje- Zar to nije pesma svakog/e zaljubljenog/e muškarca ili devojke?!
Kada padne noć- Zar to nije pesma svakog/e, bilo muškarca ili devojke koji/a je ostavljen/a?!
Kad sam bio mlad, Gde si u ovom glupom hotelu, Dobro jutro...- Ko ne voli ove pesme kada je sam ili sa društvom uz gitaru?!
Obicno petak. Tad bake, deke, mame, tetke, krenu na pijac jer je stigla nova roba, stigli novi prasici na stocnoj pijaci, nesto poput vasara… A uvece, kad masa krene po splavovima, parkovima, zurkama, to je takodje pijacni dan (ili noc). Moze se sto sta videti, probrati, degustirati, po potrebi, ako je neko zainteresovan.
-Hoces da kupimo dvolitarku i odemo do parka malo?
-Necemo, sad ti je pijacni dan, imam bolji stek, idemo tamo…
-‘Ajde.
Čovek koji je zbog specifičnosti svog posla zamenio dan za noć. Tako da ustaje kada se drugi spremaju da spavaju, a spava dok ostali uveliko rade. Inače imao sam komšiju koji je radio u pekari i za četiri godine video sam ga cela dva puta na dnevnoj svetlosti.
-O matori pa gde si ti? Taman sam hteo da te cimam ovih dana da se vidimo. Nego šta si se izbečio tako, koji ti je sa očima?
-Ćuti. Zaposlio sam se pre tri meseca u pekari. Kaže gazda da ako izdržim još mesec dana dobiću prevremeni godišnji, pa već merkam neki kvalitetniji dušek da kupim na kom ću ga prespavati. A to kad ćemo da se vidimo. Evo videli smo se sada, idući put ili kad umrem, a čini mi se da će to biti skoro ili ako se opametim pa dam otkaz.
Stadijum krmelj stajl. Još spavaš al jebiga neko te probudio, poslao tu i tu nešto da uradiš|kažeš, al dizna se zaglavila i neće. Još ako je prethodne večeri bilo alkohola, bančenja ili je prosto neki pizdavac od sove drečao pod prozorom celu noć, intenzitet boja se i pojačava.
"Ženo džaba naskačeš, ja boje još ne razlikujem a kamoli gde ti je koja rupa. Čekaj brate malo, da ne bude opet da ti oči isteram na feder."
-----------------------------------------------------------------------------
"Daj brate to pivo, mrtav sam žedan, malopre sam ust'o a jeo neki suljpa za večeru, izgoreh."
"Voda može pivo nemam, ovo je voda brate. Aj te ja vozim kući, ti ni boje ne razlikuješ a ja radim ujutru."
"Šta sereš ja se probudio malopre?"
"Koji si ti Jova Radovanović,pola 12 uveče je, polazi!!"
Posrpdan način da nekome kažemo da nam znači kao ono crnog ispod nokta. Najčešće se upućuje osobama koji sebe smatraju za preuzvišena stvorenja i misle da njihovo ponašanje odgovara svima, dok su s' druge strane glupi kao noć, tako da u većini slučajeva ovo vaše spuštanje okarakterišu kao kompliment.
- Joj jesi video kako sam zabijo jučer onaj gol Milančetovoj ekipi?
- Maaa šta da ti pričam, da imam zid viška, uramio bih te.
- Ma znam brate, znam. Ali znači igram prejako u zadnje vreme.
Zna da prepozna tri i po sazvezđa kada je vedra noć. Ono kao šestar - to je Orion, Mali i Veliki medved su mali i veliki četvorougao sa repom. Ono sjajno u repu Malog medveda je zvezda Severnjača, na latinskom Polaris. A ono još sjajnije je zvezda Danica, koja ustvari uopšte nije zvezda nego Venera. Onako šljašti jer je bliže Suncu nego Zemlja.
Ko dovde ne smuva ribu treba odmah da prekine šetnju sa istom i da neopozivo pristupi postupku samoubijanja. Ili da pređe u evnuhe i stavi sliku Ognjena Amidžića pod jastuk. Jer - neće jebati.
Situacija koja će te koštati ponosa i omogućiti ti nezaboravan osećaj neprijatnosti jer si seo na biciklo koje je svu noć stajalo na kiši a ti ga zajahao i to shvatio tek posle tri pređena kilometra prema fakultetu na koji dođeš i svi te gledaju "spišanog" puna četiri sata uključujući i profesora na ispitu za uslov.
- E Sale imas nesto nazad na pantalonama...je li to mokro???
- Seo na bicikl i...
- ....aha...hajd idem ja...
................
- Kolega vi ste iz toaleta sad?
- Nisam profesore.
- Mda...molim Vas kad zavrsimo obrisite stolicu ili jos bolje-nosite je u podrum.
- Dobro, profesore.
posle dvadesetak minuta
- Ne znam...nije ovo za neki prolaz...hajde vi to lepo malo ponovite bolje pa se vidimo u sledecem roku, nego...imate li vi prevoz do kuce?
- Imam profesore...bicikl!!! Dabogda ga i ti jednom zajahao nepripremljen!
Ovaj izraz primenjuje se uglavnom na ženskoj čeljadi svih dobi. To je razlog zašto je inače nadrkana šefica došla nasmejana na posao ili što je jedno dobro dete iz poštene kuće otkrićem istog predavanja zamenila orgijanjem do kasno u noć i udala se kao brucoš. Varijacije na temu su beskonačne, a primera bezbroj. Stoga evo najpoznatijeg:
Ana Ivanović
To ti je kad izgubis nevinost. Za devojke je to, bar za vecinu, veoma emotivan i romantican dogadjaj (bar bi one to volele). Kazu da je prvi put posebno. Oce kurac! To je najvece ponizenje za muskarca u zivotu. Kecas max 2 minuta i svrsis ko zec. Zato ga bolje pre akcije izdrkas jedno 2 puta uzastopno pa onda mozes da klatis celu noc. Posle je sve lagano...
