Mladoženja kad posle momačke večeri izdrži i svadbu...
A posle svega toga i prvu bračnu noć.
Čuvena studentska fraza tamo negde posle prvog junskog roka, i pred početak drugog, kad je borba žešća od Kosovske bitke, i kad je svaki položen ispit velik ko Rusija. Ova fraza ruši sve moralne barijere i volju za učenjem, kad pored studentskog doma sretnete nekog od lokalnih master mind štrebera kako cirkaju pivo iz kurčeve dosade, jer im je još ostalo samo da upišu jednu ocenu, i da idu kući.
Naravno niko neče spomenuti master minda kad je u pitanju bilo koji drugi period godine, kad se lešite ko magarčina, a on ne silazi sa knjige ko dete sa trešnje, svaku noć do 5 ujutru.
Ej Blentavi, pogle ti onog Stojadina kurčevog! cirka pivo ispred studenjaka, boli ga patka što Mađarska nema more a ima mornaricu.
Nema ni Srbija!
Daj ne kenjaj, po ceo dan učimo ko konji, a ti ko da smo sad sa Štranda došli!
Nemoj da sereš, a nisi se setio Stojadina kad smo zimus bili kod moje babe u roku, i to 10 dana, dok si jebavao debelu Anđelku tamo iz sela, i što se nisi treznio od dedinog vina po ceo dan? pa kad smo u martu išli na sa KUD-om i mojom švecom u Češku, da ladimo jaja i vijamo one gabore tamo,a? sad si se setio Stojadina, ne seri!
U mater mu jebem, paz' stvarno...
Prečesta i ultra dosadna potreba matoraca da te teraju u krevet kao matorg konja, kokoš i ostalu ranoranilačku stoku iz obora.
T: Ajde, dosta je bilo, svi na spavanje.
M: Ajd laka ti noć.
T: Nemoj ti meni tu laku noć, polazi u krevet.
M: Ne moram ja u krevet kad ti oceš, legni ti kad ja legnem.
T: Mala, pazi ti kako razgovaraš sa mnom i marš u sobu!
M: Ti ćeš da mi kažeš kako ću ja da razgovaram.... (šapuće i odlazi u sobu).
Ceo dan ti žena kenja, kako nema vremena za sebe, kako ima hiljadu obaveza, posao, deca, kuvanje, peglanje, pranje sudova, brisanje prašine, kako se ugojila, kako si stoka jer joj ne daš pare za frizera jednom nedeljno... Pala noć, ti hoćeš da jebeš, jedva si je nagovorio, od kad si je oženio retko ti i puši, samo kad su neki bitni datumi. Puši ona, ti se prepustio, a ona i dalje priča majku joj. Ti uzvikneš ćuti ženo i gutaj, ona prestaje sa poslom, dobijaš pesnicu u glavu i lekciju o tome kako si šovinistička svinja, ali bar si pokušao...
Žena: mmmmljmmmljjjmmm, joj ceo dan sam radila, mmmljmmmmm, nemam vremena ni za šta, mmmjljmmmm...
-- LepiZnojko: ženo ćuti i gutaj, ceo dan te slušam...
Žena: Štaaaaa? Pljaaaaas... Svinjo jedna prljava, ti meni da kažeš da ćutim, samo me maltretiraš kretenu napaljeni.
Dobar pokazatelj da roditelji devojkekoja ga nosi nisu pod vinklu.
U prvom slučaju piške firnajz, vole da uz vatru svog kamina i čašicu starog brendija po čitavu noć vode razgovore o Prustu ili pak Kjerkegoru. Njihova mala Dunja ili Višnja će kad dovoljno poraste upisati istoriju umetnosti, ako ne klasične nauke ili japanistiku.
