U prevodu " marš iz Srbije svi vi koji pijete fensi alkoholni sajder ! ". Dakle, radi se o velikim protivnicima ovog alkoholnog pića. Naime, sam naziv SomersBI im je u početku odmah bio sumnjiv i već se naslutilo o kakvom piću se radi i za koga je namenjen. Radi se o hardkor jebačima koji su umesto cucle sisali flašu od piva a jabuku izbegavaju u piti a kamoli u piću i to još alkoholnom. Jednostavno, veliki šamar svima onima koji su jedva preživeli tranziciju ambalaže iz 0.5 u 0.33 kao i veliku ekspanziju piva koja u sebi imaju % alkohola kao u Krašovoj bombonjeri.
- Komšiniceee, sudopera je gotova.
- Joooj hvala ti Pero, srce si. Jel moze jedan sajder, a ?
- Može šta ??!!
- To ti je bre ono od jab ...
- ma daj ti meni jednog ladnog majkana da osvežim grlo ko čo'ek !
Osoba, ženskog pola, koja na svakoj slici izgleda drugačije, usljed prevelikih transformacija (stegni brus, još stegni brus, jooooš!)
1. slika - Auuuu brate, viđi siiiisuuuu!
2. slika - ovo je nerealno!
3. slika - Đe su nestale?
Sinonim za napaćenog brata,čoveka koga zovu samo kad treba da se zapne,da se uradi nešto na brzinu i kako treba,itd..
Đuka je pozitivan lik,uvek nasmejan,iako ga zivot nije ni na rođenju pomazio.
Đuka je siromašan,pa "ljudi" često zaboravljaju njegovo ime kad je neko veselje ili šta već..
"Kad je muka đe si Đuka,kad jebete Đuku ne zovete!"
Kaže jedna stara izreka ''Ko se jednom opeče, duva i u 'ladno.'' Tačno. Duva. To uopšte nije pitanje. Zajebali su te, odbacili, ostavili na ulici sa troje dece, šutnuli, opljačkali, zgazili k'o bubašvabu. I sad si na oprezu. Povlačiš se u svoju dramu zatvorenosti. Svi su mnogo opasni. Opet će neka kurveštija da ti skine lovu sa kartice, opet će neki baja da te kresne i odleprša, opet će da te zgaze, da krcnu kosti. Bolje da se zatarabiš. Ako ti neko priđe, lepo ga gledaš preko tarabe. Sigurno je neki vrag, vražju mu mater jebem baš. I duvaj, duvaj i duvaj, k'o vučko u ''Crvenkapi'', duvaj bre što jače možeš, sruši mu i kuću i pokućstvo i oduvaj ga u pičku lepu materinu, a kad se tako, dok duva, u'vati za tarabu, a ti uzmi čekić pa ga malo čukni, za svaki slučaj, dok skroz ne odleti. Jer, zašto bi koji kurac dao sebi priliku da ti bar jedom, ili još jednom i još jednom, bude lepo, da bar na jedan tren uživaš makar sve bila samo puka iluzija, da samo na kratko budeš srećan kao nikada do sada, kad je to istovremeno rizik da će neko da te slomi. A već si se jednom i sastavljao i znaš da možeš. Pa premeri. Ja samo da napomenem da nam je svima vreme ograničeno, i s ove i s one strane tvoje tarabe.
Zemlja u kojoj radi dobar deo naših ljudi.Posle određenog vremena,što je i normalno,naziv Nemačka ili Njemačka se briše iz njihovih glava i zamenjuje se nazivom Deutschland.To je slučaj i sa mnogim drugim rečima.
- Đe si,Rade,jesi doš'o iz Njemačke?
- Evo,jeb'o ga ti.U Deutschland-u sunce,ovdje ni da se promoli.
