u mom kraju, ipotrebljava se „dara i mera”... Predpostavljam da je značenje isto!
Upotrebljava se u situacijama kada neko ili nešto pređe svaku granicu.
Inače i dara, i kantar su turske reči!
Prvo je jedinica za meru (nemam pojma kolko hvata), a drugo je sprava za merenje (idi na zelenu pijacu, pa će da vidiš)!
Otac sina studenta:
Šta me jebeš k'o savsku kozu, šta ti misliš da ja serem pare!? Ma nećemo mali tako! Zajebi to, prešla dara meru! Kolk'o ti misliš još da studiraš, bla bla bla.. Bla bla bla... Majke ti ga... Truć truć, bla bla...
Давно нестало краљевство које је расло на плодним пољима канабиса, где су витезови у дредовима јахали на својим једнорозима, које је цветало под владавином Бонгогорна сина Бонготорна. Највећи противник је било мрачно краљевство са Истока које је саградило огроман бонг насред пољање, само да распизди зелене витезове јер нису могли да дођу на ред и само су добијали дување одатле.
Још од тренутка кад је Пинокио почео да фарба добру вилу не желећи да сазна како је изневерио маторог Ђепија, оваква форма лагарије и спрдачине није могла толико често да се сретне.
Универзална женска фраза пружања (не)искрене подршке приликом дијалога које је уско повезан са вишком килограма. Скривање истине ради неповређивања осећања. Ваљда. Јебем ли га. Увек је лакше слагати кад је неопходно, него испасти грбав.
Bojana Bokwica Stamenov
"Јао, мачко, како ми ово чучи, а? Материјал је такав да смањује чкембе за 64 посто!"
Stanojka Bodiroža - Ćana
"Вала, ништа ти се не примећује".
Goritzza Popović, Esma Ciganka Sam Mala Redžepova i 9 ostalih like this.
Osoba kojoj pođe od ruke da napravi web sajt koji u proseku ima 40 zahteva u sekundi, oko 25 000 registrovanih članova, 190 000 unosa (u proseku svaki unos ima 20ak rečenica); i u mogućnosti je da sve funkcionalnosti "optimalno" izprogamira, tako da je otvorena mogućnost opterećenja servera te potražnja novca za novi server - od članova.
Kaizene, za tako nešto ti je dovoljan Pentium star nekoliko godina, 100 GB harda (+ još neki za RAID), i oko 1 GB RAM-a, pošten upload (zbog postera) + istinski programer.
PC cemo sklepati sami od delova članova, a jedino ti ostaje da placas telekomu pošten upload...
Pa da svi imamo ktitor...
(!) Nemojte se impresionirati brojkama koje sam gore naveo, to su relativno smešni brojevi...
Sredstvo za manipulaciju kontakata.
Online: na kompu sam, necu da se javim, javi se ti meni
Away: na kompu sam, kao radim nesto, javi se ti meni
Busy: na kompu sam, trenutno zelim da budem u centru paznje, ako hoces da se javis, moras da predjes na crveno, trenutno sam kao zauzet/a
Invisible: na kompu sam, a kao nisam
Offline: osoba spava ili je umrla
Odbrambeni mehanizam osoba onog navodno slabijeg i lepšeg pola kada im sagovornik, inače muškarac, u razgovoru malo podigne ton. Istini na volju, nakon ovog poteza taj grešnik koji se našao u raspravi sa krvopijom se povlači iz diskusije ali zbog ogromne količine potisnutog besa lako može doći do batina.
Nafurana tinejdžerka 1: Bla bla bla...
Nafurana tinejdžerka 2: Truć truć truć...
Profesor: TIŠINA VAS DVE U ZADNJOJ KLUPI!
Nafurana tinejdžerka 1 i 2: :U glas: Da nećete možda da nas bijete?
Profesor: :U sebi: A boli me kurac da se raspravljam sa akrepima za četres 'iljada...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
U domu zdravlja...
- Izvinite gospođo... Ja sam bio na redu...
- Pa?
- Kako pa?! Ušli ste preko reda...
- Nemojte da vičete!
- Molim?!
- Rekla sam da ne vičete! Šta je sledeće? Da nećete možda da me bijete?
Čoveku puca film, vadi budalu i počinje da šamara nedojebanu kurvu... Hepi end!
