Očajnička želja da se stigne što pre do konačnog odredišta uz što manja zadržavanja na usputnim neželjenim stanicama. Neko čeka Godoa, a migrant Nemačku.
- E vidi što se pokačile ove mačke na radijator, k'o migranti na Nemačku.
- A tebra kad će da ti stigne taj traktor iz Švajcarske?
- Ne znam, čekam ga k'o migrant u azilu Nemačku.- Jao, što mi se đa ona mala, dolazi mi u san k'o migrantu Nemačka!
Predmet čija primena odredjuje početak tri glavna životna doba.
'Pile bakino već ume da pije na čašu, veliki dečko!'
'...ma popi'o sam sa..mo...2..ča..hmm. ..še..'
' Gde mi je čafa u kojoj drfim sube????'
Predstavlja srpsko-hrvatsku modifikaciju engleskog jezika, koja je nastala kao rezultat dejstvovanja određenih struktura koje su uvidele da nije "in" pisati samo na maternjem jeziku, koji je isto modifikovan u odnosu na izvorni. Veoma je čest na socijalnim mrežama, naročito ako neko na svom profilu ima bar jednog stranca, bili da je on Turčin, Englez, Rus ili lažni profil.
Najčešće ide nakon rečenice (statusa) koji je na maternjem jeziku, i to s ciljem da se nekom Ahmedu Abdulahu objasni trenutni status uma, srca ili rektalnog trakta.
Odiše velikim brojem novih reči i fraza, te može predstavljati novi izazov za filologe sa ovih prostora.
#1 Sretna nova Godina svima!
Heppy new yeer too all frends!#2 Kako sam sama u nocima mracnim...
I em wery aloune in this daaark knight!#3 Jebeni Marjan smarac!
Facking Marjan booring!#4 Cestitam Ahmede na levelu u Mafia Wars-u!!
Congratualation Ahmed on wining levels in theis game!
Osnovni moto samoukih instruktora u lokalnim teretanama.
- Uf, ne znam da li ću moći to da nabacim, sav sam pod upalama od juče.
- Ma onda dodaj još po des kila na obe strane, upala se upalom leči!
- Ma i to što kažeš. Caaa!
Mačo men. On jebe. Jede četvrtinu sa sirom u pola vekne hleba, bez jogurta. Alfa i omega jedne zajednice. Cure ljušte karfiol na samu pomisao rokenrole, i to sa takvim intenzitetom, da kad prsne, to preliva ko Gang u doba monsuna. Kad on pamprči svetla sijaju u ritmu nabadanja, dok se malter topi. Retki su oni koji mogu poneti titulu prave rokenrole, za to nije potreban dobar izgled ili IQ Stivena Hokinga, već je potrebno ono nešto ili što bi rekli francuzi "je ne sais quoi". Cigarica u polu otvorenim ustima da upotpuni utisak. Ne poznaje fraze poput "bedara mi" ili "glupo mi je ", jer zna da taj koga može da uvredi svojim postupkom sutra neće na slavu da mu dođe. Čovek koji će da obrne krug, ako već nije.
Džordž Best, Silvio Berluskoni, Čarls Bukovski, Vanja Grbić, Derek Troter...
People ask the question... what's a RocknRolla? And I tell 'em - it's not about drums, drugs, and hospital drips, oh no. There's more there than that, my friend. We all like a bit of the good life - some the money, some the drugs, other the sex game, the glamour, or the fame. But a RocknRolla, oh, he's different. Why? Because a real RocknRolla wants the fucking lot.
novi zanr muzike koji je ponikao iz HC Punk-a. ljudi koji to slusaju jos se mogu nazvati emosi tj. retardi. takve ljudi prati patnja, bes i bol i takodje mrznja od strane ostalih recimo normalnih ljudi. emosi zive u ubedjenju da ih niko ne voli sto je i tacno ali ta cinjenica je prouzrokovana samim njihovim ubedjenjem. skloni su nanosenju bola sebi i porodici, skupljaju se na online forumima gde stavljaju razne morbidne slike, klipove itd. skloni su ka otudjivanju od porodice, ljudi, mozga i zivota. mozete ih prepoznati po crveno nasminkanim ocima, suzama u istim, ranama na zglobovima ruku, ispeglanoj crnoj kosi i obicno gojaznosti takodje cesto se krecu sami ili u istomisljenickim grupama ali cesto cute ili placu. oni su jedna retka vrsta ljudi koji vole da im je zivot sranje
Sleng za ruku u pokeru u kojoj neko ima Žandara i Kralja ( J i K ).
"Dženifer Tili ima popularnu Karleušu, da vidimo da li diže ili samo prati."
U HH veku, ljudi su slali pisma svojim idolima, (muzičarima , glumcima ...), i očekivali povratno pismo u nadi, čak i po nekoliko godina.