U drugom slučaju obuću ostavljaju u hodniku zgrade, prase čuvaju na terasi, zagrađeno da ne izjede krompire što su im deda i baba pratili iz sela. Njihova mala Jagoda ili Malina će dobro da se uda.ako ga nosi dečko nisu iz ove galaksije
p1: Dunja dušo, jesi li završila sa klavirom? Čeka te profesor tenisa!
p2: Jagodaaa! Jagoda, opet nisi isekla nokti na noge sve mi hulakopke icepa!
Bez akcize je izraz za robu koja nije legalna jer na nju nije plaćen porez ili carina, što je opet porez, ako je roba iz uvoza. Može da znači i da je taj proizvod kopija i da je "proizveden" u nečijoj garaži. U Srbiji najpopularnija roba bez akcize je ista ona koja se najviše prodaje tj cigare i alkoholna pića.
-Ćao, Mare, šta ima?
-More, Turci, ne gazte oranja!
-Koji ti kurac, to neka nova fora?
-Budi spreman da te progone horde džedaja smrtniče!
-Stani bre, dilejo, jesi Marko Kraljević ili džedaj?
-Sive lobanje silom, ja imam moć! I ova noć, ova noć ima čudnu mooooć...
-:bičslep šamar: Pička ti materina pomijarska, opet si kupovao vinjau bez akcize od Žuće Etanola?
-Buahahahaha, uhvatio si me, ja sam samo Džej. U kojoj šibici je loptica, duplo ili ništa?
Veoma često, jedina mesta koja rade bez prestanka, ceo dan i celu noć. Uglavnom su skučene i neugledne, imaju jednu konobaricu, ženu u godinama koja se uklapa u kafanski inventar, i koju startuju svi matori alkoholičari i zgubidani koji se tu okupljaju. Obično ih krase niske cene domaćih alkoholnih pića, karirani stolnjaci i limene pepeljare, nadimljeni zidovi i socijalne zavese na prozorima. Ime kafane je ispisano velikim upadljivim slovima, i jasno stavlja do znanja gde si došao (Poslednja šansa, Tri želje, Žal za mladosti, Kod Majka Mare), a pravilo "Ne služimo pijane goste" ovde nije na snazi. Ekipa posetilaca je uglavnom ista, i u kafani vladaju lokalna dobro poznata pravila, tako da ljudi sa strane koji banu da popiju piće ili dva nisu baš uvek dobrodošli.
Desi se da se sa društvom zapiješ u gradu, i pošto vam se ne ide kući, rešite da zoru dočekate negde gde može da se pije. Tada je konačni cilj kafana na autobuskoj. Može se lako dogoditi da dodje do provociranja, kavge, tuče, a pošto tamo ne dolaze magistri i članovi kulturno - umetničkih društava, i potezanja razbijenih flaša pa čak i noževa. Od pijanih budala svašta može da se očekuje, zato ova mesta treba zaobilaziti.
Pobeda koja dolazi uz tolike zrtve i gubitke da biste je rado zamenili za poraz.
Kada u pola osam ujutru na dan ispita ubijete zunzaru od koje niste mogli da ucite ni spavate celu noc.
Pogrešno je reći da je to kada padne noć...
Mrak je ustvari toliko česta pojava da je nismo ni svjesni. Predstavljena je svim i svačim, pa čak i nama samima.
Kad vas stignu oni dani i kad vam ništa ne ide od ruke, kad se jednostavno cijeli svijet obruši na vas, a vi još sažalijevate sebe jer ste kao nemoćni, a ustvari ste samo pička.
U toj situaciji vas obgrli pravi mrak, tada ni dan ne sviće, a vi ne dižete glavu, samo nijemo gledate u pod i nadate se da će dan da svane sam od sebe.
E pa svanuće kurac ako ne mrdnete dupetom.
Starom regulacijom JNA je priznavao prigovor savesti i Jehovini svedoci su isli zajedno sa ostalom vojskom i kopali im rovove dan i noc "Imam prigovor savesti, nerazvijena su mi ledja, a voleo bi da izgledam ko Popaj".
