U svakom društvu postoji. Društvo koje voli da se zabavlja, izlazi, popije, bleji do kasno u noć uvek sadrži makar jednog ortaka koji je malo odgovorniji i daje prednost svojim obavezama (škola, fakultet, posao). Kada vas u sitne jutarnje sate pozove majka uspaničenim glasom da vas pita gde ste i sa kim ste, na prvom mestu i naročito izražajno izgovarate njegovo ime kako biste je uverili da je sve ok, odnosno kako vas više ne bi smarala.
Subota uveče, već dobrano načeta i nedelja, zvoni vam telefon, i vidite da vas zove mama:
-Nebojša sine, gde se nalaziš??? Već je 3 sata, kada ćeš kući?
-Evo mama, još malo pa ću da krenem.
-Ajde više, stvarno nema smisla. Ko zna šta radiš! Sa kim si uopšte?
-Ma tu smo svi, DEJAN, Janko, Sale, Sanja, Milica...
-Aha, ok onda, nemoj dugo.
-Ćao mama!
Sanjati nekome nikakvim zakonima ne možete zabraniti kao ni sadržaj onoga što će sanjati.
Postoje oprečna mišljenja o tome da li je moguće da se snovi ostvare na javi. Možda može, možda i ne može, ali se san na javi može interpretirati i na komičan način:
- Jebo ga otac, ovaj ceo dan prdi...
- Pusti bre čoveka to je on celu noć sanjao da hvata golubove pa ih sad pušta...
Slično onom ''Kad sam ja bio tvojih godina''. Često ćale koristi ovaj izraz da mi kaže da dok je on bio mlad mogao si da piješ koliko hoćeš, a posle toga i da voziš celu noć kroz grad i da te nigde ne zaustave policajci. Obično uz to doda i ono da sad mladi imaju ''besna'' kola pa divljaju po ulicama (to ne mogu da mu osporim), a da je on u svojoj mladosti fićom išao od kafane do kafane.
Na rođendanu
Ja: Konobar, daj bokalče rozea
Ćale: Znači tako igra moj mali
J: Pa rekao si da nećeš da mi daš kola za večeras pa mogu malo
Ć: E moj ti, ja kad sam bio mlad radio drugu smenu i krenem kući sa posla, a Miloica pravi klincu ispraćaj u vojsku, pa malo da svratim tamo, napijem se kao letva i krenem kući, ne vidim prst pred okom, a vozio fiću, kupio od komšije Dragutina, i vidim panduri čekaju nekog da ulove, a ja neću da idem okolo nego namerno pored njih i ne zaustave me. Eeee to su bila vremena kad se pilo i vozilo.
J: Bravo ćale, aj sad živeli.
Sistem muvanja muškaraca koji upražnjavaju devojke koje ne žele da u njihovim očima ispadnu lake. Svodi se na to da oni misle kako su ONI ti koji muvaju nju koja to NE ŽELI, dok je zapravo "ne lezi vraže" situacija.
On je zove, ona ga kulira.
On se upinje da dobije izlazak s njom, ona je uvek zauzeta.
On joj šalje poruke za laku noć, ona mu ni ne čestita rođendan.
Zapravo, tiha vatra je eufemizam za naziv - jebanje u zdrav mozak.
:zvrrrrrrrrrrr:
"Šta bilo, nećeš da se javiš?"
"Ma jok. Mare opet. Rekla sam da neću da mu se javljam".
"Ne sviđa ti se?"
"''Si luda?! Presladak je! Ali ne može to tako, moram malo da ga drižim na tihoj vatri, da se krčka polako".
"Ili da mu jednostavno amputiraš desnu hemisferu mozga, m? Mislim da bi to bilo humanije".
Pojava nastala krajem 80-ih godina, na televizijama SFRJ. Predstavljao je dvočasovni kolaž-program u kom su emitovane najbolje humorističke emisije, muzički spotovi i sl. Tako su u naš život ušli "Alo, alo", "Mućke", "Alf", "Garfild" i mnoge druge genijalne i manje uspešne uvozne serije. Kao potencijalno opasan za socijalističko samoupravljanje, svesno je stavljen u kasne noćne sate, na sam kraj TV programa.