Tviter vam omogućava da vas vaš idol iskulira u realnom vremenu! Ima li šta lepše?
Evo ga onaj superkul lik iz Holivuda što je dobio Oskara! Ček da mu pošaljem tvit:
"Amagawd dude, ur awesome ! Can I have ur autograph, or at least reply on my tweet? Please follow me ! "
_______
2 minuta kasnije : Superkul holivudski lik is not online.
Gotovo izumrli običaj među mladima. Jedan od zadnjih stadija zagorelosti u ljubavi. Snimanje svoje ljubavne kompilacije uglavnom devojci na koju ste pukli.
Ako je u pitanju kaseta (a toga se samo mi malo stariji/20+ godina/ sećamo) išlo bi 6 stvari na A stranu, 6 na B a znalo bi tu svega da se nađe, Balašević, Čorbine balade, Gansi, sram me i napisat šta je sve smeđa traka istrpela.
Malo kasnije CD je ubio kasetu, došli su kompovi, pa pržilice, mp3, ilegalni download, moglo se na jedan cd stavit dosta tih mp3-ca ali su pravi romantici uvek radili audio CDove sa 12-20 pesama za dušu- i opet se plejlista nije puno menjala, tj. pratila je muzičku evoluciju osobe koja je pravila. Pravilo je bilo i da CD cover iscrtaš svojim crtarijama i ispišeš rukopisom i da na CDu obavezno piše njezino ime a morala je i da bude barem jedna pesma s njenim imenom.
Većina devojaka u to vreme više je padala na to nego na besna kola i zlatne kajle.
Danas su se stvari promenile još više. Ni CDa skoro nema, posle njega je došao DVD a šteta je 4,37 gb protraćit na 12 šugavih baladica. Pa je DVD nasledio blu ray, o tome da ni ne pričam. Alternativa je postao USB koji je koliko god praktičan apsolutni ubica svake romantike.
A: Brate, mnogo mi se sviđa Milica, ne znam kako da joj polažem da je gotivim a da ne ispadnem kreten.
B: Snimi joj brate kasetu, ko u dobra stara vremena.
A: Koji ti je bre, pa znaš ti u kojem smo veku brate, nema kazetofon više ni u antikvarijatu da se nabavi
B: Nebitno brate, nebitno, bitan je čin, snimi joj nešto, nežnu i osećajnu muziku na neki medij, bilo koji, samo da vidi kako si romantičan, nežan i mnogo kulturan
A: Da znaš da ću tako nešto i da napravim, staviću joj 12 giga najromantičnije muzike na USB da može da sluša na ipodu i da misli na mene...
Buba svilena, ona lijepa što smo učili o njoj, a nismo je vidjeli, što masti list duda, kao Ava muda, ta buba je simbol proždrvljivosti, samo što ona sere svilu za razliku od Aleksandre Subotić koja izbacuje ruzmarine i lavandu.
Drug uno: brate đe su nam sarme, gle nama ni slanog rolata, što je ovo bog te popišo?!
Drug duo: a kako će bit kad jede ko svilopreda, majke mu ga političke, i on mi je neki doktorekonomije, đe mu je mantil kad je doktor?!Rai tre: grande mister Proper, joseuomo kaco pikolo, mister proper svilopredo jagodino bambino.
Internet forum gde se fanovi metal muzike okupljaju da objavljuju informacije (3% vremena), razmenjuju mišljenja (2% vremena), međusobno se pljuju, prozivaju i flejmuju (95% vremena) i zgubidane (100% vremena). Članovi foruma dele se na tri vrste:
1) iskreni metalci
2) neiskreni metalci
3) Teša Tešanović
Međutim, postoji velika disproporcija u broju članova koji pripadaju prvoj grupi i broju članova koji misle da pripadaju prvoj grupi. Otud je i granica između prve dve grupe neretko nejasna i teško ju je odrediti. Problem je dodatno proširen činjenicom da dobar broj članova druge grupe ne samo da smatra da pripada prvoj grupi, nego i sve ostale smatra članovima druge grupe, bilo da oni pripadaju prvoj ili drugoj grupi (problem u logici poznat pod imenom Princov čvor).
Opšta karakteristika foruma jeste da su članovi posvećeniji nego što je to slučaj sa drugim internet forumima. Posvećenost članova treba shvatiti dvojako:
1) Većina redovnih članova je online na prelazu iz 31. decembra u 1. januar.
2) Većina članova nije umočila mesecima, a neki i godinama.
Nevidljivost na društvenim mrežama.
Opcija uvedena kao odbrana od napornih ljudi, usled gomilanja “prijatelja” .