Nova vremena i VJ su prigovor savesti uzdigli na nivo "Navikao sam da spavam sa majkom", pa se regruti obavezuju sa sluze drzavi u instituciji koja ima potrebe i uslove za civilno regulisanje vojnog roka kako ne bi prekidali naviku da zive sa roditeljima i da nista ne rade.
U realnosti ga popunjavaju oni koji mogu da izgube posao, skolovanje ili zenu i dete zbog sluzenja vojnog roka. I lazu na sledeci nacin:
Zelim da sluzim vojni rok civilno, jer nevolim nasilje i nevolim oruzje i i nevolim ubijanje i mislim da se svaki konflikt moze resiti dogovorom.
Prva turska televizija
1001 noć, Gumuš, Kad lišće pada i uskoro mnoge druge...
Svaki artikal izliven je od istog materijala - legure plastike i govana. Teško je utvrditi koliko je vremena potrebno za potpuno isparenje smrada, jer se sve vrlo brzo, na ovaj ili onaj način razjebe, polomi, raspadne, otopi, eksplodira, izvitoperi, uruši, a najčešće se ispostavi da nikad nije ni bilo funkcionalno. Kod Kineza garancije nema. Molim lepo. Njihovo je da naprave i prodaju, a to da l' će da radi, pa ko bi to mogao reći? Nije važno, ionako sve košta kao jedan burek. E sad, to što bi taj burek mogao i pojesti, to zaista već nema nikakve veze sa Kinezima.
- Laku noć, dragi. Kad završiš sa čitanjem izbaci lampu na terasu, a ako crkne, umotaj je u kesu pa u kantu za smeće.
Interni studentski naziv za profesora koji je žestoki zaljubljenik u materijal koji predaje. Po pravilu je vatreni predavač, iz prostog razloga što studenti ne mogu da dremaju na njegovim predavanjima zbog povišene artikulacije koja istog obilato krasi, kao i zbog gradiva koje je obično krajnje nezanimljivo. Pripada staroj gardi profesora, koja i dalje ima neke svoje principe i zaista želi da nauči ljude nešto novo. Zbog toga objašnjava u sitna crevca, ali se ispitivanje obično svodi na rešetanje, jer ti isti ljudi uče noć pred ispit.
- Ti nisi normalan, već šesti put padaš isti ispit.
- Kad je profa usijana glava, nije do mene, kevo.
Covek koji se nije kupao danima. Brada mu je stara tri nedelje... i jos dugo ce da raste. Prvo sto uradi kad ustane je da iskljuci screen saver na monitoru (kompjuter je naravno bio ukljucen celu noc jer igrac ne moze da ceka dok se podigne sistem, osim u slucaju da je to jutro resio da se umije). Mozete ga prepoznati po uzrecicama, koje je poceo da koristi i u stvarnom zivotu: wtf, lol, rofl, omg, brb itd.
Svoje emocije i osecanja iskazuje iskljucivo na statusima na FaceBook-u, a mogu se prepoznati po znaku na kraju statusa:
:'( - plac
>:( - bes
-.- - dosada
:S - zbunjenost
:O - iznenadjenost
:D - smeh 1
xD - smeh 2
:) - smeh 3
(: - smeh 4 i mnogi drugi
Konverzacija Geek-ova:
-'de s'. :P
-e'o. :))
-s'a ima? ;)
-ne mogu da predjem jednu instancu, jebe me sto nema nikog da me healuje -.-
-wtf? :o pomocicu ti ja ;)
-'os? :D
-brb
-gde sad ode? :S
Nakon 46 sekundi:
-e'o me, bio da rucam
-'aj ulazi ubice me opet :(
-tu sam ;)
desavalo se ljudima da uhvati dva starija clana svoje porodice u ljubavnom zanosu..