Svaka republika je imala svoj program, ali su najpoznatiji bili i ostali "Program Plus" TV Zagreb, "Noć i dan" TV Sarajevo i "Besane noći" TV Beograd.
Najiritantnija rečenica koju možete čuti od navodnog pijanice. Čovek se uradio od dve đus votke i dva bambusa i toliko se napio da se ne seća šta je prošlu noć radio pa se svima redom izvinjava. Ljudi popiju šes' flaša pa se sećaju svega, a on lipov kurac uneo 0.02 % alkohola pa se ničega ne seća, kao izigrava neko mudo.
- E brate, izvini ako sam te sinoć nešto uvredio ili udario možda, nisam bio pri sebi, mnogo sam bio pijan...
- Jesi, psovao si mi kevu i sve do šestog kolena, silovao si mi devojku i izbušio gume, i zbog toga ću sad vilicu da ti izvalim!
Drevno staroslovensko ime za žensku čeljad. Proslavio ga je bard naše muzike, Jašar Ahmedovski, svojom pesmom 'Kad sveća dogori'. U spotu za istoimenu numeru možemo videti Jašara kako iz senke voajeriše oko kuće u kojoj Noćasti živi, u nadi da će kroz prozor sevnuti dojke ili neobrijana đana(devedesete su u pitanju). Ali avaj, Noćasti provodi noć spremajući ispit a sa dogorevanjem sveće dogorevaju i Jašareve nade da će se ogrebati za snošaj.
Koga čekaš, Noćasti?
Koga čekaš tako sama?
Murija ponekad ume da bude i dobra.
-Patrolira dan -noc
-Kad vices upomoc,ona se pojavi za tili cas.
-Ako imas neko pitanje,ljubazno te uputi na pravo mesto i da ti odgovor.
-Ne dira te dok ti nju ne diras.
-Prostakluk i neorigainalnost iz momenta uklanja s puta normalnim gradjanima.
-Vrdjanje,i krsenje ljudskih prava strogo kaznjava.
-Velike prestupnike automatski salje u samicu.Srecnici dobiju privremeni zatvor.
Sve dosijee i prekrsaje cuva u fascikli groblje.
Dragi nasi moderatori.....sta bi mi bez njih.... :)
Noc se zavrsava, lezite u krevetu, umoran si, ona je vec zakunjala, morate ustati za 2-3h, a ti ne mozes zaspati. I samo je gledas. Maltene ne dodirujes...samo gledas. Puls 60. Tisina kao u vasioni. Frizider je inace poprilicno glasan i blizu je, ali sada kao da nije tu. Svetlost se polako probija kroz prozor; roletna je sva nikakva, obicno te to rano Sunce probudi i iznervira, ali sada... Nisi pesnik, ne znas lepo da kazes.
neo je bdeo
Vapaj jednog muškarca kada skonta da žene ipak piške, kenjaju, prde, podriguju, smrde ponekad, čačkaju nos, cede bubuljice, da im se masti kosa, da balave dok spavaju, da im rastu dlake ako se zapuste, da i njima smrde noge posle celog dana provedenog u patikama...
Do sada je svoju novu dragu viđao samo napolju. Bilo mu je drago što se sređuje zbog njega. Bio je ponasan kada ga zavidno gledaju dok prolazi sa njom. Ali, došla je prva noć koju su proveli zajedno.
: Šta si radila toliko u wc-u?
: Kakila sam, nemaš pojma koliko...
: Ne zanima me... Šta ti je to na čelu bre?
: Izašla mi bubuljica pre dva dana, ali sam je sinoć prekrila korektorom i...
: Au, pa ti imaš i stomače.
: Da, hihihi, ugojila sam se malo za vreme praznika, zato nosim steznik... Jao, mislim da ću da podrignem..
: Molim te, podrigni u hodniku. Želim da mislim da su žene savršene, da kenjaju kristale i pišaju šanel 5 i da mirišu na lavandu konstatno.