Jedna varijanta kvazi osamostaljivanja. Koristi se na jugu. Znači da ste toliko napredovali u životu i toliko psihički i emotivno sazreli da više tata i mama ne moraju da vam brišu dupe. Imate circa trideset godina i red je skinete pelene. Bravo! Odličan potez! Sada ste se odelili- uzeli deo kuće u kome živite bez ikakvog roditeljskog nadzora- oni vam još samo plaćaju račune, spremaju klopu i tu i tamo počiste koje govno za vama. Skoro da nemaju nikakve obaveze. Ok, živite i dalje pod njihovim krovom, ali to je i vaša kuća, i vi ste u svom delu. Samo svom delu, zato se i kaže ''odeliti se''. Osim što ponekad provere ko vam je došao, prošao, otišao, ali to nije ništa.
-Milorad li ti se odelija?
-Jes, jes, ene ga, sam svoj čo'ek. Milojka, di ga nadzrni, mož mu treba na dete nešto, da mu pomognemo dok se ne snađe...tamo daleko...čak na sprat...
Izraz koji istovremeno može označavati nešto najbolje i najlošije na ljestvici rangiranja stvari, pojmova, ljudi... Često se dešava da sagovornik ne može ustanoviti u kojem se kontekstu izraz spominje!
-Riba je 'aj' zdrao!
-Sinoć je bilo... 'aj' zdrao!
-E, jest čo'ek glup...'aj' zdrao'!
Najveći stepen gradacije kvaliteta neke djevojke. Nema dalje, nema bolje. Jebeni Vrh vrhova. Ona ne piša. Prepička je za nju cava treće klase. Takva je za obične smrtnike san nedosanjani. Sve što mogu da osjećaju prema njoj je strahopoštovanje i ovaj izraz idolopoklonstva. Ne smiješ ni da drkaš na takvu.
Dupe -Ima!
Sisa - Ima!
Lijepa - Prelijepa!
Pametna - Jeste!
Visinu - Ima!
Pare - Ima!
Udara se k'o da ima kasko - Pitanje nije na mjestu, mršći čo'eče!
Jogi Lev i Hansi Flik. Dva najbolja ortaka. Jogi je direktor rudnika mrkog uglja, a Hansi njegov verni pomoćnik i desna ruka. Obojica se strogo drže čuvene fraze "Red, rad i disciplina". I to ona nemačka, ključ uspeha. Nigde se ne pojavljuju jedan bez drugog što ih čini sumnjivim, ali njih to ne interesuje, oni gledaju svoja posla. Zapravo, nikad ih niko nije ni video sa svojim izabranicama. Uvek se isto oblače. Ako Jogi obuče šešulju, oblači je i Hansi. Ako se Hansiju ne dopada modni detalj Jogija, Jogi će bez razmišljanja uzeti u obzir drugi stil. Oni ne viču po svojim radnicima, tolerišu poneke ispade, ali sve u granicama normale što kod zaposlenih stvara određenu dozu strahopoštovanja. Jedan drugom oru njive, baliraju seno, flaširaju vino i sakupljaju šljive za u kazan. Hansi vozi Jogijeve matorce na redovne lekarske preglede i odmore u Baden-Baden kad je ovaj zauzet u obrnuto. Domaćini ljudi.
Jogi: Hansi, da l' je dobio onaj Radiša iz Srbije radnu vizu?
Hansi: Ne znam, Jogi.
Jogi: Deder pozovi ga. Ne smem više da ga držim da radi na crno, doći će nam inspekcija, ima da nas kecaju mesec dana zbog njega.Radiša: Šefe, tražio si me?
Jogi: Rale, šta bi sa onim 'atrijama?
Radiša: Jao šefe, ništa me ne pitaj. Žena se porodila, ne znam gde ću pre. Išao sam i podneo zahtev, ali kasnije nisam stig'o da vidim šta je dalje bilo.
Jogi: Nemoj bre da se zezaš. Dobar si radnik, gre'ota da ostanemo bez tebe. Slušaj, daću ti povišicu jer si dobio dete, ali pod jednim uslovom!
Radiša: Kaži?
Jogi: Da si još sutra otišao da vidiš šta je sa tim papirima i kad završiš da dođeš kod mene u kancelariju da vidimo kako stoje stvari. Ako to ne uradiš, Hansi će odma' da izdejstvuje da te deportuju što pre. Je l' tako, Hansi?