(neprijatna situacija)
u skorijoj proslosti desila mi se slicna situacija.Jedina razlika je u tome sto sam u tom zanosu zateko bas starije clanove porodice...babu i dedu (ufff...fuuujj).
vratim se u svoju sobu,normalno noc je,zapalim cigaru i onako blago istraumiran pokusavam da izbrisem sliku koju sam video pre koji minut..
da situacija bude gora baba ulazi kod mene u sobu,sedi preko puta mene...nastaje ona sugava neprijatna tisina..uglavnom nekim glupim pitanjem volim da razbijem tu tisinu,ali u ovoj situaciji baba je razbila led:
"Sine a sto ne spavas?"
(mislim stvarno baba sta da ti kazem).....
Izraz koji se najčešće upotrebljava kada vam zbog preteranog konzumiranja kofeina, ili iz nekih drugih razloga, san nikako ne ide na oči. U nedostatku ideja i inspiracije za neku pametnu radnju, npr. učenje, vi besciljno tumarate po sobi, kući, ulici, tj. vilenite...
...Celu noć smo vilenili po gradu, nismo oka sklopili...
Poraniš ujutro da kupiš hleb, jer svaki je minut važan, pošto cena skače 10 miliona svakog sata. Zatim, voziš se na posao ali ti u medjuvremenu nestane benzina pa onda trčiš preostali kilometar. Posle posla trčiš da kupiš švercovani benzin ali onda shvatiš da su ti maznuli kola,zajebeš to, pa trčiš kući da odgledaš dnevnik pre nego što isključe struju, a u isto vreme zalepiš trake na prozore u slučaju da nato bomba padne blizu, da ne odu stakla od 120 miliona dinara. Onda, trčiš u sklonište i celu noć slušaš eksplozije i spavaš ukupno 2 sata. Od sledećeg jutra, započinje novi krug. I tako u krug u krug.
1.) Država u kojoj struju štede na pokretnim stepenicama, te ih isključju posle 18h, ali je zato hram Svetog Save iz nekog nepoznatog razloga osvetljen celu noć i dan.
2.) Država u kojoj predsednik tako nešto pomalo radi, ide uz putić i niz putić, ali uglavnom je njegov posao da stoji, izgleda prepodobno i daje (duhovne) savete narodu, pod sloganom "nit' lud nit' odviše mudar" Često zvuči i izgleda kao patrijarh i više od patrijarha.
3.) Država u kojoj nekadašnji mediokritetski rok i /italik/new wave/end italik/(sic!?) bendovi imaju istu tendenciju da se na sceni ponašaju kao patrijarh umesto patrijarha i drže duhovne besede, a onda to rade i po novinama u vidu redovnih novinskih članaka i kolumni.
Za to vreme patrijarh daje duhovne savete i i-phone sa dve kamere i touch screen-om mu prekida besedu.
- Đavo ga odneo - pomisli patrijarh, neka anatema mi je opet udarila Aston Martina. - Idemo Amfi kod frizera, opet mi je spala trajna s brade...
Tip kratke japanske kratke poezije koja posebnu formu : ima tri stiha - prvi ima 5 slogova, drugi sedam i treci opet pet.
Njen kvalite se ogleda u kratkom i jasnom predstavljanju misli, osecanja, stanja najcesce koriscenjem neke jake metafore.
Izvorom tece
otrov prvog susreta
zavijen u noc
Ljudi koji su toliko zapeli da prenesu histeriju na sve prisutne studente koji trenutno polazu neki ispit. Prepoznaju se po tome sto su najglasniji uoci ispita, milion puta se preslisavaju, kukaju da nista nisu naucili i zapitkuju ostali narod kako se crta grafik na 56. ispitno pitanje. Pricaju kako celu noc nisu spavali, a ako su spavali, da su sanjali 34. ispitno pitanje, da su se probudili u 4 ujutru zbog obnavljanja al opet nista.
Ogromna vecina njih ipak polozi, pa tako momentalno izazivaju ubilacki bes kod ostalih studenata i uzvike prisutnim starijim studentima, da se ne upustaju u tucu po sistemu: Nemoj ti si roditelj.
86% su pripadnice zenskog pola.