90-tih smo slušali kako je 70-tih i 80-tih bilo lepo živeti, kako je bio dobar provod i kako si mogao da spavaš u parku na klupi a da ti se ništa ne dogodi. A onda je usledilo svo ono sranje koje je iza nas ali koje je ostavilo neizbrisive posledice u vidu poremećenih sistema vrednosti, nepoštovanja svega i svakoga ko imalo vredi, turbofolk i mafijaško idolopoklonstvo, opšta lažna a ne iskrena vera u Boga .... Po velikom scenariju sada mozak našoj deci pokušavaju da modeliraju preko raznih teletabis crtaća, rijaliti gluposti, prihvatanjem evropskih vrednosti... Stvari koje su nekad bile nezamislive danas su potpuno IN i svi treba da se poklonimo tome i verujemo u bolje sutra.
Pitam se da li ćemo 2025 pri povratku sa pijace dok ulazimo u kuću sa torbom genetski modifikovanih namirnica koje smo mučenički zaradili crnčeći po 20 sati na poslu, pričati našem polupismenom detetu od 150 kg koje već 8 meseci nije izašlo iz sobe zbog igranja online igrica i dopisivanja sa svojim virtuelnih drugovima, kako je nekad lepo bilo dok smo na početku novog milenijuma bar sa nekim izlazili i igrali fudbal, a devojke upoznavali na splavovima i kafićima a ne na fejsu ili nekoj sličnoj mreži, kako je tad postojalo bar malo časti, poštenja, druženja... Pitam se, i ono što vidim me ne raduje. Ali želim da verujem da grešim.
Riječ koju je na naše prostore na savršenom francuskom jeziku plasirala Indira svojom pjesmom Marija. U kontekstu koji zvuči kao "Al' si se preždrn'o", koji nam je naša diva plasirala, taj (vjerovatno) glagol vjerovatno znači "Ala si se ubio od alkohola kao gu**ca"... ili bilo šta drugo. Ili, najvjerovatnije - ama baš ništa.
Indira: Ala si proždrn'o, to Gadafi trže, dva up'la sam drmla (..)*
Reakcija: Indira, je li ti nekad guzica ljubomorna zbog sranja koje prevališ preko usta?!
________________________________________
*jedna od mnogobrojnih verzija teksta, i svaki je
tačan, pošto ovo ima veze sa francuskim isto
koliko i sa bilo kojim drugim jezikom.
Česta pojava na Web 2.0 sajtovima.
Nastala od reči nik(engl. "nick/nickname") i trošiti.
Nikotrošači su ljudi koji se registruju na neki sajt sa odličnim nikom, i više se nikad ne uloguju. Samim tim zabranjuju novim(aktivnim) članovima da iskoriste isti nik.
Ovo se najčešće dešava na YouTubu gde ih nazivaju "namewasters".
Da bi iskoristili potrošeni nik, neki ljudi na kraju stavljaju tačku, ili Alt kod 0160.
http://www.youtube.com/anonymous
http://www.youtube.com/vukajlija
http://vukajlija.com/recnik/autori/24178
http://vukajlija.com/recnik/autori/2
http://vukajlija.com/recnik/autori/666
Brzinsko ubrizgavanje ili snifovanje horsa.
-Konačno!
-Nemoj sad naićiće otac Branislav.
-Ma boli me 'rac! Deset dana sam bio čist. Aaa ekstaza! Evo ti kvoter.
-Joj šta ako naiđe? Znaš kakav je...
-Ma aj na brzaka. Jedan galop i gotovo.
-Šta to radite stoko?!
-Nemoj oče, nemoj!
-Šta nemoj?! Šta nemoj?! :šljas:
-Nemoj više molim te! Ne, ne, ne! Nemoj samo opet lopatooom!!! :BAM:
Osoba koja ima izrazitu potrebu da zna sve o tehničkim uređajima, raznoraznim spravama, opremi... 99% njih su muškarci. Najrašireniji od fetiša koji se mogu javiti su fascinacija automobilima, zatim oružjem i vojnom tehnikom i mobilnim telefonima a postoje i specifične, uske ciljne grupe - likovi koji se lože na muzičke instrumente i opremu (pre svega električne gitare), fotografsku i video opremu, informativne tehnologije, ribolovački pribor...