Hansi: Tako je, Jogi.
Radiša: Važi, šefe. Vidimo se sutra.
Jogi: 'Ajde vraćaj se na posao.
Banjalučko naselje najpoznatije po tome što se tu nalazi klinički centar.
A: Šone, đe si zapeo?
B: Na Paprikovac...
A: Šta ti je, jesi nešto polomio?
B: Ma jok, idem kod tetke.
Pitanje upućeno ortaku, nakon par random akcija za koje se zna da isti ne radi.
Bar kad je sve u redu.
- Des Ra...
- ŠUPIČKUMATERINU!
- Šta ti je čo'eče, šta s' nedojeban?
- Pusti me, opet pado' ispt.
- Jebo te taj ispit, de opusti se, nije život jedan ispit.
- Lako je tebi da govoriš, kad studiraš osam godina.
- Toti žemka.
Način da crnogorska profesorka geografije da do znanja đacima da im nije potrebna geografska karta.
Učenik: Profesorka da li možete da mi pokažete na karti đe je Andrijevica?
Profesorka: Kakva karta? Sve se vidi kroz prozor.
Isto što i srpsko, pokažeš rukom.
- Majstore, đe koloseum?
- Kolo...šta?
- Koloseum? Ono okruglo?
- Aha....samo pravo!
Osoba koju partnerka koristi za mužu.
Čoveče od kad sam se oženio osećam se kao krava.
Što čo'eče?
Žena mi večito nekako izmuze sve pare od plate, za gluposti. Za kladionicu sam počeo da se uzajmljujem.
Jebeš išta,u ženskom žargonu .
Milunka : Đe s' Darinka,kako ljubav,jašeš išta ?
Darinka : Ma sve što naiđe , a da je jašivo .
Iako su se operateri svojski potrudili da signalom pokriju svaki metar teritorije, u zabačenijim područjima su ipak ostali nedostupni džepovi. Tada se lokalno stanovništvo trudi da pronađe tačku gdje ipak dopire signal neke udaljene stanice. Na tim mikrolokacijama su telefoni obično poređani jedan pored drugog, kao oružje na polici izbacivača ispred noćnog kluba, a svaki primljen poziv zahtijeva akrobatsku vještinu da bi se odgovorilo na njega.
- Baba, đe je striko?
- Eno ga, popeo se na smokvu, priča na mobilni.
Štreberski sleng za dojkaru. ω
Inspirisan Grčkim slovom omega, koje je u Alfabet uveo Vukus Karadžikas kao poslednje slovo kad je ugledao razigrane sise svoje žene dok je tucala orahe za kolače.
-Juuu! Jesi vidio koja Omega jebo te Arhimed!
-Đe bre? Čistio sam ćoroskope....
-Na 52 stepena lijevo, u X osi.
-Ah, vidim vidim...
Švorc, frontalni kokuz, nema ga pas za šta ujesti, ni kučeta ni mačeta.
- Jes' ovaj Miki cava, to je neviđeno! Svako obrn'o turu, a njega boli kurac!
- Ma pusti ga na miru. Čo'jek ost'o bez posla, dobio nalog za deložaciju i izgubio bubreg na pokeru. Lik je bez portfelja totalno!
Izraz koji se koristi kada se sretnu dva jarana ženskaroša koji se dugo nisu vidjeli, pa prilikom susreta jedan drugom odmah postavi ovo pitanje koje aludira na koitus.
"OOO pa koga ja to vidim Amiraga, pa đe si ti bolan, imal šta pod prečku?"
Opravdanje studenta u koje veruju samo oni koji nikada nisu studirali.
-Hej sestro, otkud ti online ovako kasno, što ne spavaš?
-Ma pusti, učim. Imam ispit za 10 dana.
-Šta radiš onda na mesindžeru, gde meni te fore i ja sam bio student......-Sine, što ne dođeš jedan dan kod tetke na ručak?
-Ne mogu tetka, učim.
-Dobro, samo uči sine.