Osoba A - bezbrižno švrlja internetom otkrivajući najskrivenije tajne svog uma…
B: Evo ga ja
A: stelteru j*beni :D
B: brate smaraju me ljudi, ne mogu da budem online, odma' E DE SI
A: stavi Busy :)*Razgovor preuzet sa Skype-a
Jedino mjesto na svijetu relevantno za čobanina. Svijet je priloška odredba za mjesto ovaca. I on mora biti s njima taman ih gonio na Himalaje, to nije bitno. Ovce su Rim, svi putevi vode njima.
-"Oooooo Zorka, đe Milorad da igramo lopte, fali nam jedan?"
-"Ne znam, mora da je kod ovaca neđe."
-Nakon 6 sati ide Milorad...
-"A jebla te nedilja, pa đe si do sad, treba nam jedan za loptanje, vazdan te tražimo, bili smo u Potkraju, na Veletovu, na Tipuši, Suvaji, Krivaji, Oglavku..."
-"Jebi mu Stvora, bio kod ovaca..."
Lek za bestijalnost, okrutnost i izopačenost u jednoj osobi.
Press online :
"Vozač kamiona Dragan Paravinja priznao je večeras da je udavio sedamnaestogodišnju Antoniju Bilić i njeno telo bacio u reku Krku, javili su banjalučki mediji pozivajući se na neimenovane izvore iz vrha MUP-a Republike Srpske (RS)"
Riječi koje baba panično izgovara pružajući manu, kada vidi da mi je health bar iznad glave pocrvenio, a zna da me komšija traži sa virtuelnom sjekirom na virtuelnom traktoru da zada K.O.
Baba: Moraš zalelujati muda da pređeš ovaj level!
Ja: Mišn komplitid…
…
Baba: Ustaj oči babine, 12 sati je mater mu jebem! Opet si visio sinoć za kompjuterem. Isti si ko otac ti! Podbacio na 12 levelu…
Ja: Baba, ja i dalje sanjam?
Baba: Nisam ti ja baba, ja sam Super Mario. Probaj ove gljive. Ekstra su!Game over.
Dama poljuljanih moralnih gledišta, gospodarica noći koja svoje telo(čitaj:meso) iznajmljuje za kojekakve bizarne maštarije usirenih Turskih i Bugarskih kamiondžija(i u retkim slučajevima po koja naša nesretna duša zaluta kod Paštetarke).
Paštetarkino prirodno stanište su magistrale i tranzitni putevi u blizini većih gradova. Zbog loših životnih uslova i nepostojećeg materijalnog stanja Paštetarkina higijena je ekvivalentna graničnom toaletu između Bugarske i Turske(jbg to mušterije traže). Kilometraža penisa koje je u svom životu morala da iskusi je jednaka kilometraži ukupnog broja Turskih emigranata u Nemačkoj, negde oko dve milke. Kada obična gospodarica noći pređe 2 miliona kilometara, dobija titulu Paštetarke, kao npr. u rpg(role-playing game) igricama kada dostignete level 100 i snaga(strength) vam premašuje bilo koju jačinu protivničkog oklopa(Armor Class) i više niste odjedamput samo borac(Fighter) već dobijete recimo pod-klasu rendžer(Ranger), tako i posle dve milke gospodarica noći dobija pod-klasu Paštetarka jer joj snaga vaginalnog mišića(vagina strength) premašuje bilo koju jačinu penisnog mišića(Penis Armor Class) i samim tim je u stanju da od muškog polnog organa napravi pašteticu.
Gari : Jesmo blizu Novog Sada ?
Gari vozač : Ma samo da se isključimo sa autoputa, proćemo aviu zatim paštetarke i tu smo....za pet...
Kažemo nekome ko je zavisnik od facebooka i po ceo dan šalje elektronske mačiće, srca, lajkuje statuse drugih i objavljuje sopstvene koji su po pravilu glupi za medalju, a pravda se da mu je fejs uključen samo kada uči, ako mu zatreba pomoć da nekog pita umesto da prizna da ima problem
-Ja mrzim facebook! Kako su svi opterećeni njime! -I ja. Ja sam online samo kad učim a inače ga uopšte ne koristim. -Auuuuu, pa ti baš puno učiš... -I mlađi brat na mom nalogu kad igra farmville...
Bosanski izraz za:
1. Svaka čast
2. Nisam te dugo vidio
3. Vrlo si zanimljiv
1. -Tata, položio sam onaj ispit što sam izlazio 16 puta!
- Jebo ti mater svoju, odi da te zagrlim!2. - Eeeeej Đuro, đe si bolan, nema te sto godina! Kako život?
- Mile! Pa jebo ti mater svoju!3. Kada neko ispriča vic, zanimljivu dogodovštinu ili dosjetku...
- Hahahahah, jebo ti mater svoju!