Svestrane, renesansne ličnosti: političar, policajac, biznismen, kriminalac - sve u jednom čoveku kao i modna kreatorka, pevačica, voditeljka, event i trend seterka - sve u jednoj ženi. Vlasnici institucija, tranzicija, monopola, medija, ukusa, morala. Ljudi koji postavljaju norme nama ostalima. Karakteriše ih pored pandurskog pedigrea i iskonska divljina u ophođenju i ponašanju a kod žena i ljut pogled, ljut dekolte i histeričan smeh. Umesto staromodnih zadužbina preko svojih medija dan i noć marljivo prosvećuju narod od toga šta trenutno kuvaju pa sve do broja gaća koje nose.
Jednim potezom uništiti sve što si uradio u životu. Kad tokom cele osnovne važiš za dobro dete a onda se na maloj maturi napiješ i ispovraćaš po razrednoj; kad se udvaraš devojci a onda joj u besu kažeš da je krmača; kad se pripremaš za ispit i onda se naduvaš noć pred isti; kad celi život budeš porodičan čovek a onda pod stare dane nađeš švalerku.
Jedan potez može da potre sve ostale.
Dušan: Eto Bora Čorba se posro na sebe pesmom E moj druže zagrebački
Nadžak: Jao Dulli idi slušaj Seku. Otkud ti to za Boru
Dušan: Kako otkud, evo pa se sama uveri http://www.youtube.com/watch?v=aCZvtNH_jy8
Nadžak: Nisam ovo nikad videla
Dušan: Eto što se to ne desi Ekstra Neni ili Maji Nikolić nego baš njemu. To je jer je takav čovek
Nadžak: Nemam komentar idi slušaj Seku
X: Da da slušaj Seku i Jecu Karleušu seljačino
Provokator: Da da seljačino idi slušaj Grand
Nadžak: Da Grand slušaj!
Neko ko se tek registrovao: Evo registrovao sam se da ti dam minus. Haug Bora živela Ekv Pank nije mrtav
Dušan: Ok očigledno je ko je u pravu nema veze ljudi. Pozdrav*napomena: napisao sam umesto x u originalu Brus ali sam pogrešio jer me on nikad nije vređao i molim ga da se ne ljuti
Ziljavica iz studentskog doma koja umisli da je ekstra-giga-mega cica jer se "druži" sa studentima-portirima i plavcima ( radnicima obezbeđenja ) i zna sve "face" u domu. Veoma često po celu noć visi na portirnici bez nekog opravdanog razloga, vrlo rado menja portira kad ovaj ode u wc i sva ozbiljna se pravi da "zna pos'o". Čest je deo dekora u menzoteci ( vidi def. ). Služi za podsmeh "facama" i veoma često šeta od jednog do drugog.
Način da se ljudi nadmeću u tome ko može više da se urniše alkoholom, tokom praznika.
VMA - odeljenje za ispiranje želuca
Ivan: Brate, upali Tv, studio B, sada će Nada Macura da nam presudi ko se bolje uradio..
Marko: Aj, aj..evo jeA sada imamo na vezi neizostavnu Nadu Macuru, Nado da li se čujemo..?
Nada: Da, naravno...
Pa, recite nam Nado kako je prošla noć u Beogradu, koliko puta ste intervenisali..
Nada: Pa noć je bila burna, ali izdvojila bih dva slučaja, taman da skrenem pažnju omladini, da smo oko 3 h na Novom Beogradu u besvesnom stanju zatekli mladića koji je bio pod dejstvom alkohola i to do te mere da je vozač morao od svojih para da kupi jednu malu pljeskavicu tom detetu, koje da to nje pojelo, ne znam da li bi preživelo...Ivan : Tako je Nado bre, kako me je opisala, nema većeg alkosa od mene u gradu...to bre...e vidi senf mi ostao...
Marko: Ćuti bre sada će mene...... a što se tiče drugog slučaja, mogu reći samo to da smo kod tog lica našli krv u alkoholu, a ne alkohol u krvi...to dete je bilo toliko komirano da ja vama ne mogu da opišem, vozač je kupio opet od svojih para, ali ne pljeskavicu, već šiš ćevap, da brže deluje, al jok...jedva smo ga povratili jutros...
Marko: Opaaa, nova pobeda...4-3 za mene do sada..
Ivan: Čim izađemo odavde, ima da te stignem...gasi tu babu...