Glavna karakteristika ovih likova je da, na primer, u prste znaju karakteristike električnih gitara Fender Stratokaster i Gibson Les Pol a da sami na gitari umeju da odsviraju 2, 3 akorda. Ili da satima raspravljaju zašto je ruski Kalašnjikov bolji od američke M16 a da pri tom nisu pucali ni iz vazdušne puške. Itd, itd, primera je mnogo. Prepoznate ih po tome što im je na desktopu slika omiljenog gedžeta, satima mogu da prelistavaju online kataloge, redovno kupuju magazine gde se daju pregledi najnovijih "igračkica". Bez izuzetka su aktivni na jednom ili više internet foruma. U gradu su u stanju satima da dave društvo sa "gear-talkom", mada obično vise sa istomišljenicima sa kojima vode beskrajne rasprave o tehničkim karakteristikama uređaja (automobila). Kada ne daj bože da nalete na nekoga ko je profesionalac u oblasti koja ih zanima, udaviće ga pričom i gomilom pitanja i pokušati da ga zasene količinom svog znanja sa entuzijazmom malog deteta.
Tehnički fetišizam je, u suštini, svojevrstan oblik mentalne masturbacije, veoma raširen kod muškaraca.
Gora pojava od bilo kakve retke neizlečive bolesti. Ovakva vrsta žena nije dovoljno informatički obrazovana da vam provali šifru za Fejsbuk, ali jeste sposobna da ( dok ste vi negde napolju ) otvori WEB HISTORY i prouči celu vašu sinoćnu sodomu i gomoru. Da stvar bude gora ovo ne zadržava za sebe već nabija na nos kad god može. Potomci ovakvih majki kasnije imaju probleme u seksualnom životu .
Lik: E mama biću u svojoj sobi, donesi mi jedan sendvič crko od gladi sad sam s'fudbala.
TEHNO MAMA:Važiiiii, e da umalo da zaboravim pozdravile su te Naomi Rusell i Alexis Love, pitale su te ako možeš da im vratiš sveske iz matematike i iz ekonomike što si uzeo za sinoć da prepišeš.
Lik: ( Crvenih obraza ulazi u sobu sa izgubljenim apetitom )
Fraza paralaža. Univerzalni argument koji se koristi prilikom nedostatka pravih argumenata ili prilikom skrivanja istih. Poziva na čitav odnos koji imamo sa sagovornikom. Tipa: "Kome ćeš verovati ako nećeš meni?" ili "keve mi".
-Sa kime se ti to dopisuješ u dvanajsati noću? Ko još normlan u ovo doba sedi za računarom?
-Kevo, to su ljudi, prijatelji. Samo ih je trideset online.
-Odkud tebi prijatelji crno dete? Ne silaziš sa tog kompjutera.
-A kao nikada ne izlazim subotom u grad? A?
-Gadno to meni miriši. Kakvo ti je to društvo? Ajde reci mi! Ko su oni?
-Veruj mi kevo, to su dobri ljudi, tebe mi!
Mesto koje je tokom devedesetih godina imalo viška placeva za prodaju,pa su se tu krajišnici naselili.Odlikuje se po tome što se krajiška muzika čuje na svakom koraku,batine se mogu jako lako dobiti,a ni pucanje iz vaternog oružja nije retkost..
Veternik,Futog,Čelarevo,Busije,Surčin,Batajnica,Rumenka,Bač....
Sugestija nekome ko nešto radi uzalud. Troši vreme u nadi da radi korisnu stvar, ali naprotiv, on je u nezavidnom položaju.
Čest problem je da neko ne shvati našu brigu pa misli da mu zavidimo i nastavi dalje da tone radeći nešto u čemu ne može uspeti.
- Ima li posla, prošlo već pola godine otkako te otpustiše iz banke, jesi našao štogod?
- Jesam, evo raduckam...
- Kod nekog privatnika a?
- Ma jok, mrežni marketing, idem na sastanke, slušam online predavanja i tako, nema još profita, ali polako...
- Kurac polako. Nema na toj koski mesa, prijatelju! Batali to i radi nešto od čega možeš zaraditi.
- Vid' al' si ljubomoran što ni mejl ne umeš da pošalješ, pa mi ovde kenjaš nešto, mrežni marketing bre, budućnost!
Ciljna grupa političke gamadi, jer računaju na to da nikad nisi glasao pa će oni sad da te ubede kako će da ti stvore bolju Srbiju i kako je u tvom interesu da glasaš za njih.
A: Dobar dan mladi gospodine, da li možete da izdvojite par minuta vašeg vremena?
B: Aj kaži.