Voleo bi da cujem sta zenski rod misli o ovome, to jest o svom prvom sexualnom iskustvu.....
Izraz velikog stepena požude za dobrom ženskom. Čini ti se da ne bi silazio sa nje ni dan ni noć, baš kao što se nisi odvajao od kompa prvog dana kada si uveo adsl. Još kada bi se zahuktao, ma ni vatrogasna brigada ne bi mogla da te odvoji.
- A šta? Ova Gebi nije više sa onim košarkašem?
- Nije, varao je pa ga je šutnula, evo sad se razvode. I ne zove se Gebi nego Eva Longorija.
- A jebem ti budaletine ovakvu ženu da vara, pa to treba ubit! Ma kakvi, ja da sam na njegovom mestu ne bih silazio sa nje! Ma ni košarku ne bih igrao, jebo' košarku pored ovakve žene!
Ono što strašno želiš, sve dok ti se želja ne obistini. Banalan primer onoga "pazi šta želiš, možda ti se želja i ostvari".
Dodješ kući, nikoga nema da ti kaže zdravo. Legneš da spavaš, nikoga nema da ti kaže laku noć. Budiš se, a nikoga nema da ti kaže dobro jutro.
Da bi bio frajer u ocima klinki sa omalenim plitkim mozgicima, moras da budes olos, dzukela, da imas 25 god i da iza sebe nemas ni jednu ozbiljnu vezi, da se devojkama obracas sa "mala", "Lutko" i sl..ne daj Boze da si ikad na facebook-u objavio neki izliv emocija(osim patriotskih)..i naravno, da pijes, izlazis svaku noc...
Frajer:"Lutko, hoces posle grada kod mene da popijemo nesto? to bi bio divan pocetak jedne veze?"
Ona:"Pa ono, sto da ne..a jel moze i drugarica sa mnom?"
Frajer:"Naravno(u tom momentu salje poruku svom ortaku, paceniku,koji ribu nije navatao od leta gospodnjeg 2003)"!!
Dva dana, ima vremena, stici cu sve. Ma u subotu i ne moram, odo na fudbal sa ekipom. Uvece malo po ulici. Nedelja, dvanaest sati. Evo da jedem i pocinjem. Cujem cale radi nesto oko kuce, rek'o da mu pomognem, iako ga celu nedelju nisam ni pitao sta radi. Proslo cetiri sata. Ulazim u kucu. Palim komp, samo da proverim skor. Ostajem pola sata. Ima vremena. Duga je noc.
Na kraju uvek ispada da sam vise naucio tokom nedelje nego za ceo vikend.
brat blizanac jarca živodarca iz popularne dečje priče za tešku noć punu mora i noćnih strahova. jarac kožoderac je u stvari radnik koji obavlja molersko-farbarske radove koga unajmite da vam okreči stan (to se između ostalog radi i jarcem, naročito plafoni), a on vam 'odere kožu' kada u momentu naplaćivanja lupi cenu kao da je radio Sikstinsku kapelu.
Ranije, poštapalica nadničara kad zaglave na radu kod gazde koji ih slabo hrani, a tjera da rade do kasno u noć. Danas se ista misao mota po glavi mamurnog studenta kad ga preko studentske zadruge zapadne neka šljaka gdje se zaista radi osam sati dnevno, i još "nadzornik pizdi, direktor urla": AJMO STUDENT, NIJE TI OVO MAKSI !!!
" O jebalo me hiljadu dindži...."
Međ' narodom srpskim, opšteprihvaćeni sinonim za najeb. Eufemizam za incidentnu situaciju koja najčešće podrazumeva i neku fizičku ili - doduše, znantno ređe - psihičku povredu po subjekta u bíti. U izvanrednim prilikama, može se koristiti i kao ironičan komentar na nešto inače hvale vredno. Znajući, pak, naš narod, te "prilike" su "izvanredne" koliko i fenomen Halejeve Komete, tj. pojavljuju se svakih 75-76 godina. Laku noć.
- E, komšija, kuda?
- Idem u grad, komšo. Tužili me ovi iz EPS-a pa moram na sud, krvcu im jebem bezobraznu...
- Što, bre? Je l' opet nisi plać'o struju, xexexe?
- Ma, jok, bre, nego pre par meseci neki nji'ov što meri potrošnju im'o bliski susret sa mojim Džekijem pa me optužili da opstruriam "terenski rad". A ja mu čak odn'o i venac na sahranu, seme mu jebem da mu jebem!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuu, brate, ko te to tako unakazi, jebote?? Izgledaš k'o da si im'o bliski susret treće vrste sa Radovicma...
- Ma, ništa...
- Ama, daj, reci ako si vidio ko je to bio, ortak si nam, majku mu, okupićemo se, sačekaćemo ih negde i gotova stvar!
- Ovaj, brate...'Naš onaj moj BMX što mu fale kočnice?-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kolega, žao mi je, ali moraćete mnogo bolje da se pripremite da biste položili moj predmet. Izvolite Vaš indeks...
- Radujem se našem sledećem susretu, profesore...( :Puši kurac, pederu jedan iskompleksirani:)
- A vi pre tog susreta bolje ugovorite jedan sa knjigom, i to blizak. Istorija Sporta se neće položiti sama od sebe, znate...