Reč kojom se obraćamo ocu kad prerastemo sedenje u krilu, a još nismo dorasli do svog hleba. Tako sačuvamo svoje dostojanstvo obraćajući mu se grubljom reči od "tata" i njegovo dostojanstvo što mu dajemo nežnije zvanje od "oče".
- Matori bre, što si se zabio uz taj jutarnji program? Hajde malo se promuvaj jednu noć s mojim društvom...
- Sine, nisam ja u godinama...
- De bre nisi, Šomijev ćale svaku noć s nama!
- E, mali, evo ti kinta i zajebi me od jutros, vidi što je Nataša obukla minić - ni kafu još nisam popio!
Ultra zajebana ženska. Radi u muriji, poseduje nekoliko borilačkih veština, sposobnost konstituisanja višestrukih lomova raznih delova tela, besplatnih maksofacijalnih hirurških zahvata kao i sopstveni automobil sa njenim imenom. Žestoka feministkinja. Fetiš su joj žestoki momci, a slabost grupnjak. Pobornik je veza za jednu noć. Gotivi sado mazo, doduše, više sado, nego mazo. Fura bičeve, kožnjake, pendreke, lisice a pali se na hardkor seks, pre svega sa vašim bubrezima, mošnjama, rektumom i drugim osetiljivim mestima, pendrekom.
Povik ortaku koji počinje da dribla k'o sumanut i nikom ne da loptu, u velikoj većini slučajeva taj ortak ne da ne zna nijedan složeniji dribling već samo rola loptu levo-desno napred-nazad, da bi se na kraju vratio na početnu poziciju i fala Savaotu Bogu ipak dodao. Ned'o Bog da kojim slučajem postigne pogodak u tom slučaju bi se toliko naložio da bi uzeo loptu i odneo je kući da celu noć svršava po njoj.
Fala kurcu da je Babović otišao iz voljenog mu kluba pre druge tekme sa Trumsom, Tromsom, Tromzom, inače da je ostao i čuo da su sudiji poklonili loptu mislim da bi pola Beograda čulo njegove jauke.
E to je onaj dobro znan trenutak. Pokušali su svi da te uteše, plakali sa tobom, koliko je to moguće i patili, tražili ti leka, ali elem. E to je onaj dan, kad shvatiš da su te prethodni dani umorili, ili ona noć, kada si shvatio da su prošle i suviše samotne bili. To je onaj trenutak u kom ti ne znače istrošene reči, već bi samo da pričaš, da ono što možeš reći u nekoliko minuta, razvučeš na sate, pa nabaciš neki osećaj olakšanja.
-Pa ne znam šta da ti kažem.
-Ma samo ti ćuti i slušaj, ja ću da pričam. Ne znam kada je to počelo, ima tome dana. Samo me pogodilo onako iznenada. Ti znaš da ja ne verujem u te ljubavi na prvi pogled, ali ona je prošla par puta kraj mene. Ma sve sam ja probao, al nekako se spetljam, ma znaš kakav sam. A onda čujem ona traži ljubav, a ja se još više pogubim.
-A da ti brate potražiš psihijatra.
-Ćuti i slušaj, noćas si ti moj psihijatar.
Legenda, idol, mit, uzvišeno stvorenje za uzrast do 11 godina. Toliko uzdignut u legende od strane istih da mu je prezime postalo sinonim za snagu i moć, i da prezime ne igra nikakvu ulogu. Čovjek koji je golim rukama i mora se priznati nožem dugim oko pola metra, pobio negdje oko pola vijetnamske populacije za jednu noć u džunglama koje za života nije vidio. Inače plemenit čovjek koji je sve to radio samo da bi spasio 3 vojnika.
Organ u svekrve koji funkvioniše autonomno... to znači da djeluje nesvesno, nema veze s' mozgom. Zahvaljujući ovom sistemu svekrva je stanju da za vrlo kratko vrijeme odgovori na razne uticaje iz spoljašnje i unutršnje sredine npr. da za par sekundi udvostriči količinu psovki i kletvi na račun svoje snajke.
Palacanje Šarkinog jezika u odnosu na svekrvin, izgleda kao dečija igra.
Ovaj organ je glavni i odgovorni urednik radio Mileve.
Diže 200kg iz bendža i priča bajke iz 1001 noći, za jednu noć!