A: Evo deset razloga zašto trebate da glasate za našeg kandidata:
- blablabla, truć,truć, pa opet malo blabla itd.
B: Prijatelju, nudiš ti neke pare za tu gimnastiku?
A: Pa gospodine ovo je predizborna kampanja, nema para.
B: Slobodan si.
Izraz poprilično široke konotacije. Ova milozvučna reč pre svega se koristi u kontekstu nanošenja fizičkih povreda i to prvenstveno onih fatalnih. Sa druge strane, vrlo dobro znamo da je itekako moguće zatući nekog mentalno, koristeći manipulaciju i ispiranje mozga, stvarajući tako zatucane primerke ljudske vrste. Ipak, zatući se najčešće koristi da označi zadavanje završnog udarca ca ciljem da se nekome prekrate muke.
- Radovane, čini mi se da onaj tamo još mrda. Idi de ga časkom zatuci tim sekirčetom.
__________________________________________________________________________
- Je l' ti to ćale opet ide na miting?
- Ma pusti, zatukoše ga totalno ovi bilbordi i silne reklame na TV-u.
__________________________________________________________________________
- Oooooo, buraz, pa na šta to ličiš? Ko te to tako lepo našminkao?
- Ne pitaj, bio na selu i upoznam jednu finu snašu, bombetina brate. Skontam ja kroz priču da je oćna, i reč po reč, objasni mi ona kad joj je muž na njivi i dogovorimo se da tad banem da se malo poigramo.
- I?
- Ništa, dolazim ja u određeno vreme, upadam na vrata spreman da je jebem do samouništenja, kad u dnevnoj sobi sedi muž, ogromno brkato govedo. Saznala nekako bitanga za dogovor pa sačekala. Dovati me, matori, prvo me katapultira kroz vrata u dvorište, išutira me ko kuče i onde me zatuče nekim grabuljama dok sam se previjao ko crv. Evo od tada niti mogu normalno da hodam, niti da sedim.
Nekada su skrndelji mogli biti lepi samo uz pomoc znacajne kolicine alkohola, a onda je dosao Facebook...
-On (u sebi) : Vau, kakva riba. Ko zna zasto me je dodala. Moglo bi se to i ispitati... Ovakvo luce ne smem propustiti.
Pocinje konverzacija
-On: Cao lepotice. Tvoji roditelji su sigurno teroristi, cim su napravili takvu bombu.
-Ona: Hihihihih, pa hvala :)
-On: Je l se mi znamo? Dodala si me, a delujes mi nekako poznato, pa sam mislio...
-Ona: Da, pa isli smo u skolu zajedno :)
-On: Je l? A da ti nisi ona Marija iz trece klupe do vrata? Jedno vreme smo svi bili zaljubljeni u tebe ;)
-Ona: Neeeee, ja sam Marija iz cetvrte klupe do prozora :D Secas me se sad?
-On (razoracarano): Pa, nesto kao kroz maglu...
-Ona: Sta kazes da se nadjemo danas? Nismo se odavno videli.
Marko Markovic is no longer online. The following was not sent:
Sta kazes da se nadjemo danas? Nismo se odavno videli.
(send as a message)
Igra u kladionici u kojoj OBA tima moraju da daju gol. Kod kladioničara amatera poznata kao GOL GLAVOM.
Kladioničar amater:- Kako nisam pogodio?
Radnik/ca u kladionici: - Pa rezultat je bio 1-0, a vi ste igrali GG
Kladioničar amater: - Ali bio je GOL GLAVOM, gledao sam prenos!
Radnik/ca u kladionici: - *facepalm*
Objasnjavanje starcima kako koristiti: Youtube; Facebook; e-mail adresu .... i u krajnjem slucaju, kako koristiti Google!
Stari: Sine, ajd mi otvori ovu e-mail adresu: www.yahoo.com
Ja: (wtf? e-mail?) ? Stari, to se zove web adresa..
Stari: Web adresa? A sta je onda e-mail adresa?
(slijedi objasnjavanje u trajanju od 20-30 min)
------------------------------------------------------
Stari: Za sta sluzi ju tu?
Ja: Ju tu? Mislis jutjub... To ti je stranica za gledanje video klipova...
Stari: Video sta?
Ja: Video klipovi su savremena vrsta multimedijalne....
Stari: Ajde dijete u pm.. Bolje bi bilo da znas biologiju tako..
------------------------------------------------------
itd.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.